一个五十字左右的笑话。

1. 一个五十字左右的笑话。

简短的笑话有：
1、饭桌上，奶奶追忆往昔。说到洪水灾害问题，对我爸说：“你哥出生那年发好大的水，你还记得吧？”爸爸点点头，肯定地说：“嗯，记得。”
2、现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？

3、儿子叫了几个同学来家里玩。作为一个开明的家长，我把他们当作朋友，跟他们聊游戏、谈人生。后来我出去买菜，在门外听到有人说：“你爸真不简单，终于肯走了。”

4、有次牙痛去看医生，医生说我的牙有点磨损，问我晚上睡觉磨不磨牙？我说不知道啊，睡着了怎么能知道自己是不是磨牙啊。医生说：奥，单身啊。

5、昨晚跟麻麻讲电话，妈妈又开始念经了，让我今年要么带对象回家过年，要么跟对象回他家过年，不然后果自负！我想了想，跟妈妈说：“那没辙了，我想人家动物园也不能同意啊！”
6、那天，我走在街上，看到一辆车停在两堵墙之间。前后杠距离墙很窄。这得多高的倒车技术才能倒进去啊！一个哥们过来站在车旁边。我：“你停的车？高手啊！”他：“车是我昨天停这的！奇怪，我停车后谁在这起的墙！”

2. 笑话大全 爆笑 短一些

教授问一学生某种药每次口服量是多少?学生回答:“5克“
一分钟后,他发现自己答错了,应为5毫克,便急忙站起来说“教授,允许我纠正吗?”
教授看了一下表,然后说:“不必了,由于服用过量的药物,病人已经不幸在30秒钟以前去世了!”      这个小安，一次我们网球队训练回来，因为他刚刚在训练赛里输给了我们系的赵亮，心怀不满，总想借机报复一小下。                               地理老师讲一例题，讲到一男一女共骑一匹马，打趣的说：谁不舒服啊？后排阴暗角落里传来一句：“马不舒服。”            老师在讲课时，同学在下面叽叽喳喳说个不停。 
于是老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。 
老师说：“过去县官断案，就这样一拍惊堂木，堂下雅雀无声的。” 
突然有个学生大声喊：“冤枉啊……”

3. 笑话大全爆笑简短文字

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                    　　笑话大全爆笑简短文字，笑话能给我们带来不一样的体验，笑话本来就具有一定的娱乐作用，当我们心情纳闷的时候，就可以看一下这样的笑话让自己开心起来，看看笑话大全爆笑简短文字。
  　　笑话大全爆笑简短文字1  　　1、都说前人栽树后人乘凉，那我上辈子应该是个园丁。
  　　2、我往前走一步，你不能老往后退啊，我也是有尊严的。
  　　3、喜欢就追嘛，对不对，管他呢，答应就在一起，不答应反正你已经表白了，也不亏。
  　　4、从今你是我的皇后，生生世世做你的臣。
  　　5、笑话大全 爆笑简短：还是放不下她，单数复合，双数就算了。
  　　6、我想要的从来不是多廉价的情话，也不是你对我的感情真不真，傻孩子你还不明白吗，我看中的是你的钱。
  　　7、我不再回头了，但是如果你来找我那当我没说！
  　　8、钱是香的，我闻过，所以那些说钱是臭的，是在说谎哦。
  　　9、不仅没跑过青春，还没跑过体重。球场上，飞奔都带着肉的抖动，上演球追球的戏码。
  　　10、难过啥，别难过了，吃吃鸡就好了哥们儿，嗨起来啊！
  　　11、谢谢你给机会，余生定不辜负，让鸡毛飞上天。
  　　12、有东西丢了百度也找不回来，有些人走了互联网也联系不上。
  　　13、我回头率百分百，看到帅哥我就回头。
    
  　　14、恋爱真的太难，我想和你拜把子。
  　　15、不知不觉，要入土了。——笑话大全 爆笑简短。
  　　16、油门再大，也追不上心爱的女人，刹车在灵，也刹不住逝去的青春，哥们儿珍重。
  　　17、只要睡得足够早，多愁善感就追不上我。
  　　18、你往南走，我往北去，把这世上的的诱惑经历个遍，倘若在碰见，我便洗手为你做羹汤。
  　　19、加加油努努力，咱们这些人山顶见不到山腰也要见见啊。
  　　20、冷了就到我怀里来，你又不是单身狗，要穿那么多衣服干嘛。
  　　21、你也别回来了，我脖子疼，回头有害健康。
  　　22、借你的枪打个夜鸟，让我滚热的灵魂在冰霜上撒个野尿。
  　　23、喝点酒就能解决的问题，就不用麻烦眼泪了。
  　　24、我想睡觉了，麻烦帮我关一下月亮。
  　　25、我不是水瓶座，我是酒瓶做。
  　　26、等我牵起了能陪我混日的人的手时，我就不熬这该死的夜了。
  　　27、哈哈哈，那么多前男友，想伤感一下，我都不知道该想谁。
  　　28、如果上帝关了你的门并顺带关了你的窗，记住，这是上帝要开空调了。
  　　29、在下无能，不能让你喜欢上我。
  　　30、笑话大全 爆笑简短，啥都不会就会提款。
  　　笑话大全爆笑简短文字2  　　1、有天小熊种了一颗草莓和芒果，发现草莓长的好慢，小熊就说：莓你不行啊 莓你不行啊 你听到了吗 没你不行。
  　　2、我不小心踩死一只蚂蚁，小蚂蚁委屈的说，那是蚁后，呜呜呜，我们没有蚁后了。
  　　3、今天发现一个岛～叫为你神魂颠倒。
  　　4、医生给我开了点药丸，我不小心打翻了瓶子，药丸噼里啪啦的滚出去，呼 原来是好响出去丸。
  　　5、大 家好 我是一只螃蟹 我的钳子没了 我没钳了。
  　　6、听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你瘦死吧。
  　　7、我是减肥的药，我能让人的体重变得不重 我不重药呀，不重药呀。
  　　8、我是一个炼乳小面包，今天我失炼了。
  　　9、锅巴和泥巴是好朋友 有一天泥巴去锅巴家玩 锅巴问 你是谁呀 你是谁呀 泥巴说 我是泥巴 我是泥巴 你听见了吗 我是你爸。
  　　10、我知道三种莓 草莓 蔓越莓 想我了莓 你喜欢哪个？
  　　11、十四岁那年我抓住了一只蝉，便以为抓住了整个夏天，没想到蝉说：“说不上恨别揪蝉，就一点喜欢?
  　　12、连我都不在乎，你在乎什么?呼伦贝尔吗?
  　　13、你喜欢菠萝汁 草莓汁 还是我这个小崽汁。
    
  　　14、刚刚被邻居举报扰民了，因为我穷的叮当响。
  　　15、你连我都不爱，你爱什么，爱奇艺吗?
  　　16、连我都不要，那你要什么，要饭吗？
  　　17、相爱没有那么容易，每个人都有他的手机。
  　　18、想戒可乐其实很简单，喝柠檬汁就好了，喝完感叹一句 好酸啊！叹酸饮料！
  　　19、扬过中毒，欧阳锋为其解毒，对小龙女说：别看我只是抑制痒，小龙女接到：绿……绿草也为我变得更香？
  　　20、小动物们聚餐，只又小象很生气，原来这是一个气象局。
  　　21、我一想到他每天跟那条蛇缠绕，就没办法跟他缠绕。
  　　22、旧同事钉钉签名写着“God is a girl”我问他咋这么文艺了，他说这叫“上天不公”。
  　　23、为什么柯南永远都穿那套衣服？因为他怕被别人说：哎唷，是新衣哦！
  　　24、m和n打架了 m最后认错了 因为 m sorry。
  　　25、公司会议室的门把手是怎么坏的？是老板气急掰坏的。
  　　26、我如果把一只蟾蜍叫蜍蜍，可爱吗？我把一只土狼叫狼狼，只有吉娜觉得可爱。
  　　27、“那个女孩吧，有苹果肌，笑起来很自然”“你这话说的，难道安卓机的女孩，笑起来就卡顿啦”
  　　28、你不能跟怕狗的人说：生活不止眼前的狗，且还有满大街的狗。
  　　29、螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅， 泥鳅很生气："你是不是瞎啊？" 螃蟹很委屈："不是啊，我是螃蟹！"
  　　30、张飞护送刘备回荆州，不料路上遇到曹操大军伏击，刘备仓皇逃走，路遇一悬崖，张飞大喊，主公，你快勒马！刘备：我快乐你妈！
  　　31、进门要填写个人信息，我瞎填的，于是我的身份就成了秘密：“瞎填瞎填悄悄过去，留下小秘密”。
  　　32、有一块玻璃它有点困了然后它从楼上跳下来并且说：晚安我碎啦！
  　　33、连夜都不熬，你熬什么，奥利给吗？
  　　34、我在路上买了个馍，回去吃了泪水止不住的往下掉，原来这是好寂馍！
  　　35、从前有一天蛇很想得到世界上最亮的宝石，可是它怎么也得不到，蛇不得啊蛇不得，你听见了吗，舍不得。
  　　36、小朋友的'巧克力融化掉在了地上，小朋友说好像泥呀，好像泥呀，你听见了吗，好想你。
  　　37、“你买的什么书？”“编程。”“c++还是java”“沈从文”
  　　38、螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气说：“你是不是瞎啊？”螃蟹很委屈地说：“不是啊，我是螃蟹！”
  　　39、俩大爷在下棋，小孩：大爷你车没了。大爷：什么车，这叫ju。小孩：哦，大爷你自行ju被人骑走了。
  　　40、a:你今天吃的什么呀b:没吃鸭b:吃的酸辣笋
  　　笑话大全爆笑简短文字3  　　1、有一天，小明问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
  　　爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
  　　2、有个三四岁的小女孩感冒了，要喝非常苦的药水，她看见药水就哭，怎么哄也不喝。
  　　“是自己喝，还是爸爸灌你喝？”爸爸无奈地说。
  　　小女孩沉默了一会儿，一咬牙说：“灌！”
  　　3、你讲我坏话时，能不能别添油加醋？以为炒菜啊？！
  　　4、如果我下辈子还能够记得你，一定是这辈子死得不够彻底。
  　　5、小明嫌妈妈做的饭不好吃，为此，小明的妈妈特地报了个培训班。几个月后，小明的妈妈用跆拳道打得小明乖乖吃饭了！
  　　5、小明：“不和气温40度以下城市的人交朋友。”
  　　小红：“为什么？”
  　　小明：“不熟！”
  　　6、盖茨夫人接受采访时说：“我们家从来不用苹果的产品，甚至连苹果都不吃。”
  　　坐在一旁的乔布斯不屑地说到：“切，那有什么了不起，我们家连窗户都没有。”
  　　扎克伯格说：“你们敢不要face吗？”
    
  　　7、一男子没有女朋友，去找算命先生算一卦。
  　　算命先生说：“你前半生注定没有女人”。
  　　男子眼前一亮，“那后半生呢？”
  　　“后半生你就习惯了”，算命先生说。
  　　8、蚂蚁和大象结婚了，可是没几天大象就死了。蚂蚁非常伤心，边埋大象边哭：“亲爱的，你怎么走在我前面了呢？我这辈子什么也不用干了，就埋你了”。
  　　9、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
  　　10、我的梦想是存一百万，现在我已经完成一半了，我存到了一百。
  　　11、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。
  　　12、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
  　　13、小明：快来看，快来看，我上电视了！
  　　小王：你没事爬电视上干嘛呀？赶紧下来，别把电视踩坏了！
  　　14、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”
  　　15、小明：我看了你发给我的照片，你中午就吃馒头了？
  　　小红：我吃的是小笼包！用美颜拍照把褶拍没了……

4. 小学50字幽默笑话大全

    　　小学时光有很多美好的回忆，下面是我给大家带来的小学50字幽默笑话大全，希望能够帮助到大家!
        　　小学50字幽默笑话大全爆笑一： 
       　　1、司机：雾大啥都看不到，过个大路口红灯离远，到路中心才发现红灯咋整。。。
       　　交警：你都看不到红灯，摄像头十有八九也拍不到。
       　　2、菩提祖师见猴王长得像个猢狲，便给他取了个姓氏为“孙”。
       　　至于名字，祖师抬头望了望天色，皱着眉头说道：“干脆你就叫雾空吧。”
       　　3、世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我在北京街头牵着你的手，却看不见你
       　　4、到公园约会相对象。等了半天没见女友来，一打电话她说她也坐在那个椅子上。我一摸身边还真有一裘皮大衣美女，亲了一阵后，发现是条哈士奇。
       　　5、一朋友去买火车票，买了很久才回来，
       　　我就问他：“是不是有很多人在排队买票啊!”
       　　他说：“其实排队的人不多”
       　　那我问他：“那你怎么去了这么久才回来”
       　　他说：“因为不排队的人太多了”!
        　　小学50字幽默笑话大全爆笑二： 
       　　1、晚上下班高峰，公交车上人巨多。
       　　光头霸气司机关门起车，有人喊：“包夹住了!”
       　　司机头也不回：“人不是没夹住么?”遂继续行驶。
       　　到下一站，司机开门同时说：“夹包那个，把包拽上来吧。”
       　　无人理睬，司机大怒：“不是说夹包了吗?谁TMD耍我啊?”
       　　有人弱弱地回答：“夹包那人没上来，就包上来了。”
       　　2、朋友考过驾照就买了车，为了防止汽车追尾，他便在车的后备厢上贴了一张“我害羞，请勿吻我”的纸条。
       　　可一上路，就被  其它  车子“吻”上了，他气愤地向人家要1000元的  修理  费。
       　　肇事司机惊讶地说：“擦掉这点油漆，就要1000元，你也太狮子大开口了吧?”
       　　他指着后备厢上的纸条说：“你还嫌贵?这可是初吻，够便宜你的了。”
       　　3、天气变冷，人也容易懒床。
       　　一同事懒床时，迷迷糊糊听到有个小姑娘的声音，“行行好吧，行行好嘛……”
       　　同事顺口说了一句，“给你一块钱，快走吧。”
       　　紧接着，便被老婆一脚踹醒，“让你起个床，哪那么多废话”。
       　　4、下午，警局送来一个小偷，随行的还有失主。失主是个看上去很瘦弱的女孩。
       　　民警一审问，才知道小偷是被失主自己追上抓住的。问偷了什么，失主拿出一部山寨苹果智能机，还有些破旧。手机看样子就算新的也只值几百块钱。
       　　小偷累得气喘吁吁，一脸无奈地看着失主。
       　　民警威严地问：“你还偷了人家什么东西?再详细  说说  怎么被抓住的。”
       　　小偷说：“我就偷了这个手机，以为是苹果，因为她一直追着不放。追了几条街后，我听到她一边跑一边喊我把内存卡给她留下。我就边跑边给她拆内存卡，然后就被附近的巡逻员抓住了……”
       　　民警好气又好笑，转头问失主：“你的内存卡里有什么重要的东西呀?”
       　　女失主说：“一千多本小说……”
        　　小学50字幽默笑话大全爆笑三： 
       　　1、一个高大男孩和女孩初次见面，女孩见男孩高大，心中大喜，就问男孩“你有几米高啊?。。。”男孩大笑。
       　　女孩知道自己问的不得当，满脸通红。忙改口，“我是问你有多长啊?”
       　　男孩晕到~~~~~~~~
       　　2、  平安夜  ,一对情侣10点的时候还在外面闲逛,于是,女孩说:"咱们别回去了，狂欢一次吧!"
       　　男孩说到:"改天吧,我身上好脏!!!"
       　　3、有一对年轻男女在一个月光皎洁的夜晚望着天空默默无语。
       　　于是，女孩先打破沉么说道：“今天的月亮真圆，是吧?”
       　　男孩说：“我自己不会看呀!”
       　　过了一会儿女孩又说：“今夜的星星真多!”
       　　男孩又回答说：“多的话就数一数吧!”
       　　又过了良久，女孩又说：“我们的爱情真深哪!”
       　　男孩回答说：“你想把我给淹死吗。”
       　　4、从前有个妈妈让媒人给自己的女儿找了个对象，可是又听说男孩的那个有点小。她就去问媒人男孩的那是不是有点小，媒人说小时候见过现在谁知道。
       　　正好这天男孩又来到了她家，于是她就给女儿嘱托了几句。
       　　让女孩和男孩进了屋子，过了一会儿，男孩走了，妈妈就问女儿男孩的那个小不小，女儿说：“能大能小。”

5. 笑话大全 爆笑 短一些

考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~
3
一天，排长到二班检查内务卫生，进门时闻到一股脚臭气。
排长问；‘昨晚谁没洗脚？’
众士兵；‘都洗啦！’
排长；‘洗啦，怎么这么难闻，你们是怎么洗的？’
甲说；‘热水浸泡！’
乙说；‘冷水刺激！’
丙一摸脑门，很不好意思地说‘我...................干洗。\

6. 笑话大全 爆笑 短一些

有一天，看到一对龙凤胎，SO可爱，  可是分不出大小于是就问：你们谁大谁小啊？
女孩子神神秘秘地说：你猜猜，我们谁是哥哥谁是妹妹~！！

我抱着三岁的女儿晚上在公园散步，林荫中有一对恋人在拥抱亲吻。女儿看了一会
儿，侧过头肯定地对我说：“妈妈，他们肯定在偷吃什么好东西。”

明明5岁了，刚刚学会了算数就嚷者要人出题，爸爸对他说：“你自己出题自己算吧。”
明明想了想说：“洗头+按摩+踩背=18，染发+桑拿+面膜=20”
大家先是一楞，接着就哈哈大笑。

孩子：“妈妈，这是什么？”  妈妈：“这是老鼠药。”
孩子：“妈妈，我们家的老鼠生病了吗？”

特喜欢小班的一个孩子  就一直去逗他  问他：妈妈叫什么
她奶声奶气的终于吐出了***名字
那么，爸爸叫什么呢？只见他兴高采烈毫不含糊的说了两个字：老公

她的一个同事有一个6岁的女儿，开始换牙了，她的妈妈带她拔完牙回到单位里，我妈
问她：“牙还疼不疼？”那小女孩的回答让旁边的一群人统统笑翻了“啊呀，牙齿被留在
医院里了，我不知道它疼不疼啊！”

一次爸爸问孩子  在家里谁说了算啊？  “爸爸啊，他是家里的头。”
妈妈知道了就也问他：“家里谁说了算啊？说得好，给你买糖吃。”
孩子说：“是妈妈，是妈妈  ”
“  你不是说爸爸是家里的头啊？”
“可是妈妈是家里的脖子，脖子让头朝那转就朝那转~~~~~~”

偶有一男同事，一日在路边小饭店喝酒吃饭，见边上有一3岁出头小女孩十分可爱，就
上去逗她“小妹妹，陪你玩好吗”，那个小女孩看了他一眼说 “不好，妈妈说过小姑娘
要和小姑娘一起玩的”，我那同事不死心，又说“我也是女的啊，你和我玩吧”……最后那
小姑娘回答的话实属经典，她看了我那男同事一眼，说“我不信！你把裤子脱下来让我
看！”=_=#

儿子4岁看见一只青蛙在跳，他就学着这只青蛙跳，跳了几下，站起来说:真累啊!!!真
难为青蛙了，每天都要这样跳.

那天我在宿舍听广播，听到一个很小的女孩子给她的妈妈点歌，她说她的妈妈很辛
苦，星期天也不能休息，要到书店买好多习题集给她做，于是她就想为她的妈妈点一
首歌。主持人一听，感动的说‘多懂事的孩子啊。请问你想为你的妈妈点什么歌？
小女孩用稚气的声音说‘我想点辛晓琪的《女人何苦为难女人》

7. 爆笑笑话，50字左右

爆笑笑话如下：
1、某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go......心想妈的我也会唱：奥来奥来哦......话音未落一头栽进沟里，路人骂道：告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。
2、从前，有一个妇女。她生了两个孩子，一个叫地球一个叫屁股。有一天屁股不见了，妈妈就带着地球去警察局找屁股到了警察局。妈妈说，警察我的屁股不见了。警察说你的屁股不是在这吗？那个妈妈又回答说，屁股是我儿子。警察问多大了？那个妈妈说和地球一样大。
3、老大叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻烦，一天麻烦不见了，老大和老二去警察局，警察问他们发生了什么事？你们叫什么名字？老大立刻回答:我叫流氓，我带菜刀来找麻烦。

4、有一个小学老师有很浓重的地方口音，一天上课，他对学生提问：50+9=？
小逗号心里直嘀咕：“武术+酒=？武术+酒=？”
突然恍然大悟，答曰：醉拳~
5、生物课上老师提问：“父母都不患这种遗传病，孩子却患病，那么最有可能发生了什么？（标准答案是“基因突变”）”，后排阴暗角落里响起低沉却清晰的男声：“外遇”。
6、大一某美女老师......几天婚假后重新开课，美女老师嗓子沙哑，前排一童鞋关切地问，老师怎么嗓子哑了......后排阴暗角落传来一句：喊哑的......
7、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说："真灵啊！" 

8. 求10个50字之内的暴笑短笑话。

1.学生课间去厕所，拉完发现没带纸，又等不到人，手机又欠费。绝望中他给10086打电话，请求帮助。。。据说那边沉默了很久，后来……他班同学上课时收到了这样一条短信：尊敬的中国移动用户你好，你的同学谁谁谁在厕所里，让你给他送手纸。详情请咨询10086
2.寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰“看你门没关，我帮你关了。”…
3.晚上我女朋友说我太娘了，我很火大，就跟她吵起来了，本来是想显得男人一点，结果最后控制不住哭起来了。
4.一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白，一会儿MM回复：我是她的妈妈，我是来偷菜的
5.课堂上老师点名：“刘华!” 结果下面一孩子大声回到：“yeah!” 老师很生气：“为什么不说‘到’？” 孩子说：“那个字念‘烨’……”。
6.这天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？ 我爸说：你三姨就是你妈！
7.有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想：不对，糗大了，我装晕。 
结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光...
8.一个同学，因为喜欢上猫扑~他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。 
结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。
9.老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克˙杰克逊的mtv时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。“爸爸，你也喜欢看这个？”
老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了。”
19.一个女性朋友和一个男性gay合租房子。有一天晚上她很沮丧，那个gay很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨，就说：“要不我们就这么凑合过过算了。”没想到gay脸色大变：‘你没男人要，我可有的！” 
…………
20.昨天收到一条猫扑HI上请求加好友的信息：“我是你妈”，我当即回了句“我是你爹！”，给拒绝了，然后就接到我妈电话说：“加我，快！”
21.某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话“同学，你捂错地方了……”
22.喝的晕晕乎乎去一个餐厅卫生间小便，看见墙上写着一句话，凑近了一看，写着：“不要看这儿，专心尿尿。”等我看完这句话后，已经尿了自己一鞋了。
23.我是救护医生，今天一个病人对我说他只有6个月好活了，我想说点鼓励的话!安慰到：六个月，很快就过去了，坚强点!
26.有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上，这个就是凶手……
27.下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了
28.一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中毒了…
29. 高中一同学说梦话
“爱妃，爱妃，不要离开朕”
我石化……
过一会
“堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐”
我直接崩溃……
30. 我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话
我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑
那天他进来，沉默了一下 说他爸去世了
我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。
31. 我在公交车上放了一个屁，
见身边的纷纷挥手，表情痛苦，
我也挥挥手。
旁边的女士扭过头对我说：你就不要装了
32.我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。
一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的
33.小学时候每天只有几毛钱的零花钱，有一次攒了几天，好不容易买了一包五香瓜子，上课的时候偷偷的全磕了，瓜子壳全放在课桌抽屉了， 
下午来上课的时候看着瓜子壳又馋了，于是把瓜子壳又放到嘴里都含了一遍，感觉味道好好啊。。
下课的时候一个同学问我吃什么，我只好说吃瓜子壳，专门买的五香瓜子壳，只有壳没有肉的，就是吃味道的。。结果那一个下午一帮子同学围在我座位边上吃我舔过两遍的瓜子壳。。。。
36.逛超市呢 看到一收款员在很认真数一堆硬币 一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。 然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数....
37.我们以前宿舍有个娃（男的），老实的有点当（笨），而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲，等老子有钱了，就找三个女生。我们口味就被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说，打麻将…
38.跟一姐姐聊天 她说：前天我老板，一个男的，和真懂似的，在我的电脑后面看半天，说“小柯，你也上猫扑啊？这可是上班时间！” 我收了收瓜子皮，，，瞅瞅他说“张总，这是我的桌面，你见哪块菜地上站着超级玛利呢？”
39.楼下送葬队在吹《常回家看看》 
不知道那家人怎么想的
41.想起大学的一件事情来 
大学期末考试，试卷上要求填写考号 
我TMD写上QQ号码了
42.我初中的班主任特别凶，每周五放学前都要开班会训话。一次，她情到激动处，义正词严地说，“你们怎么这么不争气，为了这个班，我绞尽奶汁”。当时我和周围几个同学强忍着不敢笑，只好把头深深的埋下。记得一个哥们趴在课桌上，使劲咬着手。。。
46.宿舍哥们暴强，一日发现蚊帐里有只蚊子，忙活抓了半天没抓到，哥们叹口气说：“妈的，饿死你！”然后迅速把蚊帐收了起来，忍了好几天没挂蚊帐，最后终于把蚊子给饿死了，我们那个汗呀~~~~~这个不算什么对吧，很多人干过。 
一**又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，跟我们说：“我非弄死他”。我们说：“苍蝇可是耐饿呀，看来你是靠不过他的”。 
“你们看吧 ”，这人抄起一本小说钻进蚊帐，封口。边看小说边不停的挥动扇子，就是不让苍蝇落地，结果两个小时后，苍蝇终于飞不动了。他凑过去捅了捅苍蝇说：“飞呀小样，爷书还没看够呢”
47.记得有次和爸妈去游泳馆，刚进大门的时候就看见一个社会青年的纹了一身的活，剃个“青皮”头，脖子上还戴个大金链子！等我们下水适应温度的时候就看那哥哥大摇大摆走过来往水里一站，天雷的事发生了。。。他脖子上那好粗好粗的大金链子浮在水面上。。。。。
48.2009年7月22日，我在猫扑上见一个哥们说：“TMD，原来日食是在白天，害老子白等了一宿.
50.弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心理美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”