急需十则幽默笑话！！

1. 急需十则幽默笑话！！

请采纳我的问题

　1、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同学注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。”　　　　2、女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？”　　　　“是啊！”女佣回道。　　　　“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训。　　　　“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？”　　　　“可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。　　　　“我也是啊！”女佣高兴地附和。　　　　3、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶， 翻了，一头栽在路旁。警察赶到：　　　　警察甲：好严重的车祸。　　　　警察乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。　　　　警察甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。　　　　警察乙：好.....一、二使劲，转回来了。　　　　警察甲：嗯，没有呼吸了.......　　　　4、在一条七拐八拐的乡村公路上，因为时常发生车祸，所以常常有一些鬼故事发生，有一天晚上，有一个出租车司机看见路边有一个长发披肩，身着白衣的女人向他招手，因为这个司机没有见过鬼，所以大胆的停下来让她上车了，这一路上,司机虽然不信有鬼，心里也毛毛的，所以时常从后视镜看后面的女人，开着开着，突然司机发现那个女人不见了！司机吓了一大跳，赶紧踩了一个刹车！只见那个女人满脸是血，表情狰狞。司机吓的牙直打颤。突然那女人开口了：“你会不会开车啊！我低头系个鞋带你突然一刹车我把鼻子都撞破了……”　　　　5、一个病人去看病，医生检查了他，皱着眉头说：“您病得太严重了，恐怕不会活多久了。” 病人：“求您告诉我我还能活多久？” 医生：“十……” 病人着急地问：“十什么？十年？？十个月？？？十天？？？？？” 医生：“十，九，八，七，六，五……”　　　　6、老师：“你能说一些18世纪科学家共同特点吗？”　　　　学生：“能，他们都死了。”　　　　7、犀粪蜣和蚊子谈恋爱，蜣问蚊子是做什么工作的，蚊子说：“护士，打针的。”蜣一拍大腿：“缘分呐，我是中药局搓药丸的…”　　　　8、一非洲人住在某一宾馆。夜半，起火，不明原因。非洲人见状顾不了那么许多，光着身子就跑出去了。消防员见状惊呼：“我的妈呀！都烧的糊了吧区的了还能跑那么快！”　　　　9、一个人想出国考察，但必须得到老总批准。于是他向老总请示，老总给了他一张字条，上面写着：“Go ahead”。 那人想：“Go ahead=前进，老总是批准了。”于是他开始打点行李。 一个同事见到了他问：“你在做什啊？？”他说：“我准备出国考察，老总批准了，给我写了‘Go ahead’。” 同事一见条就乐了：“咱们老总根本就没批准！！咱老总的英语水平你还不知道，他这是在说去个头！”　　　　10、牧师对买了他马和马车的农夫说：“这匹马只能听懂教会的语言，叫"感谢上帝"它就跑;叫"赞美上帝"它才停下。”农夫将信将疑，他试着喊了一声感谢上帝，那匹马立刻飞奔起来，越跑越快。一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。果然，马停下来了。死里逃生的农夫长出一口气：“感谢上帝………”

我打了很久，请采纳

1 the night before, a girl get boyfriend engagement ring, but no one noticed the classmate, make her antics. You sit and chat in the afternoon, she suddenly stood up and shouted: \"oh, it's really hot in here, I think I'd better take off your ring.\" 2, the mistress called the maid to ask her: \"are you pregnant?\" \"Yes!\" The maid answered. Export \"kui you still say, you are not married, don't you feel shy?\" The hostess training again. \"Why should I be shy, you don't the hostess also pregnant?\" \"But I conceive is my husband!\" The hostess retorted angrily. \"Me too!\" The maid happy to echo. 3, a man riding a motorcycle like the dress, is to cut on the back, can the wind. Drunk driving one day, he turned over, a planted on the road. Police: police a: a good serious car accident. Policeman b: yes, his head hit the back. Po1: well, still breathing, let's help him turn his head back. Po2: good... One, two, turn back. Policeman a: well, not breathing... 4, turn in a curvy country road, because often in a car accident, so often have some ghost story, one night, there's a taxi driver saw the side of the road have a long hair shawls, dressed in a white woman waved to him, because the driver didn't see a ghost, so bold stopped to let her get on the bus, along the way, the driver doesn't believe in ghosts, the in the mind also maomao, so often the woman behind the rearview mirror to see, open open, the driver found the woman suddenly disappeared! The driver startled, hurriedly stepped on a brake! I saw the woman face is blood, grim expression. The driver frighten of teeth chatter. Suddenly the woman spoke: \"would you drive! I bow to fasten shoelaces are you smashed through a sudden brake my nose...\" 5, a patient to see a doctor, the doctor examined him, frowning said: \"you too serious ill, I'm afraid I won't live much longer.\" Patient: \"please tell me how long will I live?\" Doctor: \"ten...\" Patient anxiously asked: \"what? Ten years?? Ten months??? Ten days?????\" Doctor: \"ten, nine, eight, seven, six, five...\" 6, teacher: \"can you say some 18 th-century scientists common characteristics?\" Student: \"yes, they are all dead.\" 7, rhino poop Qiang and mosquito fall in love, Qiang asked a mosquito is to do what work, the mosquito said: \"nurse, give or take an injection.\" Qiang a clap a thigh: \"the fate, I am a traditional Chinese medicine bureau rub pills...\" 8, the africans live in a hotel. In the midnight, a fire, unknown reason. Before rushing so many africans, naked and ran out. Firefighters said exclaimed: \"my mama ah! All paste the burned area can run so fast!\" 9, a person wants to go abroad, but it must be approved by boss. So he to the manager for instructions, the boss gave him a note, it read: \"Go ahead\". The man thought, \"Go ahead = progress, boss is approved.\" So he started to packing. A colleague to see he asked: \"what are you doing?\" He said: \"I'm ready to Go abroad investigation, boss approved, wrote me 'Go ahead'.\" Colleague of joy at the sight of article: \"let's boss haven't approved!!!!! Our boss English don't you know, he is said to head!\" 10, priests to buy his horse and carriage of the farmer said, \"this horse can only understand the language of the church, call\" thank god \"it ran; called\" praise god \"it didn't stop.\" Farmer track, he tried to thank god gave a cry, the horse gallop, immediately ran faster and faster. A run to the edge of the cliff frightened farmer remembered that let it stop password \"praise god\". Sure enough, the horse stopped. Close the farmer grows a sigh: \"thank god.........\"
I played for a long time, please

2. 谁能给十个笑话？要幽默的！

一只黑猫把一只白猫从河里救起来了,你知道后来那白猫对黑猫说什么吗? 

——它说：“喵——” 

两颗番茄去逛街， 

第一颗番茄突然走的很快，第二颗番茄就问：我们要去哪里阿？ 

第一颗番茄没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 

第一颗又番茄没回答，所以第二颗番茄又再问了一次。 

第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗，我们会讲话吗？ 
1. 
有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！” 
结果北极熊开门以后你猜他说什么？……“还是去你家玩吧~” 

2 .小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 
老板：“啊，真抱歉，没有那么多” 
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 
老板：“对不起，还是没有啊” 
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！” 

3.小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」 
阿康说：「我不知道，答案是什么？」 
小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」 

4 .老师问一同学怎么减少白色污染？ 
同学答：把饭盒做成蓝色 

5. 有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 
瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“ 
医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!“ 

6 .飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 
小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!“ 

7.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！“ 

8 .有一个面包,走着走着肚子饿了,于是就把自己吃了 

9 
Q：非洲食人族的酋长吃什么？ 
A：人啊！ 
Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？ 
A：吃植物人！~~ 

10 
美国人∶你看过木头做的杯子吗？ 
中国人∶没有！ 
美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁？ 
中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗！也就是说它不是木头做的。 

11 
小白＋小白=? 
小白兔（TWO）～！ 

12 
Q:胖子从12楼掉下来会变什么? 
A:死胖子 

13. 

阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。 
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。“ 
阿柏：“过了十年就是青年节。“ 
阿松：“再过十年就是父亲节。“ 
阿柏：“再过几十年就是老人节了。“ 
阿松：“又再过几十年.“ 
阿柏：“.清明节。“ 

14 
百万富翁开着豪华的加长“林肯“轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。 
“你们为什么吃草？“ 
“我们实在是没有钱......“一个乞丐答道。 
“真是的，上车吧，到我家去。“ 
“我家里还有老婆和两个孩子......“一个乞丐嘟囔道。 
“把他们叫来1富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。“ 
“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。“另一个乞丐说道。 
“没关系，都叫来，快去1 
就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家.“ 
百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有 一米 多高了，你们可以吃个够 

15 
某曰国战如火如荼，公会团长为了激励士气来到了大草原前线…… 
公会团长问：情况怎样？ 
团员弓箭手报告说：报告团长！前方20公尺 的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手，不过他 的准度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。 
团长听完便问：既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉？ 
团员弓箭手说：报告团长！不好吧，难道你要让他们换一个比较准的吗？ 

16 
众士兵：“渴……渴……“ 
曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可 
能就到了“ 
众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣“ 
半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！“ 
曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦“ 
众士兵：“不去……一定要找到梅子……“ 

17 
某女校闹鬼。 
有天被小红遇上了。 
鬼说：学妹。。。你看。。。我没有脚。。。我没有脚。。。 
小红：那有什么。学姐你看，我没有胸部，我没有胸部。 


18 
一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话) 
因为.................... 
因为........................ 
因为他们都不熟啊~~!哈哈 

20 
小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？？“大蛇说:“你问这干吗.？“小 
蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。“ 

22 
龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了.. 
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧.. 
然后..蜗牛就上来了.. 
过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧.. 
于是蚂蚁也上来了。. 
蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好“ 
你们知道蜗牛说什么吗?? 
蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快... 

26 
每次看你穿丝袜的时候…… 
我的心中都会有一种无法言喻的感觉， 
那就是…… 
萝卜还包保鲜膜咧！ 

27 
有一天有个婆婆坐车 
坐到中途婆婆不认识路了 
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？ 
司机：这是我的屁股。 

28 
甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。“ 
乙：“真的吗？在哪里？快带我去！“ 
甲：“就在隔壁的幼儿园！“ 

29 
有一天，老师带一群小朋友到山上采水果， 
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。“ 
所有小朋友都跑去采水果了。 
集合时间一到，所有小朋友都集合了。 
老师:“小华，你采到什么？“ 
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。“ 
老师:“小美你呢？“ 
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。“ 
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？“ 
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。“ 

30 
坏消息：一个飞行员从飞机里掉出来了 
好消息：他带了降落伞 
坏消息：降落伞是坏的 
好消息：下面有个干草堆 
坏消息：干草堆上有一杆大粪叉 
好消息：他没落到大粪叉上 
坏消息：他也没落到干草堆上 

35 
一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。 


40 
一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇“的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。“男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。“ 

41 
某精神病院新来护士一名，此女初来乍到，见院中有一病人围着一口古井打转，口中念着：“13，13，……“小护士心中颇为奇怪，想不出这个“13“是何含义，连续观察几日，均是如此。她总想上前问个究竟，但害怕病人发作，始终不敢。 

一日，小护士终于?

3. 求各种幽默的笑话！

幽默笑话：人活着真累，所以叫人类

4. 求非常幽默的笑话！

　　一
　　1.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿呗。

　　2.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”

　　3.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”

　　4.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

　　5.一大学生的最低标准; 农妇,山泉,有点田

　　7.我说你是猪，你说：我是猪才怪。从此我便叫你“猪才怪”！终于有一天，你忍不住向众人吼道：我不是猪才怪！

　　8.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。

　　9.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”

　　10.昨天晚上的太阳真不错。

　　11.有一天，一个富豪要买车，却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决。车行老板走过来笑着说：“这个车牌不错00544（动动我试试），保证没人敢惹，不错吧”！富豪心动了，立即购买此车，可第二天就出了车祸，富豪生气的走下车，心想这车你也敢撞，可下车一看立即灰溜溜的走了，原来对方的车牌是44944（试试就试试）。

　　二
　　1.题目: 一边......一边......
　　小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子.
　　老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊?

　　2.题目：其中
　　小朋友：我的其中一只左脚受伤了。
　　老师批语：你是蜈蚣吗？

　　3.题目：陆陆续续
　　小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
　　老师批语：你到底有几个爸爸呀？

　　4.题目：难过
　　小朋友：我家门前有条水沟很难过。
　　老师批语：老师更难过

　　5.题目：又 又
　　小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
　　老师批语：你的妈妈是变形金钢吗？

　　6.题目:你看
　　小朋友:你看什么看!没看过啊 ?
　　老师评语: 不要太拽了。

　　7.题目:欣欣向荣
　　小朋友写: 欣欣向荣荣告白.
　　老师评语:连续剧不要看太多了!

　　8.题目 : 好吃
　　小朋友写: 好吃个屁.
　　老师:.........

　　9.题目: 天真
　　小朋友写: 今天真热.
　　老师评语: 你真天真

　　10.题目: 果然
　　小朋友说: 昨天我吃水果，然后喝凉水
　　老师评语:是词组,不能分开的

　　11.题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡.
　　小朋友:先生,再见!
　　老师评语:.................

　　12.题目：况且
　　小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且
　　老师批语：我死了算了。
　　三
　　1+1=?
　　开学第一天,老师问小明：“小明，1+1=?”小明说：“不知道。”老师说：“那你回家问问你的家人去。”
　　小明去问妈妈，妈妈正在和别人吵架，小明问：“妈妈1+1=？”妈妈说：“王八蛋！”小明知道了1+1=王八蛋；小明又去问爸爸，爸爸正在喝啤酒，小明问：“爸爸1+1=？”爸爸说：“爽！”小明又知道了1+1=爽；小明又去问爷爷，爷爷正在看电视，小明问：“爷爷1+1=？”爷爷说：“黑帮老大！”小明知道了1+1=黑帮老大；小明又去问姐姐，姐姐正在唱国歌：起来不愿做奴隶的人们！小明知道了1+1=起来不愿做奴隶的人们；小明又去问妹妹，妹妹正在唱儿歌：小兔子乖乖把门开开！小明知道了1+1=小兔子乖乖把门开开。
　　第二天，老师问：“小明1+1=？”小明说：“王八蛋。”“啪”老师打了小明一巴掌，小明说：“爽。”老师莫名其妙地说：“谁教你的？”小明说：“黑帮老大。”老师吓了一跳，问：“小明你在干什么?”小明唱道：起来不愿做奴隶的人们。老师吧小明关出门外，小明边敲门边唱到：小兔子乖乖把门开开。老师晕了！
　　四
　　有一个女子外出打工，给家里寄了封信：
　　我们这里天天都下雨，我的同事们都有命（伞）就我没有命（伞）家中有命（伞）给我送命（伞）来，否则拿钱来买命（伞）我在家时肚（胆）子很小，来这后，在男朋友的帮助下，肚（胆）子已一天天的大起来。
　　五
　　有一个广东人在河边走,突然鞋子掉河里了.她哭了,突然有一个警察来了,他问她怎么回是?她说:"俺的孩子(广东话,普通话鞋子)掉河里了!'警察一听,立马跳下河.当他上来的时候拿着个鞋子,然后对她说:"我只看见了鞋子,并没有看见孩子呀!'她说:"唉!唉!我掉的就是这个孩子!'
　　六
　　有一天三个鬼在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！ 于是，第一个鬼开始说了……我生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃！是那种吊在外面的高空危险工作！在第30多楼！突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能让我在无意识地乱抓！很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去！ 哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！但是，我命不该决，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！想等缓过劲就下去。谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！ 第二个鬼说……我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮。身材很棒！ 但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药，我回家去拿。一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：奸夫！于是把他的手一揎。心想，13楼！看摔不死你！ 结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了！我当时太高兴了！大笑不止。谁知笑得心肌埂塞，笑死了！ 第三个鬼说……我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家里晃！刚刚办完事，她老公突然回了！我得找地方藏起来。于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了！我就不明白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！ 我就这样连人带冰箱摔死了！

　　七
　　最近俺喜欢上了一个外语系的美眉，俺每天都给她发短信，从早发到晚，从抒情的发到伤感的，眼看俺这个月动感地带的500条的免费短信快发完了，俺又狠心办了一个15元包200条的动感短信套餐，可是她还是狠若梅超风、冷如穆念慈。这让俺很是郁闷。俺是茶不思（但是喝果汁），饭不想（但是吃零食），容颜消瘦，心情沉痛，精神恍惚，自感人生苍茫。 这一日，一桃花大虾级别的哥们把俺拉到一边，语重心长地耳语一番，俺如若醍醐灌顶，于是乎，俺编造了这样一句话： 如果你不答应，我活着还有什么意义，原谅我就这么走了，在另一个大雪纷飞寸草不生暗无天日凄惨无比的世界里，我还会等你回音的…… 但是，激动中的俺楞是鬼使神差地选择了群发功能，俺用的手机是F350，299乘8的电话容量。在俺头冒冷汗的时候，我保持了一份难得的清醒------马上拨打10086开通了超级畅听业务！我用500分钟的被叫严阵以待，果然手机零声陆续响了起来------ 首先是老妈：儿子，你不能不要妈啊，妈没有你会伤心死的，你看在妈把你养了20年的份上，想开点好吗，你不是想买个笔记本吗，妈答应你行吗！ 然后是正在上班的老爸：儿子，告诉爸爸，喜欢上哪家的小姑娘了？想当年，您老爸也这样吓唬过你妈。 姐姐：弟弟呀，呜呜，为了咱爸和咱妈…… 堂哥：你手机一直占线！现在听到你说话，我放心了！ 死党YTR：你要去哪儿？一块去，哥们我深感生活无聊。 哥们华子：妈的，你搞什么啊，想和我搞断背？你告诉我，其实…… 一个曾经追过我的女孩L：今天的阳光是这么明媚，我终于等到你这句话了，我答应！ 高中语文老师：你这句话有严重的语病问题…… 堂妹：你给我发骚扰短信，我给婶婶告你去，不过你先答应我你不死，我就不告了。 篮友：这个大雪纷飞寸草不生暗无天日凄惨无比的世界，在哪里？ 姥姥：孩子，姥姥糊涂了，两年前，你考上大学的时候，姥姥答应过把这条金毛狗送给你的。 舅舅：答应什么？？？？？？？？？？？ 于教授：给我稳住，别说60分，80分我都答应你！ 朋友MP：用死来逼我啊，真不爷们，不就借了你500块钱吗？我答应周六给你可以了吧？ 班长：还是逃课的事，是吧？我不是答应你不给辅导员上报了吗？你说请我吃饭还没有请呢！ 室友小四川：我知道了，你又跑一号去了，没带手纸是吗？ 姑父：孩子，你的心咋就这么脆弱呢？我不是不答应让你用车，我怕你技术不行，这样吧，星期天我做你司机去。 上大一的表妹：哥哥，我知道你从小就喜欢我，但是，我们都学过生物课，而且法律也不允许啊。 高中时候的班主任：你的这几本琼瑶的小说我一直在给你放着的，我说过你考上重点大学后给你的，你是个好学生，应该知道老师是为你好吧？ 我中学时候的暗恋过的JY：哇，我在你心里还这么重要！我会考虑的，等我吧。 孟叔叔：别吓唬叔叔啊，叔叔有心脏病！ 学生会的“同事”A：在哪儿你现在？要有大局观念啊，我答应把票投给你，其他的不投也不管用，是不是？ 同学丁丁：喂？喂！还活着吧？我给你推荐9号楼，28层啊，又快又爽！ 网友水木果冻：如果见人一面能够拯救一个生命，我答应现在就和你见面，只是我真的很难看。 一个在公交车上认识的MM：我说会和你再坐一辆车的，但一直没有遇上你啊？这不能怪我哦。 网吧的老板：你是不是欠我上网费，欠多少，少的话就算了。 一个女同学：我还没怎么和你说过话呢，这很突然哦，让我再想想好吗？ 邻居王大伯：我和你阿姨研究了半天，也没有弄明白你的话，不过看样子你很危险，我就打110了。 一男网友：我靠，不会吧，你是断背啊，抱歉，我真的无法答应你。 教哲学的副教授：和你谈谈人生的意义吧，人最宝贵的是生命…… 系辅导员：我现在命令你给我稳住，到一个安全的地方去！ 暑假里给其打过工的书店老板：你过来，现在就给你结工钱。 …… …… 到了第2天，俺竟然，竟然接了整整600个电话，手机才逐渐平静下来，俺是口干舌燥，身体虚脱。正在这时，手机又响了起来，我颤抖着按下绿键，一个甜美的声音传了过来： ----你，你，为什么用这么无赖的方法骗人？我打了你一天手机，你知道吗？！

5. 要一些幽默笑话！

爸爸把儿子哄上床后，回 到自己卧室准备睡觉。”爸爸！”儿 子叫道。”给我拿杯水好吗？””你 刚才不是喝过了嘛！快睡觉，我 已经关灯啦！”5分钟后…”爸爸！ 我口渴，你就不能给我拿杯吗？” “我刚才不是说过了嘛！你再叫我 揍你！”又过了五分钟…“爸爸！”“ 又怎么啦？”“你过来揍我的时候一 定要带杯水。”

富婆牵狗散步，路遇乞丐。 富婆傲慢地对乞丐说：“你管我的狗叫声爸，我就给你一百元！” 乞丐说：“我要是叫十声呢？”富婆开心答道：“那我就给一千！” 乞丐当即冲狗喊了十声爸，引得观者如云。 众目睽睽下，富婆只得掏钱给乞丐。 乞丐接钱后，连声喊道：谢谢妈！谢谢妈！

一位打扮性感的美女从的士下来的时候，把照相机丢在了后座上。
司机见状，赶忙把头伸出窗外，冲着美女大喊道：“小妹，你相机！”
美女脸一红，扭过头来骂道：“***还像鸭呢！”
司机一听，生气的开着车走了。
这时，美女突然想到相机还在车上，于是追着车大喊：“师傅，我相机！我相机！”

一个美国人,一个日本人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个阿拉丁神灯,擦了擦神灯飘出来一个人来,那个人说:’我是灯神,我能满足你们每个人三个愿望!’ 美国人第一个抢着说:’我第一个愿望是要很多的钱.’灯神说:’这个简单,满足你!说说第二个愿望吧.’美国人说:我还要很多的钱!’灯神满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:’把我弄回家.’灯神说:’没问题.’于是美国人带着很多的钱回了美国. 灯神又问日本人.日本人说:’我要美女!’灯神给了他美女.日本人又说:我还要美女!’灯神也满足了他,给了他美女..日本人最后说到:’把我送回日本.’ 灯神把日本人送回国后问中国人要什么. 中国人说:’先来一瓶二锅头吧.’灯神给了他.问他第二个愿望是什么.中国人说:再来两瓶二锅头!’灯神问他第三个愿望是什么. 中国人说:’我挺想日本人和美国人的,你把他们都弄回来吧！！！！


1：看到一个女孩的背影眼熟，像一个同学，跑过去拍了女孩一下。　　女孩回头，我发现认错人了，急忙道歉说：“认错人了，看你特眼**孩冲我一笑说：“流氓看谁都眼熟。”
2：今天逛街时发现街边的一家服装店在玻璃门上贴着：不管买不买，进门就有礼！ 我心想这家店面也不怎么样，怎么这么牛气？所以决定进去看看。 我刚走进大门，一个漂亮的服务员双膝一弯，笑着说道：“欢迎光临，: 女子这厢有礼了。”
3：好久没见也没啥送你，就把我兜里的零钱换成钢蹦送给你。 碰上不服的你就拿钢蹦使劲砸他，让他知道咱有钱人的厉害。 砸完了千万记得捡回来，还得过日子呢。 
4：登机中，空姐在机门口迎客，上来一位帅哥。 空姐: 欢迎您登机，请问您是什么座？ 帅哥：我是天蝎座，你呢？ 空姐一脸害羞状：真的吗？好巧噢，我也是天蝎座耶。
5：小时候和哥哥老打架，打完就和好。 　　有一天，村里一个收破烂的掏出五块钱，不怀好意地让我们打架，说谁赢就归谁。 　　哥哥挽起袖子，推我一把，我迅速躺在地上。 　　哥哥转身拿起钱，把我拉起来：“走，买冰棍儿去！”
6：清明节那天，我给一个领导发了条短信：“祝老大节日快乐，每天的心情都要像今天一样开心哦！” 　　过了一会领导给我回短信说：“我在上坟。” 　　又过了一会领导又发来一条：“节后直接去财务处领工资吧！”
7： “这次算术考试得了多少分?”　　 “三分。”　　 话音刚落，“啪！啪！啪！”小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。　　 “下次再考，得多少分？”　　 “下次我一分也不要了。”
8：逛到服装区，老公说：“你天生是个美人胚子，穿便宜的也很漂亮。” 　　逛到化妆品柜，老公说：“你皮肤这么好，不化妆更美。” 　　逛到图书区，老公拿起一本菜谱说道：“你做饭太难吃，这个你最需要。”
9：某男生性沉默寡言，婚后生有一女。 　　女儿长到十岁，终于按捺不住好奇心拉住其母问：“妈妈，这个每天和咱们一块吃饭的人到底是谁呀？”
10：语文老师要求同学们用“格外”一词造句。 　　一男生绞尽脑汁也不会，只好问他爸。 　　爸爸沉思了一会儿，说道：“在方格纸上写，不会把字写到格外去。” 
11：本科生说把肉放锅里加些东西煮； 研究生说这个是不行的，要写出多少肉，多少其他的佐料，怎么煮，煮多长时间； 过了一个月，博士出了一本书，书名叫“如何做红烧肉”； 打开目录，“第一章， 如何养猪”。猪笑了。
12：一个卖剪子的老头跟一位老太太讲价钱。 卖剪子的说： “大嫂，我这剪子卖给你就是照本钱卖。若是挣你一点钱，我就算是你的儿子。 ” 老太太有个儿媳妇，长得挺漂亮，听见卖剪子的说这话，噗哧一声笑了：“净想好事儿！”

6. 求各种幽默的笑话！

星星.月亮.太阳哪一个是哑巴? 星星，因为：鲁冰花歌中有一句「天上的星星不说话 」  
夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： “啊，小兔子，你知道有个长长的脖子是多么地好吗？你知道那些最高处的树叶是多么地鲜嫩甜美吗？．．．你知道夏天喝凉说的脖子感觉那水慢慢经过脖子的清凉吗？……噢。”  
兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”  
长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚： 我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒： 离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！  
有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。  
三个小白兔采到一个蘑菇,个大的让小的去弄一些野菜一起来吃.小的说：“我不去 。我走了， 你们就吃了我的蘑菇了。” 两个大的说 ：“不会的 ，放心去把 ，于是小白兔就去了。”半年过去了， 小白兔还没回来。 一个大的说 ：“它不回来了 ，我门吃吧。”另一个大的说 ：“再等等吧。”一年过去了， 小白兔还没回来。 两个大的商量：“ 不必等了， 我们吃了吧。”就在这时， 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来， 生气的说 ：“看!我就知道你们要吃我的蘑菇！”  
一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。 医生说：有好消息，也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶……  
一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一 个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个 鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋……

7. 谁能给十个笑话？要幽默的！

1.有一只蟑螂行过一条臭水渠，当它行返出来后只有四只脚的脚印，为什么？（蟑螂有6只脚的）两只脚未出（答案：因为蟑螂用两只手捂着鼻子）
2.什么人最喜欢晒太阳？（植物人）
3.钟表店里有两个表，一个表一天有两次时间准确。另一个表每小时都不准确，但为什么人们只买后者？（因为前者是不动的）
4.有一个车手每次比赛都不能拿冠军，但今次比赛他拿了冠军，记者问他为什么时他会怎回答？(刹车制坏了）
5.有一个神枪手面对一只青面鬼和一只红面鬼，打死红面鬼要两颗子弹，打死青面鬼要一颗子弹，但这个神枪手只有两颗子弹，最终仍把两只鬼都打死，点解？（先一枪打死青鬼，吧红鬼吓得变成青色，然后再一枪打死他）
6.青蟹和红蟹赛跑，为什么青蟹跑第一？青蟹生，红蟹死蟹（因为红蟹熟了）
7.在一个露天的音乐会上，歌手唱得很差，但仍然不断有人鼓掌，点解？（拍蚊）
8.树上有3只鸟，一位猎人一枪打死了一只，问剩下的2只做什么？(做目击证人）
9.晚上有一只雄龟走入了山洞接着又走进一只雌龟，天光之后只有雄龟走出来，为什么？（*完*雌龟反转了身子，不能翻身）
10.一个口吃的人做什么最吃亏？（打长途电话）
11.在一只盲了眼的山羊在边放一块牛肉，右边放一块鱼肉，问：山羊会吃哪一块？（不吃）
12.被西瓜和榴莲各打一下头，哪个比较痛？（头）
13.地上有一本书，为什么没有人可以跨过它？（在墙角）
14.什么时候是摘苹果的最好时机？（无人看守）
15.什么东西买的知道，卖的知道，用的人不知道？（棺材）
16.小明在晚上做作业，突然停电了。在他面前放有火水灯，蜡烛，问他先点着什么？（火柴之类）
17.有5个人站成一排地站在一个招牌下，忽然间这个招牌掉了下来，把3个人压死，其余2个没事，为什么？（3个死的当中有2个各站两边）（招牌是M记的招牌）
18.有一个有病的人去看病，医生对他说他每天只能喝2杯酒，但他今天喝了6杯酒，为什么？（他看了3次医生）
19.杯是用玻璃做的，为什么用“木”字旁？不是“木”（不是木做）
20.有一个人在沙滩上散步，当他转头看身后他发现不见自己的脚印，为什么？（倒后走）
21.着住太空衣可在太空行走，着潜水衣能潜水，着什么会飞？（着仔，即是鸟啊）
22.一只候鸟飞回南方要一小时，但飞回北方要两个半小时，为什么?两个半小时加起来就等于1小时啦）
24.为什么非洲人不吃朱古力？（怕咬着手指）
25.MAN 是表示男人，为什么在前面加上WO就变成妇女？（请想象吧）
26.KISS是一个什么词？（连接动词）
27.一个苹果里有一条虫很可怕，两条虫更可怕，几条虫最可怕？（半条）
28.用了很久的一条船只能载5吨的东西，但只载了4.99吨就沉了，为什么？（潜艇）
29.一只小蜈蚣回带家向他的父亲讲了一句话，他父亲就被吓晕了，为什么？（我买了鞋子）
30.一辆载满货物的大卡车下一个斜坡，他应该放底什么比较安全？（速度）
31.包公和白雪公主生的BB的牙是什么颜色？（没有颜色，因为还没有牙）
32.一个刚刚熟的橙从树上掉了下来，掉到了渠了变什么色？（可惜）
33.小毛虫在家请小蜈蚣和小蟑螂吃饭，当小毛虫煮菜时没有盐，小蜈蚣就自告奋勇地去买，但过了很久还不见小蜈蚣回来，为什么？（还在门口穿鞋子）
34.什么时候闹钟不会走？闹钟本来就不会走（闹钟没有脚，什么时候也不会走）
35.鸡每天下一个蛋，农夫就在蛋上写上日期，一个月后他不知道每个蛋是什么时候生的，为什么？没写几点（全部都写了“今天）
36.用什么拖地最干净？（力）
37.在400米的环形跑道，甲4分钟跑了3圈，乙4分钟跑了2圈，丙4分钟跑了1圈，问他们一起起跑后几分钟在起跑线上相遇？（4分钟）
38.五月初五是端午节，那么五月十二是什么？（头七）
39.小王开了一间叫“友朋小吃”的吃店，但一些小孩子不会去他的店，为什么？（倒转从后面读起来就变为”吃小朋友）
40.左边三十一，右边一十三，猜一字。（非）

8. 经典幽默小笑话！