经典幽默笑话大全

1. 经典幽默笑话大全

1.首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士 兵： 报告首长，我是女兵！ 2.一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气 说：行是行，就怕它咬我。 3.一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！ 4. 有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！    男人大怒：你才阉掉了！ 5.某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕， 请问母厕在哪？ 6.男：若我抱你，你会怎样？女：反抗！男：若我吻你，你会怎样？女：反抗。男：若 我……女：有完没完！女人的力气毕竟有限的嘛！ 7.某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么 快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”！ 8.某来华外国青年总搞不懂“铁”和“钢”的区别。某夜他很晚回家，结果门打不开，只好 大喊：房东太太，把你的钢门打开好吗，我进不去呀！ 9.护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”病人微笑道： “小宝贝。” 10.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！ 11. 老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅！老伴：多大事啊，你可以眠目了！咱家的孩子哪一个长得像你？ 12. 一对白人夫妇结婚多年，终于有了个孩子，但竟然是黑皮肤的。丈夫埋怨妻子说：都是你的错！每次上床，你非要关灯不可。 13.某游泳教练直爽且嗓门大。一天，他在商场碰到一位女学员向他打招呼，便大声说到：你穿上衣服，还真认不出你.14.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！ 孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！ 15.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了 第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了! 16.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪 毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！ 17、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军，八路来了！18、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶， 老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来!

2. 最幽默的笑话

幽默笑话：人活着真累，所以叫人类

3. 幽默的笑话

　　1考官：什么学历？
　　考生：小学没毕业。
　　考官：打过架吗？
　　考生：家常便饭。
　　考官：有案底吗？
　　考生：刚刚出来。
　　考官：体能呢？
　　考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。
　　考官：敢拿人家的东西吗？
　　考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。
　　考官：老头敢打么？
　　考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。
　　考官：你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才！
　　考官：再问一句 出事了怎么办？
　　考生：就说是临时工.
　　考官：今晚上班
　　2，一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
　　时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
　　男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗？”
　　车上人窃笑！
　　女子觉得生气，回道：“你有精神病啊？”
　　男子冷面对道：“你能治啊？”
　　全车人爆笑！
　　公交司机停车，趴在方向盘上大笑！
　　二则：
　　公交车上超挤，有一女人站在门口。
　　从车后面挤过来一个GG要下车，跟那女的说了一句：“让一下，下车”。
　　那个女的没有动。
　　GG挤过去时就踩到她了。
　　结果那女人好厉害的，不停地骂：“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都在看。
　　GG一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说：“复读机呀你！”
　　后边有几个搞笑的小孩，不停地扮演刚才的一幕，
　　甲说：“你神经病呀你！…………”乙说：“你复读机呀你…………”
　　全车人暴笑~！
　　后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去，我不是神经病~！”
　　全车人再次暴笑~！
　　那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了？”
　　全车人暴笑不止~！
　　3，子曰；打架用砖呼，不奕乱乎！照头乎！乎不死再乎！
　　佛说；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一 砖乎死！！！
　　4，星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。-- ”
　　星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。-- ”
　　星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值**是违法行为，请自觉去相关部门上交。-- ”
　　星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！-- ”
　　星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ”
　　星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！-- ”
　　星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们 "
　　6，一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“
　　7，某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！
　　9，　学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！
　　不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！
　　10，有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙..
　　三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大...
　　11，有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞...塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...”
　　12，昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。
　　突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“
　　女孩头也不抬，直接说:“不行！“
　　男孩又问:“一点可能也没有吗？“
　　女孩干脆地说:“一点可能也没有！“
　　男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里…
　　当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“
　　旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧…“
　　这MM太可爱了....要是我不让追也一定要追....死命的追！！！！
　　13，上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。
　　刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了？“
　　我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。
　　PLMM指着我们教室说，那个班的！
　　当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？
　　她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。
　　偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！
　　MM:没办法啊，我是他班主任！
　　偶当时就蒙了…
　　一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻…
　　14爸爸是玻璃厂的工人，有戴手套干活的习惯。
　　一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，一阵凉风袭来。爸爸觉得有点冷，就从兜里掏出手套带上，司机从后视镜里看见了，小心翼翼的问：“兄弟，你在干什么？”
　　“哦，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹..”
　　15一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。
　　头一天晚上就餐时，中年人看见菜碟的边缘有几块污渍，很不放心。
　　他询问旅馆老板：“这只菜碟看起来不干净呀。”老板回答：“放心吧，矿泉水会让它很干净的。”
　　听到如此回答，中年人非常安心地吃起饭来。
　　一个星期过去了，中年人每天在旅馆用餐，和旅馆里的一条大狗混熟了。
　　离别的时候，当中年人跨出大门，那条狗依依不舍地追上来，死死缠住他不让离开。
　　旅馆老板看见了，走上前拍拍狗的头，轻轻地说：“让客人走吧，矿泉水。”
　　16　猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他*的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。。。
　　17某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说："你好欢迎光临！"一常客想：我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了，鹦鹉说："他奶奶的！吓我一跳！！！"
　　18　　产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他*的！想干掉我？没那么容易！！
　　19　演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧
　　20　　站的更高，看个更远；水至清则无鱼，人至贱则无敌！走自己的路让别人打车去吧。穿别人的鞋，让别人找去吧。
　　21　　什么叫郁闷？就是三打一让人殴了，撮麻让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了！
　　22　月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。月饼难过：(港腔)这是为了什么？馒头：俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子。
　　23　　一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。”母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。”
　　24　　一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题。”于是美国
　　人带着很多的钱回了美国。 神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。 中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行
　　了,没事了,你丫走吧。” 一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。” 　　 　　先挨板子的是美国人。他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。 　　 　　日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来，把日本人给我垫上。”…

4. 幽默的笑话。

一天魔王抓走公主,公主一直叫. 

魔王:[你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....] 

公主:[破喉咙..破喉咙..] 

没有人:「公主..我来救你了...」 

魔王:「说曹操曹操就到...」 

曹操:「魔王..你叫我干嘛..」 

魔王:「哇勒..看到鬼」 

鬼:「靠!被发现了..」 

靠:「阿鬼,你看的到我喔...」 

魔王:「Oh,MyGod!」 

上帝:「谁叫我?」 

谁:「没有人叫你阿...」 

没有人:「我哪有?装蒜啊!」 

蒜:「谁在装我?」 

谁:「又说我?你们找麻烦啊?」 

麻烦:「哪一个找我?」 

哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人.」 

好多人:「我才刚到耶.你是谁?」 

哪一个:「我才不是谁.」 

谁:「他才不是我.」 

公主:「大家都是来救我的吗?」 

大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的.」 

热闹:「我有什麽好看的?」 

上帝:「不关我的事,先走了.」 

魔王:「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔王怎麽演下去?」 

下去:「你好好的魔王不干,演我做什麽?」 

公主:「魔王若是没有人演,我就可以走了.」 

没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」 

怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹.」 

热闹:「看我干什麽?」 

什麽:「你居然要『干』我?流氓!」 

你居然:「我哪有?」 

我:「关我什麽事ㄚ?」 

魔王:「靠!我要疯了.......」 

靠:「喊我干什么!...」 

疯了:「你要我干啥?」 

你要我:「我什麽都不知道ㄚ!」 

我什麽都不:「我哪知啊!」 

我哪知:「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」 

有人:「我没有叫你啊!」 

我没有:「谁叫他了啊?」 

谁:「冤枉啊...我没有...」 

我没有:「我可没冤枉你啊...」 

你:「谅你也不敢.」 

谅你:「谁说我不敢!?」 

谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」 

我什麽都没:「你要我说什麽?」 

我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」 

我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」 

谁:「...我要赶快离开这个是非之地」 

是非:「原来这里是我的地盘啊...」 

我什麽都不&没:「你们别吵我们在讲话啦...」 

你们别吵我们:「我没有在讲话啊...」 

我没有:「我才没有讲话咧!...」 

我什麽都不:「-_-\\\\\\“...走...我们到外面去聊...」 

走:「人家不好意思啦...(扭捏)」 

我什麽都没:「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去) 

关你屁事:「呜...为什麽赶我走...」 

为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」 

我没有:「喔...又关我啥事了」 

关我啥事:「啥?有人叫我吗?」 

有人:「谁要叫你啊...」 

谁:「我真的要走了...T.T」 

走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」 

关你屁事:「...你不是我表妹吗?」 

关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」 

好久:「我不是在这里嘛...」 

魔王:「你们有完没完?」 

完没完:「他才没有我」 

你们:「我才没有他」 

我才:「谁说的?」 

谁:「叫我干吗?」 

吗:「你居然要干我?」 

你:「我才不会干他」 

我才:「谁说我不会?」 

谁:「冤枉!我没说.」 

说:「叫我干吗?」 

吗:「你们俩真不要脸!」 

你们俩:「我要!我要!」 

脸:「谁要我?」 

谁:「我不要啊」 

魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」 

人啦:「赶撵我?找K」 

K:「谁找我?」 

谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」 

他:「别K我」 

我:「谁要K我?」 

谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀..」 

一个啦:「别逮我」 

我:「我也受够啦,谁再提我的名字,我决不放过你!」 

谁:「看我的降龙十八掌!」 

我:「看我的九阴白骨爪!」 

降龙十八掌:「我有什么好看的?」 

九阴白骨爪:「我有啥好看的?」 

什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」 

啥好看的:「哥,咱出去聊.」 

魔王:「妈的...这是认亲大会啊...」 

据说魔王从此得到精神分裂症 

各位以为笑话就这样结束了吗？其实这是说的人偷懒，这是有结局的！现在我就把结局告诉你们，你们可别因此感动落泪喔！ 

结局： 

话说魔王的精神分裂好了以后，又再次抓住公主。 
这一次魔王为了避免闲杂人等又跑出来搅局，决定单刀直入，长话短说，直接切入正题..... 
魔王：「别挣扎了！听我的话，嫁给我吧！」 
公主：「好吧！」 
於是"我"高高兴兴牵著公主的手走入结婚礼堂，接受大家的祝福， 只剩下嘴张得像河马、身体呆若木鸡的魔王还留在原地发楞......

5. 最幽默的笑话

Part
II
后来企鹅经过
看到地上有堆北极熊的毛
就跑去问北极熊怎么了
北极熊就一五一十告诉企鹅
可是企鹅不相信....
所以企鹅就一根一根的开始拔著...
拔完了~~它说了一句....
"北极熊说的是真的...真的好冷!!!"
 
Part
III
这消息传到了非洲
非洲一只老虎不相信
就故意躺在大草原上
让大太阳曝晒
想著开始拔起身上的毛
一把一把的.....不久它身上的毛也拔光了
它楞了一下
说了一句...............
"北极熊骗人....我毛拔光了...都不会冷..."
 
Part
IV
正当北极熊，企鹅跟老虎都在拔毛时...
万兽之王-狮子得知了这消息...
它只觉得粉纳闷...为啥一堆动物在拔自己的毛？！
难道是新的流行?
於是狮子也加入拔毛行列...
一撮...二撮...三撮...
等到狮子把鬃毛拔完后~~~咦没啥事发生呀...
正当狮子为自己无聊的行为感到后悔时...
又有另一只狮子以飞快的速度冲了过来...
一阵叫声@#$%&*之后...
狮子哭著说..............................
"呜呜~~~~原来拔光毛会被同性误认为母狮子...被@%#*"
Part
V
一只乌龟
也跑去北极
他也想拔毛
所以
乌龟说..
"他X的
我没有毛.."
结果在赤道的一匹马打了个喷嚏说..谁在说我..害我好冷
Part
VI
鸟儿在天上飞著
看见底下一堆动物在拔毛，所以也来拔拔看。
一根毛，两根毛，三根毛......
拔完后它却说了一句...
"呀........飞不起来啦！"
之后就摔死了。
 
Part
VII
狮子与老虎很气北极熊骗人
所以便出发前往北极找北极熊理论
而当狮子与老虎经过几个月路途到达后
毛当然就又长了出来
於是碰面后
北极熊便对狮子与老虎说
真的,
不信你们可以问企鹅
要不然你们再拔一次就知道了
於是狮子与老虎半信半疑的又开始拔起毛来
随后赶到的乌龟也加入了大家
最后
大家得到相同的结论
"果然好冷!!!"
art
VIII
终极大结局
这时,传说中的海王星怪兽来到了北极,在北极点上
运用了海王星的高科技,建造了一处"北极点地心温泉三温暖"
招集了各路英"熊"人"马",观赏它在烤箱里把身上的毛拔乾净后说:
"其实不一定会冷的!?好热喔!?".

6. 超经典的幽默笑话？

   
   　　笑话是指以一句短语或一个小故事让说话者和听者之间觉得爆笑如雷。下面是由我整理而成的，谢谢你的阅读。 
   　　    　　1. 看看你的排名，就知道你班有多少人。 
   　　2. 你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远. 
   　　3. 幼儿园水平的高中生，先天蒙古症的田鸡头. 
   
   　　4. 脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽! 
   　　5. 一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。 
   　　6. 有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。 
   　　7. 有人默默的暗恋着你，你知道后会动心吗?我觉得我会变心了。 
   　　8. 我们的缘分始于千年以前，那年的秋天，我们在落叶如火的枫林里嬉戏，你追着我，最后当你追上我时，你亲切地咬了我一口，那时，我叫吕洞宾 
   　　9. 我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪侠! 
   　　10. 用情感去活着是悲剧，用理智去活着是喜剧。 
   　　11. 用装出来的气质糊弄人，用学过来的语言教育人，用抄过来的文字鼓舞人，用炼出来的语言调戏人! 
   　　12. 只要你的脚还在地面上，就别把自己看得太轻;只要你还生活在地球上，就别把自己看得太大。 
   　　13. 我知道我身上有很多你无法忍受的优点，所以请你好好反省一下自己。 
   　　14. 也不知道这么好看的我，以后会便宜谁。 
   　　15. 我爱你，我永远都不会忘记你的，如果将来出现了比你帅的人，当然另当别论了。 
   　　16. 别人都关心你飞的高不高，而我一点都不关心你。 
   　　17. 路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。 
   　　18. 脾气不好是因为没睡饱，我睡饱了的话可萌了。 
   　　19. 我一点也不酷，但是十分帅气。 
   　　20. 竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太TM大了吧，好羡慕。 
   　　经典搞笑的幽默句子    　　1. 有什么过不去的坎呢，何况我的腿还那么长。 
   　　2. 观摩了你的生活，我终于找到了活下去的勇气。 
   　　3. 天上不会掉馅饼，因为我们不相信。 
   　　4. 虽然体内的雄激素过多。但至少别人知道我是女的就够了。 
   　　5. 别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。 
   　　6. 我一直都喜欢你，我只是有时不喜欢人类。 
   　　7. 你没事儿老梦 *** 嘛，我忙你不知道么? 
   　　8. 成功是一个相关名词，他会给你带来许多不相关的亲戚。 
   　　9. 不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉 
   　　10. 众里寻他千百度，没病你就走两步。 
   　　11. 化学老师问，煤气泄露要怎么办?别慌，点根儿烟，冷静一下 
   　　12. 时间过的真快，刚起床就天黑了 
   　　13. 有爹有娘，没车没房，兴趣广泛，心地善良。 
   　　14. 出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时是怎么回答的了。 
   　　15. 我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。 
   　　超搞笑的有幽默笑话    　　1. 做人要低调，就比如我这么帅，我都没说出来。 
   　　2. 那些长得特别帅，自己却浑然不知的人真的很可怜，所以，请经常提醒我。 
   　　3. 我们之间没有缘分，全靠我颜值死撑。 
   　　4. 每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。 
   　　5. 当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是一个更可爱的我。 
   　　6. 你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的傻狍子。 
   　　7. 凭什么帅的人有特殊待遇，不行，这样会宠坏我的。 
   　　8. 俺从不写错字，但俺写通假字。 
   　　9. 不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。 
   　　10. 大多数男人都会像唐僧一样，在取经的过程中有N次娶亲的机会。 
   　　11. 我希望学校实行OPPOR9制度，上课五分钟，下课两小时。 
   　　12. 猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有了人的思想，那就不是猪了，那是八戒。 
   　　13. 华丽的转身，不料低调的撞墙。 
   　　14. 以后千万别对我用美男计，要不然我会将计就计的。 
   　　15. 人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。 
   的人 

7. 最经典的幽默笑话好笑

 最经典的幽默笑话大全好笑
                       　　最经典的幽默笑话大全好笑：一高中同学邀请我去参加他的婚礼，因为去的话要回家，于是回复：“最近俗事缠身，太忙了，实在抱歉不能参加啊，这样吧，下次我一定参加!”更多笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏!
    
       　　最经典的幽默笑话大全好笑(一)       　　1、室友告诉我他的女友明天就到了。
       　　我还在琢磨怎么给他俩腾地方创造浪漫的二人世界，
       　　这货说：“我不在的时候你也可以跟她玩耍，不过记得不要弄坏了。”
       　　2、昨晚缠绵后，早上醒来感觉很累，抱着身旁的女友说：“亲爱的，我们永远不分开好吗?”
       　　下铺的室友马上不乐意了：“说好了只借一晚，明天发了工资自己买。”
       　　3、一舍友打游戏，一女生找他聊天，他说要打游戏没空。
       　　哥笑了，说，屌丝活该单身一辈子。
       　　可是过了一会儿，男的找他聊。
       　　他立马退了游戏聊天。
       　　哥笑不出来了，突然觉得宿舍不安全了。。。
       　　4、问室友苍老师体力怎么样?
       　　室友秒回：不伦不类!
       　　想了十秒，牛B，内涵，跪了。。。。。。
       　　最经典的'幽默笑话大全好笑(二)       　　1.老师训斥不遵守纪律的学生：“不要讲话了，你们要讲话，到上面来讲。”“到上面去讲?那学费怎么算?”一个学生嘀咕道。
       　　2.一老师上课迟到，一进教室便自我检讨：“对不起，同学们，我的电动车坏了，所以迟到了，没有资格接受你们的起立敬礼，今天就免了。”同学们大为感动，都说：“有资格，有资格”班长马上起立高呼：“起立，敬礼”同学们齐声高喊：“老师好”声势惊天动地，老师沮丧地说：“完了，这下校长又晓得我迟到啦。”
       　　3.老师指着校园里手拿书本和和平鸽的塑像问：“有谁知道它的寓意?”下面都在小声嘀咕:“读书顶个鸟用?”
       　　4.老师说：“自由女神像手拿书本高举火炬，那位同学能说出它们的寓意?”一同学站起来道：“停电了也要用功。”
       　　最经典的幽默笑话大全好笑(三)       　　1、一天放学两个同学骑车同行，同学A的车看起来破烂不堪，骑起来还噼啪乱响，同学B便取笑道：“他的单车除了车铃不响之外整个车都会响。”
       　　这时同学A不乐意了，一边伸手按车铃一边说“谁说我车铃不响……”
       　　说时迟那时快，只听得“咣当”一声，那车铃就从单车上脱落下来然后华丽地滚到路边水沟里了……
       　　2、上初二的时候，老师要求写一篇作文，题目叫《我的同桌》。
       　　结果班上有个男同学写道：“我同桌的头发又黑又亮，就像牛舔过了似的，苍蝇落上去都会闪了腰!”
       　　3、高中做早操，旁边同学做着做着突然痛苦地捂住肚子。
       　　老师见状连忙上去关切地问他怎么了，他眉头紧皱，咬着嘴唇道：“老师…我这肚子里………”
       　　老师急了：“到底怎么了!”
       　　“都是屎…”
       　　4、去年答辩看到的一个致谢：最后，要感谢我的女朋友，在我22年的生命中始终没有出现过，让我得以专心于学业，顺利完成毕业论文。
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8. 搞笑的经典幽默笑话

 搞笑的经典幽默笑话
                    　　搞笑的经典幽默笑话：公交车超载，乘客还在往上涌，忽听一人大声疾呼：“大家不要挤，我这儿有易爆品!”司机大惊：“什么易爆品?!”那人将一包东西举过头顶，气急败坏地说：“鸡蛋哪!都挤爆两个啦!”
    
   　　尿尿的笑话 
  　　曾经和一个朋友一起都在外地上学。
  　　每次周末一起从高速回家，经常会有很多运猪的车经过。
  　　每次他都把窗户放下来对着猪欢呼!
  　　终于有一次，因为风大猪尿刮到他嘴里……
  　　关羽：一次夜间敌军来袭，关羽从床上爬起骑马出去应战，力斩敌军将领华雄回来后，见张飞摸着他的被窝说：“二哥好身手，此尿尚温!”(从此关羽脸被羞红了。)
  　　曹操：用尿过的被单将早上给他叠被的人活活勒死，道：“宁让我负天下人，勿让天下人负我!”
  　　诸葛亮：早上见周瑜站在他床前看，大惊失色，忙走过去，用扇子一顿狂扇，然后眼珠一转，微微笑道：“周将军，此乃一张作战草图而以，长江以北为曹操，长江以南为孙权……”
  　　刘备：起床后，发现尿床了，恰好众将又都在床边，忙拽过床单捂住自己的脸，然后嚎啕大哭道：“众将军日夜操劳，备心不忍呀”!一边哭一边把床单拧干。
   　　包子的大师傅他要吃肉啊 
  　　某人很喜欢吃素包子，一天去买包子的时候发现涨价了，就问老板“怎么包子涨价了?” 老板说：“因为肉价涨了”。这个人就问“肉涨价，素包子为什么要涨价啊?”老板哈哈大笑：“做包子的大师傅他要吃肉啊!”
  　　今天要放假了。老师上完课后，对孩子们说：孩子们，放假了，有些事是不能忘的哦!(老师说的是作业)这时，一个孩子低下头来，小声嘀咕道：老师，晚上我爸会把东西送你家去的!
  　　我妈和我谈心：女儿啊，你也这么大了， 毕业后想做什么就做什么吧，追求自己的理想! 真的吗?我想开花店……然后我妈就打了我一顿骂我没出息。 你们说话都是骗人的吗!
   　　笨贼一箩筐闹笑话 
  　　有一个笨贼，晚上八九点中，在一户人家的房顶上悄悄地行走，由于房项建材的.质量不好，只听“酷岔”一声，笨贼从房顶摔落到了屋内，老少爷们一大家人都在那吃饭呢。老爷子问：“你谁呀?”
  　　笨贼说：“那个……羽毛球落你家房顶上了，我上去够羽毛球去了。”
  　　老爷子嗤笑道：“你挺历害呀!羽毛球能打到俺家房顶上?俺家是八楼阁楼!”
  　　一名笨贼奉命到一栋豪华?墅去秆探，以便大后日后下手。他在黑暗中穿过树林，望见客厅里有一对少女，正起劲的进行钢琴合奏。回去后，他对首领说：“咱们?对那个地方动了，他们不会有钱的，我看见里面2个人竟然合用一架钢琴。”
  　　有两个人把铁链绑在自动提款机的前面令一端绑著拖车的保险杆想把提款机的壳扯掉。结果扯掉的不是提款机的外壳，反而是拖车的保险杆。非常惶恐的，他们开著拖车逃离现场。而链子还著提款机。保险杆还绑著链子，车 子的牌照还挂在保险杆上。
  　　一个人到药房去，拿出枪，宣称抢劫，然後拿出了一个大袋子套在头上--然後他发现他忘了在袋子上打眼睛的洞了。
  　　警察问一个被当场抓住的小偷：“为什么你偏要到这家商店偷东西?” 小偷回答说：“因为这家商店离我的住处很近。你知道，目前社会上非常乱， 我不敢过久地离开自己的家。”
   　　内急没有厕所怎么办 
  　　妹子：我内急。
  　　汉子：这里没有厕所啊，要不给你找个塑料袋。
  　　妹子：塑料袋怎么行，装不下。
  　　汉子：谁叫你用在下面了，你用在上面蒙着脸不就可以拉了。
   　　公交车上两小孩在聊天 
  　　公交车上两小孩在聊天
  　　小孩甲：你昨天为什么把我QQ删掉呢?
  　　小孩乙：昨天上QQ电脑好卡，我就把你删了，删了电脑就不卡了
  　　小孩甲：真的吗，我也要试试。
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