幽默冷笑话内涵段子

1. 幽默冷笑话内涵段子

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1、照相师问小呆需要几秒预备，小呆明明伸了三个指头，为何照相师还是立即按下了快门？因为小呆伸出的是：中指，无名指和小指，那也是OK的意思！

2、经过北京2000万人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。 新的北京精神由此诞生：“厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄！” 事实再次证明：雾以吸为贵啊！…

3、征婚通知：不爱化妆，省下化妆钱，不爱诳街，省下购物钱，不爱吃零食，剩下小吃钱，不爱坐车，省下买车钱，另外，平时爱攒钱的那种，最好了。

2. 幽默的经典冷笑话段子

对于婚姻也要保持乐观，虽说婚姻是爱情的坟墓，但可以入土为安的爱情总比暴尸街头要好得多！整理了一些无聊的  搞笑说说  ，欢迎大家的阅读！
    
    1、你无法叫醒一个不回消息的人，但是红包能。
    2、遇到心爱的女生时，直接亲脸，她一定会说“不要脸”，这时候你就亲嘴就好了。
    3、情侣之间应该是平等的，两人意见一样时听男朋友的，不一样时听女朋友的。
    4、七夕想和对象去看电影，有什么好的对象推荐一下。
    5、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
    6、生活就是，生出来活下去！
    7、电梯里有个女生踩了我一脚，跟我说了句对不起，我顺口就回了一句：不用谢。
    8、我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我，不然下一次我都不知道该怎么气你。
    9、有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。
    10、一直向西走，越过晨昏线，越过日界线，回到初识你的那一天。
    11、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
    12、女人被甩：相貌问题。男人被甩：房、车问题。我被甩：那个人脑子有问题。
    13、羡慕那些躺下去就能睡着的，我躺下去要花两个小时换两百个姿势才能入睡。
    14、我卖的了梦，装得了酷，我是超级无敌美少女。
    15、再不疯狂我们就老了，再不复习月考就完了。           16、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
    17、熬夜不好，会智力下降，还会变丑，所以，安全起见，我们还是通宵来的好。
    18、比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个。
    19、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？我退堂鼓打的挺好的。
    20、校长，你儿子还没写完作业，能不能把开学日期推后。
    21、我一向勇于认错，坚决不改。
    22、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。
    23、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为你还有自知之明啊。
    24、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
    25、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。
    26、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友，跷跷板都玩不了的。
    27、我们总认为，大脑是人体最聪明的器官，然而你想想，这个判断是大脑做出的。           28、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王！
    29、真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。
    30、把你怀里小熊给我，如果舍不得，你也给我吧。
    31、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。
    32、不是路不平，而是你不行。
    33、表白或被表白并不可怕，可怕的是，结局不是谈一次恋爱，而是少一个朋友。
    34、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。
    35、不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个你也找不到一个对的答案。
    
    以上就是带给大家欣赏的无聊的  搞笑说说  ，希望大家喜欢！

3. 经典冷幽默段子推荐

　　每日都有搞笑有内涵的段子，是不是很期待?其实在生活当中的日常对话，我们的可以经常使用这些搞笑的段子，来缓解气氛。接下来就是我为你精心准备的《经典冷幽默段子》，欢迎观看!
 
   
    　　经典冷幽默段子(热门篇) 
   　　1.家住，电梯坏了两天了。周末懒得下楼，就叫KFC外送。结果连续两天来的是同一个大哥，第来气喘吁吁地说：哥，明天别点KFC了，麦当劳出新品了，你不试试?
 
   　　2.我和男友从没有Kiss 过，有一次他抱着我，说：“好想尝尝你唇膏的味道”，尼玛的太文艺了!!我从包里拿出我的唇膏，说：“你尝尝。”(@我的现任是个)
 
   　　3.当你随意切枪时，想过角色的感受没?
 
   　　4.弟弟在某单位实习回家来告诉我说喜欢他们部门一个女同事...那女的长得特漂亮~走起路来还带着淡淡的薄荷香味， 老妈在身后幽幽的飘来一句"那是妇炎洁的味道吧..." XDDDD(@manatsu_riko)
 
   　　5.的陈冠希躺在床上，李宗瑞进去看他。“希哥，香港又选小姐了，不去看看?”答：“老了，看不清了” ，又问：“兰博基尼出悬浮型了，不去试试?”答：“方向盘都窝不稳了” ，宗瑞很无奈：“新款摄相机出了，据说像素达到两亿呢!” ，陈冠希：“快!扶我起来……”
 
   　　6.有个清华小学妹看了【不解风情的清华男】以后，各种不服，觉得清华男没有那么囧，决心亲自实验，带着抽纸去了图书馆老馆找了个坐满男生的桌子坐下，默默地哭等有人安慰她，二十分钟以后，周围三张桌子的人全部走光。学姐表示：你的牺牲是有意义的，至少我知道了怎么在图书馆占座了。
 
   　　7.刘备当上了皇帝，所有卖草鞋的弹鞋相庆，幻想着这次会迎来草鞋界的春天。可没过多久蜀国诏令天下:经营草鞋加税，殊不知刘备太清楚卖草鞋能赚多少钱了。
 
   　　8.我和男友度过了很多艰难的时光，甚至只有一个苹果时，他愿意将虫眼咬掉，好的地方留给我。然而僵尸爆发后，男友电话我说了句“还是各自逃吧”，手机再也不通。直到我在路边看到那个皮肤腐烂大半的僵尸，正在掏着一具尸体的心脏，见是我，它一愣，啃掉了心脏已经腐烂的那块，把剩下的递了过来。(@啊哈哈哈小欠啊)
 
   　　9.老刘刚刚和老婆吵完架，正要去上班，一出门，发现皮包和钥匙锁在屋里了。他知道，此时想让老婆把门打开，简直比登天还难。于是，他灵机一动，大声嚷嚷道：“看我把门锁上，让你出不来!”“你敢!!”门猛地开了，老婆气势汹汹地闯了出来。
 
   　　10.美国一女性申请离婚的理由是，丈夫妨碍她看侦探小说，并在每本小说第写上杀手的名字。
 
   　　11.我对象是个极品，有一天我们正在卧室里爱爱，他突然停下来了一句：不行!有个笑话我必须要给你讲，再过一会儿我可能就忘了。。。气得老娘一脚就给他踹下床去了!!!他TM愣是躺在地板上把笑话给讲完了。。。
 
   　　12.早晨特冷，和朋友去ATM取钱，巧遇运钞车加钞，只得站一旁等候。朋友问我冻手不?我冷冷的说：冻手!瞬间四杆枪指向我俩...被送入派出所。路上一直沉默我问朋友你怎么不开腔呢?瞬间八杆枪指向我俩。警察：你叫什么名字?我：蒋英羽。警察：什么名字?我：蒋英羽!警察：what is your name?....
 
   　　13.狗对猫说:你猜我口袋里有几块糖? 猫说:猜对了你给我吃吗? 狗点点头:嗯,猜对了两块都给你! 猫咽下口水说:五块!然后,狗笑着把糖放到猫手里,说:我还欠你三块——这不是低智商的笑话,而是,因为爱你,所以允许你的小贪心......猫兴奋的吃了这两块加大量安眠药的糖,昏过去了.然后被狗日了.
 
   　　14.恋爱中的姑娘问男朋友：“你每月挣多少钱?” 男朋友：“我挣的钱可以养活像你这样的三个女人。” 姑娘：“那好，等我们结婚后，我把母亲和外婆接过来一起住。”
 
   　　15.神啊!如果没办法把我变瘦的话!就把我的朋友们变胖吧!
    　　经典冷幽默段子(经典篇) 
   　　1.假期开学后，来了个新英语老师，姓仁。长得又黑又丑又凶，第一句话我们就震惊了：大家可以叫我迷死人(Miss. Ren)。
 
   　　2.“多年  总结  的  经验  ，胖子唯一的好处就是，人多的时候可以坐副驾驶。”(@dmiuw)
 
   　　3.女：“你跟富二代有一点沾边” 男：“真的吗?是什么?” 女：“二”......
 
   　　4.老师往讲台前一站，说：“黑板怎么没擦?” 这时一个男生嘀咕了一声：“自己动手，丰衣足食。” 老师大怒：“谁说的?” 那男生继续嘀咕：“毛爷爷说的……”
 
   　　5.上班途中路遇女同事，她美滋滋的挎着新买的包包和我一起走在路上。我指了指她的包，她骄傲的说：新买的!我又指了指她的包，她说：不贵，才两万多!我说：你包里的电话都TM响半天啦，你聋啊?!
 
   　　6.一位男生向他心仪的男生送了一份写的行代码的程序。这份程序包括嵌入式、JAVA、C++等多种语言，内容主要是回忆两人在一起做的课设和借景抒怀。他将其做成Repo并commit到Github上，取名《我不愿让你一个人写代码》。男孩十分感动，然后拒绝了他。
 
   　　7.我的英文全名叫：“Follow heart”……中文全名叫“怂”
 
   　　8.早市某摊位一只蹲坐在猫粮堆上打瞌睡的胖子
 
   　　9.我和朋友去花店买花，看到一盆含羞草，手欠捅了它一下发现它竟然不动，遂问老板怎么回事。老板淡定的说:“可能这棵脸皮比较厚……”
 
   　　10.男：“你对我有感觉吗?”女：“有啊，很有感觉的。”男：“什么感觉啊?”女：“怀孕的感觉。”男：“啊，什么是怀孕的感觉?”女：“想吐又吐不出来的感觉，难受啊!”
 
   　　11.静静的草地，性感的小PP!(  _  ^__^ _ ) !
 
   　　12.哈哈哈，好贱啊!
 
   　　13.“月薪多少?”“两万多一点。”我望着工资条上的“。
 
   　　14.找女朋友要先看看她的淘宝等级，只有一两颗星的最好，上钻的那种一定要三思而后行。。。
 
   　　15.大学宿舍经常被老鼠光顾。大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。第二天，发现花生仁一颗不剩，老鼠药却一颗没少。大家不由得感叹：“老鼠也是本科  毕业  的!”
    　　经典冷幽默段子(精选篇) 
   　　1.晚饭后，我洗碗，老婆坐沙发上傻笑;我擦地，老婆还坐着看电视。 我说：能不能帮把手? 她说：我才不想动呢。 我说：凭什么你就老坐沙发上看电视，我就得擦地啊! 她说：这你可不能和我比了，我有一个好老公，你有吗?(
 
   　　2.婆婆去儿子家给儿子媳妇做饭————吃饭时媳妇奉承婆婆，一个劲的问婆婆怎么做的那么好吃。婆婆说："之所以那么好吃，因为里面有一样特殊的东西，你知道是什么吗?"媳妇答笑着点点头："恩，是爱。"婆婆翻了一个白眼："爱你个头，是豆瓣酱!"
 
   　　3.老公，我看到一个包包 可漂亮了，那眼色……那外形……那…………” “说重点……”“三千……”
 
   　　4.一边把你用力摁墙上深吻，一边又小心用手护着你后脑勺的男的，其实是因为他弄痛过别人。
 
   　　5.早上被闹钟吵醒，脑袋里出现一个天使和一个恶魔，恶魔说：“被窝里多暖和，何必那么辛苦起床上班呢?”天使说：“大清早的吵什么吵，还让不让人睡觉了!”
 
   　　6.今天有个小姑娘抱着厚厚一叠证件上车，聊了一下才知道她这是去应聘。现在的年轻人学习真厉害啊，我一开始还以为她是办假证的呢。(@的哥老龚)
 
   　　7.酒桌上，经常有些不知天高地厚的人对我说：“大哥，这杯酒你要是不喝，你就是看不起我!” 这时我通常都会把酒喝掉，然后对他说：“我喝掉了，但我还是看不起你。”(据说同桌两人的学习堕落分四个阶段. "你做作业了吗" "做了" "我们对对吧" "好啊" "做作业了吗" "做了" "借我抄抄" "给你" "做作业没" "当然没有" "我也没做" "呵呵，要死一块死" "你做作业了吗" "什么作业?" "我也不知道"。
 
   　　8.和男朋友一起走喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说:“别扯我的衣服了好不好?” 我不悦，说:“你和我说话就不能加个宝贝? ”然后他说：“别扯我的宝贝衣服…”.我：“。。。”
 
   　　9.公交车上，刚上车就看到一对情侣，我走上前对那男的说：“我怀孕了”那男的惊呆的看着我，那女的也瞪大眼睛看着我，空气凝固了三秒钟，然后那女的“啪”的给那男的一巴掌就下车了，我还没来得及说完：“让个座给我呗?”
 
   　　10.单身也分两种：“有个偷偷喜欢的人但一直追不到” 和 “老子连个喜欢的人都没有啊啊啊啊啊啊啊”
 
   　　11.·
 
   　　12.列车上乘务员态度不好，用手机开了个  热点  ，名字叫做“免费WIFI密码问乘务员”……她已经被烦死了……
 
   　　13.除了国外旅游卷，支付宝还推出了碧桂园购房代金卷，玛莎拉蒂购车抵价券。
 
   　　14.我就知道，同款的帽子早晚会出来的
 
   　　15.在健身房遇到喜欢的人，一定要当场表白，因为就算对方是年卡会员，哪天说不来就永远不来了。
 
 
  
 
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　　段子的发展让人们赋予了它们更加深刻的含义，那要是充满生命力的幽默段子在你眼前，你还会错过吗?接下来就是我为你精心准备的幽默冷笑话段子，欢迎观看!
   
      
       　　幽默冷笑话段子(热门篇)   
    　　1.上课张涛跟对象用短信聊得正火， 突然被老师从后面抓到，没收了手机， 他担心老师偷看自己的短信， 于是用同学手机往自己手机里发了条病毒短信(看完一直黑屏)， 第二节下课老师很严肃地把他叫了出来， “那个…明天老师给你赔个新的，你的手机被老师弄坏了…”
   
    　　2.儿子：“爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫， 所以爸爸你可以给我两块钱吗?我想给他。” 爸爸：“乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。” 爸爸：“哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的?” 儿子：“雪糕雪糕，一个2块钱啊!快来啊!”
   
    　　3.女同事请求男同事顺路载她一程。 到了停放车辆的地方， 那女的看到那辆摩托车又破又烂， 忍不住损了男同事一句：“拜托，那么破的车还要上锁!” 那男的瞪大眼睛看着那女的说：“那你干嘛要化妆?”
   
    　　4.同学手机被偷了，我们安慰她：“一个破手机，算啦...”她说：“心疼的是手机里的照片，那些青春怕是最美好的记忆了。”我们给她出主意，给自己手机发个短信，和小偷说，只要手机里的照片就好，其实心里清楚，也都已经不抱希望。但意外的是不一会短信就回过来了："对不起啊，太丑了，都给删掉了..."
   
    　　5.送儿子上幼儿园，一路闲聊： “宝宝，你瞧妈妈多辛苦呀，每天都要接送你去幼儿园。” 儿子：“妈妈，等我长大了，我也每天送你接你去幼儿园!”
   
    　　6.今天在网吧上网看到一个小孩子站着看别人玩DOTA， 嘴里还含着一根棒棒糖!如此不和谐的场面居然没人管管吗? 我实在坐不住了，走到小孩子的身后拍了怕他， 递过一根烟：“小兄弟，嘴里的吐掉，换这个。。”
   
    　　7.丑女：昨天我去相亲了。 闺蜜：哦，怎么样? 丑女：他单膝跪下了。 闺蜜：不会吧，这才第一次见面就……? 丑女：他说我鞋带松了，要给我系鞋带。 闺蜜：哦，这样啊，好浪漫的男士。 丑女：呜呜呜，他把我左右脚的鞋带系在了一起，然后转身就跑了。
   
    　　8.咖啡店里，他看着昔日室友笑着感慨“以前读大学，不开心时和你打过架，骂过你，偷懒时，让你给我打水打饭，连玩游戏都总让你给我寄钱寄装备，现在想起来，你竟然没杀我”顿了顿，又像想到什么似得“你干嘛对我那么好”对面人一笑，握住他的手“我只是想，等哪天你知道我的好了，就离不开我了
   
    　　9.看到一句话：“如果有一天，我们因为下载音乐而被投入监狱，我希望能按音乐风格将我们区分开。” 某文艺青年被抓进去后，立即大声嚷嚷：“我特么要和R&B的人关在一起!!!” 第二天，狱警就把他和2B们关在了一起……
   
    　　10.得到新技能(*^__^*)
       　　幽默冷笑话段子(经典篇)   
    　　1.一年冬天，有个妹子发烧了，脸红扑扑，她去诊所看，医生一进来用手摸她额头，摸了30秒换另外一只手，然后这破医生说：真暖和。
   
    　　2.今天女生宿舍楼下一哥们摆了个心形蜡烛图案准备表白，就在那女生出来的一刹那，这边男生宿舍楼上一群屌丝大喊“雅安雄起”!! (@同学你该吃药了)
   
    　　3.昨天到银行取钱，银行人员问我：“办什么业务啊?”我说：“我要取钱”，那人说：“超过十万了吗?”我说：“没有”，那人又说：“现在办业务的人挺多的，你就在取款机哪去就行”，她说完我很不好意思地说：“取款机那取不了，我取的钱数不够一百…”
   
    　　4.幼儿园门口见两个小孩子聊天，小女孩问小男孩：“有什么是你不会的吗?”小男孩羞涩地说：“我不会离开你。” 「那你有什么不会的吗?」小男孩充满期待地问。小女孩腼腆地笑了笑，说，「我不会喜欢你。」
   
    　　5.早起去走亲戚，给爸爸打电话。第一次用SIRI语音给爸爸打电话：“打电话给爸爸。”本以为会直接拨出去，可系统却说：“您手机里有26个爸爸，我不知道您要找哪个爸爸。”(手机名片夹里，存着某某的爸爸，某某的妈妈的电话号码比较多)当时在公车上，分明听到别人憋到内伤的声音....
   
    　　6.小明考试倒数第二，回家不敢如实告诉妈妈。于是先问：“妈妈，如果我考了倒数第一你会怎么样。”妈妈：“我非得让你气死!”小明：“太好了，妈妈!我又救了你一命。”
   
    　　7.这  广告  ...真心给跪了!!!
   
    　　8.导师正在讲课，突然电话响了，他掏出来看了一下对我们说：“一般人的电话我是不接的，更何况是在上课，但这个人的电话对我来说很重要，我不能不接，请大家原谅一下。”然后，“喂，你好，我是XXX……哦，你打错了!!”
   
    　　9.看到一状态：“五一到了，你还是一个人么?”，有人回复说“妈逼难道我会变成一条狗么!”。
   
    　　10.今天在电脑城买鼠标，然后一哥们冲进来就喊“老板，给我配台电脑。”老板：你需要什么配置的@￥%￥%……￥，那哥们大 吼一声：“硬盘至少要2T，别的无所谓，跑 的动快播就行了!”顿时，周围安静了，老板的眼睛亮了!
       　　幽默冷笑话段子(精选篇)   
    　　1.公交车上，一个女人带着两个小朋友，小一点的是他儿子，大一点的应该是亲戚或者朋友家的孩子。女人问他儿子，长大想当什么，小正太说孙悟空，这个女人又问那个大点的孩子，大孩子说耍猴的。当时那个女人脸都憋青了……
   
    　　2.做一个有自我的人，不合群不妥协不盲从。买一张演唱会头排的票，用声音呐喊自己：「接下来这首歌大家会不会唱?」「不会!!」;「这边的朋友，把双手借给我好吗?」「不借!!!」;「他说风雨中，这点痛算什么，擦干泪，不要问为什么。」「为什么!!!」
   
    　　3.玩微信漂流瓶，捡了一个北京滴的瓶子，一共20秒。前十九秒一声不吭，最后一秒只说了一句：sb你在还听啊!。。卧槽泥马!(@同学你该吃药了)
   
    　　4.“放了屁为什么不敢承认啊，怎么忍心让自己的屁没有爹娘!!” “我不想要这个孽种....”
   
    　　5.剪头时和理发师聊天。他说这辈子最受伤的一次就是他还是学徒的时候，给一个大学生理发，那同学坐下时说一句：帮我  修理  一下，就打开手机看小说。十分钟左右抬头往镜子里瞅了一眼，愣了几秒，然后默默的关掉小说打开手机淘宝，开始搜索关键词：帽子 男式 ………
   
    　　6.唐山地震告诉我们，晚上不能睡太早，汶川地震告诉我们，中午不能睡午觉，雅安地震告诉我们，早上不能睡懒觉。三次地震告诉我们，不要裸睡!
   
    　　7.【三十秒四川话讲座】1.学会普通话 2.把普通话里的每个字都换成二声3.恭góng喜xí你ní 学xǘe会húi了lé四sí川chuán话huá
   
    　　8.半夜睡不着，在阳台上用红外线笔到处照射。看见一夜归男子，我遂用红外线光点射到他身上……只见那家伙快速一跃，跳到绿化带上草丛背后卧倒，五分钟都没动静。我正准备回屋睡觉，看到在绿化带的尽头，那家伙爬起来就跑。敢情他以为有人要狙击他，一直在绿化带里匍匐前进了二十多米啊。
   
    　　9.现在的手机、电脑都流行触屏。 有位朋友特别感慨：“现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。” 另外一朋友说：“你傻啊!有遥控器不用，非要走过去用手指戳?”
   
    　　家有六岁萝莉一枚，昨天带她去超市，买了一堆吃的，还有十多包姨妈巾(我都是一次性买几个月的)，在收银台买单的时候，她又想要一盒糖，我不想买，因为她有蛀牙，我就说没钱了，她很生气的冲我喊：“谁叫你买那么多贴屁股的，把钱都花光了”。后面排队的啊，全部憋到内伤。。。

5. 冷幽默段子讽刺

    　　超有幽默感的冷笑话段子，黄冷笑话段子，荤冷笑话段子等，经典内涵搞笑冷笑话段子大全能笑死人的，我们通过交流说话来使用这些冷笑话段子。接下来就是我为你精心准备的《冷幽默段子讽刺》，欢迎观看!
         
       　　冷幽默段子讽刺(热门篇)       　　1.学姐在微信上发了这么一条“ 你知道“amazon"这个词是怎么来的吗?amazon的意思是女战士。"a"的意思是没有. "ma"的意思是胸。你知道吗?原来的女战士是没有右胸的,因为作为战士要拉弓射箭,右胸硌着极不方便,所以她们很霸气的切了. 这是我们classics的老师跟我说的~ 胸不平何以平天下还是有道理的”(冒烟吃肉吃腻歪了)
       　　2.某QQ好友签名：我快疯了!!!宿舍哥们是个gay，他男朋友每天晚上都会来我们宿舍，刚才起身上厕所，看见他俩在那亲嘴嘴，一股醋意从心底里冒出，我是肿么了!
       　　3.女神对我越来越好了,现在我给她送礼物,她都会怕我浪费钱对我说:“你省省吧。” (表弟很忙)
       　　4.最近觉得我的手越来越好看了，可能是情人眼里出西施的原因(东土大唐三俗和尚)
       　　5.富贾，可为吾友乎?
       　　6.我：“你有女朋友吗?”朋友：“有啊。”我：“哦，那她知道她是你女朋友吗?”(琦殿)
       　　7.一同学，他爸不知道从哪算出来，说他命里缺木，为了把这木补上，让他认门口一颗树当干爹，每次回家进门前先说一句，干爹我回来了。
       　　8.夸别人紧,也就是说自己粗。(英式没品笑话百科)
       　　9.“4g就是一笑话，抛开热点覆盖率不谈，宣传语上所写的‘4分钟下载一部2g高清电影’，按照4g的收费标准，可以翻译为‘上4分钟收您100块，谢谢啊，s b。’ ”(jakobzheng )
       　　10.炮友出门前留下一句话：“宝贝儿，想不想再High点?哥下楼弄两瓶大力。”出门后一去不归，剩下憋憋屈屈的你，越等待越无奈，大哥还欠你200块。望着房门，穿着大哥的汗衫子独自痴等到天亮。你还不明白咋回事吗?还有心思玩《画个火柴人》，你那张肉包子脸上都画满了5个大字“我被骗炮了”。
       　　冷幽默段子讽刺(经典篇)       　　1.网友：请用一句话把中国四大名著连起来。回复：宝哥哥你的金箍棒让金莲乐不思蜀啊!
       　　2.昨天我去面试，主考官问我：“你有什么特长?” 我说：“我做工作追求完美，并且具备自我批评的精神。” 主考官说：“哦?可以举例说明吗?” 我说：“我是处女座，我恨处女座。”
       　　3.“网上说的男票、女票是什么意思?”“就是男朋友、女朋友的意思。”“哦,原来如此……那,股票就是基友的意思吗?”“呃……” (这梦真他妈噩)
       　　4.华人自尊心四大法宝：“那里黑人是不是很多啊，小心点”;“印度人的英语太无语了”;“傻逼洋人加减乘除还要计算器”;“棒子好看肯定是整容的啊”。(Mordoer)
       　　5.爱情必须得有个人耍流氓开始。 你不主动耍也就算了，还跟纪律委员似的。(王二)
       　　6.为什么程序员到哪里都背着电脑包，哪怕里面没装电脑?因为他们没有别的包包。
       　　7.一天同学在玩一网络游戏，突然很兴奋的对我说：经过这几天努力我成功的将上万人征服于我的胯下，现在排名一千名，我说：也就是你现在还在一千多人胯下?，他满脸黑线-_-||，我继续说：在一千多人胯下什么感觉?他说：有点骚。。。全宿舍笑翻.
       　　8.“哪怕我面前站着十个美女，只要你一出现，她们就会黯淡无光。”“讨厌，我有那么光彩照人吗?”“没，是你太胖了，挡住了光 。”(正宗好鱼头)
       　　9.日本这么多年人口负增长，人口老龄化，印度中国这么多能生的扎都扎不及，怎么日本从来不引进移民呢，相反移民的条件越来越苛刻，门槛越来越高，如果是日本人蠢不懂经济学，或国土太小，那美国呢，澳洲呢，俄罗斯呢。这说明，比人口负增长和老龄化更可怕是人多，比人多更可怕的是，某些人太多(刘平)
       　　10.看春晚节目单里有蔡明等人的小品“扰民”，估计是追社会热点大妈广场舞，情节可能是大妈跳舞扰民，青年下楼提意见，结果是爱的箴言，理解万岁，感恩的心。 (
       　　冷幽默段子讽刺(精选篇)       　　1.曾经在路上偶遇学生时代暗恋过的那个男生，他对我笑笑，还是以前的样子，只是少了点年少轻狂，多了份成熟稳重，他还是他，可我已经不是当年那个春心萌动的小姑娘了。他开口对我说：“好久不见啊～”我静静看着他，鼻子一酸，流下两行鼻血。
       　　2.朋友的胸特别的小! 她对我说，别看我胸小，可每次老公都是认真的在摸， 我说是呀，他不认真的摸，也摸不到呀!
       　　3.地铁上，狮子爸爸问儿子：“想看洞庭湖吗?”“想。”“好嘞!”话音刚落，狮子爸爸回身一掌糊死了坐在旁边不停抖脚的狐狸，“儿子，快看，他刚才还在动，现在停了。”
       　　4.突然想起初中化学老师说的一段话，到现在还觉得好笑，他是这么说的：“在发生火灾时我们不应该慌乱，更不应该跳楼。我们应该躲进衣柜里。”在我们一片迷茫的眼光中他继续说：“在衣柜里烧得比较彻底，不然别人来救火看到我们会害怕的……”
       　　5.浪漫点的男友会对女友说：我会陪你到地老天荒。文艺点的男友会说：执子之手与子偕老。我的嘴贱男友对我说：我会陪你到精尽人亡
       　　6.婆婆对她儿子说：给你两条路，要么搬出去，要么某某永远不准进门，进门可以你洗澡我就关煤气。
       　　7.那天出差去外地，第二天退房，收拾完东西拿了房卡就去等电梯， 这时，服务员看我房门开着，跑过来问：“先生，你的门用不用给您带上?” 我说：“不用了，太大了我不好带，而且我家也有。”
       　　8.美国AV女星Lisa Sparks目前保持着1天内和多名异性啪啪啪的世界纪录，2004年10月16日，她在波兰的情色博览会上在12小时内和919位男子滚了床单，这一纪录至今没被打破。Lisa18岁结婚，她老公当时也仅有20岁,两人已携手走过18年。想想她老公，你觉得这个世界上还有什么过不去的坎儿么?
       　　9.妻子对我说：“你爱我纯粹只是因为我爸留给了我一百万英镑!” “才不是这样，”我说，“不管是谁留给你这么多钱我都会一样爱你的!”

6. 无语冷段子幽默笑话

 无语冷段子幽默笑话
                       　　老婆：碗都洗了，盘子怎么不洗!我：你说的让我洗碗的啊!老婆：老娘让你亲个嘴，你就只亲了个嘴吗?!!!是不是很好笑呢?以下是笑话栏目准备的无语冷段子幽默笑话，一起来爆笑吧!
    
         　　无语冷段子幽默笑话(一)       　　1、过年归来，忍不住夸同事：“你跟我一样节俭啊，过年也没给自己买件新衣服。”
       　　他：“我给自己买了新内裤，我注重内在美!”
       　　2、相亲，姑娘穿得低胸露背，于是我把军大衣脱下来给她披上：“初次见面，你还是不要穿这么暴露!”
       　　“啊!!!” 她尖叫着逃走，留下了一丝不挂的我。
       　　3、弟弟到了相亲的年龄，家里就给介绍了一个，今天去见了面。
       　　晚上问弟弟：怎么样，喜欢吗?
       　　弟说：不喜欢，不是我喜欢的类型。
       　　我：“不喜欢人家还聊的.这么带劲。”
       　　这时弟来了一句：“买卖不成仁义在。”
       　　4、绑匪给我发了一条短信：“你老婆被我们绑架了。”
       　　我回复：“说吧，你们要多少钱?”
       　　绑匪说：“今天做活动，免费。”
       　　5、快下班了，我帮同事拿着她的笔记本电脑。
       　　我觉得特别沉，便说：你电脑好重哦。
       　　她特别坦然的说：没关系，可能是程序太多了吧。
       　　无语冷段子幽默笑话(二)       　　1、某公司年会表演，女主持人带动气氛大喊“业绩!”
       　　她说你们要接长红啊!于是一片业绩长红!业绩!长红!
       　　主持人突然大喊“裁员!”
       　　全场一片鸦然，主持人说你们要接滚滚啊......
       　　2、房产经纪人对一个寻找度假房的客户说：“我可以给你一个非常好的报价。房子非常靠近海岸，四层，退潮时甚至为五层。”
       　　3、上午九点开会,某领导先发言说：“今天我只讲三点。”大喜。
       　　在会议室里闷到下午才恍然大悟，他说的是：“今天我只讲到三点。”
       　　4、同事的老婆从家里用EMS发了快递五天刚刚才到(都在一个城市)，签收时他对快递员抱怨快递怎么这么慢?
       　　快递员指了快件上的EMS代言人，悠悠的说到……刘翔脚崴脚了……
       　　无语冷段子幽默笑话(三)       　　1、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
       　　2、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
       　　3、肥肉交了个女朋友，不到一个星期就吹了，朋友问为什么，肥肉说：“她说……看我久了，就觉得好腻哦……”
       　　4、你想打折吗?报上我的名字，保证打得你粉碎性骨折!
       　　5、我挣钱不就是为了吃口饭么?挣钱挣到饭都来不及吃上一口还挣个P。
       　　6、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具
       　　7、从前有一个香蕉摔了一跤，就变成了茄子，因为它淤青了
       　　8、不文艺,不折腾,不疯魔,不成活,不做不靠谱的女青年
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7. 爆冷的幽默冷段子

 爆冷的幽默冷段子
                       　　导语：生活是个大染缸，有悲苦有欢乐，大家都厌恶悲痛而亲近欢乐，接下来我就为大家整理了爆冷的幽默冷段子，希望能为大家带来一丝欢乐。
        　　爆冷的幽默冷段子      
       　　1、有一天姐姐头疼，我妈说有个老中医看的挺好的，我就带姐姐去了。
       　　一去中医说先把脉吧，就拿出来一个小枕头一样的东西。
       　　结果我姐姐直接把头放到了小枕头上，中医哭笑不得的说：“我行医这么多年从来没见过病得这样重的。”
       　　2、有一户人家儿子上初中，他爸开完家长会后，独自将老师叫到一边，问：你是怎么教我娃的，为啥别的学生都有女朋友，就我娃没有?我娃没有!?
       　　3、朋友考验驾照后就和着了魔似的想要买车，各种借口都能成为买车的理由，比如今天他回来后对他爸说：“爸，我公交卡里的钱刷完了，买辆车吧。”
       　　4、“弟弟，你为什么用铁锹炒菜?”
       　　“人有多大胆，弟有多大铲。”
       　　5、A：“在俄罗斯，我们把伏特加和啤酒掺在一直，叫潜水艇。”
       　　B：“在墨西哥，我们把龙舌兰和糟糕的主意掺在一起，叫生活。”
       　　C：“在匈牙利，我们把所有酒掺在一起，叫救护车。
       　　6、买了房子后，房价就一直跌，严重损害了我的利益，啥也不说了，我要去砸开发商家的'玻璃。
       　　神回复：等老婆岁数大了没婚前漂亮的时候，去砸丈母娘家的玻璃。
       　　7、“当我的钱包好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”
       　　“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”
       　　8、别人：“好无聊，找点什么事做充实下自己呢?”
       　　你：“好无聊，找点什么东西吃吃填充下自己呢?”
       　　9、别的姑娘心里都住着个林黛玉，你倒好，心里住了个沈殿霞。
       　　10、今天碰到个漂亮MM，感觉聊的挺好，就问她手机号码多少。
       　　她说：“我给你我QQ吧，方便!”
       　　我说：“好!”
       　　回来加她QQ，验证问题是：我手机号码是多少?
       　　姑娘你能不能不要那么委婉?
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8. 幽默的冷笑话段子精选

　　幽默的冷笑话段子大受欢迎，在公车里、地铁里，你会发现不少人拿着手机看段子。接下来就是我为你精心准备的《幽默的冷笑话段子》，欢迎观看!
       　　幽默的冷笑话段子(热门篇)   
    　　1. 大多数的电脑软件在你卸载后会弹出一个窗口想向你询问卸载原因，而快播从来就没有，因为它知道你还会再安装的...
   
    　　2. 楼上的小俩口，刚才又是一阵尖叫，我痛恨他们每次嘿咻都发出这样的声音!接着楼上的哥们给我打电话说：哥，不好意思，吵到你了，国足三比三逼平了日本，高兴地得意忘形了，让我见谅!我靠，原来你俩爱国的声音和嘿咻的声音是一模一样的，我服了!
   
    　　3. “皇上，子时已过，该歇着了，您看今晚让哪位小主侍寝呢”，“苍贵人吧”，“回皇上，苍贵人漏气了，明天我让内务府补一下。”
   
    　　4. 和哥们看了电影! 看到了人妖，好奇地问身边哥们：目前为什么只有男变女，不能女变男?那二货随即答到：挖坑容易，裁树难!裁上了能活更难...。
   
    　　5. 今天和女友第一次去KF女友看见我的弟弟边把玩说好大哇。我说，当然啦，你再也见不到比这更大的啦。女友来了一句，怎么会呢?我.....
   
    　　6. 有的人那，撸了一管之后把全部的动作片都删了，还下定决心表示这是最后一次，以后再也不撸了。可是过了几天受不了，又满世界的找快播，有木有?
   
    　　7. lz妹子一枚，有天妹妹问我杜蕾斯是什么，一时语塞，不知怎么回答，遂问二货男友。这货来了句：“和你妹妹说，那是个男装品牌，专门给弟弟穿的”
   
    　　8. 菩萨对唐僧说：“那五行山下压着一只石猴，你把他放出来，可助你取经一臂之力。”唐僧听后羞红着脸喃喃说道：“取精这种事我自己能行。。。”
   
    　　9. 一朋友跟我说笑话，他说有个男的惹她女朋友生气了。求她原谅，说以后在也不会惹她生气了，他女朋友就考他一下说用三个字形容我很美，不能用常见的普通的。。最后他男友憋了半天憋出三个字“我硬了!!!”
   
    　　10. 新郎摸着新娘的两腿之间问：这地方该怎么称呼?新娘正言道：叫党!这就是党!从今天起你要懂得党的原则：要你过硬，大门随时为你敞开;本原则：党指挥枪;了我党就不能入别的党;要入党前干劲十足，入党后疲沓松懈;月按时缴纳党费。。。新郎连连点头称是。。。
   
    　　11. 一个老女人和一个小姑娘在酒吧聊天。老女人问：“你男朋友怎么样?”小姑娘答：“长的不行!”小姑娘问老女人：“你老公怎么样?”老女人自豪的说：“长的不行!”
   
    　　12. 刚看论坛上一人抱怨，我老婆开着W的车，穿着几千的衣服，用着I我天天电动车，一年四季外衣，用着淘汰的I有比我惨的吗?神回复：你日着开着万的车，穿着几千块衣服，手拿I女人，还有什么不满意的!顿时巨无语有木有!
       　　幽默的冷笑话段子(经典篇)   
    　　1. 今天同学问：为什么女生来那个都很暴躁?我说：你又死了一个孩子你能不生气吗?
   
    　　2. 半夜三点多，楼下几名醉汗很是扰民，楼主也深受其害。突然对楼一女汉子破口大骂：大半夜的叫唤个jb艹。醉汗也张嘴就骂：艹?你行啊?女汉子：行不行回家问你爹，不行哪有你这畜生。大半夜的我想不笑都不行啊……
   
    　　3. 本人男军校的，女生稀少，难免有些特殊化。大二去部队实习海训，暑假只剩下两周。女生不用去。同学们纷纷抱怨。一个兄弟华丽丽的解释说：“其实是女孩子难免有那么几天，首长担心招来鲨鱼。”
   
    　　4. 讲一个同学的...某日我那同学上贴吧，突发奇想发帖，贴名“为什么我打完飞机会冷”GC是一个暴强回复“该技能正在冷却中……”
   
    　　5. 饭毕，躺床上看电视，对洗碗的老公叫：“老公，去洗枣!我要吃!”。过了十分钟，他裹了个浴巾进来了!!!我(>_<)
   
    　　6. 莫言已获诺贝尔文学奖!他秘书说：莫言刚收到获奖短信，短信全文如下：莫言先森!瑞典作协温馨提似您!您已获得诺贝尔文学奖，奖金为万瑞典欧元。为办理您赴瑞典领奖手续，请汇款人民币到以下纸定中国农村信用社湖建省晋江市分社，账户号码为......
   
    　　7. 昨天有一剩女对我哭诉，我家的马桶圈已经有没立起来过了。尼玛这是有多缺男人...
   
    　　8. 本人是妹子，那天我妈说给我买了一套新睡衣。我从袋子里拿起来试了一下，虽然感觉有点紧，但是还蛮舒服的。我穿给我妈看，跟她说：“大小差不多，但是裤子好像脱线了，有个洞。”我妈用一种复杂的眼光看着我，然后慢悠悠地说：“这是买给你爸的，你的在你房间里。”
   
    　　9. “有人建议延迟退休，男人退休才能领取社保，但青年人就业仍然困难。以后，中国或许会是这样，年轻人没事干，每天逛公园，老年人没法退休，每天上班。于是，早晨的时候，老太婆就喊了："孙子，你上午去公园遛鸟前，先扶你爷爷去单位上班!"
   
    　　10. 我发现我再也无法在正视“你在干什么”这句话了!
   
    　　11. 在浴室呼叫：“有搓澡的没有?嗖嗖出来五六个体型各异的兄弟，对着我很委婉的笑着，我一指中间说：”胸最大的那个兄弟，还是你来吧!哎，有时候劣根真不好改呀!
   
    　　12. 有个朋友，男，在QQ上改了个性签名：董洁离婚了，我又有机会啦?底下回复：你果然喜欢潘粤明!
       　　幽默的冷笑话段子(精选篇)   
    　　1. 半夜，刘老三正忙的满头大汗，忽然接到邻居电话：“老三啊你们还有完没完了!别让你老婆再叫了，全小区都他妈听见了!”刘老三赶紧停下来给人家道歉：“对不起啊王哥，打扰您休息了。明儿我回去说她。您先挂了吧，我在东莞出差呢，是长途。”
   
    　　2. 老师刚下课，班上的孩子就追过来。 “老师，今天的  作文  题我不会写，我没有妈妈。” 老师心一酸，护犊之情油然而生。“好孩子，那咱不写妈妈，你写‘我的爸爸’也一样，行吗?” 第二天收上作业，老师盯着他的作文久久不能言语。开头便是——“我有两个好爸爸。”
   
    　　3. lz朋友宾馆前台一枚，听她讲的。有日一男一女退房，查房时楼上报说消费了一个保健品，大家懂得。然后，女的问，保健品是什么，得到解释后，两人都说没用。于是开始争执。激烈时刻，内彪悍女从包里甩出一盒BYT说，我他妈这里一盒我不用，我用你的?结果，宾馆方战败。
   
    　　4. 一对父子的对话，儿子:“还是我妈疼我，你总是拿扫帚打我。”父亲:“你妈疼你?我拿扫帚打你。你妈曾经用毓婷打你!要不是我偷偷给你换了，你还不知道在哪里排队呢?”
   
    　　5. 醉酒女：“我们俩谁甜?”冯巩：”你甜!”老婆怒道：“她甜?”冯巩：“她糖尿病。”
   
    　　6. 家有二货老婆一枚，哺乳期，喂过奶的都知道，期间奶会涨，以此为背景。一天老婆奶涨宝贝还没吃，脱了衣服奶成喷射状，瞬间喷我一脸，欣喜若狂的说：老公，我也能射你一脸。射我一脸。
   
    　　7. 说一真事!哥们结婚当夜，一群死党和新人在酒店喝酒，新郎装熊不喝了，一哥们骂他：你大爷的!新郎直接回了句：我是你爹!(关心超好，经常互喷，习以为常)只见我那哥们愣了能有两秒钟，走到新娘面前说：妈!我饿了，我要吃奶!当时至少三个人把酒喷出来了，结果是新郎乖乖的把酒喝了!
   
    　　8. 家人围着的儿子问他的理想，儿子说他想当医生。外婆说医生好，社会地位高。奶奶说待遇也不错。爷爷说除了工资还有其他的收入呢!外公说更重要的是以后找对象方便。我听后，满意地问儿子为什么想当医生。他说：“不是说医生可以治病救吗?”
   
    　　9. 有一大学女  毕业  生，拿着论文去给教授看，教授看了说：”看你这篇论文，从上往下看，首先有一个比较清晰的轮廓，接着往下看，发现了两个比较突出的点，再接着看就显得有些平淡，看到中间，我还发现了一漏洞”女学生说：“那我该怎么办啊?”教授：“这个，我们日后再说吧!”
   
    　　10. 一名人口普查员受老板指示上街调查人口。某天，他在街上遇到一名男士，上前问道：“先生，你是几口之家啊?”先生：“很多数不过来!”记者：“那你老婆生了几个小孩啊?”先生：“你说那一个啊?”记者;“...”
   
    　　11. "男:真有那么喜欢我?女:嗯......男孩深深的吸了口烟，深情的看着女孩:我今天不想回宿舍了，你带身份证了吗?女:带了......可是,好吧......男孩接过身份证，温柔的问她:你知道这里哪家网吧比较便宜?......"
   
    　　12. 寝室一哥们和女友分了，昨晚回来的时候估计是喝的有点高。唧唧歪歪说了一堆胡话，当时就我一个人在，看他很难过，就说：“你实在难受就哭出来吧。”然后我还没反应过来他就趴我肩膀哭了。结果就在这时候同寝室的其他两个兄弟回来了!今天吃午饭的时候，一哥们坏笑着来了句：你们什么时候开始的?