笑死你不偿命的笑话大全

1. 笑死你不偿命的笑话大全

1、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖……有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。­

2、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的！图纸看反了，人家是要挖一口井！


3、班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。

4、办公室小李对小张说：“告诉你一个好消息和一个坏消息，先听哪个？”小张：“坏消息吧。”小李：“我要说的好消息是假的。”



5、大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

2. 超级幽默笑话，笑死不偿命

古代史，老师笑容满满的问：同学们，你们知道的最早的通讯方式是什么呀？
   
   　　有回答狼烟的，有回答书信的，这时小角落传来一声：托梦。
   
   　　老师：你给我滚出去
   
   　　公车交上，一个时尚MM因老太婆上车时挤了她一下，两人吵起来了。
   
   　　MM说：“你必须跟我说对不起。”
   
   　　老太婆说：“对不起！我不是故意的。”
   
   　　MM说：“你不够诚意，给我跪着磕个头这事就算了！”
   
   　　老太婆当然不肯啦。
   
   　　一旁人说：“您就磕个好了！就当是上错坟了！”
   
   　　今在火车站候车，见一小伙跨过栏杆进入检票。
   
   　　这时，一胖胖的女乘务检票人员看到，脱口而出：“刘翔都不跨了，你还跨……”
   
   　　今天卖了个小手机，客人要求重新贴个膜，于是拿出小刀，不小心一抽然后手上就划了一刀，血溅手机。客人惊到：“我勒个去，你这是还要帮我开光？”
   
   　　刚来北京，租了一个小房，一楼，上淘宝买衣服，选了付钱了联系卖家：“我已付款，请发货。”谁知那货直接说：“我看到你地址了，自己上楼来拿吧！我就在你楼上。”
   
   　　拿你妹，老子付了邮费的。。。送下来。
   
   　　有个人走进银行对出纳说：“请帮我开一个联名账户谢谢。”
   
   　　“好的，请问您是要和谁开呢？”
   
   　　“谁钱多和谁开。”

3. 笑死你不偿命的笑话大全

1.经典爆笑糗事冷笑话，记得上次坐火车的时候，刚找到自己的座位，都还没坐热，一哥们走过来：让开这个位置是我的，我接过票一看，默默的起身了。等到发动后我跟这个哥们说：那个…那个你好像坐错了火车。
2.天天一笑笑网，父亲节那天，我亲切的说道：“爸，今天你过节！我带你和老妈出去玩一天呀！”老爸狠狠的抽了口烟，淡定的说道：“我就不去了，你带你妈出去玩一天，就算是给我过节了！”
3.爆笑上课搞笑笑话，一天政治课，老师问正在睡觉的小明：什么是所有权，什么是使用权？小明：我是我妈生的，所以我妈拥有我的所有权。我妈嫁给我爸，我爸拥有我妈的使用权。老师：好像说的有道理，这次放过你，坐下。
4.馋肉了，做了一盘红烧肉在吃，正在午睡的五岁的儿子闻着香味过来，迷迷糊糊的问我：妈妈，你吃什么好吃的呢？我说：傻孩子，什么也没有，你做梦呢，快去接着睡吧。然后这傻小子又迷迷糊糊的睡觉去了。
5.“悟空，中午吃的什么啊？”“师傅，中午我和老沙吃的红烧肉，怎么了师傅？”“没事，为师就是问问！为何到现在也没看到八戒？”
6.女友回来忿忿地对我说:烦死了，今天走马路上一板车逆行把我裙子刮破了。我:你没说他没长眼？女友:抬头一看是一卖烤面筋的，问了句，多少钱一串，他说一块一串，我就买了五串，吃着吃着就把骂他的事忘了。
7.女友说要买衣服了，我说:买买买，出手甩给女友一摞钱，我回来之前你花不完就证明你不爱我！怀着得意的笑，装了一手好逼！突然……来来来，你过来，你跟老娘说，你TM扔过来这堆毛票是什么意思。我…唉…别…你听我解释啊。
8.我望着女朋友深情地说：“你真是一个美得让人窒息的女人。”话音未落，女朋友在我腿上狠狠地掐了一把：“下次再在我放屁的时候说这样的话，我可不会再这么便宜你了。”

4. 求那种笑死不偿命的笑话！

　　全球公认最搞笑的15则冷笑话
　　1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：
　　“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”
　　百元钞想了一下说：
　　“ 撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了！”
　　2 、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
　　神灯：“ 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
　　人：“我要老婆 ……”
　　神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“ 都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。
　　人：“……饼。”
　　3 、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，
　　蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，
　　蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
　　蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
　　蚯蚓爸爸弱弱地说： “……突然想踢足球。”
　　4 、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。
　　熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！”
　　5 、龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了 ......
　　乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ......对他说: 你上来，我背你吧......
　　然后 ...... 蜗牛就上来了 ......
　　过了一会.... ..乌龟又看到一只蚂蚁...... 对他说:你也上来吧 ......
　　于是蚂蚁也上来了。
　　蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛 ...... 对他说了句 :你好
　　你们知道蜗牛说什么吗？
　　蜗牛说：你抓紧点 ，这乌龟好快 .......
　　6、有一对男女正在吃晚餐
　　那个女生一直问那个男生：你爱不爱我 ？
　　男生看了女生一眼又继续吃晚餐
　　女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？
　　男生终于说：爱
　　女生又问：那你要怎么证明？
　　忽然男生从口袋里拿了三十元出来，
　　且问女生 :你有没有十元？
　　女生拿了十元给了男生......
　　男生就把四十元放在桌上
　　过了一会儿 .....
　　女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！
　　男生说：我己经证明了啊！ 四十摆在眼前！
　　7、一天逛小吃街
　　发现一家卖蛋塔的店
　　每一种看起都十分美味可口，想买个来试试
　　我问店员 : 请问这是单卖的吗？
　　店员 :不，这是日本的。
　　8、有一天，一家失火了，
　　爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
　　妈妈很紧张的在屋外大喊：
　　“ 儿子.....你在干吗 ......都失火了还不出来 ......”
　　儿子回答：“我在穿袜子阿.....”
　　妈妈又说， “都失火了还穿什么袜子....”
　　过了五分钟，儿子还没出来......
　　妈妈又紧张的喊， “儿子，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面.....”
　　儿子说，“我在脱袜子阿........”
　　9、有个人到河边钓鱼
　　先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
　　没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
　　他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂：
　　“*—%#% 要吃什么！自己去买！！！！ ”
　　10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
　　老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。
　　对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。
　　而对日本人他说：你很瘦小。你负责supplies( 补给) 。
　　然后隔周，他们开始上工。
　　几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。
　　德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到：
　　「 Surprise!」
　　11 、“我看不清太远的东西， ”病人对眼科医生说。
　　“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？ ”
　　“太阳。”病人回答。
　　“ 那你还想看多远！”
　　12 、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
　　蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。
　　牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。
　　猪说：放屁的人一定会脸红。
　　忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。
　　13 、有个人一天碰到上帝......
　　上帝突然大发善心打算给那人一个愿望......
　　上帝问 ......
　　你有什么愿望吗......
　　那个人想了想......
　　听说猫都有 9条命......
　　那请您赐给我 9条命吧 ......
　　上帝说......
　　你的愿望实现咯......
　　一天，那个人闲来无聊 ......
　　想说去死一死算了......
　　反正有9条命嘛
　　就躺在铁轨上 ......
　　结果一辆火车开过去 ......
　　那人还是死了 ......
　　这是为什么呢？
　　因为那列火车的车厢有10节 ......
　　14、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是 ^_^......
　　殡仪馆管理员很纳闷的问 pol.ice ：为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^呢？
　　pol.ice说：这...... 说来话长...... 你看左边那个人 ......他是跟她老婆在共度春宵时 ......在最激情的那一刻 ...... 受不了......挂了
　　管理员就回答说：唉......愿在花下死 ......做鬼也风流 ...... 那中间那一个是怎么死的？
　　pol.ice：中间那一个喔 ......他呀.. ....真是人间惨剧...... 他走在路上......忽然听见自己中了头彩 ...... 奖金 7亿多..
　　他开心的哈哈大笑时 .......却被迎面而来的车给撞上 ......结果 ......挂了......
　　管理员回答说：唉 ......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢？
　　pol.ice： ......这一个死的就有点可怜了...... 他是爬上树的时候被雷给劈死了
　　管理员回答说：...... 这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢 ......
　　pol.ice 说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电 ......
　　他以为...... 有人给他拍照......
　　15、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。
　　直到唐朝，事情才有了转变 ……
　　唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去 ……
　　祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，
　　在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，
　　玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后 非常害怕 ……
　　从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，
　　以免树倒下来压到自己…… 1、隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业**会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”
　　2、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
　　4、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
　　5、我左青龙，右**，肩膀纹个米老鼠。
　　6、每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。
　　7、鸳鸯戏水，都文明用语淹死；比翼**，都文明用语摔死。
　　8、纯，属虚构，乱，是佳人。
　　9、幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。
　　10、我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
　　11、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
　　12、谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。
　　13、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
　　14、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
　　15、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
　　16、阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？
　　17、短篇小说我爱你母亲的上半部分，今天就播送到这里，明天同一时间请继续欣赏，我爱你母亲的下半部分……
　　18、地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！
　　19、我接到一个手机短信，动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。
　　20、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
　　21、强烈抗议广告时间插播电视剧！
　　22、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代。（见过这样感谢别人的吗？）
　　23、名花虽有主，我来松松土！
　　24、对不起！我已经死了！不过谢谢你来看我！今天晚上12点我也去看你！
　　25、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
　　26、数据显示，2008年中国男性占全国总人口的52%，女性占43%。 （天涯-柴哥的经典作，太文明用语强悍了）
　　27、你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永葆青春吗？—-不要瞎想了，好好学习吧！
　　28、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。
　　29、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单
　　30、一定要糊涂，不要追求真理…真理是**!
　　31、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！
　　32、爱人是路，朋友是树，人生只有一条路，一条路上多棵树，有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树。
　　33、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
　　34、留了青山在，还是没柴烧。
　　36、天天吃稀饭，不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧。
　　37、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
　　38、我慢慢发现，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了！
　　39、听君一席话，圣斗士念书。
　　40、姐光的不是棍，是寂寞
　　41、地理老师：如果地球不转了，我们的世界将会如何？小B同学：就算地球不转了，我们还是要围着以胡主席为中心的党中央继续转
　　42、你看，人世间总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄。
　　44、炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。
　　45、爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么眩目、那么迷人，可是上面的标价会让人清醒过来。爱亦是奢侈品，只能远远的看着，别幻想或触摸它因为那需要合适的时间、合适的人相遇在合适的地点，缺一不可。
　　46、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
　　47、虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
　　48、老规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊。
　　49、春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。
　　50、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
　　51、红杏不出墙，坚决拽出来。
　　52、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
　　53、就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。
　　55、钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
　　56、男孩穷着养，不然不晓得奋斗：女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。
　　57、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
　　58、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说:“好帅的爸爸！”
　　59、鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。锅说：都快熟了还这么多废话。。
　　60、幸福就是：我饿了，看见别人手里拿个肉包子，他就比我幸福；我冷了，看见别人穿了一件厚棉袄，他就比我幸福；我想上茅房，就一个坑，你蹲那儿了，你就比我幸福。
　　61、每个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。
　　62、5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。” 女儿：“老郑！”老爸：“哎！” 女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”
　　64、心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！
　　65、大脑是最高贵的器官–因为是大脑告诉你的。
　　67、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！
　　68、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
　　69、小时候不学习，妈妈说：“长大后让你嫁给卖猪肉的王老五。”现在我教育女儿： “好好学习，长大后才能嫁给卖猪肉的王老五。”
　　70、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
　　71、快乐？快还能感觉到乐？！
　　73、妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。
　　74、80后的重要任务就是制造08后。
　　75、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
　　76、前途是光明的，道路是没有的。
　　77、谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！
　　79、好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋……
　　80、要不是为挣钱，脸要来做什么…
　　90、小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯！
　　91、你爹娘用那10分钟来散步多好啊!
　　92、工作好有意思耶! 尤其是看着别人工作…
　　93、你被打胎后是怎么从垃圾桶里逃出来的?
　　95、爱国爱家爱师妹，防贼防盗防师兄～
　　96、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟，是你逼我这么做的。
　　97、人生最残酷的地方是人只能年轻一次。
　　99、大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面，能够谦让着喝汤。
　　100、大哥…我对灯发誓…我真抽了…

5. 求一些笑死人不偿命的笑话

6. 求一个笑死人不偿命的笑话

7. 求笑死不偿命的笑话，若干

一次，一女同事正在卫生间中，有人打来电话找她。 办公室小刘在电话里告诉对方：“你朋友正在方便，现在不方便。等你朋友方便的时候再打电话给你好吗？”对方：“现在到底是方便还是不方便？”小刘耐心地说：“正在方便，现在确实不方便。等方便完后就方便了

深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰： “傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”

一男子到医院做检查，护士取针刺手指为其验血，因一时没棉花，情急中护士赶紧将其手指含入口中。男子痴迷半响后款款的说：“我还要再做个尿检！”

早上被飞车党抢了。抢就算了，为什么抢的是煎饼果子？为什么还是骑的自行车？为什么骑车的还是个少妇？更可恨的是下手的还是个六七岁的小屁孩!我实在无法想象，他妈发现他手里多了个煎饼果子后，会作何感想
某男路边哭泣，有好心者问何故，答曰：“想妻心切”；又问：“妻呢：”，答曰：“我将她卖了还了赌债”；再问：“那你还有颜面想她？”，曰：“因为又没赌本了“
八岁的儿子问老公：张飞他妈姓什么？老公：不知道。儿子：笨，姓吴，无事生非（吴氏生飞）都不知道。儿子再问：张飞他爸姓什么？老公思索半天，猛拍脑门：姓惹，惹事生非！儿子狂笑：笨死了！姓张！你不和你爸姓呀~

8. 找几个笑死人不偿命的笑话

1、学校宿舍偶尔发生口误事件：一是一同学忙着外出幽会，拿着小镜子打扮，问上床女生：“你看我眉毛凶不凶”，上床哑然，该同志立时回过神：“喔，我是说你看我胸毛美不美？上床直接倒地。。。。。
”“现在有事一会再补充。
2、话说唐僧师徒一行四人碰到白骨精MM，悟空将其一棒打死，惹恼了唐僧，于是念起咒来，悟空抱头痛得倒地打滚，突然一个打挺站起来说“师傅别念了，到雷不不动的广告时间了”，唐僧立即罢念。
这时沙僧拿着一盒药上来说“大师兄，快有沙河牌头痛灵，头育灵、灵”，八戒也掏出一膏药“猴哥，还是用高老庄牌膏药吧，贴肚脐，治头痛，一贴就不痛。唐僧也从包袱里拿出一药盒：猴儿，用大唐牌花白片吧，用花白片，你好我也好。
突然听见白骨精大叫一声，吐血而邙。原来，白骨精MM一直装死，被这冗长的广告时间活活给憋死了。白骨精MM的魂魄在去地府的路上，不停的嘟”广告害死人啊。