你觉得什么人最搞笑？

1. 你觉得什么人最搞笑？

诚邀！
  
 说说我的经历！
  
 大学一室友，人称网神，常年混迹在学校周围各大网吧，偶尔蜻蜓点水式地闪现在寝室，直到大二时连学校教学楼都认不全。
  
 某天中午寝室众人上课回来，突然发现网神躺倒自己的床上，由于我在某款 游戏 中需要网神关照，于是狗腿地关心了下：“哟，大神，您老回来啦？您吃午饭了吗？”
  
 大神从酣睡中慢慢苏醒过来，用一副关爱智障儿童的眼神望着我等围观群众，深深地打了个哈欠，挤出了眼角一颗豆大的眼屎后慢悠悠地说：“吃饭？网都没钱上了还吃什么饭？”
  
 由于知道网神生活费还有几天才到，我就时常能用一碗泡面，一袋馒头之类的粮草从网神那换到平时我等做梦都不敢梦到的神装……某日穿着神装在主城里游荡，被网友看见了，非常羡慕地跑过来围观。
  
 “兄弟，牛逼呀，花了不少钱吧？”
  
 “呵呵，哪里哪里，毛毛雨~~”
  
 “就这还是毛毛雨？真羡慕你们这些有钱人呀~~”
  
 从众人羡慕而激动的言语来看，他们是真不知道这些神装的确是用毛毛雨换来的……
  
 ——此处应该分割一下——
  
 自此以后数日，寝室里晚上突然开始闹鼠灾，每晚都有老鼠啃什么东西发出的咯嘣咯嘣的声音，偶尔还能听到老鼠好像在翻找塑料，发出让人抓狂的悉悉索索之声。这老鼠貌似还特别聪明，什么黏鼠板、老鼠夹之类的完全无效，放了几天陷阱连根毛都没有抓到。直到有一天晚上，连续被咯嘣声骚扰数日春梦的众人实在忍无可忍，愤怒地支起手电准备打鼠行动，突然发现网神大半夜没睡觉正端坐在床上，手里正抓着一把瓜子磕得津津有味……
  
 大半夜不睡觉嗑瓜子？这是什么节奏？
  
 网神一副“你们大惊小怪”的表情看着我们，眼睛在手电的光亮下反射着悠悠的绿光，甚是吓人。就在众人快要被尴尬的气氛冰封时，网神这才吐掉了嘴里的瓜子壳悠悠解释道：“晚上饿得睡不着。正好学校后门有个炒货铺在销毁过期瓜子，于是我去要了一些回来补充营养。吵到你们了？那我去厕所吃吧！”
  
 于是在众人的注目礼下，网神提着一大包过期瓜子蹲到厕所里去慢慢磕去了。我到那时才知道，原来人一个星期不吃饭是真的会饿得眼睛冒绿光的……
  
 ——再割一下——
  
 月初，网神有了钱以后立即就消失了。离开之前把一堆穿了一个月的衣服泡在了水桶里，倒进去半包洗衣粉，还盖了个盆，说是等下次回来之后就可以直接用清水漂干净晾起来了。
  
 到了月底，弹药耗尽的网神提着一大包过期瓜子再次出现在寝室，蓬头垢面，满脸胡渣子，那件他离开时就穿在身上的黄色短袖T裇现在已经变成了黑色，硬度估计可以抵挡AK47的扫射，头发长得都快把嘴遮住了，浑身散发着一股迷一般的男子气息，任何人只要敢靠近其1米之内绝对会陶醉在这股气息里，永远无法醒来。
  
 网神是个低调的骚年，这一副王者的形象只能展示在他位于网吧角落的王座上，回到寝室还是要过平凡人的生活滴，于是他想起了自己临走前腌的那桶衣服。
  
 网神踏着人字拖慢慢走到他放在厕所门口的桶前，眼里露出了一丝难得的柔情，就像一位父亲在嫁女前开启自己在树下埋了十八年的女儿红。
  
 “砰”的一声，网神一脚踢开了盖在桶上的脸盆，随即一股洪荒之力从桶里喷涌而出！几个靠的太近的兄弟立即被这强大的气息冲击得气血翻涌，差点就走火入魔。那种感觉就像被一把重锤敲击在脑门，瞬间让人无法呼吸。
  
 无数的苍蝇从桶里蜂拥而起，在天花板上萦绕盘旋，犹如一团小型的乌云。桶里还浮着一层白花花的东西，在不停蠕动……
  
 “蛆！满满一桶的蛆！啊啊啊啊，你们不要过来！”室长靠的最近，瞬间精神崩溃，泪奔着夺门而逃。剩下众人也已经退到了寝室门口，如同受惊的小鸡仔一样挤在一起，等着看网神如何收拾残局。
  
 网神没有说话，盯着桶看了半天，嗅了嗅自己身上的战甲，叹了口气：“算了，还是不要了，倒掉吧！”说完提着桶进了厕所。伴着哗啦啦的水声，传来了网神悠悠的声音：“孩子们，爸爸养不起你们，你们远走高飞吧！等会爸爸再给你们拉坨shi，你们吃饱以后就上路吧！”
  
 几天后，网神穿着那件坚硬的T恤再次踏上了成为强者的旅程，只留下那股强者的气息和一堆散发着霉味的瓜子壳，让众人激动得侧夜难眠。
  
 ————尾声————
  
 网神不出所料地由于挂科太多延期毕业了。在大五的时候，居然改头换面埋头苦读，4年没有看过几页课本的他居然所有补考合格拿到了毕业证。现在的网神已经戒网多年，成了一名光荣的人民教师，还娶了一位美丽的妻子，家庭幸福事业有成，拿到了不少荣誉。
  
 转眼大学毕业已经10年，我们每个人都会因自己的年轻而走许多弯路，但是又有多少人能够像网神那样绕得回来呢？
  
 我们身边常常会有一些朋友，经常活跃气氛，说一些好玩的段子或者自己好玩甚至一些自己做的糗事。举个我朋友的例子吧。
  
 我有个朋友，因为姓王，所以我们都管他叫老王。老王就经常不经意间做出很多 娱乐 大家的事。
  
 老王是属于那种微胖的女生，大家都懂得，女生嘛，觉得自己胖，就一直嘴上减肥。有一段时间老王沉迷于要减肥的，终于下定决心，好几天没吃晚饭，终于一个礼拜不到的时间，老王的耳朵开始出现了幻听，开始不停的耳鸣，情况持续了好久。老王刚开始总认为是自己亏待了自己，所以身体才开始抱怨，然后耳鸣。果不其然因为这次耳鸣事件，老王又再一次中止了她的减肥计划，也因为这次事件，老王就再也没有减过肥。
  
 我和老王是室友关系，我们大学的专业是土木工程，作为班上为数不多的女生，大四实习的时候，老王早早的就立下了flag，我实习不去工地实习。然后果不其然，老王成为了我们班所有女生当中唯一一个去工地实习的女生！老王实习的项目上正好在做变电站，用老王的话说，她就是去到了一个荒无人烟的地方，感觉自己与世隔绝好久了。
  
 关于老王比较好玩的事迹太多太多了，就不在多说了，附上一张老王为自己精心P的美图！
  
 要说这个，我感觉我挺有发言权的。
  
 大概是在12年左右，那时候我在上师范。上学的日子真的不是一般的美好，那时候有个辅导员，姓郭。这里就不提名字了，为人很好也非常的逗。
  
 我们那时候都是住校的居多。所以是封闭式的学校，有一次下午放学。我们朋友几个在操场闲聊天，聊了一会感觉没意思。就说咱们出去上网吧，结果一呼百应。我们正挨个跳墙的时候，被辅导员看见了。就在后面大叫，干嘛呢你们。故意的跑着小碎步装作追我们的样子。
  
 到了第二天。我们又去操场玩。辅导员有意没意的往这儿走。经过我们旁边的时候装作自言自语的说道：“昨天我看见几个不老实的小孩跳墙出去了啊，不知道去干嘛了。别在让我看见啊，不然腿都给你们绑上”。
  
 还有一次我哥们心情不好，非得拉着我在餐厅喝酒。最后喝的不省人事。不知道咋回去的宿舍。俩人睡了一天。吐了一地。正赶上辅导员来检查宿舍，一开门就说：“我去，你们这是浪费了多少国家的粮食精。在有下一次我就让你们吃进去都。”
  
 他总是下一次下一次。有趣的灵魂百里挑一。致敬我的辅导员……
  
 正好讲个愚人节相关的。
  
 上学的时候，有一次愚人节，班长和我说英语老师叫我去趟办公室，结果我真去了，然后到了办公室英语老师一脸懵逼的说没让人叫我啊。于是我感觉自己被骗了，就回去和班长说“可以啊，竟然被你套路。”，然后班长一脸懵逼的回我“没有啊，真叫你去。”，我当时直接说“别玩了，刚去回来，还想骗我。”，此时英语老师突然走过来和我们讲个说“愚人节快乐。”
  
 我去，现在的大人都这么坏的吗？
  
 不请自来的回答下问题，希望不要介意哈！
  
 什么样的人最 搞笑 ？
  
 这个问题说简单也是简单的，说难也是挺难的。有的人是不经意间就搞出了一件好 搞笑 的事件，有的人精心做出的一件有意思的事情也不一定就是 搞笑 的。
  
 什么样的人最 搞笑 ，这个要你在日常生活中去发现的，你会发现你身边总会有几个 搞笑 的人，只是你没有发现而已，不过可以在日常生活中多去倾听就可以很快的发现你周围中什么样的人是 搞笑 的，下面可以给你分享几个 搞笑 “人”的几点特征。  
  
 一：说话比较幽默的人-这类人通常性格比较开朗，心理比较强大。有的时候看到身边的人有心事或者不开心的话，总会想着办法去逗你笑，通过语言的幽默或者行动来改善你的心情，这类人通常都是每个团队中都是存在的 只看你会不会去发现了
  
 二：会开玩笑的人-这类人通常是通过一些玩笑的话题来缓解一下周围的氛围。这类人的心里和言辞的变化都是非常强大的，不过的话也有一点不好的，就是通常有些人经不起玩笑的话题往往是非常生气的，所以说这类人的话还是不要过多的去开玩笑的话题，要是因为一句玩笑 搞笑 失去了一个朋友就不值得了
  
 三：行为古怪语言犀利-这类人其实就不用多说了吧 ，往往这类人的 搞笑 时间最多的，这个个也和性格有关，往往不经意的一个动作，语言就形成了一个搞怪的事情，这类人的心理往往都不是很强的。或多或少的都是有一点点的自我调理，这样的人在生活中你会遇到很多的，遇到了多注意一下。
  
 下面分享几个小 搞笑 的事情，可以看下的呢  
  
 1.我有一种特别厉害的能力，总能在人们丢东西前找到它们。但是警察却坚持说我这叫偷窃。
  
 2.闺蜜牙疼，决定把这颗病牙拔了。我陪着捂着腮帮子哼哼唧唧的闺蜜去了附近牙科小诊所。牙医大哥给闺蜜检查的时候，闺蜜痛的大声啊埃。。大哥擦擦头上的汗，对我说：你出去叫几个街坊邻居过来，你嫂子不在家，我害怕误会。
  
 3.班花毕业后，自己开始创业，开了一家店每天起早贪黑，暗恋她的我到她店里，闲聊时对她说，何必这么累，你一句话，我养你。班花眼含泪花的说：“我之所以这么努力，就是怕落在你这种人手里
  
 4.和闺蜜一起看宫 斗剧，我就问闺蜜：你看，以我的智商，在皇宫里能活几集？闺蜜却说：就你这身材、这颜值，还想进宫？  
    
 我觉得，我自己最 搞笑 ！
  
 前两年还是花一样的年纪，转眼就20五六了。对于性格开朗的我来说，笑容也在逐渐消失！
  
 很有幸，我有个知心相爱的女朋友。真的是应了那句话“在最无能为力的年纪，遇到了最想照顾一生的你”，我每天都向无头苍蝇一样四处乱撞，总在想何时才能暴富，给她一个理想的生活。
  
 最近也开始失眠了，很焦虑！我渴望成功，我也很努力。我总是想的太多，想要的太多！我是不是很 搞笑 ，呵呵……
  
 我觉得最 搞笑 的人分为以下3类。大家看看有没有跟大家相同的呢！
  
 
  
 第一类:咬字不清晰，但是思维很敏捷的人，这样的人在我们每个人身边应该都会有那么几个。咬字不清晰一个原因可能是先天性造成的，比如我们说的大舌头，另一个原因就是地方语音比较重的。有些人吃饭说成“吸饭”，人才说成“赢才” 我们说成“裸们”，风口说成“疯狗” 讲故事给你们听一听说成“捡狗屎给你们舔一舔”等之类的。
  
 
  
 第二类:长像比较特别的人，就是那种五官不是大众的那种人，这类人就算不开口算话，给人都是比较 搞笑 的，一般人说的话到这类人嘴里就会变得非常有趣， 搞笑 。
  
 
  
 第三类:小孩子。现在的小孩子生活环境比较好，接受的新鲜事物比较多，都比较聪明，很多时候说出来的话让成年人感到惊讶，有意想不到的话题，身边有几个这样的小朋友那将欢乐无穷。
  
 很高兴为你解答这个问题，让我们一起走就这个问题，现在让我们一起探讨一下。
  
 希望以下为大家分享一这个问题对大家有所帮助，我希望我的分享关于这个问题能够帮助到大家，也同时也希望大家能够喜欢我的分享。
  
 我认为凡是 搞笑 的人，肯定都是人家扮演的角色或者人物让你感觉着好笑，我看过三季的《欢乐喜剧人》，每次的幕后花絮我都看了，有的喜剧人，为了节目，有连续好几天不睡觉的。
  
 我感觉有得了病还坚持排练的。你可以说他们是为了赚钱，但是他们坚持下来就是为了给观众看。
  
 我记得有一次，宋小宝演一个原始人，有人背他过山洞的时候，他撞在洞口，从上面掉了下来，助演把他拉进山洞。我看的时候以为这是节目剧情。没想到节目演完后，片外说他被急送到医院了，经过医院检查，腰部骨折。
  
 我感觉是他被挂在腰上的麦顶住了，骨折啊，一个普通人绝对坚持不了，但是他为了节目，为了观众，还是忍着剧痛坚持演出，直到结束，大家还以为刚才那一幕是为了 搞笑 发生的剧情。
  
 以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家，同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。
  
 最后在这里，祝大家在新的一年有一个美好的开始，美好的生活，每天开开心心的生活，快快乐乐成长，谢谢！
  
 嗯……并没有觉得最 搞笑 的人！
  
 现在很多人的 搞笑 只是为了去刻意 搞笑 ！
  
 而真正的幽默大师，只是用自己的方式表现日常生活中很 搞笑 的事，而达到了让人捧腹大笑的效果～
  
 这是很难得，而且会有自己独特的风格，这需要有一定的幽默感
  
 就像同样的一个段子或是笑话，不同的人去表达，效果也会不同！
  
 就是所谓的幽默了，一种魅力！
  
 相信大家也都有这样的感觉，就是喜欢某一人的风格，就会觉得他的举手投足之间，全都是笑点！
  
 能够形成这样的自己独特风格的，就是很厉害的 搞笑 大师了！
  
 个人比较喜欢的，如憨豆先生！还有桃门下的这群小可爱了！嘿嘿
  
 曾经的赵老师也是很喜欢的 搞笑 大师！
  
 papi也很喜欢～嘿嘿
  
 我觉得什么样的人，都不 搞笑 。
  
 因为凡是 搞笑 的人，肯定都是人家扮演的角色或者人物让你感觉着好笑。我看过三季的《欢乐喜剧人》，每次的幕后花絮我都看了，有的喜剧人，为了节目，有连续好几天不睡觉的。有得了病还坚持排练的。你可以说他们是为了赚钱，但是他们坚持下来就是为了给观众看。
  
 记得有一次，宋小宝演一个原始人，有人背他过山洞的时候，他撞在洞口，从上面掉了下来，助演把他拉进山洞。我看的时候以为这是节目剧情。没想到节目演完后，片外说他被急送到医院了，经过医院检查，腰部骨折。原因是他被挂在腰上的麦顶住了。骨折啊，一个普通人绝对坚持不了，但是他为了节目，为了观众，还是忍着剧痛坚持演出，知道结束。知道结束，大家还以为刚才那一幕是为了 搞笑 发生的剧情。
  
  搞笑 的人，是因为他们热爱。
  
 现实生活中哪有那么多想被别人笑话的人。就如贾玲说的:“可是我是真的喜欢啊”。

2. 你觉得什么样的人最搞笑？

我觉得最 搞笑 的人分为以下3类。大家看看有没有跟大家相同的呢！
  
 
  
 第一类:咬字不清晰，但是思维很敏捷的人，这样的人在我们每个人身边应该都会有那么几个。咬字不清晰一个原因可能是先天性造成的，比如我们说的大舌头，另一个原因就是地方语音比较重的。有些人吃饭说成“吸饭”，人才说成“赢才” 我们说成“裸们”，风口说成“疯狗” 讲故事给你们听一听说成“捡狗屎给你们舔一舔”等之类的。
  
 
  
 第二类:长像比较特别的人，就是那种五官不是大众的那种人，这类人就算不开口算话，给人都是比较 搞笑 的，一般人说的话到这类人嘴里就会变得非常有趣， 搞笑 。
  
 
  
 第三类:小孩子。现在的小孩子生活环境比较好，接受的新鲜事物比较多，都比较聪明，很多时候说出来的话让成年人感到惊讶，有意想不到的话题，身边有几个这样的小朋友那将欢乐无穷。
  
 下面这十二个人最 搞笑 ，不信请仔细看看。
  
 幽默之人，生活有情调之人，性格开朗之人，喜欢调侃之人，也爱热闹之人，这类人最 搞笑 ！
  
 
  
 没心没肝的人，说话不顾虑，想怎么说就怎么说，有时时候天一句下一句，搞得人啼笑皆非。
  
 在就是很幽默风趣人，在生活中每一细节都是他作品，说岀来话，让人奉腹大笑。
  
 我这个人不喜欢死气沉沉生活，也不爱瞎想，很喜欢找乐，一个人没有事做，就去找乐作品笑笑，有时候我一个人笑搞得别人还以为我疯了。[笑哭][笑哭][笑哭][笑哭][笑哭][笑哭][笑哭][笑哭][笑哭][笑哭]
  
 
  
 我们身边常常会有一些朋友，经常活跃气氛，说一些好玩的段子或者自己好玩甚至一些自己做的糗事。举个我朋友的例子吧。
  
 我有个朋友，因为姓王，所以我们都管他叫老王。老王就经常不经意间做出很多 娱乐 大家的事。
  
 老王是属于那种微胖的女生，大家都懂得，女生嘛，觉得自己胖，就一直嘴上减肥。有一段时间老王沉迷于要减肥的，终于下定决心，好几天没吃晚饭，终于一个礼拜不到的时间，老王的耳朵开始出现了幻听，开始不停的耳鸣，情况持续了好久。老王刚开始总认为是自己亏待了自己，所以身体才开始抱怨，然后耳鸣。果不其然因为这次耳鸣事件，老王又再一次中止了她的减肥计划，也因为这次事件，老王就再也没有减过肥。
  
 我和老王是室友关系，我们大学的专业是土木工程，作为班上为数不多的女生，大四实习的时候，老王早早的就立下了flag，我实习不去工地实习。然后果不其然，老王成为了我们班所有女生当中唯一一个去工地实习的女生！老王实习的项目上正好在做变电站，用老王的话说，她就是去到了一个荒无人烟的地方，感觉自己与世隔绝好久了。
  
 关于老王比较好玩的事迹太多太多了，就不在多说了，附上一张老王为自己精心P的美图！
  
   1.世界上什么人老的最快？答案：新娘。因为今天是新娘明天是老婆。
  
 2.一颗心值多少钱？答案：一亿，因为一心一意。
  
 3.台风天气要带多少钱才能出们？答案：四千万，因为台风天气没，事千万不要出门。
  
 4.你今天搞不定的事情，先别着急喝杯咖啡提提神休息休息，因为明天你应该一样也解决不了。  
  
 5.长得好看漂亮的人人生就是传记，小说i，也可能是散文。而你只是个可以让别人笑话的段子。
  
 6.我做人的宗旨就是做事要高调做人要低调，可你们非要给我掌声和尖叫叫。我如何低调的了。  
  
 7.今天逛大街，看到一元RMB，弯腰准备捡发现是口痰，我靠谁这么厉害吐的这么圆。
  
 8.大多数的童鞋们小时候喜欢捉迷藏，我也是喜欢捉迷藏，等别人藏好了我就回去吃饭了哈哈哈哈。
  
 9.今天上语文课，老师给我们说用老大老2老3老四造句子。我就举手老师叫我回答：我答老四说老三的老2的多老大了。
  
 那时我们公司的基层站里，有一位叫孙恒民的职工，这人虽然当兵出身，却是文盲一个…。
  
 由于单位的性质所决定，他不识字就胜任不了任何一项专业的工作，所以就让他在站里跑跑腿、打打杂。但他正值壮年，又十分地要求进步，站长无奈，只好开玩笑地封他个莫名其妙的"孙组长”，从此，不管他走到哪里，人家都是孙组长长、孙组长短的喊着他，他也很享受，很派头，很满足的声声答应着…。
  
 转眼间几年过去了，这天孙恒民找到站长，委屈的说道，"站长啊，我这组长也当了这么多年了，我还想再进步进步啊…“，站长说，"你也知道，咱这是个小基层站，我手下也只有组长这一级了“，"那我不能当个副站长吗?""那当然可以，但这需要上级批准，我说的也不算呀…”。
  
 于是这孙恒民就跑到公司，向领导上说明了情况，自己都当了几年的组长了，现在连个副站长也不是…，领导被他逗得哭笑不得，只是告诉他要好好工作，等条件成熟了再说吧…。
  
 可是这孙恒民实在等不及了，他儿子马上要结婚了，等媒人亲戚朋友都到家里去，自己还只是个"组长“又怎么能行呢?想来想去，又找到了站长说，"你就成全成全我吧…“，这站长想想也是，他这"假组长”都当了这么多年了，就再动动嘴，封他个"假站长"又有何不可呢…?
  
 想到这里，站长主意己定，告诉孙恒民说，"好吧，你到文具店买回一张空白奖状来吧…“。于是乎，站长就在这空白奖状上亲笔写上，“任命孙恒民同志为( 站)站长助理”。并盖上站里的印章，又做好个扁框，然后把这扁框穿上红绳子挂在孙恒民的脖子上照了像…，
  
 这孙恒民兴奋异常，激动的谢别了站长，把这个"任命”的扁框，以及放大成一呎二吋的照片挂到了自已家里的正当门的墙上…。
  
 他儿子结婚的那天，孙恒民出尽了风头，他的宾客们当然都看到了，这张来之不易的照片，和所谓站长助理的任命，明白人都笑得前仰后合地，差不多把嘴都笑歪了…。
  
 这就是孙恒民，一个真实的、官迷一样的孙恒民。虽然他现在已经退休了，但那块任命站长助理字样的扁框，仍旧还挂在他家的正中的墙上…。
  
 能把生活中不愉快的事情说成段子的人最 搞笑 ，既不缺发现美好的眼睛，又愉悦身心。
  
 
  
 记得有一次饭局的时候，有一叔叔跟我们这些未婚男青年普及的一条冷知识：结婚的时候一定要选一张舒适的沙发，因为接下来的30%时间都将在它上面度过。当时他说的是极认真，直到听到别人笑起来了，我才明白是个段子。
  
  搞笑 可以是话语方面的，也可以仅仅是表情或者动作方面的。
  
 语言的 搞笑 就好比相声小品，日常生活中往往也会有随便一说话就能逗笑的人，比如我的一个堂哥，大大咧咧，经常拿自己的过往经历开玩笑，每次所有人都必定大笑。
  
 而表情和动作的 搞笑 ，则相对难的多，这往往要求一个人原本就是 搞笑 的人。
  
 比如我的大学同学，人很猥琐，随便一个微笑，一个弓着身子的动作，都透露着 搞笑 猥琐。
  
  作为 搞笑 领域的创作者，我认为这个问题非常的号。因为自己在平常的生活中确实遇到了这样的人 ，所以说这里来说一下自己的看法。我i认为在日常的生活中这几类人非常的 搞笑 。第一类人，本身长的比较 搞笑 ，倒不是说他们坏话，而是他们的长相确实引人发笑。  
  
  第二类人就是有天生的幽默感，他们的动作语言和其它的东西经常引起人们的注意，也就是我们说的 搞笑 。 这一类人非常的善于处理关系，而且和大家的关系也都还不错。第三类人我认为是那种为了 搞笑 而 搞笑 的人，这一类的人往往更有目的性，所以总能抓住人的内心，以上就是我的看法，希望能够帮助到你。

3. 看什么觉得好搞笑？

就在国文课的时候……
　　“同学!有句诗道:‘人生自古谁无死?’你接下句!”
　　可怜那位甲同学平常不用功,怎么可能知道?
　　却也只见他从容不迫地回道:“人生自古谁无屎,有谁大便不用纸?”
　　下学期后,便再没有甲同学的踪迹了……
　　但是就在隔年,这位学生跟老师又碰面了!
　　上课的时候,老师又问到同样的问题。
　　“同学!有句诗道:‘人生自古谁无死?’你接下句!”
　　这回,学生学聪明了,他缓缓地说道:
　　“人生自古谁无屎,
　　孰能大便不用纸?
　　若君不用卫生纸,
　　除非汝是用手指。”
　　老师听完之后,非常火大!
　　但是又不能表现出来,只有冷冷地叫这名学生罚站。
　　接着,老师看见窗外正在落下的大雪感慨地说:
　　“上天下雪不下雨,
　　雪到地上变成雨。
　　变成雨时多麻烦,
　　为何当初不下雨?”
　　话还未完,罚站的这位学生又感慨地回复老师:
　　“老师食饭不食屎,
　　饭到肚时变成屎。
　　变成屎时多麻烦,
　　为何当初不食屎?”
笑话！(*^__^*)
嘻嘻……

4. 看什么觉得好搞笑？

就在国文课的时候……
　　“同学!有句诗道:‘人生自古谁无死?’你接下句!”
　　可怜那位甲同学平常不用功,怎么可能知道?
　　却也只见他从容不迫地回道:“人生自古谁无屎,有谁大便不用纸?”
　　下学期后,便再没有甲同学的踪迹了……
　　但是就在隔年,这位学生跟老师又碰面了!
　　上课的时候,老师又问到同样的问题。
　　“同学!有句诗道:‘人生自古谁无死?’你接下句!”
　　这回,学生学聪明了,他缓缓地说道:
　　“人生自古谁无屎,
　　孰能大便不用纸?
　　若君不用卫生纸,
　　除非汝是用手指。”
　　老师听完之后,非常火大!
　　但是又不能表现出来,只有冷冷地叫这名学生罚站。
　　接着,老师看见窗外正在落下的大雪感慨地说:
　　“上天下雪不下雨,
　　雪到地上变成雨。
　　变成雨时多麻烦,
　　为何当初不下雨?”
　　话还未完,罚站的这位学生又感慨地回复老师:
　　“老师食饭不食屎,
　　饭到肚时变成屎。
　　变成屎时多麻烦,
　　为何当初不食屎?” 
笑话！(*^__^*) 嘻嘻……

5. 有什麽很搞笑的笑话，我怎麼看了很多都觉得不好笑？

有一户潘姓人家，长辈过世。
家祭时，请来了一位乡音很重老先生来当司仪。
讣闻是这么写：
孝　男：潘根科
孝　媳：池氏
孝孙女：潘良慈
孝　孙：潘道时
但这位老先生老眼昏花又发音不标准。
当他照着讣闻唱名时，凡是字面上有三点水或左边部首都漏看掉。
于是就给他念成这样子：「孝男，翻…… 跟……斗……」
孝男一听，直觉得很奇怪，但又不敢问，于是就翻了一个跟斗。
接着又说：「孝媳，也……是……」
孝媳一听：「我也要翻啊？」于是孝媳也翻了一个跟斗。
再来：「孝孙女，翻两次。」
孝孙女一听，想想爸妈都翻了，我也翻吧！于是就翻了两个跟斗。
此时孝孙心想：「老爸、老妈都各翻一次，姐姐也翻两次，
那么我要翻几次？」心里想着想着就开始紧张了：「怎么办？」
只见老先生扯开喉咙，大声念出：
「孝孙……翻……到……死……」

6. 有没有特别搞笑的 发来看看

在繁荣的市区发生交通意外，两辆小轿车迎面相撞。
　　其中一位司机怒气冲冲大叫：“你瞎了吗？”
　　另一位司机不甘被辱，反唇相讥：“谁说的？我不是把你撞个正着吗？
有一个老兄坐自强号要去台中，那班自强号从台北发车，中途只停台中一站就直达高雄。那老兄从台北上了火车就倒头大睡。一直睡到火车从台中站缓缓的开动。准备南下高雄，那老兄赶紧跳下火车，一边在月台上助跑，一边心想，好险，睡过头就到高雄去了。跑到一半，忽然有个壮汉又把他拉到火车上。
　　对那老兄笑着说：“哈……好佳在，你遇到偶，要不然你就赶不上这班火车了！”

7. 大家说里面最搞笑的是哪位

佛祖道：“你有何能？”
大圣道：“我一纵十万八千里，还有七十二般变化。”
佛祖道：“你变个麻雀与我看看。”大圣即变作一只麻雀。
佛祖道：“水蛇！”大圣便变作一条水蛇。
佛祖又道：“猛虎！”大圣又变作一只猛虎。
佛祖赞道：“牛B！”大圣噗地一变…
“吁，果真是只yin猴！”众神唏嘘道。

今天吃完饭，胃疼。同学叫我一起去买东西，我说：“不去了，我觉得我有点恶心。”
同学说：“是吗？我早就觉得你恶心了。”

孙悟空与二郎神斗得难分轩轾，遂不愿恋战，摇身变作一座土地庙，口做庙门，牙做门扇，舌做菩萨，眼做窗棂。
二郎神赶至崖下，见凭空多出一座土地庙，暗生疑窦，心道：“我且试他一试”，于是变作一只母猴，搔首弄姿，风情万种。
只见土地庙前方忽然拔地而起一根笔直的旗杆，二郎神笑道：“果然是那泼猴。”

8. 有没有很搞笑的笑话、看了让人笑喷的那种

汉斯太太把支票递进银行的窗口时，难为情地说道：“对不起，我丈夫的签字有点儿难认。我没想到，他见我拿着手枪，会吓成那个样子......”
  
作为一名打字员，我经常帮作家录入书稿，他们则以支票的方式给我报酬，每次拿到支票，我都会把书名写在上面，以免混淆。

一次，我拿着支票去银行兑现。女出纳看过支票后，脸色一下子变得惨白。

这时我才意识到，那本书的名字是《要钱，还是要命》。
 

在银行上班，今天上班居然被同事给气哭了

碰巧一客户取钱，哽咽的说：“办啥业务，”客户回：“取五万”

眼泪止不住的流，客户忙说：“别别，我不取了，钱存着存着”
 

昨天去银行，看见营业员跟一个女孩争执，

我在旁边听了一会儿终于明白了，是女孩拿了张卡取了2000，

数了一遍又让营业员再存回去。

然后还理直气壮的说：“这是别人还给我的钱，

我先取出来看看有没有假的，再存进去才能放心啊！！”

奇葩年年有今年特别多。
 

吃完晚饭，我和老婆都懒得洗碗，

我提议：“要不咱们猜拳吧？输的人洗！ ”

她摇摇头娇羞地说：“才不要呢，人家是淑女来着，猜拳这么粗鲁！ ”

我想了想又提议：“那咱们猜硬币吧！ ”

说罢，我从口袋里掏出一枚硬币，

突然她抬起手冲着我的脸就是一巴掌：

“你他妈的敢藏私房钱！ ”
 

昨天，一个女同事来上班，好像刚洗完头头发还没干，

披头散发的模样，我就说了一句你真像贞子，她问贞子是谁？

我说贞子是一部日本电影的女主角。她直接一句，流氓！！

我...好像没说错吧？




男友对她说：“昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。”

她害羞的问男友：“讨厌，你到底梦见什么啦？”

男友回答：“梦见你卸了妆，把我吓尿了！ ”
 

1、一位剩女朋友又在抱怨老妈了：“每个周末都要我去跟不同的男人约会！

见到别人家有没结婚的男青年就立刻问有没兴趣认识我女儿！

每当那时就觉得我妈特像个老鸨，而我是她卖力推销的小姐！”

完了长叹一声：“怪不得都说家有一老如有一宝（鸨）啊。”……

虽然可以理解你的困扰，但那句话不是这么理解的啦！
 

本人屌丝男一枚，一次坐公交，除了坐车的1块钱什么都没带。

从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。

但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：

“一个大男人出门一个子都不带，丢不丢人啊。—小偷公司敬上。”
 

一MM发了条微博：“爸爸妈妈，如果我暂时嫁不出去，你们先别急，

估计上帝是随机发货的，我男友就是运气背了点，被排到靠后了……”

一个小时后，她登录微博，发现收到了上百条私信：

“亲，可以货到付款吗？”

“亲，七天无理由退货。”




今天女友手机在我旁边充电！响了！我一看上面显示妈妈！

就对她说：“你妈的”，顺手把电话给了她！

她以为我骂她，说：“你妈的！”

结果接过电话一看！又来一句“还真是我妈的！”
 

有个32岁的大龄女青年终于交上了一个22岁的男朋友。

面对纷纷祝福，她长叹一声：我有种老年得子的感觉…




分手半年后，前女友打过来的第一个电话，

是让我帮她做一道数学题。

我哭了，她都不问我过得好不好。

做了一会儿，我又哭了一场，因为我也不会做…




楼主：“这么多年，我从未见过哪个男生跟女生吵架能吵赢的。

无论谁对谁错，最后认错的都是男生。”

回复：“根据达尔文的进化论，以前也有吵架吵赢的男生。

后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了。”

今天看一个女同学发表签名:

朋友同事都结婚了，她还没着落，是不是要检讨一下自己。

出于安慰，我回复：你要求别太高啊！

她的回复：我连你都看上了，你说我要求高么……

同志们，我是不是该做点啥…




2、上班的时候，一男同事逗旁边女同事玩，

女同事抓起圆珠笔砸他，结果这哥们捡起笔不还，

还高兴的来了句”肉包子打狗，有来无回”，

顿时掌声四起呀。









老公给我买了部手机，在回来的公交车上，我突发奇想的问他：“这让你老婆知道了，你可要吃不了兜着走了吧？”谁知道老公接过我的话头说：“谁叫你不做大房，非要做二房？”这时旁边的人斜着眼看我们。我不甘示弱的说：“你不知道做小的受宠啊？”
 
4、某天，老公在前面走得很快，我在后面喊：“前面的大哥给我一块零钱吧。我要坐车回家。”这一喊，旁边的一位大叔用很奇怪的眼神看着我。老公很有腔调地转过身，掏出两枚硬币放在我手里，说了句：“爷赏的。”旁边的大叔彻底蒙了，一直目送我上车。
 
5、一天，我跟老公约好在公园门口碰头，我到时，看见他已经在等我了，我故作意外的说：“咦，你老婆呢？出差了啊？刚好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那里！”这时，旁边一个老太太皱着眉死盯我俩……
据说看帖转载的人会幸福一辈子，我会幸福一辈子！所以我转了，你呢？
1,问老公会不会嫌我胸小，他说：“不会，想摸A杯时摸胸，想摸C杯时摸屁屁，想摸E杯时摸肚肚，你已经长得很全啦！”，果断踢飞……
 
2,上次在淘宝上买了一床被子，盖着很舒服，就叫老公给好评。
结果二货老公就写评价：过去一年在家睡几次，自从买了这被子，一天不回家睡都难受。被子选得好老公回家早。
 
3,我问姐夫是怎么认识姐姐的，姐夫说他在大街上对姐姐一见钟情，
当时姐姐正在跟一个很久没见面的同学聊天，那个老同学跟姐姐要手机号，
姐夫躲一边偷听记下了...
 
4,结婚前的一个晚上，老丈人说送给你一个礼物，我接过一看是张医保卡，
我说：不要，送这干什么？
老丈人说：主要是我知道我女儿力气大，且下手狠，拿着吧，你会用上的。 
 
5,老婆：“老公，我和林志玲，刘亦菲谁最漂亮？”
老公：“当然是你了，老婆”
老婆微微一笑，又问：“说真的，我和林志玲，刘亦菲谁最漂亮？，说实话，我不生气”
老公：“你最漂亮，老婆”
老婆显得十分满意，又问道：“那我和你的前女友谁漂亮？”
老公：“你漂亮”
老婆：“你麻痹，你不是说我是你的初恋吗？”