简短的冷笑话

1. 简短的冷笑话

冷笑话是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题，或由于表演者语气或表情等原因，导致一个笑话不能达到好笑的目的，较难引人发笑而成冷场，不过并不代表笑话本身沉闷，这也是幽默的一种表现。另外，冷笑话是笑话的一种，但是又有很大的不同，冷笑话的四个主要特点分别是以网络为载体、彻底的娱乐性、自身价值的两重性、后现Ꮌ/p>

2. 求简短冷笑话

冷笑话是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题，或由于表演者语气或表情等原因，导致一个笑话不能达到好笑的目的，较难引人发笑而成冷场，不过并不代表笑话本身沉闷，这也是幽默的一种表现。另外，冷笑话是笑话的一种，但是又有很大的不同，冷笑话的四个主要特点分别是以网络为载体、彻底的娱乐性、自身价值的两重性、后现Ꮌ/p>

3. 简短的冷笑话

1有一个捉迷藏社团，他们团长现在还没找到。

  2有个人长的像洋葱，走着走着就哭了。

  3炎热的下午，有一根火柴头痒痒，挠啊挠啊,然后着火了。 

  4三分熟的牛排为什么不和七分熟的打招呼？因为他们不熟啊。

  5夏日炎炎的一天，两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。

  6从前有个包子走在路上觉得饿了就把自己吃了。从前有一个面包走在街上，他觉得饿了，于是把自己吃了。从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：“好累啊，我觉得我整个人都软下来了。”

  7从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的，有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花！小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。

  8小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。

  9鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。”

  10小白很像他哥哥，知道为什么吗? 因为：真像大白。

  11一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。

  12两个手指摆个V，是什么？是耶！手抖抖抖往下伸，是什么？是落叶！

  13伸四个指头， 是几？FOUR， 弯曲四个指头， 是几？ WONDERFUL！ （弯的FOUR）

  14百万富翁开着豪华的加长林肯轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。 “你们为什么吃草？” “我们实在是没有钱……”一个乞丐答道。 “真是的，上车吧，到我家去。” “我家里还有老婆和两个孩子……”一个乞丐嘟囔道。 “把他们叫来”富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。” “我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。 “没关系，都叫来，快去！” 就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家。” 百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够。

  15狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰？狼，因为：桃太郎（淘汰狼）。

  16从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：“我要吃了你！”你们猜，怎么了？ 结果大灰狼就把小羊吃了。

  17一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：“那快告诉我小红帽在哪里？”

  18石头和年糕打架，一生气就把年糕踢到大海里了。

  后来，有一对情侣私定终身，但男的要到国外服兵役。临走前，他给了她一枚戒指，约定三年以后在这里拿着戒指相见。三年后，女的没有找到男的，伤心之下把戒指扔到了海里。其实呢，是女的记错了地方。男的回来后找不到女的，伤心地在海边钓鱼。突然他钓上来一个东西，你猜是什么？？

  是年糕。

  后来他终于钓到了一条鱼，吃的时候咬到了硬硬的东西，你认为是什么？

  是鱼骨头。

4. 简短超级冷笑话

 精选简短超级冷笑话大全
                    　　导语：生活是个大染缸，有悲苦有欢乐，大家都厌恶悲痛而亲近欢乐，接下来我就为大家整理了精选简短超级冷笑话大全，希望能为大家带来一丝欢乐。
    
  　　简短超级冷笑话 篇1  　　1、昨天路边找算命的看手相，男左女右嘛。
  　　想不明就问问：为什么男左女右？
  　　算命的：因为男子右手杀气太重。
  　　2、云雨过后，男友抱着我说：“想想咱俩还真是有缘”
  　　“可不是吗，咋俩小学同校，初中同班，高中同桌，大学同寝”
  　　3、记者：请问这位同学，关于东京申奥成功你怎么看。
  　　男同学：我用快播看！
  　　4、A：“老婆洗澡时浴缸里出现了潜水员，奇怪么？”
  　　B：“不奇怪，上次床下不是钻出个下水道工么？”
  　　简短超级冷笑话 篇2  　　1、有一天和女友吵架，她关掉手机就回家了，我追到她家楼下，本想喊她的名字又怕被她妈听见。
  　　所以就在她家楼下喊自己名字喊了两个小时。
  　　2、“我的前女友身材很好，身高1米68，体重才90斤，我可以很轻松地把她抛起来。”
  　　“挺不错的！怎么变成前任了？”
  　　“呃……抛得太高，没接住，现在还躺在医院没醒……”
  　　3、分手那晚，她喝多了，男友抱着送她上车，最后说了句：“珍重”。
  　　她感觉他还是爱她的！于是一直期待这与他和好。
  　　直到有一天……男友的朋友告诉他，他那天说的其实是“真重”……
  　　4、水果店里，一妹子正为吃不完整个西瓜而老板不愿意分开卖而烦恼。
  　　“打开，我买一半。”我跟老板说道。
  　　妹子抬头看我，幽暗的灯光下可以清楚地看出她眼中饱含着感激。
  　　“谢谢，你真好！”接着付钱扬长而去。
  　　这个故事告诉我：弱女子被恩公搭救感动不已感激涕零，最终以身相许的故事都是童话，都是骗人的！
  　　简短超级冷笑话 篇3  　　1、今天在超市门口看到一对情侣款款而来，那个女孩子的衣服很别致，我忍不住多看了几眼……
  　　那个女孩子发现有人在看她，有点得意，拉了拉衣服。
  　　忽然她发现了什么，对她男朋友大吼：“我衣服穿反了你怎么不告诉我啊”
  　　2、早上开车上班，在停车场停好车，看到同事的车就在旁边，前保险杠离围墙只有不到2厘米。
  　　我举着大拇指对同事说：“你太牛了，这技术怎么练的，服了！”
  　　同事看了看我说：“牛嘛呀！撞墙上弹回来了！”
  　　简短超级冷笑话 篇4  　　1、宿舍的饮水机热水出得超级慢，大概800cc得五分钟。
  　　刚才mm去接水，边看网页边盯着饮水机的出水口，说： “实在受不了啦，它是不是前列腺有毛病啊？”
  　　2、公司下班后没人时，几台电脑就聚在一起打麻将，饮水机在旁边看着觉得好玩，它也要玩。饮水机每次打麻将都输给电脑们，但它仍然坚持每天都参加。沙发看见了觉得很不理解，问椅子：“饮水机每天都输，为什么还打得这么起劲？”椅子说：“问这种问题，你脑袋也进水了吗？”
  　　3、有一天
  　　永泽对小丸子说：「你很卑鄙耶！」
  　　小丸子：「我哪里卑鄙？」
  　　永泽：「不信你去问别人」
  　　小丸子跑去找花轮
  　　小丸子：「花轮，我卑鄙吗？」
  　　花轮：「嘿！baby～」
  　　4、小丸子问：“为什么只能说女儿像爸爸，不说爸爸像女儿呢？”爸爸说：“我问你，是先有爸爸还是先有女儿？”“当然是先有女儿，后有爸爸。”小丸子理直气壮地说，“在妈妈生了我以后，你才成了爸爸的！”。
  　　简短超级冷笑话 篇5  　　1、男：世界最难缠的就是女人。
  　　女：不对吧，我倒觉的世界上最无聊的是男人！
  　　男：跟你举个例子，你昨天是不是和你老公为了一件小事吵了三小时？
  　　女：是呀，你怎么知道！？
  　　男：我从头听到尾！
  　　2、杂货商新添了一个女儿。一天，朋友来给他的小千金说媒，讲明对方只比女孩大一岁。
  　　商人与妻子私下商量这门亲事，他说：“女儿刚满周岁，而那男孩已经两岁了，比女儿大了一倍。等到女儿二十岁出嫁时，他该有四十岁了。我们怎能忍心让闺女嫁给这么一个老头子呢？”
  　　他的妻子笑了笑说：“你个老糊涂虫！现在我们的女儿一岁，明年她不就同那个男孩同岁了吗？”
  　　3、一个女人结婚了，可婚后不到半年就生下一小男孩。
  　　婆婆很是尴尬，每日抱着孩子在家里转悠，不敢出门，唯恐被外人发现。
  　　这女人看到婆婆如此喜欢孩子，就对婆婆说：“妈，早知道您这样喜欢孩子，我就把老大带来了。”
  　　简短超级冷笑话 篇6  　　1、大家听过没有？说一个羽球爱好者，在羽毛球双打的时候，对方一个大力杀球，高速飞行的羽毛球打到了他的脑袋上，又被搭档不小心球拍拍到了后脑，从这以后他就痴呆了，只会说两个字"没有"，别人问他吃饭了，他说"没有"，问他睡觉了，他也说"没有"……
  　　2、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了， 蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了， 蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。 蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！” 蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”
  　　3、阿纲一直对自己没信心，REBORN为了鼓励他问道：
  　　“假如有一天，早晨醒来后，你发现自己已经成了世界上最出名的人，
  　　你的第一反应是什么？”
  　　阿纲毫不思索地说：“我首先看看世界上是否只剩下我一个人了。”
  　　4、阿纲与REBORN一起参加战斗。
  　　阿纲用X_BUNNER攻击敌人，连打五次都没有中。
  　　REBORN轻蔑道：“蠢纲，瞧我的！”
  　　连开五抢，对方仍旧没倒下，REBORN回头道：“看见了吗？你刚才就是这样的！！”
  　　简短超级冷笑话 篇7  　　1、一个自以为是的讨厌鬼看见我和朋友在讨论相生相克，走过来十分鄙夷地说：不就是金克木，木克土，土克水，水克火，火克金，有什么嘛！我早就知道了。
  　　我听了微微一笑：还有一种，你可没说到啊。
  　　他听了一愣：还有什么？
  　　我严肃地说：还有法克油！
  　　2、我要你只注视着我！不要有一丝一毫的游离，不要躲避我热切的视线！
  　　哪怕你只侧目一刹那！转头一瞬间！
  　　我的嫉妒之火，情仇之焰，便会熊熊而燃！
  　　我要你做我的奴，奢享你冰肌玉骨的缠绵！
  　　我要你为我的王，我称颂你千里快哉的风范！
  　　我要你属于我！属于我！
  　　我要你注视我！注视我！别摇头！
  　　答应我！电风扇！
  　　3、在这个世界上，有这么一类人：他们表面上跟你和和气气，显得特别懂你，最后做出的事情，却总是与你的意愿和初衷有着天壤之别，并在一段时间内给你带来难以估量的、无法挽回的损失。
  　　你生气，却无奈，拿他毫无办法。
  　　你只得寄托于时间的流逝，让伤痛慢慢愈合。
  　　这类总与你作对的人就是——理发师。
  　　简短超级冷笑话 篇8  　　1、哥几个在群里吐槽加班太多，比谁的老板更黑心。
  　　一个说：“新买了全套家庭影院，却忙得没看过一张碟。”
  　　另一个说：“新买了多功能电饭煲，却一直没回家吃过饭……”
  　　一哥们说：“我在公司附近新租了房子却连续半个月没回家，被房东报警以为我死了……”
  　　众人……
  　　2、老板：“这个功能下班之前必须做好！ ”
  　　程序猿：“好的。”
  　　第二天早上
  　　老板：“这个功能怎么还没做好？”
  　　程序猿：“我还没下班呢。”
  　　3、一女同事生了个女儿，在办公室里非让大家帮忙起个好名字！
  　　a；“淡”这个字极好，水火相交阴阳相济，深处其中却又处之淡然！
  　　b；万一他爸姓“姬”怎么办？
  　　c：万一他爸姓“苟”怎么办？
  　　此女大怒：都给我滚，我老公姓曹！
  　　4、局里最漂亮的姑娘有男朋友了，暗恋她的小王很郁闷。
  　　今天下午下班他看到这一对在局办公楼下抱在了一起，他的心里更不是滋味……
  　　第二天上班，小王无精打彩、唉声叹气的，同事问他怎么了？
  　　小王说：“唉！局花让人抱了！ ”
  　　5、单位微信群，老总也在里面，很多人都不知道。
  　　今天二货小王在群里打字道：张总像猪一样！
  　　我大惊，赶紧私聊他：张总就在群里。
  　　几秒后，小王继续在群里打字：张总像猪一样，牺牲自己，造福大众；张总像牛一样，埋头苦干，任劳任怨。我们要向他学习！
  　　这简直是神反应啊！
  　　简短超级冷笑话 篇9  　　1、中国只有两种球不用比就知道结果，一个乒乓球一个足球，一个是谁都打不过，一个是谁都打不过。
  　　2、日本和中国的文化，其实还是差不多的。比如在日本，姬是公主的意思。在中国，公主也是鸡的意思。
  　　3、碰到狗熊应该马上躺下装死，等它过来时一动也不要动。———狗熊说。
  　　4、朋友得知我研究佛法，他昨天也翻了几页经书，今天一大早就对我说：“大哥，正所谓放下屠刀立地成佛，我今早一醒，就在问自己：今晚砍谁？”
  　　5、“我就是说说。”他目无表情。
  　　我紧张地望着他：“你就是说说是吧。”
  　　他点了点头。我快步上前握住了他的手：“久仰大名，我是朋友圈。”
  　　6、“找不到对象就会长胖”
  　　“为什么呢？”
  　　“因为伤心欲嚼，只能吃吃的等。”
  　　7、奥林匹克数学压轴题：已知iphone有iphone 6s和iphone 6s plus，灰色白色金色粉色，16gb 64gb 128gb，a版v版t版s版港版欧版国版。
  　　暖屏、冷屏、阴阳屏，台积电三星，请问总共有多少种iphone？（20分）
  　　简短超级冷笑话 篇10  　　1、有个蔬菜商驾车送货时撞伤了一个老妇，老妇上诉法庭，他付出了一笔很大的补偿费；
  　　几周以后，他的货车又撞倒一个老绅士，这绅士同样在法庭上取得一大笔赔偿，而蔬菜商则几乎沦于破产。
  　　星期天，蔬菜商正在家里闲坐，他的孩子气急败坏地跑进门来。
  　　“爸爸！”孩子喊道，“不好了，妈妈被一辆旅行车轧死了……”
  　　蔬菜商顿时两眼涌出热泪，他以非常激动的语调说：“感谢上帝，我终于时来运转了！”
  　　2、一天，几个好朋友在街上相遇。他们一起来到饭店点了菜，突然又都不想付钱。其中一个人说，我们都用我们的姓来说一句话，要和这菜有关。说对了的才可以吃，说不上来的，不但不能吃，还得付钱。其他人都说好。
  　　服务员把菜端了上来。姓姜的先说，我是姜太公钓鱼，说完把鱼端了过去。姓黄的说，我是黄鼠狼偷鸡，说完把鸡端了过去。姓秦的说，我是秦始皇吞并六国，说完把剩下的都端了过去。
  　　结果只剩一个姓孙的了，他一看自己没得吃还得付钱，就说我是孙悟空大闹天空，说完把桌子给掀了。
  　　3、姑娘和小伙子经婚姻介绍所安排，在公园里见了面。两人谈了没一会儿，姑娘便起身告辞。
  　　小伙子对姑娘很中意，见她要走，心里很急，连忙追问原因。
  　　姑娘：“你虽然相貌堂堂，可是腹中空空。”
  　　小伙：“谁说我腹中空空？来公园之前还吃了顿西餐，喝了三杯葡萄酒。”
  　　4、一个喝多了的记者去报社，气势汹汹地质问为什么没有刊登他发表的新闻，而且纠缠不休。
  　　一位善于处理难题的编辑耐心地请他打开当天报纸，然后问：“你看报纸里还有空白位置发表你的新闻吗？”
  　　“没有。”记者回答说。
  　　“那就是为什么没有发表的原因。”
  　　简短超级冷笑话 篇11   　　1、猫 
  　　妻子出国留学，由于学业繁忙，写信较少，这天她打电话回家，和丈夫嘘寒问暖，最后问道：
  　　“亲爱的，我那只可爱的小猫怎么样了？”
  　　“死掉了”
  　　“天哪，这消息太可怕了！这样悲伤的消息你怎么不婉转一点告诉我呢？比如说，小猫爬上大树去捉小鸟，不小心滑了下来，去了天堂，明白了吗？”
  　　“我懂了。”
  　　“亲爱的，老家有消息吗？我妈病好些了吗？”
  　　“她老人家也爬上了大树……”
   　　2、介绍妹子 
  　　有天老哥说要介绍个漂亮妹子给我认识，在家打扮一个小时咖啡馆约见该MM，极品美女，顿周星驰上身，浑身解数把妹子逗乐妹子，对老哥各种感激，想进一步发展，老哥不识时务的出现，直坐妹子身边一搂大庭广众之下在妹子脸上响亮亲了口说，都认识了吧，你嫂子，美不。我哭了，这是我亲哥不，有这样坑人的！
   　　3、我要数星星 
  　　单位年底欢聚，一个平时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红。领导见势不好，赶紧让我把他送回家。可等我伸手招来出租车，这同事却死活不上车，反而兴致勃勃的坐在了马路沿上。只见他抬起头，很豪壮的对着天空说：谁说天上的星星数不清，今天晚上我就要把它们都数出来！
   　　4、好吃 
  　　同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：真香，好吃！
   　　5、换钱 
  　　在公厕里，忽然听到厕间有人说话，朋友，有手纸吗？我翻了翻口袋，抱歉，没有。过了几秒，那人又问：朋友，有小块报纸吗？我无奈地一笑，对不起，没有，我只是来尿尿。又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，朋友，能破成10张1块的吗？然后我给了他10个硬币。
   　　6、写文章 
  　　瞧你愁眉苦脸的，什么事呀？写篇文章，题目是《昨天我干了些啥》。那好说，你昨天干了些啥呀？喝酒呗。你多傻呀，我告诉你吧，你写下去，凡是出现了喝酒的字眼，你就把它改成读书不就成了么？张文受到了启发，笔下来了神：我一早就起来读了半天书，我想了想，又后半本也一口气读完了，可是我觉得还不够，于是又到店里去买了一本。回来时在路上迎面遇着李大，一瞧他的眼睛，知道他也读得差不多了。
   　　7、重新谈一次 
  　　我和老婆结婚已经十多年，浪漫年代已很久远！今天上午我忽然心血来潮对老婆说：咱俩再谈一次恋爱你假装不认识我。老婆说：行我就对她说：嗨！小娘们，谁知这货抬手就给我一耳光，嘴里还骂着：敢骚扰姑奶奶，活腻了你！
   　　8、上厕所 
  　　一次坐飞机，靠窗子的小姐要如厕，需要我站起来让座。我怕她着急，急急忙忙地解开安全带，猛然站起，可是，我却没起来，仿佛有一股强大的力量在阻止着我，我不服输地和它对抗，对抗，对抗，却被牢牢地锁在座位上动弹不得。怎么回事？我低头一看，安全带紧紧地绑在身上，我解开的，居然是裤腰带。
  　　简短超级冷笑话 篇12  　　1。临考时，奉劝大家不要看不太吉利的电影，譬如《大红灯笼高高挂》
  　　2。mm回答问题时发现自己思路错误而答不下去，紧要关头一纸条悄然飞至，正当她为有人英雄救美而感动时，却发现纸条上写着——你死定了！
  　　3。某男上火车靠窗坐下，车开后利索地掏出一烧鸡，帅气地揪下鸡脑袋，很潇洒地把整个烧鸡身子嗖的扔出窗外，然后盯着手里的鸡脑袋发了一会儿呆，开始啃。
  　　4。“一张全票，一张半票。”一位女乘客说。售票员注视她身旁的一个男孩片刻，说：“他一定已达十二岁了，请你替他买全票。”“喂，我结婚才十年，他怎么可能是十二岁呢？”“夫人，”售票员说，“我只负责售票，你的私人问题恕我不想解答。”
  　　5。“谁知道，地球是什么形状的？”一位山村小学正在课堂上提问。“不知道，先生。”同学们齐声答道。“那么，我常用的那个鼻烟壶是什么形状的？”“四方的，先生。”“不，不，我的意思不是那一个，我指的是我星期天用的那个。”“圆的，先生。”“那么，现在你们明白地球是什么形状了吗？”“明白了，星期一到星期六是方的，星期天是圆的，是吗？”
  　　6。男：亲爱的，咱们结婚吧？女：结婚可以，不过你农庄里的菜得让我想偷就偷！男沉吟半天，毅然决然地摇头：想偷我的菜，没门！
  　　7。潇洒的大学生活—————身在宿舍发如草，出门帅的`不得了，美女如云不用找，恋爱可以随便搞，毕业之前鸳鸯鸟，毕业之后纷飞了！
  　　简短超级冷笑话 篇13  　　1、妻子：“那天，当大黑熊出现时，你竟丢下我跑啦！可你对我说过，为了我，你不怕面对死亡！”
  　　丈夫：“是呀，我是这么说的，可是那只熊是活的呀。”
  　　2、周末我回家晚了，一进门老婆就审问我：“怎么7点才回家？”
  　　我说：“下午参加了一个发布会。”老婆一边翻我的包一边说：“发的是什么布？我正想做条裤子。”
  　　3、我做了一桌好菜后问老公：“味道怎么样？像一流餐馆的吗？”
  　　老公边吃边答：“如果吃完饭我不用刷碗，就更像一流餐馆了。”
  　　4、葬礼完毕，女友安慰新寡妇道：“不要往坏的一面想，应该想想好的一面。”
  　　新寡妇想了一会说：“这是20年来我第一次知道他晚上在哪里过。”
  　　简短超级冷笑话 篇14  　　1、Pol。ice：“最近，咱小区附近有站街女出没，严重影响了市容市貌，这是违法的，站街女的特征是，第一，主动勾引你；第二，要求和你发生两性关系；第三，给你要钱！”
  　　只听到居民中间有一个粗壮的声音自言自语道：“我靠，我媳妇就这样对我！我是不是得向你们举报！”
  　　Pol。ice：“……”
  　　2、路边有两个男人在谈自己的工作
  　　甲：“兄弟，最近工作怎么样？”
  　　乙：“还行吧，最近是我的事业上升期，最近收入越来越高！”
  　　甲：“你现在一天能赚多少？”
  　　乙：“这要取决于天冷的程度和好心人的爱心！”
  　　甲：“原来是乞丐呀”
  　　3、儿子三岁时，搬了好几本书撂地上，踩上去踮着脚取下了柜子上的糖果。
  　　媳妇对我说：“咱儿子这么小就懂得那么多大道理，比你强多了！这道理一，书是人类进步的阶梯；道理二，干大事，就要站在巨人的肩上；道理三，尽信书则不如无书！”
  　　我瞄了一眼地上的书，对媳妇说：“那最上面的好像咱家的IPAD！”
  　　媳妇跑过去揪住儿子就是一顿揍…………
  　　4、司令坐在指挥所里，哈哈大笑
  　　参谋长：“司令，我军的驻地已经被敌军攻破，司令为何发笑啊，上级知道了可了不得！”
  　　司令：“参谋长有所不知，我们不是军费紧张吗，敌人攻占我军的驻地，这军费就有了！”
  　　参谋长：“司令……您什么意思？”
  　　司令：“哈哈……三天前，我已经把我军驻地的地皮秘密卖给了开发商，并且收了他们的全款23亿哈哈……”
  　　就在这时，警卫员来报告：“报告司令，亿达地产的王总求见，他说愿意出50亿军费，让你您帮他夺回他的地皮！”
  　　参谋长：“高，实在是高”
  　　5、媳妇出差，晚上非要和我视频，说想要看看自己的家。我按指令将手机摄像头对着各处扫了一遍，心里暗自庆幸今天没出去乱来。
  　　看到乱糟糟的家媳妇不怒反笑，说：“有人告诉我，说你带女人回家鬼混。这就乱得像狗窝的样子，也就懒母狗丑八怪能呆得住！”
  　　挂了电话，我身后的女人发火了，怒道：“把我逼得四处乱躲也就罢了，骂我是懒母狗我也认了，她凭什么毫无根据地说我是丑八怪？”
  　　6、新领导即将上任，同事和我先说上了：“有个好消息和一个坏消息，你先听哪一个？”“先听好的吧！”“我们将有幸迎来一位女领导，都说她能让单位有家的感觉！”
  　　“噢，那坏消息呢？”
  　　同事哭丧着脸说：“这位女领导管单位像管自己家一样，不许抽烟喝酒偷懒闲聊，有洁癖爱唠叨常训人，总把男人当牲口使唤！”
  　　7、有个人每次打保龄球常打两百多分，也常打出火鸡，一天他跟朋友去打保龄球，连打了六局都没打出火鸡，于是他心情就很不好……骑车回家时，就一直在想今天怎么没打火鸡呢？骑到一半时遇到红灯他就停下来，那时旁边有辆汽车也停下来了，驾驶摇下车窗问道：先生，有没有打火机呀？他很不爽的回答说：没有啦！没打火鸡关你屁事呀！
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5. 简短冷笑话

 简短冷笑话大全
                        简短冷笑话一 
    
       　　和几个同学一起吃饭，同学A和B同姓。聊天聊到族谱，A突然对B说，我的小爷爷(爷爷的弟弟)跟你名字一模一样耶。B笑着说:那……叫爷爷。我们大笑。。A气急败坏说:我以后养只狗，取个名字跟你一样，天天溜它。B悠悠地说:那你回去你爸还不打死你啊。。A大囧，我们在旁边听的几个全都笑喷了。
        简短冷笑话二 
       　　我的`哥哥是一位的哥，工作非常辛苦，我哥哥工作的时候经常捡到乘客的钱包，手机什么的，哥哥都会竭尽全力地找到失主。此为背景。有一次，哥哥拉了一个小无赖，从城南到城北，大约五十块钱，没想到乘客下了车掏出100元摇了摇说我就是不给你，哥哥一看遇到了无赖，多一事不如少一事就算了，然后开车走了。 过了一会儿突然车内有动静，在副驾驶上有一部手机(手机三星一般的吧)，我哥哥接了电话，只听那边说，师傅，我错了，手机落你那了，回来我给你200.我哥哥淡定地回了一句:我就是不给你!
        简短冷笑话三 
       　　儿子幼儿园新来一对双胞胎。
       　　今天早上送孩子时，幼儿园老师告诉我
       　　说儿子最近总欺负新同学，喜欢拍那对双胞胎孩子脑袋。
       　　问其原因，谁知儿子弱弱的答道：
       　　他们是连连看吗，我消了三天了，肿么消不掉呢……           更多内容请看：        张小杰冷笑话         小白兔冷笑话         天天向上冷笑话         超级搞笑的冷笑话          
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6. 简短的冷笑话

 六则简短的冷笑话
                      六则简短的冷笑话1       　　1、汽车嫁给火车，可不久就离婚了。大家问原因，汽车伤心地说：“他天天担心我被撞，我呢，时时怕他出轨，真受不了!”
    
       　　2、一猛男坐公车回家，好心的女售票员见其拉链未拉上，提醒他说：“同志，你枪没放好，小心走火呀。”猛男笑曰：“没关系，子弹刚刚打完了。”
       　　3、女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：“老实点，劫色的。”女领导闻言笑骂道：“他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了!”
       　　4、小仁对小洋说:我在巷口捡到了十块钱。小洋:一定是我昨天掉的那张。小仁:可是我捡到的是两张五块的!小洋:那一定是掉的时候摔破了
       　　5、快期末了，大家一起跟我唱：“我家住在黄土高坡，大风从坡上刮过，不管是李宇春还是曾轶可，都是我滴哥我滴哥 。。。我家住在黄土高坡，日头从坡上走过，不管是拜春哥，还是拜曾哥，保佑我及格，不挂科!”
       　　6、打牌中，一帅哥说话中提到他哥哥，边上一女生(美女)甚惊讶,问道:“你上面还有哥哥啊?“ 　帅哥答:“是啊…“ 女生又问:“那你下面有没有弟弟?“
      六则简短的冷笑话2     　　爆笑简短的冷笑话一   　　1、发烧最大的好处，就是让你觉的这个夏天怎么突然有点冷。
  　　2、降温了，挺开心的，昨天41度，今天只有40度了。
  　　3、江浙沪的朋友们，你们8个月前要求的统一供暖，现在不是实现了吗?还有什么不满意的!
  　　4、真是奇葩啊，今天去练车，教官走过来字正腔圆地跟我说我道德有问题，我就练个车哪惹你了，哪惹你的!
  　　5、两个人在一起，不合适可以磨合，有争执了我可以道歉，出现了矛盾，我都可以妥协，但是我标价12万的车，你砍价一刀下去：4万块，卖不卖......
  　　从那一刻我就知道你并不是来买车的，而是来吹空调的!!!
  　　6、搞不懂为什么，一个女的嘴巴那么大!我把你当朋友，才跟你说我跟他睡过。谁知道你TM一转身就告诉别人了!得不到就要毁掉吗?
  　　呵呵，现在好了!全世界都知我跟彭于晏上床了，你满意了?
  　　7、某日，两女在聊天。“我过年给我父亲跪了五分钟，他给我了1000元。”
  　　另一女子说道：“我过年给我父亲跪了一小时，他给我了一万。”
  　　我在一旁感叹到：唉，这就是亲爹和干爹的区别啊。
   　　爆笑简短的冷笑话二   　　1、永远无法叫醒一个装睡的人?这天儿你把他屋里空调关了试试。
  　　2、感情的事，努力是没有结果的，比如你努力让我别追你，有用吗?没用!
  　　3、如果别人夸你，你不能不说话站那一个劲傻笑，要谦虚，要落落大方，要回应，要有条有理地、更加深入细致地从各个角度分析为什么对方夸得对。
  　　4、A：为什么小广告除了“无痛人流”就是“不孕不育”?
  　　B：无痛人流多了才不孕不育的啊。
  　　5、刚刚有个女孩和我表白，
  　　身材长相那叫一个没得讲，但是我毫不犹豫的拒绝了。
  　　开什么玩笑，能看上我的不是脑子有病就是眼睛瞎了。
  　　我才不要呢!
  　　6、纹身不纹嗜血狼，独狼带血家必亡。
  　　纹身不纹下山虎，猛虎下山反噬主。
  　　纹身不纹睁眼关，睁眼关公杀人间。
  　　纹身不纹唐三藏，九九八一难相抗。
  　　纹身不纹小哪吒，龙遇哪吒命丧涯。
  　　纹身不纹老钟馗，避鬼不成反招贼。
  　　人生在世苦难短，无论纹啥别开眼。
  　　要纹就纹喜羊羊，眼睛越大越漂亮。
    六则简短的冷笑话3    　　1、男人谈恋爱就像做数学题，有些成绩差的，错了都不知道哪里错了。
  　　2、报个志愿跟找对象似的，不敢高攀，又怕嫁委屈了，找个门当户对自己喜欢的真难。
  　　3、制造销售伪劣化妆品的奸商太可恶了，要知道，很多化妆品最后都是被咱们男同胞吃到肚子里了。
  　　4、突如其来的脾气，往往是积攒很久了的委屈。
    六则简短的冷笑话4    　　1、你的付出别人不一定领情，比如：杜甫一生为李白写了很多诗，但，李白不仅不领情，还写了一首《赠汪伦》......
  　　2、最体贴你的是你的鞋子，不要嫌它脏，那是因为你走的路不干净，最了解你的不是你的朋友，而是你的敌人。真坏人并不可怕，可怕的是假好人。
  　　3、我特别羡慕两种女人，一种是特别拽，走路带风，自己事业贼牛B谁都不屌的那种;
  　　一种是娇滴滴会撒娇任谁看见了都想拼了命保护的那种。
  　　刚好，我是卡在中间上不去，也下不来的那种，不牛B还TM不会撒娇。。。关键还累死累活的活着!
  　　4、昨天刚发的工资3000元。留着打赏主播2500元，留着100充话费。留着50买一提纸巾。再留350当这个月的伙食费。
  　　当我打赏主播，听着美女主播嗲嗲地说谢谢你、好喜欢你的时候，我开心的笑着，喝了一口昨晚上的酸菜泡面汤......
    六则简短的.冷笑话5    　　1、晚上和MM吃饭的时候，电视里正在播《西游记》，她问：“如果让你选择， 你愿意做唐僧师徒中的哪个?”然后她就替我回答：“一定是唐僧，因为唐僧艳遇多!”我汗……接着我问她同样的问题，她不加思索地回答道：“猴子!”我问为什么，她说：“一个字：瘦!”
  　　2、一个开QQ的mm和一个开越野的gg一起行驶在高速公路上。gg在前，mm在后，
  　　当gg开到70迈的时候，收到mm短信：别开那么快了!我都开到90迈了还被你落那么远…
  　　3、亲戚问：“你还在西安那个什么交通大学上学吗?”
  　　我说是。
  　　他又问：“第几年了?”
  　　我说第六年了。
  　　他一脸惊讶道：“妈呀，一个破驾校你都上五六年还毕不了业啊?”
  　　4、看到课桌密密麻麻写满了歌词，偶怒!遂在桌上写道：哥们，给我留点地方做小抄好吗?
  　　隔日有人回复。
  　　A：哥们，不好意思，这是我创作并能发表的最后根据地了……
  　　B：日!我最烦你们这些人了，搞得我每次睡觉起来脸上不是答案就是歌词!!
  　　5、话说gg和mm一阵热吻后，gg道：还说减肥呢!下午趁我不在是不是又吃肉了?
  　　mm疑惑：你怎么知道的?
  　　gg说：刚才我不小心吸到你牙缝里的肉了，尝了尝，红烧肉是不是?
  　　mm委屈道：好久没吃了，再说我也没吃多少……
  　　gg咂了咂嘴又问：你还吃过别的什么菜了?现在我嘴里又咸又滑的，尝了半天都尝不出来。
  　　mm惊讶：没有啊，下午就点了红烧肉……哦，难怪，刚才我喉咙里刚好被一口浓痰卡住了，然后突然就没了……
    六则简短的冷笑话6    　　1、在读书时,有个同学有段时间明显有了心事.在我们的逼迫下.他终于说了.
  　　原来有个女孩也经常在他自习那个教室自习.而且总坐在他前面.日长月久.他就渐渐喜欢上了她.而且现在越看越喜欢.眼看就要放假了.可他还不敢表白.
  　　终于有一天鼓起勇气写了个纸条给那个女孩:我注意你很久了.你很漂亮,也很温柔.我们能做个朋友吗?
  　　那女孩看了纸条就收拾东西,然后转过头来问他:“我要走了,你和我一起走吗?“
  　　书呆子说了一句他这一生最经典的一句话:“你先走吧,我还有几页书没看完..............."
  　　2、妈妈给贝贝买了套新衣服，十分漂亮，贝贝高兴极了，穿着新衣服在镜子前照了又照。
  　　眼看不早了，妈妈催促说：“贝贝，别臭美了，快去学校。”
  　　贝贝答道：“妈妈，今天我想晚点去学校。”“为什么?”
  　　贝贝说：“如果我去晚了，站在门口大喊一声‘报告’，同学们都会朝我看，就能看到我的新衣服了……”
  　　3、一天，汤姆正坐在去华盛顿的一列火车上，车厢内只有他一人，当列车在一车站靠站时，车门打开，上来一个大汉，用刀子抵住汤姆的颈部威吓道：“要钱还是要命?”汤姆吓得抖抖索索地回答：“我身上一文钱也没有。”大汉恶狠狠的问：“那你为什么发抖?”汤姆哭丧着脸说：“我以为你是列车员呢。”
    六则简短的冷笑话7    　　 生活小窍门   
  　　生活窍门：如何把塑料瓶改成洗碗用钢丝球?首先，找来食用pc塑料的饮料瓶，放一边待用。最好找可口可乐瓶子，不要百事可乐，雪碧和脉动的质量好，建议多选一些。不要选汇源类纸包装的。好了，已经集齐二十个瓶子，现在我们把这些瓶子拿去废品回收站卖掉，一起去超市买钢丝球吧!
  　　 小孩生气了 
  　　红豆对汤说："我这辈子受尽了相思之苦，没想到最终我竟和你走在了一起，曾经有一份......"筷子对碗说："这辈子能陪我一直走下去的也就只有你了，我的世界不能没有你，如果还有来世......"这时炒锅也开始发言了："别说了，洋葱都在一边哭了。"小孩生气了，这顿饭还让不让人吃啊?
  　　 等不及了 
  　　江青与***下象棋。一动手，江青就用小率吃了***的老帅。***抬起头，两只眼睛透过一圈圈的镜片，直盯着江青。江青说：看什么?小车过河叫老帅，这是我的绝招!***说：这我知道，可你才走一步，还没过河呢!江青笑道：不瞒你说，我实在等不及了。
  　　悟空，你想冻死唐僧么
  　　唐僧师徒走到了深山老林，唐僧停下脚步说道："就在此处休息。悟空，你去化缘。"悟空环顾四周，觉得此处妖气很重，于是用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈，说到："师父，画完了，你看圆不圆?"
  　　 猛虎欺负狼狗 
  　　一只猛虎正在欺负一只狼狗，这时候一群狼正好发现了。狼王要求猛虎马上住手，可猛虎不高兴地对狼王说："少管闲事!"狼王大发雷霆，对猛虎咆哮道："屁话，怎么说狼狗兄弟他姓“狼”，五百年前我们是一家子。"接着狼王对狼群说："弟兄们，常言道“猛虎打不过群狼”，给我扁他!"
  　　 拜把兄弟 
  　　小时候的一个雨夜，哥哥和弟弟在床上聊天，越聊越亲，我俩感觉应该更亲近一些，然后我俩就结拜成把兄弟了...。
  　　 另类减肥秘方 
  　　甲：告诉你一个另类减肥秘方，不保证靠谱性：少吃姜，因为有句古话叫"万瘦无姜"!自己的事情自己做，因为有句成语叫"自作自瘦"!不能随便搬东西，那会"搬弄是肥"!衣服帽子换勤一点，"衣冠勤瘦"好身材!乙：有道理!
  　　 蠢驴 
  　　一天，牛给驴出了一个难题，问"蠢"字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道："你真是头蠢驴，男左女右嘛!"
  　　 姐去年穿不了 
  　　听一淘宝服饰卖家说他们家有件牛仔裙今年涨了10块钱，有个买家不干了，说这件衣服她都盯了一年了，历尽千辛万苦，付出了一年多的汗水与血泪才决定下手，你现在居然涨价了，她很生气。客服说你去年就应该买啊，她咬牙切齿的说姐去年穿不了...。
  　　 你的门没关 
  　　刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是提醒说：你的门没关。他回头一看，若无其事的说：没事，我爸在里面!
  　　想中彩
  　　一位很大年纪的农民，笃信世界上是有神仙的。他每日都去庙里拜：各位天神呀，我这多半辈子都在贫穷中度过，就让我中一次彩票吧。终于一日神仙现身愤怒的说：我求求你了，先去买张彩票吧。
  　　 目向口求婚 
  　　目向口求婚，口拒绝道：虽然咱们住的很近，可我妈说，你一瞪眼，我就呆，咱两个不合适啊。
  　　 巾对市说 
  　　巾对市说：你才做了几天城里人，就戴个带把儿的帽子，洋里洋气的!
  　　 老鼠与猫斗 
  　　老鼠凶狠地指着猫说：我现在和蝙蝠结婚了!将来我们的孩子生活在空中!再也不怕你了!猫哈哈大笑，指了指树上的猫头鹰说：看见没，俺媳妇!
  　　 苹果说 
  　　苹果说：我的cpu高，小米笑了!苹果说：我的质量好，诺基亚笑了!苹果说：我的超时尚，魅族笑了!苹果说：我的音乐效果好，索爱笑了!苹果说：我的屏幕分辨率高，三星笑了!苹果说：我的机身薄，摩托笑了!苹果说：我的价格最贵，大家都沉默了...。
    六则简短的冷笑话8    　　1、减肥第一天!我把家里对减肥不好的食物全都处理掉了。有点撑着了。
  　　2、判断一个人是不是SB，就看他三观是否和你一致，如果不一致，就说明他不是SB。
  　　3、怎么才能最有效的保障人身安全呢|?我总结了四条：丑是防盗门，穷是安全套，土是护身符，肥是御寒药。
  　　4、我爸从小就教导我：一屋不扫何以扫天下?我长大了，我并没有辜负他老人家对我的期望，我开始扫大街了。
  　　5、据说腿毛长的人肾好，我满意的看了看自己的腿，只是。。。我一女的要那么好的肾干嘛啊!
  　　6、得了一种"无法拒绝别人"的怪病，医生诊断后给我建议说："从今天起你要学会拒绝别人。"于是我拒绝了他的建议。
  　　7、像我们这种长得好看的女孩子真是太惨了，无论说什么蠢话，男人都说对、说得好。久而久之，我们的智商比普通人落下不是一星半点。太惨了。
  　　8、今天有台风了， 我好担心，离银行这么近，里面钱会不会刮出来，万一刮给我三五百万就麻烦了，该怎么花啊 !万一刮来豪车四五辆该怎么办!我该开哪一辆呢?愁人!再万一刮来几个美女怎么办?我国法律规定一夫一妻制的啊!想想要是会发生这些事，我都愁的心蹦蹦乱跳。
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7. 简短冷笑话

 简短冷笑话大全
                    　　冷笑话，是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题，或由于表演者语气或表情等原因，导致一个笑话不能达到好笑的目的，较难引人发笑而成冷场，不过并不代表笑话本身沉闷，这也是幽默的一种表现。下面我为大家带来简短冷笑话大全，希望大家喜欢！
    
  　　简短冷笑话1  　　1.早上醒来，老婆正看着自己的枕头若有所思……我说：干嘛呢醒这么早？老婆：你说我会不会得老年痴呆症啊？我说：为什么？老婆：昨晚睡觉好像流口水了。我说：再睡一会儿吧，那肯定不是因为老年痴呆。老婆：那你说为什么？我说：因为我睡在你旁边啊！
  　　2.吃饭时我对媳妇说：“你是我的宝贝，谁也不会给。就算别人拿一百万，一千万和我换我也不换。”媳妇听完哭了：“哎呀我说你赶紧换吧，我也想跟有钱人过好日子去。”
  　　3.“老婆，你是我见过最可爱的人！”“老公，我就喜欢你这种没见过世面的……”
  　　4.太太回家以后，高兴地对丈夫说：我今天请人看过手相，他说我的第二个丈夫是个英俊、学问又好、非常体贴人的人。哦？丈夫连忙问道，你跟我是第二次结婚吗？
  　　5.老婆：“隔壁小两口吵架，别人都不管，你去瞎搅和什么？”老公：“我怎能不管？以后我们打起架来，没人来劝架，我招架得住吗？”
  　　6.妻：家务活儿应该男人干，现在男女平等。夫：家务我干，你干嘛呀，不是平等嘛？妻：我负责生孩子啊！夫：我天天侍候你，就为你给我生孩子啊？妻笑：养兵千日用在一时嘛！
  　　7.夫妇俩在钓鱼，妻子边钓边唠叨不休。一会儿，居然有条大鱼上钩了。妻子：这条大鱼真可怜。丈夫：是啊！只要它闭上嘴，不也就没事了吗？
  　　8.半夜里，丈夫突然把妻子摇醒，兴奋地说：刚才我做梦捡到了一个装有五千元的提包！妻子唔了一声，又睡着了。过了一会，丈夫被妻子的抽泣声惊醒了，问她为什么哭，妻子说：我梦见你捡的那个提包被人偷走了。
  　　9.我屁颠屁颠地跟老婆说，“要不要减肥啊？我玩过胖的，还没玩过瘦的。”老婆了我一眼说，“你还没玩过更胖的吧？”气得我一脸黑线头…
  　　10.有个人很怕老婆。有一天，老婆打碎了一只茶杯，这个人低声说：还好，幸亏不是我。
  　　11.老婆：“老公，我睡不着，给我讲个故事吧。”老公：“好吧。很久很久以前，有个青年，在医学院念书，有一年，他参加了执业医师考试。他考了生理、生化、病理、药理、免疫、微生物、预防、统计、流病、卫生法、心理、伦理、内科……”还没讲完，老婆就睡着了。
  　　12.妻子：“你太不正经了，看见漂亮的女人，就忘了自己已经结过婚了。”丈夫：“恰恰相反，我每次看见漂亮的女人，心里最清楚的就是我怎么会已经结过婚了呢！”
  　　13.昨晚睡觉，我先睡了，老婆钻被窝时，我放了一个超级臭的屁：谁放的臭屁？我疑惑不解的问题，难道还有其他人？
  　　14.孙杨是浙江的、徐嘉余是浙江的、傅园慧是浙江的、叶诗文是浙江的、李朱濠是浙江的，那么问题来了，浙江人都这么会游泳吗？
  　　15.昨天小明去吃烧烤，老板问我要几分辣，小明说要变态辣，于是老板一边加辣椒一边摸着小明的屁股问“这样够变态吗？这样够变态吗？”
  　　16.问：你有时间简史吗？答曰：你有病啊，我有时间也不捡屎啊
  　　17.小明从小长的黑，有一次家里着火，消防叔叔赶到的时候小明拼命往外跑，然后听见一个人说：”这孩子烧焦了还跑的那么快！“
  　　18.圆通快递的快递员大清早打我电话，一接通后他说：“你好，我是......”此时定了几秒，然后来了句”等一下哈，我看一下我是什么通。
  　　19.路上遇到一个卖龟苓膏的人，不吆喝，就弄个计算器，使劲摁——归零归零归零归零归零归零归零归零归零归零归零。
  　　20.一哥们问他老婆当初在众多的追求者中为什么会选择了他。他老婆说只有他不打呼噜。
  　　简短冷笑话2  　　1.小时侯想买玩具，爸妈不让，然后自己就晚上装睡说梦话，不停小声嘀咕玩具。老爸看到后，第二天果然给买了。最近想买车，老婆非要先买房，昨晚上，故技重施，车车车……“啪”，我就疼醒了，接着听到一声大骂：“三更半夜不睡觉，喊什么喊！”
  　　2.一对结婚多年的夫妇，一天老婆质问老公：“咱两个谈恋受的时侯，你说我要是嫁给你，就算我想要天上的月亮，你也会摘给我。现在我已经嫁给你了，可你答应给我摘的月亮呢。”老公忘了忘窗外，道：“不是我不给你摘，问题是月亮它老在夜里出来，而你晚上又不让我外出。”
  　　3.妻子：“你办公室有谁啊？”丈夫：“就我和女秘书。”妻子：“那就有的唠嗑。”丈夫：“哪有时间唠嗑。”妻子：“有很多事情忙吗？”丈夫：“事倒是没有，就是腾不出嘴。”
  　　4.婚姻问题顾问让夫妇俩在纸上列下对方让自己不爽的各种事情。十分钟后，丈夫举起手：“我写不出了。”“那很好啊！”妻子说，“婚姻本来就不应该过于挑剔对方，不是吗？”“纸不够，写不出了！”
  　　5.妻：老公，我新烫的头发看起来会不会很丑？夫：不会，你的丑跟头发没关系！
  　　6.今天下班的时候老公一直盯着一妹纸看，口水都快流了。只见那妹子黑色高跟鞋，黑色的丝袜，黑色的超短群，上面是件黑色的吊带。于是我一脸要好的说：“老公，要是你喜欢，以后我也天天那么穿。”然后只见那二货老公，幽幽的'回过头来幽幽的看着我幽幽的说道：“你要是敢那么穿我们就离婚，离婚。”
  　　7.有天走在路上，看到路边新种的一颗颗树苗都用三脚架支撑着，随即问同行的老公：“为什么新种的树苗都要用支撑架呢？”老公说：“因为新树不正。”
  　　8.妻：你不像过去那么爱我了，现在看到我哭都不问我为什么了。夫：不是我不问，问一回就得跑一次大商场，我现在问不起啊。
  　　9.小李女人缘不错，微博中各种妹子留言。直到有一天，老婆给小李留了一条：老公，昨晚你好厉害哦！从此，微博日渐冷清。小李说的是：这条留言好比狗在电线杆上撒泡尿。老婆，你这是在划地盘么？
  　　10.潇洒的大学生活——身在宿舍发如草，出门帅的不得了，美女如云不用找，恋爱可以随便搞，毕业之前鸳鸯鸟，毕业之后纷飞了！
  　　11.周先生下班回家，突然记起太太托他寄的一封信，便赶紧将全身口袋掏了一遍，没有发现才踏进家门。他大声叫道：太太，今天总算没忘记帮你寄信，信已寄出去，不在我的口袋里了。周太太自房中出来，说：别胡说了今天早上我忘了将信交给你了。
  　　12.吃着晚饭，桌上还有一个咸鸭蛋。老婆：你吃吧，吃嘛补嘛我：那应该你吃啊，这可是个卵细胞老婆：那万一生个儿子这样走路怎么办。说罢，老婆迈着鸭子步踱出门去。
  　　13.他疑惑地问妻子：“为什么每次你骂我废物的时候，楼下的太太总会拿竹竿戳天花板？”妻子：“她的意思是：顶楼上的。”
  　　14.妻子举着一本新的时装杂志对丈夫说：今年在你们男人中将时兴穿无钮扣衬衫。好极了！这种时髦衬衫我已经穿了十五年了。
  　　15."七夕第二天，上班途中偷听两少妇公车上聊家常,“昨天老公没送礼物,罚他跪方便面，不许跪碎了。”“你那不算什么，昨天他没回家，晚上罚他跪蚂蚁，不许跪死了，不许跪跑了。”我这个汗呐，到底婚姻生活是多么残酷啊！"
  　　16.一个喜猜忌的妻子，无论丈夫到何处旅行，她均会以电报追踪，丈夫对此厌恶之极。一天，丈夫外出，刚下榻到旅馆里，即接到妻子发来的电报：别忘了你已婚，妻子。丈夫思虑了片刻，立即回电：你的电报尚未收到，夫字。
  　　17.早晨，丈夫对妻子说：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗？”“熨了。”“不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在？！”
  　　18.刚拿驾照，因为明天要去给姥姥扫墓晚上我骄傲跟媳妇说：“明天你可以坐我开的车”我媳妇弱弱的说了一句：“我只是去看看姥姥，可没说我要去陪她”
  　　19.老婆是个cosplay爱好者，有次她骗我出差了，然后我下班了就带爸妈上来吃饭。一开门看到她穿着月野兔的衣服，两条黄色辫子，用魔杖指着我们说：我要代表月亮消灭你~~你~~啊！（愈来愈高音）然后砰一声把门关上……当我们吓呆了，然后她一秒变正常装没事开门给我们。我爸妈都笑疯了……
  　　20.老公：“朕方才在奇仙阁看到一款茶，那汤色金黄明亮的，私心想着若是泡来给爱妃喝，定能美容养颜，必是极好的……”老婆：“说人话。”老公：“老婆，我买了一包茶，求报销……”
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8. 最简短的冷笑话

 最简短的冷笑话
                    　　冷笑话，是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题，或由于表演者语气或表情等原因，导致一个笑话不能达到好笑的目的，较难引人发笑而成冷场，不过并不代表笑话本身沉闷，这也是幽默的一种表现。以下是我整理的最简短的冷笑话，欢迎阅读。
    
  　　最简短的.冷笑话1  　　1、一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见你呢？于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看！猪还在看！猪咋还在看呢！
  　　2、人生最快乐的事情，就是我可以做别人做不到的事情，比如我可以发短信骂你，而你却不知道我是谁，哈哈哈！
  　　3、俺妈经常跟我唠叨说：“你爸总不听我的，要不然咱们家早发了！”
  　　有一次我想哄我妈开心，就表决心说：“妈，我以后绝对不跟我爸学，肯定听我老婆的话，让她理财！”
  　　我妈满脸黑线：“没出息的东西！”
  　　4、如果我左手拿着七个苹果，右手拿着八个苹果，那么可以得出，我有。一双大手。
  　　5、家有小表姐一枚，大学毕业三年无男友，一日，她爸喝醉，就问她说：“你咋不谈恋爱呢？是不是没人追。”
  　　姐姐回答：“不是，追我的人太多，我才在里面择优录取，还没选好。”
  　　她爸突然笑了，说：“我就喜欢女儿这种性格，没人追，还敢吹。”
  　　6、儿子被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？”
  　　妈妈：“我会打他的儿子报仇！”
  　　儿子：“……”
  　　7、酒喝醉了，晕晕糊糊地回家，回家不久就吐了。 第二天早上老婆说：在外边吃就吃了、喝就喝了，就不要来家汇报吃得啥东西了。
  　　8、女儿快要开学了，临走前一天老爸一直闷闷不乐，深感父女情深搞得各种不想走睡不着，半夜听到老爸深深叹了一口气。
  　　女儿在隔壁房间强忍泪水，然后老爸忧伤的声音悠悠传来：从明天开始又要洗碗了……
  　　最简短的冷笑话2  　　1、在读书时，有个同学有段时间明显有了心事。在我们的逼迫下。他终于说了。
  　　原来有个女孩也经常在他自习那个教室自习。而且总坐在他前面。日长月久。他就渐渐喜欢上了她。而且现在越看越喜欢。眼看就要放假了。可他还不敢表白。
  　　终于有一天鼓起勇气写了个纸条给那个女孩：我注意你很久了。你很漂亮，也很温柔。我们能做个朋友吗？
  　　那女孩看了纸条就收拾东西，然后转过头来问他：“我要走了，你和我一起走吗？“
  　　书呆子说了一句他这一生最经典的一句话：“你先走吧，我还有几页书没看完。"
  　　2、妈妈给贝贝买了套新衣服，十分漂亮，贝贝高兴极了，穿着新衣服在镜子前照了又照。
  　　眼看不早了，妈妈催促说：“贝贝，别臭美了，快去学校。”
  　　贝贝答道：“妈妈，今天我想晚点去学校。”“为什么？”
  　　贝贝说：“如果我去晚了，站在门口大喊一声‘报告’，同学们都会朝我看，就能看到我的新衣服了……”
  　　3、一天，汤姆正坐在去华盛顿的一列火车上，车厢内只有他一人，当列车在一车站靠站时，车门打开，上来一个大汉，用刀子抵住汤姆的颈部威吓道：“要钱还是要命？”汤姆吓得抖抖索索地回答：“我身上一文钱也没有。”大汉恶狠狠的问：“那你为什么发抖？”汤姆哭丧着脸说：“我以为你是列车员呢。”
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