小学生搞笑小品剧本

1. 小学生搞笑小品剧本

　　一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”
　　老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
　　于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
　　老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
　　老师：“今天天气很好。”
　　学生：“今天天气很坏。”
　　老师：“到处阳光明媚。”
　　学生：“到处阴云密布。”
　　老师：“年轻。”
　　学生：“年老。”
　　老师：“站立。”
　　学生：“躺倒”
　　老师：“有个年轻人站立在路上。”
　　学生：“有个年老人躺倒在路上。”
　　老师：“我捡到一元钱。”
　　学生：“我丢了一元钱。”
　　老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
　　学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
　　老师：“错误，不能这样说！”
　　学生：“正确，应该这样说！”
　　老师：“这不行，这是违法行为！”
　　学生：“这可以，这是合法行为！”
　　老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
　　学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
　　老师：“你们愚蠢。”
　　学生：“我们聪明。”
　　老师：“停止！”
　　学生：“继续！”
　　老师：“你们现在停止！别说了！”
　　学生：“我们现在继续！还要说！”
　　老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”
　　学生：“我们都是天才，我们说继续！”
　　老师：“你们听老师的！”
　　学生：“老师听我们的！”
　　老师：“学生都得听老师的！”
　　学生：“老师都得听学生的！”
　　老师：“现在你们停止练习！”
　　学生：“现在我们继续练习！”
　　老师：“你们没完没了了吗？”
　　学生：“我们有始有终的呀！”
　　老师：“那你们就停止！蠢猪！”
　　学生：“那我们该继续！天才！”
　　....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

　　~~~~~~~~~~~~可以吧！！！！

2. 小学生搞笑小品剧本

甲：来，跟你玩个游戏！  
乙：什么游戏？  
甲：倒顺词！  
乙：啥？倒顺词？听起来挺好玩的。  
甲：就是把一个词倒过来念，变成另一个词。  
乙：懂了，开始吧！  
甲：黄金是金黄的。  
乙：白银是银白的。  
甲：我用生字组词。  
乙：我背新的词组。  
甲：小样儿，对得不错嘛！  
乙：当然！我是谁啊？“聪明的一休”！  
甲：我的女儿多可爱!  
乙：这算什么？猪有一窝儿女。  
甲：来，再来，我就不信赢不了你！  
乙：奉陪到底！  
甲：我养蜜蜂酿蜂蜜。  
乙：我为奶牛挤牛奶。  
甲：猪是牲畜。  
乙：你是畜牲。  
甲：哎？你怎么骂人了？  
乙：对不起对不起，我不是故意的。  
甲：算了，君子不计小人过。寒风呼呼地刮着。  
乙：刮得你染上了风寒。  
甲：咦，你怎么又咒我？  
乙：Sorry啦！  
甲：我们上街购物。  
乙：街上热闹非凡。  
甲：你别太得意洋洋，出些高难度的，接招吧！  
乙：你也别洋洋得意，我一定会不甘示弱的！  
甲：听好了！科学是一门学科。  
乙：[哈哈大笑]这有什么难的？给我伴舞的人是我的舞伴。  
甲：[开心的样子]泡水时，我不小心烫了你一脚水泡。  
乙：[扬了扬眉毛]你伤害了我，犯罪了，大家都叫你罪犯。  
甲：算了，再说下去三天三夜也说不完。这次算平手，我们下次再比！  
乙：好哇，下次比你也一定是我的手下败将！  
甲：哼，走着瞧！
晕菜~ ~  
甲：嘿，这倒顺词还真有趣，继续继续！  
乙：好呀！  
甲：我们的学科中有一项是科学。  
乙：小case,我喜欢喝我们家奶牛的牛奶．  
甲：哼，别得意，再来！  
乙：好，一旦被毒蛇的蛇毒接触到皮肤就麻烦了！  
甲：他的情人很有人情．  
乙：我把书包的课本拿出来准备包书皮．  
甲：我用羊圈来圈羊．  
乙：我们家肉猪的肉和别家的猪肉比起来差远了．  
甲：你好厉害啊，我想一下．  
乙：哈哈，答不出来了吧！  
甲：哦，我用鱼网网鱼．  
乙：既然你答上来，我就奉陪到底．  
我用画笔写”李”字的笔画．  
甲：天上洁白的云彩在晚霞是都变成了美丽的彩云．  
乙：这支彩色的笔可以画出色彩鲜艳的画．  
甲：这口水井还没有枯竭，还有一点井水在里面．  
乙：黄金是颜色金黄的．  
甲：这位少年经常帮助年少的弟弟妹妹．  
乙：有些文盲经常摸读盲文，增长自己的知识面．  
甲：有些名人的艺名和人名是不一样的．  
乙：简单！我下乡看望乡下的亲人．  
甲：我用口罩罩口．  
乙：我用铁锤锤铁．  
甲：天气太热了，我启动风扇为我扇风．  
乙：我用锅盖盖锅．  
甲：他是个痴情的情痴．  
乙：乡下人喜欢把油彩捣成菜油．  
甲：哇塞，你太厉害了，在下甘拜下风．  
乙：哈哈，这到顺词真是有趣！

3. 小学生搞笑小品剧本，短一些的

个人意见，仅供参考
求采纳！~~~~



小学生搞笑小品剧本　　　　《这次谁当小队长》　　　　人物：赵宣（男，10岁）；周洁（女，10岁）；于行（男，10岁）　　　　时间：傍晚，放学后。　　　　地点：中原路小学三（五）班教室里。　　　　幕启：　　　　轻轻响起“我们是共产主义接班人……”的旋律；　　　　赵宣、周洁和于行正在打扫教室；　　　　这时，有人喊，“周洁，沈老师在办公室等恪薄？　　　　周洁：“赵宣，把课桌椅拉拉齐！于行，黑板要擦干净！我先出去一次。”　　　　周洁边讲边向教室外走……　　　　于行：“赵宣，你看周洁一当上小队长，马上就指手画脚。”　　　　赵宣：“女生指手画脚有什么稀奇的，前两天，我老妈都把我老爸指挥到床底下去了。”　　　　于行：“为啥？”　　　　赵宣：“我跟老妈下跳棋，棋子弹到床底下，老爸不捡，难道会让我捡？”　　　　于行：“嗨，我老爸对老妈除了不敬礼，一切都是他原来在部队的那一套。”　　　　赵宣：“什么意思？”　　　　于行：“我老爸讲，一切行动听指挥，下级服从上级。老妈是老爸的上级，我是老妈的上级。”　　　　赵宣：“如果你老妈不在家，你老爸会不会越级？”　　　　于行：“老爸是想拿出一把手的样子，管头又管脚，我不吃这一套。”　　　　赵宣：“不可以这样，你妈妈就没有提醒你——好‘儿子’不吃眼前亏？。”　　　　于行：“顶多，老爸不让我跟他一起看电视——姚明的NBA篮球比赛。”　　　　赵宣：“这一手倒蛮厉害的，这下你该老实了。”　　　　于行：“没有的事，我把电线插头拔掉。要不看，大家都不看。”　　　　赵宣：“我可不敢这样做，家里除了水笼头，什么电器插头、煤气灶头都不好碰。”　　　　于行：“我真是没有想到，赵宣在家是个乖孩子！？”　　　　赵宣：“什么，为了跟我老妈抢电脑，我把电线插头拔掉，害得老妈半天白忙。”　　　　于行：“这下子，下级要请上级吃苦头了。　　　　赵宣：“用我外婆的话讲，宝宝真可怜啊，三根尺打断两根，不断的一根，(剧本　www.fwsir.com)中间也裂开了。”　　　　于行：“看起来，以后再想作怪，一定先把家里的尺子、晒衣架藏起来。”　　　　赵宣：“别装小聪明了，用拖鞋底抽起来，一样疼。”　　　　于行：“最近是有点不顺，这次选小队长，周洁四票、你和我都是三票。”　　　　赵宣：“会不会还是林丽，没有选我们。”　　　　于行：“谁让你上次在铅笔盒里放了只‘出屁虫’，吓得她哇哇大叫。”　　　　赵宣：“我再一次警告你，不准叫‘出屁虫’，这是鲁迅先生小时候最喜欢玩的‘斑蟊’。我舅舅在绍兴出差，专门请人家在‘百草园’里捉来的。”　　　　于行：“照你意思，‘出屁虫’还算是珍奇动物了！”　　　　赵宣：“连幼儿园小朋友都知道，鸡蛋就是鸡蛋，鸭蛋就是鸭蛋，不可以再喊‘蛋蛋’。你已经三年级了，还一口一声的‘出屁虫’”。　　　　于行：“怪不得，这次期中考试沈老师让你语文免考。”　　　　赵童：“还有，这‘斑蟊’放在我自己的铅笔盒里，它乖乖地不声又不响的，又没有碍她林丽什么事。再讲，我专门在铅笔盒上贴了‘未经本人同意，不得打开此盒，以避免影响学习’的条子。”　　　　于行：“‘此地无银三百两’，我老实讲，正因为有了这张纸条，比广告牌还厉害。全班男生差不多都悄悄地打开看过。不过，这次林丽肯定会选你。”．　　　　赵宣：“不要瞎讲！”　　　　于行：“你当我没有看到？昨天课间活动，五年级的‘黑炭’拉她辫子。你冲过去，用肩胛把他挤到墙上。”　　　　赵宣：“是李伟没有选我？不过，我绝对是不会怪他的。”　　　　于行：“为哈？”　　　　赵宣：“前天，上体育课比赛跑，李伟和我分在一个小组，他和我商量，让我跑的时候速度放慢点，陪陪他。”　　　　于行：“这‘胖墩’，真的要同情同情他。”　　　　赵宣：“我慢得不能再慢了，如果朱老师不在旁边，我都会用‘龟兔赛跑’中兔子打瞌睡的办法等他了。”　　　　于行：“难道，我们除了午餐时帮他吃掉红烧肉、酱油蛋外，就没有其它办法帮他了？”　　　　赵宣：“办法总归有的，明天我找朱老师提提建议。”　　　　于行：“你肯定又要提出年级组单人‘拔河’擂台赛，一年级我们来过一次，二年级来过两次，三年级倒好，已经搞过三次。害得我老爸一直拿我开心，叫我建议体育老师开设‘相扑’兴趣班。”　　　　赵宣：“我知道，三年级其它几个班，背后喊李伟是‘胖墩’形象大使。不过，这次我建议的是‘慢跑’运动。”　　　　于行：“不会是爷爷、奶奶的那种跑法吧？”　　　　赵宣：“当然不是，我讲的这种‘慢跑’，就像自行车‘慢骑’比赛，看最谁时间屏得长。总不见得李伟连这点耐力都没有吧？”　　　　于行：“是不是跑起来，要像这个样子？”　　　　两人开心地笑着，一个像走“太空步”，一个像电影里的‘慢镜头’……　　　　周洁进来……　　　　周洁：“赵宣，你还没有把课桌椅拉齐？你忘了上次沈老师课堂上讲你在课间休息时又玩足球。”　　　　赵宣：“我一直就没有想通，在后面操场上抢足球，老师眼睛怎么会看到，难道是×光？
周洁：“谁让你课桌椅没拉齐，最后一排斜出30公分，一双大脚放在球鞋外乘凉，讲台上会看不出吗。”　　　　于行：“原来，教室里一股像臭皮蛋一样的‘毒气’是你放的。”　　　　周洁：“于行，你别幸灾乐祸。擦黑板要用力气，别忘了上次家长会上出的洋相。”　　　　赵宣：“嗨，原来黑板报是你擦的？擦出‘欢迎家长光临，校长勉励200美金’。”　　　　于行：“唉，我没把黑板上的‘校长勉励我们-2005年，建设美好校园，争创金牌名校’这句话擦干净。”　　　　赵宣：“哦，那天是周洁外公发现的，他那一副眼镜片一圈又一圈，简直就是雷达天线。”　　　　周洁：“你不要看我外公1000度的近视，看起东西来，特别认真。”　　　　赵宣：“我领教过你外公的认真——他看学校给家长的公开信，就像用餐巾纸擦鼻子。”　　　　周洁：“不许没大没小。现在，沈老师可能空一点，我还没讲完呢。”　　　　周洁边讲边向教室外走……　　　　于行：“我真有点想不通，周洁的团结那么好，为什么和我们一样不参加中队长选举？”　　　　赵宣：“你为什么不参加中队长选举？”　　　　于行：“我欢喜管的人少。小队长只管3、4个人最好。”　　　　赵宣：“听不懂？”　　　　于行：“我老妈讲，老爸是总经理，只管几个副总。老妈她是车间主管，要管上百号人。一样是管人，少的好，还是多的好？”　　　　赵宣：“怎么越听越不懂？”　　　　于行：“那你为什么不参加中队长选举？”　　　　赵宣：“爷爷是老花眼。”　　　　于行：“嗨，理由比我还要怪。”　　　　赵宣：“上次，我当了小队长回去，他硬叫我中队长。原来爷爷把‘一条杠’看成了‘两条杠’。于行，你想想看，如果我戴上‘两条杠’，爷爷把这‘四条杠’叫什么？”　　　　于行：“你骗人！”　　　　赵宣：“你也骗人！”　　　　于行、赵宣：“我当中队长的条件还不成熟。”　　　　两人相视大笑……　　　　周洁进来……　　　　周洁：“今天你俩怎么这样开心？不会有什么‘不可告人’的事情吧。”　　　　赵宣：“你为什么不参加中队长选举？”　　　　周洁：“因为，我们全家要搬到深圳去了，下星期我就要转学了，刚才沈老师叫我就是讲这件事。　　　　于行：“那，以后我和赵宣争起来，谁来当裁判？”　　　　周洁：“林丽，可以。”　　　　赵宣：“可以是可以，就是开不起玩笑，太‘女生’了。”　　　　周洁：“李伟，也可以。”　　　　于行：“他没准会吹‘黑哨’。”　　　　赵宣：“好了，好了！周洁不在，什么事情我都让让你，还要什么裁判？”　　　　周洁：“沈老师讲了，我走后，要从你们两个人中选一个当小队长。”　　　　赵宣：“于行，行！”　　　　于行：“选，赵宣！”　　　　赵宣：“于行，行！”　　　　于行：“选，赵宣！”　　　　赵宣：“于行！”　　　　于行：‘！赵宣！”　　　　周洁：“你俩慢慢地商量好了，我要走了。　　　　周洁出……　　　　赵宣：“要不，我俩‘石头、剪刀、布’？”　　　　于行：“你让人的本事比我大，要不，抓阄？”　　　　赵宣：“不行，我已经当过三次小队长了，这次让你当。”’　　　　于行：“我当过一次小队长，也算干过了。干脆让没干过的人干。”　　　　赵宣：“林丽也当过一次，你看李伟怎样？他一次也没干过。”　　　　．于行：“李伟他就是胖点，学习还真不错。”　　　　赵宣：“李伟他敢于提意见。”　　　　于行：“李伟他不怕吃亏。　　　　赵宣：“上次，我把足球踢在李伟身上，又弹到一年级小同学头上，是他向小同学道的歉。”　　　　于行：“上次，下大雨，是李伟把我背过水坑……”　　　　赵宣：“就是他，李伟当小队长！”　　　　于行：“我同意，李伟当小队长！”　　　　赵宣、于行：“李伟当小队长！”　　　　“我们是其产主义接班人……”的旋律重新响起。　　　　幕急落

4. 小学生搞笑小品剧本

搞笑剧本——唐僧收徒 
孙悟空大闹了天宫之后，被如来佛祖压在了五行山下, “biu”的一下，五百年过去了…… 


观音：悟空！ 
悟空：靠！又是你？这五百年来，你每个星期都要来一次，你知不知道你很烦啊？ 
观音：这就是你的错了，我今天来是要告诉你一件好事的！ 
悟空：要不是放我出去，免谈。我现在很忙，世界野生动物基金会邀请我做形象代言人, 特奥会都请阿诺德了，我只是挣些零用钱而已嘛。 
观音：可是你现在是被压在大山底下啊？ 
悟空：大山？要不是为了给如来一点面子，我早就变成一只苍蝇飞走了。只是住在别的地方还要收费，这里山清水秀，又有观音MM来看我，我就只好白天上班，晚上回 来睡觉了？ 
观音：那你今天为什么没有上班呢？ 
悟空：靠！双休日，understand？ 
观音：SURE！ 
悟空：那你今天来是要告诉我什么呢？ 
观音：你听着。（说话间，从兜里掏出一个小本本） ……孙悟空，男，因五百年前大闹天宫而被压在五行山下，现经天竺地区街道管理委员会全体大妈举手表决，将此 人指派给唐朝一僧人做徒弟。如不从命就插~~~~~他老木，泼~~~~~~他硫酸，踩 他的小底迪，注销他在“河南户外联盟”的会员资格。 
悟空：什么？ 
观音：嘘~~~~~~ 
悟空：嘘嘘？ 
观音：靠！嘘你妈个头啊！我是让你别说话，那个和尚来了！我要闪先！ 
悟空：啊？就是这个和尚？ 


唐僧：按照地图的指示，应该就是这里了呀？ 
悟空：啊！你踩到我的手啦！ 
唐僧：哦，sorry，我没有注意到你这只大乌龟。 
悟空：乌龟？ 
唐僧：是啊？不过我还真没见过像你这样驮着山一样大的乌龟壳，还长者猴子一样脸的乌龟。 悟空：看来观音是对的，像你这样的智商，一个人是到不了天竺的…… 
唐僧：哦？你也认识观音？她一定是本地最红的MM。不知道你认不认识这里一个叫孙悟空的猴子？ 
悟空：这是我的名片。 


唐僧：哦？你也叫孙悟空？太巧了，那你一定知道附近和你同名的那个人了？ 
悟空：shit！用脚后跟想你也该想得到我就是你要找的那只猴子了吧？我是被压在了山底下了！ 
唐僧：不会吧？你不要骗我，你以为我是傻子？ 
悟空：傻子？你是傻子？你是在夸自己还是在骂傻子？哪有你这么傻的傻子？ 
唐僧：这也被你看出来了？我要是不傻，谁tnnd愿意出来干这活？ 
悟空：好了好了，你现在马上到山顶把上面的封条揭掉，我就可以和你一起去取经了。 
唐僧：好的，你等着 


悟空：喂~~~~~~~找到了没有~~~~~~~~~ 
唐僧：找到了~~~~~~~~~可是我不知道哪个才是啊~~~~~~~~ 
悟空：靠！上面贴了多少条子啊？ 
唐僧：很多啊！“要想富，少生孩子多养**”、“只生一个好”、“周星驰社区，不上白不上”、“此地无银三百两”、“此处禁止照相，违者罚款”…… 
悟空：对对对，就是照相的那张。 
唐僧：好了！我已经揭下来了！ 
悟空：ok！你快走远些！ 
咯噔咯噔……（马蹄声） 
悟空：再远些…… 
咯噔咯噔…… 
悟空：再远些…… 
咯噔咯噔…… 
悟空：再远些…… 唐僧：靠！再远就到印度啦~~~~~~~~~~~~ 
悟空：俺出来啦！ 
唐僧：嗯？山都没有倒，你怎么就出来了？ 
悟空：你从山洞里往外爬还要把山弄到？ 
唐僧：你是爬出来的？那封条？ 
悟空：走走形式嘛……其实封条早就过了保质期了，又没有人来更换，售后服务真~~~~~ 是差劲！我们走吧？ 


唐僧：你这一身上下一丝不挂的，不好吧？ 
悟空：我有毛啊？ 
唐僧：有毛了不起啊？我要不是当了和尚，比你毛还多呢！来，戴上这个。 
悟空：师傅，此去西天路途遥远，你要总是这样，恐怕是到不了西天了。 
唐僧：怎么了？ 
悟空：我的确没有穿衣服，可是你给我这个铁圈戴在头上，也起不了什么作用啊？ 
唐僧：哪那么多废话？叫你戴上就戴上！ 
悟空：靠！要不是看在观音MM的面子上，我一棒子打死你也说不定！（说罢，悟空戴上了金刚圈） 


唐僧：§▲※〓◆◎☆■↑ 
悟空：？我的头！ 
唐僧：哈哈哈！你怕了吧？ 
悟空：这难道就是江湖中失传已久的“摇头咒”？ 
唐僧：不错，这摇头咒你一经听过，你就会立刻上瘾而无法自拔。一日不听就会筋脉倒流；两日不听就会周身溃烂；三日不听就会气血两亏，脸上长出黄褐斑，前列腺肿大，还会伴有更年期症状，就算吃了哈尔滨制药六厂生产的盖中盖口服液也救不了你了！ 
悟空：好狠毒！ 
唐僧：呵呵，正所谓无毒不丈夫，量小非君子！ 
悟空：人家以后听你的就是了嘛……死鬼，还弄什么“摇头咒”，讨厌了啦！ 
唐僧：不好！ 
悟空：怎么了？ 
唐僧：老虎！ 
悟空：师傅，老虎并不可怕，你难道没有听过那首诗么？ 
唐僧：诗？ 
悟空：是啊！正所谓“一二三四五，上山打老虎，老虎不吃饭，专吃大坏蛋……” 
唐僧：拜托，这是儿歌…… 
悟空：我的意思是说，有我在，老虎不会死的！ 
唐僧：靠！我是让你保护我，不是让你当野生动物保护组织形象大使了！ 
悟空：了解！瞧好吧！ 


唐僧：悟空，为什么不走了？ 
悟空：前面有一条河挡路！ 
唐僧：河是什么东东？你把他打死不就结了？ 
悟空：你看，这就是河。 
唐僧：哦，this is river！ 
（说话间，只见白光一闪，唐僧的坐骑不见了） 
唐僧：悟空，为师的马不见了！ 
悟空：马不见了？靠！你还能干点什么？内裤还在不在啊？ 
唐僧：（伸手摸了摸）还好，没有丢！ 
悟空：是被河里的小白龙叼走了！ 
唐僧：白龙？太刺激了，没想到今天竟然先后被我遇见了会说话的猴子和会吃马的白龙。 
悟空：什么时候你才能见得了大场面啊？你等着，我下去抓他！ 
唐僧：什么？你游泳也行？太厉害了！ 
悟空：**水脑！ 


（不多时，悟空把小白龙揪出了水面，白龙化作人形跪在了唐僧面前） 
白龙：你就是东土来的和尚？ 
唐僧：正是。 
白龙：师傅！ 
唐僧：谁？我？认错人啦！ 
白龙：没错，就是你，是观音JJ让我在这里等你的。 
唐僧：又是观音？你怎么会在这里的？ 
白龙：我本是东海龙王的三太子，没想到我马子背着我又吊了一个凯子，还在我新婚之夜两人私了奔！我一气之下砸了洞房。顺手烧了一颗夜明珠，没想到这珠子是玉 皇送来随分子的，玉皇罚我说绕口令，我不会，他就把我贬到这里了！ 
悟空：绕口令？什么意思？ 
白龙：就是“老和尚端汤上塔，塔滑汤撒汤烫塔”。 
唐僧：哦？你说的不是挺好的么？ 
白龙：废话，我已经在这里练了五十多年了！ 
唐僧：原来是这样，不如我来教你一个新的。“八百标兵奔北坡，北坡炮兵并排跑，炮兵怕踩标兵标，标兵怕碰炮兵炮”。 
悟空：什么什么破跑表发飙？再说绕口令，我可要发飙了！ 
唐僧：悟空，这你就不懂了，绕口令是广泛流传于民间的一种语言游戏，将声母、韵母或声调极易混同的字，组成重叠绕口的句子，要求一口气急速念出，快的时候，读音很容易发生错误的！ 
悟空：靠！ 
唐僧：你又打我？ 
悟空：快说正事！ 
白龙：哦，对不起，师傅，我吃了你的白马，就让我变作一只白马驮~~~~~~~您去取经吧？ 
唐僧：哼！想的到不错！我要宝马！ 
白龙：名车啊！ 
唐僧：你怕了吧？ 


导演：cut！ 


唐僧：喂！不用吧？每一集你都会出来喊cut？ 
导演：宝马耶！我们的经费已经不多了，哪来给你弄道具去？ 
唐僧：宝马，最好的也不过才几十万嘛。 
导演：几十万？没有，别说宝马，PUMA也买不起啊？ 
唐僧：好，再来！ 


…… 
白龙：哦，对不起，师傅，我吃了你的白马，就让我变作一只白马驮~~~~~~~您去取经吧？ 
唐僧：阿弥陀佛！ 
（唐僧从身后掏出一把宝剑，向天一指） 
唐僧：赐予我力量吧~~~~~~~~~~我~~~~~~是~~~~~~唐~~~~~~僧~~~~~~~ 
悟空：西瑞？ 
白龙：该我出场了！ 
（白龙摇身一变） 
唐僧：骡子！ 


导演：不好意思，经费实在不够，下一集一定换马。 
白龙：那也拜托换一只白的，这黑骡子有损于我的形象啊！ 
唐僧：是啊，谁见过唐僧骑骡子出去的？ 
导演：各位，凑合一下先，今天晚饭我请。 
白龙：好吧，就这么定了！ 
(夕阳西下，悟空挑着担子，唐僧骑着骡子，向着落日的余辉，走向神坛……）

5. 简短搞笑的小品剧本小学生演的

《礼貌小学生》
（人物：小记者，甲乙丙丁学生）
小记者问甲：请问，你到书店买书时，怎么对营业员阿姨说话？
甲：阿姨，我想买书架上那套《小学生十万个为什么》，请您拿给我看看，好吗？
小记者：好的。你真有礼貌。
甲：谢谢！
小记者问乙：请问，当你在十字路口迷路时，你怎么问民警叔叔？
乙：叔叔，请问到吴江新公园怎么走？
小记者：往南一直走就到了。
乙：谢谢叔叔！
小记者：哇！有礼貌，顶呱呱！
小记者问丙：请问，当你想向同学借铅笔用时，你怎么说？
丙：请你借支铅笔给我，行吗？……谢谢！
小记者：真会说话，同学一定会借给你。
小记者问丁：请问，如果有一位叔叔找你的爸爸，正好爸爸不在家，你怎么接待 客人呢？
丁：叔叔您好！我爸爸不在家，您先进来坐一会儿吧。……叔叔请喝茶！
小记者：OK！你真是一个讲文明，有礼貌的好孩子。

6. 小学生搞笑小品剧本

喊：“老师早上好！” 

老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？” 

于是学生们又一齐喊：“老师下午好！” 

老师又愤愤地说：“那我晚上呢？” 

学生们又一齐喊：“老师晚上也好！” 

老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！” 

学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！” 

老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。” 

老师：“今天天气很好。” 

学生：“今天天气很坏。” 

老师：“到处阳光明媚。” 

学生：“到处阴云密布。” 

老师：“马路上人山人海。” 

学生：“马路上空无一人。” 

老师：“年轻。” 

学生：“年老。” 

老师：“站立。” 

学生：“躺倒” 

老师：“有个年轻人站立在路上。” 

学生：“有个年老人躺倒在路上。” 

老师：“我捡到一元钱。” 

学生：“我丢了一元钱。” 

老师：“我捡到一元钱，交给老师。” 

学生：“我丢了一元钱，去偷老师。” 

老师：“错误，不能这样说！” 

学生：“正确，应该这样说！” 

老师：“错误。” 

学生：“正确。” 

老师：“这不行，这是违法行为！” 

学生：“这可以，这是合法行为！” 

老师：“我说错误。” 

学生：“我们说正确。” 

老师：“听老师的，老师说的才是正确！” 

学生：“听我们的，老师说的都是错误！” 

老师：“你们愚蠢。” 

学生：“我们聪明。” 

老师：“停止！” 

学生：“继续！” 

老师：“你们现在停止！别说了！” 

学生：“我们现在继续！还要说！” 

老师：“你们这些蠢猪，我说停止！” 

学生：“我们都是天才，我们说继续！” 

老师：“你们听老师的！” 

学生：“老师听我们的！” 

老师：“学生都得听老师的！” 

学生：“老师都得听学生的！” 

老师：“现在你们停止练习！” 

学生：“现在我们继续练习！” 

老师：“你们没完没了了吗？” 

学生：“我们有始有终的呀！” 

老师：“那你们就停止！蠢猪！” 

学生：“那我们该继续！天才！” 

....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

7. 小学生搞笑小品剧本

　　情景剧《千万别忘锁门》

　　人走千万别忘了锁门

　　人物
　　贼---左右肩各一黑包，右包系在上，戴墨镜，帽子，穿着时尚（林晓东饰演）
　　女生甲、乙、丙---三个大一女生，穿着都可朴素点（我们改成男生来演，其中甲—黄雄辉，乙—苏霖，丙—饶冰磊）
　　看门老大爷---体格健壮，可戴一老年帽，穿着深灰色（后简称老）（陈立鑫饰演）
　　场景
　　舞台左后侧，大爷面朝观众坐，看报纸。前一长桌，上有一登记簿和一支笔。桌前一牌子上书：传达室
　　舞台前中央，一桌，一椅，桌下两把暖水瓶，桌上一茶杯，一块面包，一5分硬币，一张报纸
　　舞台右侧，后方一立柜，柜门面向左。前方一虚拟立柜，两柜之间既为门
　　地点女生宿舍


　　[女生甲、乙放学回来，手提书包进楼门，经过传达室门口]
　　甲：叮铃铃铃铃，快把门儿打开（可欢快的跳着，乙开门）
　　（进门，将书包放桌上，拿水瓶到水）哎，我的壶里没水了
　　乙：我的也没了
　　甲：那咱去打水吧
　　乙：好，对了，老大不是说一会咱一快去吃饭吗，咱给她留张纸条吧（拿纸笔写字，放桌上，提壶走到门口）
　　甲：咱还锁门吗
　　乙：别锁了，反正老大他们一会就回来了
　　甲：那走吧（两人出，这时贼在楼门口出现，看甲乙出）
　　贼：（向前上方仰望）大学就是好，光看这宿舍楼就这么气派。（小声对观众）你说我是先进男生宿舍呢，还是先进女生宿舍呢？我看还是先进女生上上宿舍吧，女生的力气小，逮着俺还可以跑吗
　　（刚要进，见有人忙回身），有人（又看）一个老头，

　　老：哎、哎，小伙子，你等等，请问你找谁啊
　　贼：大爷，我、我、我找李艳，我是他哥。
　　老：李艳，就是5班的那个胖丫头吗？
　　贼：对。
　　老：那你先在这登个记吧。
　　贼：（登记，走）
　　老：哎、哎、哎
　　贼：大爷，你老还有什么吩咐？
　　老：快点出来啊。
　　贼：唉，（走一段路，望后无人，高兴的直蹦）敲一门，当、当
　　话外音：请进。
　　贼：有人（收回手，再敲另一门）当、当，当、当
　　话外音：没人？（开门进）哎，哎，谁让你进来的？
　　贼：对不起，对不起，走错门了。（恢恢的出来，至118门口）
　　贼：118，（兴奋）118，我呀发呀。（忙敲门）当、当、当，当、当、当，当、当、当。这次真的没人。
　　（开门环顾屋内，直起腰），哎呀，真的没人（忙又开门露头往外看见没人）哎呀，
　　当代大学生就是开放，连宿舍门都向外人开放。（见柜子门没锁，兴奋）你说，人走门不锁不说，连柜子都不锁，不过这到给我们省了不少麻烦。（忙翻虚柜，没收获）哎，都是一些穷鬼。（翻实柜）有个复读机，拿着吧，总比没有强吧。哎，钱包。（兴奋，打开，拿出一张一百的）今个我真实穷鬼遇到阔主啦。（突将钱对天看）对了，这钱是真的不？管他真的假的，反正都是白赚的。（继续翻柜）哎呀，妈呀，手机，干了这么多年，终于混上个手机了。喂，小丽吗？哎呀吗呀。（继续翻见一红色连衣裙，拿到胸前比划）不错，如果拿回去送给女朋友的话，她一定会夸我的。见实在没好东西了，就关了柜子，走到桌前（偷的东西都放入右包）（见纸条，读）老大，我们去打水，10分钟后一块去吃饭。打水？刚才那俩女生就是吗？那我还急啥？还10分钟呢。这还有吃的，正好还没吃午饭呢。（吃，拿杯喝水，），这还有5分钱，那就一块捎着吧（放兜，吃，翻书包，没点值钱的东西，全是书。喝水，坐椅子上，腿放桌上，只有一口水，喝没之后，控了控景之景阳春酒，难舍最后一滴。（看杯子）哎，这杯子不错啊，拿着吧，还省我两块钱呢。（放右包）站起，（面向观众照镜子状，摆各种酷型）
　　（甲、乙提壶上）
　　贼：好像回来了（忙坐椅子，佯看报纸）
　　乙：呀，你是谁？
　　贼：啊、啊，我是你们老大的老乡。
　　乙：啊，老大老乡啊，那你请坐。
　　贼：啊，好，谢谢（坐）
　　甲：哎，我的杯子呢？
　　贼：噢，让你们老大拿到隔壁给我去到水了（忙站起）
　　甲：没事，你坐
　　贼：好，谢谢（刚坐下，又站起）同学你们好，我是你们老大老乡，顺便推销推销袜子，你们可以看看。（从左包取袜子），你们看看，这可是从美国进口的纯棉袜。甲：不会吧/从美国进口袜子应都在超市卖，怎会拿这来卖？
　　贼：这也是，这不还有标签呢。（指标签）华太超市听说过吗？
　　乙：没，在哪？
　　贼：在电视台对过往东一百米。
　　乙：电视台在哪里？
　　贼：在那边，不，在那边（手指东北方，又改为西北方）东昌湖西北角。
　　甲：不知道
　　贼：你们刚来，对这还不熟悉，以后就知道了。
　　乙：噢
　　贼：由于那超市小，所以不被人注意，所以要搬迁，所以要将库存产品低价出售。我爸爸呢，是超市管理员，经理派下的任务，没办法。
　　（丙推门进来）
　　甲：老大，看你老乡推销的袜子。
　　丙：我老乡？
　　甲、乙：他不是你老乡吗？
　　丙：不是啊。
　　乙：那你是谁？
　　贼：我是你们老八的老乡，
　　乙：你刚才不还说你是我们老大的老乡吗？
　　贼：我说了吗？我说是你们老八的老乡。
　　乙：难道是我们听错了？
　　贼：对，一定是你们听错了。
　　甲：这是纯棉的吗？
　　贼：绝对是，不信，你看看（对着光给甲看）纯棉的它反光，其他料子就不行。
　　乙：我这个怎么不行？
　　贼：你看，要对着光，看可以吧。
　　乙：是，还真是呢。
　　贼：你摸摸这料，与众不同，暖暖的色彩，柔柔的感觉。保证你穿上啊，走起路来仙乐瓢飘，行如流水，那个好看呀，他那个美，美。保证让你的小脚啊，暖洋洋的让你合不上嘴。穿上它，你就如同粪坑里开朵花。（唱）
　　丙：什么意思啊你？你怎么骂人啊？
　　贼：不，我是说独秀啊你。你看看这袜，绝对的美，纯棉的布料它又加了双重底。穿不烂，也磨不破呀，它就是结实，它就是暖和，保证你到南极旅行都没感觉。（唱）
　　甲：那是冻的没感觉了。
　　贼：一个人，一双袜，风也过，雨也走，有过泥，有过雪，还记得穿的什么？真穿过，才知道，真舒服、真暖和。（唱）
　　乙：那得多少钱啊？
　　贼：原价12，半价6块
　　丙：那也太贵了吧？
　　贼：这可是正宗产品啊，我从美国的伦敦进的时候就5块钱了，
　　甲乙丙：什么？美国伦敦
　　贼：反正就是从国外进口的。我不会骗你们的，我是聊城本地人（甲拉乙至边）
　　甲：咱老八不是济南的吗？他老乡怎么又成聊城的啦，
　　贼：我也是本校学生，我不会骗你们的，我是地理系的。
　　甲：地理系的竟分不清美国和伦敦是什么关系？
　　贼：我住南苑2#110宿舍，电话：7758521 咖啡吧剧本网
　　甲：咱学校电话不都以八开头吗？他一定是个骗子，你们稳住他，我去找人。（同时，贼和丙研究袜子）我先去隔壁把我的书拿回来。老大你要是要的话，我也要两双。（出）
　　乙：我也要一双，你看我们要你5双呢，就便宜点吧。20块钱怎么样？
　　贼：那不行，
　　丙：那我们就不要了
　　贼：行，那你们就拿着吧，我得赶快走，我还得上课呢。
　　乙：不是刚放学吗？
　　贼：啊我是说赶快到别的宿舍问问，下午还有课呢。
　　丙：噢，原来如此啊。（丙翻其左包）你还卖牙膏、牙刷啊？
　　贼：是啊咖啡吧剧本网
　　丙：那得多少钱啊？
　　贼：啊、啊、啊，牙膏2块6、牙刷两块钱，你们要是的话，还半价
　　乙：不会吧，我们都买你这么多东西了，
　　贼：那就再让3毛吧，你们到底还要不要，我还得赶快走呢。（老大爷和甲来到门前）
　　老：急什么？俺还想要两双呢。
　　贼：大爷，您早说，我白送你两双啊（猫腰想逃，被大爷抓住衣领，原地打转两圈，头撞大爷肚皮，又想逃，大爷一擒拿动作按倒）干吗？俺只不过是个推销的。
　　甲：笨蛋，你以为你很聪明吗？，聊大电话有以7开头的吗？还亲亲我吧我爱你（7758521），臭美吧你，流氓，说你叫什么名字
　　贼：刘莽
　　甲：还不说，说
　　贼：俺就叫刘莽，王莽的莽
　　老：恁爹真有先见之明啊，刚生出你来，就知道他他儿子长大了是个流氓。（手机响）乙：哎，老三，这不是你的手机响吗？（可用方言）
　　甲：是啊，（看柜子）我的手机没了，（要翻贼包，贼反抗）
　　贼：那是我得手机（从包内翻出），还你的手，怎么上面贴着我的照片啊。好呀你，我们本来以为你只是各推销的，没想到你连偷带骗，够厉害。
　　老：看看他包里还有什么东西？（甲乙丙翻包）
　　乙：啊，我的钱包、录音机，老三你的杯子
　　丙：我的衣服你都偷，真是流氓。
　　老：小乙，你去叫几个男生过来，小甲，快给110打电话。
　　丙：你不是说你住110吗？好，今我们就成全你，走。
　　贼：别介，大姑，大姨，放了我吧，我再也不敢了。
　　老：同学们，注意了，人走千万别忘了锁门。

8. 小学生搞笑小品剧本

当H4、楚雨荨遇上歹徒（搞笑版）

歹徒：喂！（凶神恶煞地）
楚雨荨：第一，我不叫喂，我叫楚雨荨。第二，你破坏了我的好心情。第三，……
歹徒：你也破坏了我的好心情，少废话，拿钱！
楚雨荨：切~你怎么这样，钱只是一种符号，它可以代表很多意义，我觉得咱们现在还是不要讨论这个问题比较好。
歹徒：……（反应了好一会儿）拿钱！钱！
楚雨荨：难道你的眼中只有钱吗？需要钱，你可以凭自己的努力去挣，现在你应该好好读书，将来才不会被社会淘汰，再说了，人的一生中有很多重要的东西，不是用钱可以买来的，而且我也不希望你用钱这个字来践踏我的尊严……
歹徒：（听得头大，痛苦）好了好了，你可以走了
楚雨荨：你这样，只会让你的家人伤心，社会上因为有你们的存在也变得不再美好
歹徒：（崩溃）你走不走！！
楚雨荨：我还没说完呢，我觉得……
歹徒：啊！~~~~~~（撒丫子跑掉）


歹徒：喂，把钱交出来！
慕容云海：（整理了一下发型）我帅吗？
歹徒：（呆住）你说什么？
慕容云海：我问你，我长得帅吗？（臭屁地笑）
歹徒：这……（忽然想起来自己在抢劫）我管你帅不帅，把钱拿来！
慕容云海：我给你一分钟向我道歉！
歹徒：（抽刀子）少废话，钱！
慕容云海：我最恨别人威胁我！
一拳过去，歹徒挂彩。
歹徒：饶命……
慕容云海：那你说，我今天帅吗？（高傲地仰起头）
歹徒：（小鸡啄米状）帅，帅！
慕容云海：好了，你可以走了，记得下次别让我再看见你！
歹徒：是，（边跑边喊）云海哥，我爱你……
慕容云海冷笑着：有钱长得帅又不是我的错！



歹徒：把钱拿出来！
端木磊：（忧郁地看着他）
歹徒：喂，说你呢！
端木磊：（眼神变得更加忧郁）
歹徒：（恼火）别装傻，拿钱！
端木磊：我可以为你弹一首曲子吗？
歹徒：（目瞪口呆）弹曲子？
端木磊：（温柔的）是的，是一首很舒缓的世界名曲，于馨教我的。
歹徒：（被眼神秒杀）那好吧，可是，我家没有钢琴！
端木磊：没关系，去学校的音乐教室吧，今天我在那有个专场音乐会。
歹徒：可是，可是，听你弹曲子，我身上没带钱啊，没钱买门票……
端木磊：没关系，门票钱我给你出。
歹徒：（再一次被忧郁的眼神秒杀）谢谢！！那咱们走吧。



歹徒：抢劫，把钱交出来！
上官瑞谦：（不相信）抢劫？开玩笑！
歹徒：就是抢劫的！
上官瑞谦：（不屑）带刀了吗？
歹徒：（蹭，拔出刀）在这儿呢！
上官瑞谦：（吓了一跳，靠，真有刀啊）大哥，有话好好说
歹徒：别套近乎，钱！！
上官瑞谦：（谄媚地笑）大哥，我给你介绍个漂亮的MM吧……
歹徒：（不耐烦）哥们儿有女朋友，快拿钱！！
上官瑞谦：（苦思，想办法）哥哥，我还没结婚呢，还没享受美好的人生，你就放过我吧，我上有老下有小……（努力挤眼泪中）
歹徒：（思索）没结婚？上有老下有小？？少罗嗦，把钱拿出来。
上官瑞谦：（眼见穿帮，又生一计）我可是艾利斯顿的H4之一，校长都怕我们，你要是识相的话赶紧把我放了！
歹徒：（不屑）老子只知道F4，不认识H4。拿钱！
上官瑞谦：（靠，软硬不吃啊，只能拿出杀手锏）看，灰机！（指天）
歹徒抬头，上官一溜小跑没影。



歹徒：快点，把钱交出来！
叶烁：等会儿，我先把这个网站弄好。
歹徒：不行，现在就把钱叫出来！
叶烁：（焦急）马上就好，就差一步了，再等十分钟。
歹徒：（纳闷）什么破网站啊？
叶烁：我自己建的游戏网站，玩过《传奇》吗？
歹徒：（兴奋中）你也玩《传奇》？
叶烁：那就是我设计的游戏！（自豪）
歹徒：（佩服状）真的啊，你太厉害了！我的同行好多人都玩。
叶烁：（抢劫犯都玩《传奇》） 怪不得你们的技术越来越好了！
歹徒：还要多久啊？
叶烁：马上就好了，你先坐在旁边等会儿。
歹徒：（听话地坐下）不急不急，设计游戏重要。
叶烁：我渴了，帮我买瓶水去吧？（抽出十块钱）
歹徒：不用，我这有钱！你等着。（飞快地奔向小卖部）