求一段相声（小品）。。

1. 求一段相声（小品）。。

吃饺子 
作者：张寿臣 整理：张立林

甲 那天哪，跟我们街坊打起来了。
乙 因为什么呢？三辈子修不着好街坊啊！
甲 我也知道，远亲不如近邻。住在一个院儿，关上门一家子一样，那才对哪。就我们这院儿，真正九反之地。
乙 怎么了？
甲 跟您说，我们院儿是大杂院儿，他们都欺负我。
乙 您说说，倒是因为什么？
甲 我要是说出来，不但我有气，连您都得生气。
乙 你们家的事情，我何必生气哪？
甲 那天早晨哪，他们那屋炖肉，那屋就包饺子。过日子吃饭比个什么劲儿哪，那屋炖着，那屋包着，那屋就涮着。
乙 您这屋里哪？
甲 就愣着。
乙 怎么就愣着？
甲 没饭。
乙 那法没子，您出去奔饭去。
甲 奔来就吃，奔不来没法子，就饿一顿。紧紧裤腰带出去，腆胸叠肚让人看不出来。
乙 这对。
甲 小孩子不懂那个，上人家那儿瞧嘴，看包饺子怎么包，怎么煮，怎么吃，让人多讨厌。
乙 没法子，孩子没吃饭。
甲 好比咱们住街坊，我这屋没饭，您那屋包饺子，我孩子上您那屋里去，您应当怎么办？
乙 那没什么说的，把孩子抱到炕上，捞一碗饺子：“宝贝儿，这儿吃吧。”
甲 您听听，这还像句人话。
乙 这怎么句话？
甲 我生气。
乙 生气别冲我来呀！
甲 我们这街坊不这么办，他就让我们这孩子瞧着，连理都不理。可惜这老梆子这么大年纪，我们孩子管她叫奶奶！我们那孩子直问她：“奶奶，您那饺子什么馅儿呀？好吃吗？”这老梆子说不好吃，这不是亏心嘛！不好吃你吃？那还不算，往外轰我们孩子：“宝贝儿，家去吧，回头烫着。”我们没吃怎么烫着？你们吃不怕烫着？
乙 您这孩子人缘儿也不老好的。
甲 你说咱听着多难过。什么话咱也不能说，咱要一说落个咱穷的。把咱孩子喊过来，没错了吧？
乙 这是正理。
甲 “过来，干吗瞧嘴呀！没见过？那叫包饺子。有什么新鲜的。吃过嘛！小宝贝儿，那玩意儿吃完了转腿肚子怎么办？”
乙 这可不像话。
甲 不像话我也说了。
乙 您孩子哪？
甲 喊过来了。
乙 过来就完了。
甲 我完了，老梆子那屋骂闲街。
乙 你招的嘛！人家说什么？
甲 指着她们孩子：“吃吧，宝贝儿。这叫包饺子，羊肉白菜，小磨香油，头号白面。明儿还吃这个，剩下给你炸着吃。吃饱了好顶着转腿肚子！我吃了六十多年了，一回也没转过。吃不上一着急就许转了。”
乙 招出来了没有？这要是打起来怨谁？
甲 我什么话也不说，我们也吃包饺子。
乙 这个对。
甲 吃。
乙 吃吧。
甲 吃什么吃？没钱！
乙 没钱就别吃了。
甲 到我亲戚那儿借来一块钱。
乙 不借没办法，先吃一顿吧。
甲 先买五毛钱羊肉。
乙 干吗买那么多肉？
甲 孩子大人的，总也摸不着顿饺子吃，好容易吃顿饺子，还不让它肥着点儿。
乙 这话也对。
甲 一毛钱香油。
乙 这就六毛了。
甲 两棵大白菜，葱、姜、醋、蒜又去了两毛五。一块钱？
乙 八毛五了，还富余一毛五。
甲 这一毛五我得摆摆谱儿，打一毛钱酒，买两根儿烟卷儿。
乙 怎么买两根儿？
甲 多买没钱了。买仨子儿花生米，给孩子买块糖。还有四个铜子儿。
乙 得，全花了。
甲 把门开开，让我女人剁肉，跟街坊比着。
乙 比着干吗呢？
甲 他们六口人不就买一毛钱猴儿肉嘛！我们四口人吃包饺子五毛钱肉怎么样？
乙 何必哪，各人吃各人的。
甲 这叫逗气儿，让我女人剁肉，使劲剁。
乙 这是干吗嘛？
甲 炕上放了小桌儿，斟上酒，喝一盅儿吃俩花生米。再斟上酒，喝两口，搁着。
乙 快喝吧。
甲 不能喝了，再喝就没了。
乙 对，一毛钱酒不禁喝。
甲 点根儿烟卷儿。蒜砸得了，对上醋，筷子一放，和弄和弄，嗍了嗍头儿，喝口酒，净等吃饺子。
乙 吃吧。
甲 没面。
乙 这可没办法，都让肉钱占去了。买面去吧。
甲 这儿还有四个铜子儿。包几个？
乙 那怎么办？
甲 赊面去。
乙 除了借就是赊。
甲 把面口袋往腰里一围，到面铺跟掌柜的客气：“掌柜的，买卖好。刚从老家回来？家里庄稼都收了吧？家里好？您这买卖多兴旺。您这气色多好，满面红光，要发财走运的人看得出来，今年准开分号。内掌柜给您生个大胖小子，双喜临门。家里阖家欢乐，您的买卖日进斗金，内和外顺，诸事顺心，招财进宝，黄金万两。”掌柜的乐了：“好，好，借您吉言，不赊帐。”
乙 得，得，大概齐您都闹熏（xun）了。
甲 我说：“后天我给钱。”掌柜的说：“这您原谅，不是我们死秧，我们东家有话儿，谁也不赊，谁赊谁得往外垫钱。我要有富余我给您垫，我一点儿富余也没有，我拿什么给您垫？对不住您哪！”
乙 说什么话也不行了，这话关门儿了，您别处赊去吧。
甲 别处更赊不出来了。
乙 这怎么办？
甲 回家睡觉，明儿再吃，两顿搁在一起儿并头吃。
乙 那睡得着吗？
甲 都睡不着，我倒睡着了。
乙 都睡不着，你怎么睡着了？
甲 我不是有点儿酒跟这两根儿烟卷了嘛！
乙 一毛钱酒，两根儿烟卷儿，那怎么会饱？
甲 这是学问。你要是喝完了酒抽烟卷儿，越来越饿。
乙 您这怎么研究哪？
甲 两根儿烟卷儿接上一块儿抽，一点儿烟儿别让它冒。烟憋下去，赶紧喝酒，酒不够来两碗凉水，躺下睡觉就饱了。
乙 怎么哪？
甲 烟在底下哪，酒跟水不就在上边了嘛。
乙 啊。
甲 在肚子里晕晕忽忽，这点儿酒叫烟托着下不去，这叫云彩饱儿。
乙 嘿！
甲 后半夜儿放俩屁，坏了。
乙 怎么？
甲 云彩就是阴天，阴天怕打雷。雨过天晴，更饿得难受。不到四点就起来了。
乙 怎么起这么早？
甲 弄面去。
乙 你没钱。
甲 自然有主意。有我孩子玩的五六个小铁钱，手里一攥，到面铺门口一蹲，六点多钟门开了，他一下门板儿，我冲里边喊，念喜歌儿。
乙 怎么念的？
甲 “噢！子丑寅卯太阳开，卧龙岗上盖宝宅，协天大帝当中坐，五路财神进宝来。一送金，二送银，三送摇钱树，四送聚宝盆。摇钱树拴金马，聚宝盆站银人，银人手托八个大字：‘招财进宝，日进斗金’。大发财源掌柜的！”小钱儿往柜里一扔：“买一万六千袋白面！”掌柜的一瞧我：“你扔进什么来了？”“一万现洋，八捆金条，一百块钻石。”
乙 这不是穷疯了吗！哪儿找去？
甲 这么说吉祥，为好听，学徒的拿洋蜡还找哪。
乙 那哪儿找去，小铁钱儿。
甲 掌柜的说：“您瞧，昨儿个赊面不赊，今天早晨这儿撞柜来了，你说不给他面，他扔进这么些东西来。大早晨找麻烦！徒弟，给他X（左扌右汇）五斤面，甭写，回头我给钱。”我把面口袋交给小徒弟了，小徒弟向着我，昨天赊面他不搭碴儿，今天掌柜的有话，徒弟做人情。每次我约面，他都有一个制子，那个大勺往面上一X（左扌右汇），上头带个尖儿，拿秤杆一平制，也是五斤。
乙 那都制好了的了。
甲 这回他拿身影影着掌柜的眼睛，带这么高的尖，这够七斤半。
乙 您算抄上了。
甲 提了面，到家一进门：“面来了！和面，咱们吃包饺子！”我媳妇和面，一边和面，一边儿说闲话：“你穷了心了，瞎了眼了，这面吃包饺子，我可没这手艺，没法儿包。”
乙 面黑呀？
甲 棒子面。
乙 啊！没法包，那有什么办法，蒸窝头吧。
甲 这要没点儿化学研究，包饺子别吃了。
乙 还碍着化学什么了？
甲 昨儿个买完东西不还剩四个子儿了吗？
乙 啊。
甲 让孩子拿着，到口儿外头砖瓦铺买四个子儿麻刀。
乙 买麻刀干吗？
甲 和面里。
乙 唉，这可胡来。麻刀和石灰抹墙搪炉灶，你这是和面？
甲 抹墙为什么掺麻刀？
乙 为什么？石灰干了裂口儿，有麻刀较劲。
甲 是啊，这包饺子也如是，棒子面发散，麻刀和匀了，照样拿劲。
乙 这主意好。
甲 包这么大个儿。
乙 挺好，煮吧。
甲 煮啊，外行。
乙 怎么了？
甲 一煮，马勺一搅，成粥了。
乙 不煮怎么着？
甲 锅贴儿。
乙 也不错。
甲 贴得了，开饭了。我们老娘拿起一个来，蘸点醋一咬，赌气子扔那儿了。我说：“怎么了您哪？老太太。”我妈说：“怎么了？你们爱吃什么弄什么，老弄韭菜馅子。”我说：“这是羊肉白菜。”“白菜？白菜怎么塞牙？”“对不住您，将就点儿吃吧，里头有麻刀。”我们老娘连吃带择麻刀。我们老娘吃了俩，我女人吃了仨，我们孩子吃了俩半。您说这叫什么日子，你说不吃点儿？饿；吃？真咽不下去。一咬一塞牙，拿手往下揪。一咽扎嗓子。我一边儿吃，一边儿掉眼泪。
乙 真难。
甲 我跟咽药似的……
乙 吃了两三个儿。
甲 我全包圆儿了。
乙 还咽药似的哪！再有你还吃。
甲 馅儿好吃。吃完了坏了。
乙 怎么了？
甲 拉不出屎来。
乙 吃存食了，干脆，吃多了。
甲 哪儿啊，麻刀到肚里不化。
乙 哪有吃麻刀的！
甲 疼得我打滚儿。第二天我到开洼解手儿，吓了我一跳，拉出来四把连儿绳。
乙 怎么拉绳子？
甲 麻刀在肚子里接上了。

2. 急需有关股票股市的相声小品 越搞笑越好

给你推荐相声《股票名字大拜年》，都是用股票名串起的词，很有意思

甲：全国人民春节好！我，财神，祝全国人民财运亨通，财源滚滚。（鼓掌）
乙：喂，你刚才给全国人民拜年，你说你是谁？
甲：财神哪，我告诉你吧，我叫苏常柴，朋友们都叫我“财神”。
乙：哦，你叫苏常柴，你的名字怎么听起来有点像一支股票。
甲：没错，所以今天在这里要送给大家一段以上市公司股票简称组合的相声，“群仙下凡来拜年”，祝大家股票大涨，买的股票每支都是金牛（伸出两个大拇指）
乙：金牛实业，（笑着指着甲）他这就来了！ 
甲：话说腊月二十四，财神，苏常柴领到金帝建设性御旨，邀了福、禄、寿赛格三星，下到人间来拜年。
乙：哦，金帝建设、赛格三星，两支股票，有意思。
甲：这好事被猴王知道了，他也要跟着来，并且特意打扮了一下，穿了一件宁波杉杉，头戴一顶深中冠。（作戴帽状）
乙：（掰手指头数）又是三支股票
甲：群仙驾着浙江凤凰、北京天龙、云南马龙、通化金马，带着一群小天鹅，来到人间。
乙：（打开一个手掌）五支股票
甲：首先来到大东海，眼见一片红光，原来是海王生物，山东海龙。
乙：（伸出四个指头）又是四支股票
甲：山东海龙得知群仙下凡，赶紧出海迎接，并化作一艘烟台冰轮，载着众仙游北海银河，先到盐田港，作西安旅游，再到天津港，作京西旅游，又到深招港，作泰山旅游，途中遇到一位老朋友。
乙：谁呀？
甲：湘酒鬼。
乙：又是九支股票！
甲：众仙看着看着惊呆了（感叹）啊！人间太美了，变化太大了，众仙决定定居人间，不走了。（坚定地）
乙：（指着甲）神仙也羡慕人间了
甲：于是众仙乘坐一汽轿车，过六渡桥，爬罗牛山，来到华联商城的第一百货，买了一架湘计算机，再装上乐凯胶片。
乙：（作照相动作）准备照相，留作纪念
甲：首先来到桐君阁前留影，再游览四川湖山、峨眉山，然后搭乘大众出租的松辽汽车爬白云山，过北京天桥，来到西单商场，买农产品，乘江铃汽车，走海南高速公路，来到济南百货，买莲花味精、恒泰芒果，坐长安汽车，推上离合器，开足全柴动力，上外高桥、浦东金桥，来到上海九百、益民百货，买拉萨啤酒、重庆啤酒，坐安凯客车，经延边公路，过新疆屯河，翻越内蒙宏峰，来到祁连山的西藏圣地，到重庆百货，买西藏金珠、东方明珠、太原刚玉、河北华玉、宝石……
乙：呵！你一口气说了三十多个股票，哎，神仙买了那么多东西，（把两手摊开）拿得了吗？ 
甲：别急，随行不是有猴王孙悟空吗，他有宝物盛道包装啊（从空中包起来的动作）
乙：哦，（恍然大悟，指着假设的口袋）东西都装那里头了
甲：众仙穿过深圳西林，途中遇上黄河旋风，众仙赶紧放下达尔曼（作拉上窗帘状）来到广东福地，啊，多美的世界，天上飘着株洲庆云，还有一道四川长虹，空中飞着一群北京中燕和豫白鸽，地上是一片望春花，花上还挂着承德露露呢，啊！原来是到了百花村。
乙：哦？到了北京城乡了（大惊）啊？我也说了一支股票。
甲：远远漂来一阵兰陵陈香，拔地一幢银广厦，周围养了很多保定天鹅、广州冷机、京山轻机、深鸿基，还有南京熊猫、山东黑豹……
乙：得了得了，这些机鹅能放养吗？
甲：这时从深深房中走出两人，一位是百岁寿星益鑫泰，她的脸正面一张陆家嘴，左边生着一只雅戈尔，右边生着一只青岛海尔，耳朵上挂着一对湖北双环，左手戴着吴忠仪表，右手戴着天兴仪表，身着时装，衣服的料子是凯地丝绸、福建双菱，裤子的料子是吉林化纤、丹东化纤、九江化纤，用经纬纺机合织的，她后面跟着的是上海强生。
乙：一小伙子！
甲：众仙受到了新疆友好式礼节的迎接，请众仙住进蜀都的新都酒店，客房内摆着两张舒适的床。
乙：什么床？
甲：沈阳机床和昆明机床。
乙：（吃惊）啊？这两张床是够舒适的（苦笑）
甲：主人用湘火炬燃起了东方锅炉，炉内烧的是东新电碳，从王府井打来一壶原水，又到宁城老窖里面抱出一罐古井贡，手捧一汽金杯，斟上五粮液，再打开飞乐音响，呈上金果、贵糖。
乙：好丰盛啊！
甲：众神仙受此礼遇，感动不已，纷纷拿出自己准备的礼物，有天骥基金、蓝天基金、广发基金、南方基金、广证基金、华信基金、富岛基金还有一大把基金开元（一一递给乙）
乙：呵！好大的礼
甲：最后财神铺开红星宣纸，手执第一铅笔，刷刷刷写上几个字。
乙：他写了哪几个字？
甲：（双手抱拳）祝全国人民年年大发，天大天财。
乙：（鼓掌）好！
甲乙：（鞠躬）谢幕

3. 急需有关股票股市的相声小品 越搞笑越好！谢谢了，大神帮忙啊

给你推荐相声《股票名字大拜年》，都是用股票名串起的词，很有意思 甲：全国人民春节好！我，财神，祝全国人民财运亨通，财源滚滚。（鼓掌） 乙：喂，你刚才给全国人民拜年，你说你是谁？ 甲：财神哪，我告诉你吧，我叫苏常柴，朋友们都叫我“财神”。 乙：哦，你叫苏常柴，你的名字怎么听起来有点像一支股票。 甲：没错，所以今天在这里要送给大家一段以上市公司股票简称组合的相声，“群仙下凡来拜年”，祝大家股票大涨，买的股票每支都是金牛（伸出两个大拇指） 乙：金牛实业，（笑着指着甲）他这就来了！  甲：话说腊月二十四，财神，苏常柴领到金帝建设性御旨，邀了福、禄、寿赛格三星，下到人间来拜年。 乙：哦，金帝建设、赛格三星，两支股票，有意思。 甲：这好事被猴王知道了，他也要跟着来，并且特意打扮了一下，穿了一件宁波杉杉，头戴一顶深中冠。（作戴帽状） 乙：（掰手指头数）又是三支股票 甲：群仙驾着浙江凤凰、北京天龙、云南马龙、通化金马，带着一群小天鹅，来到人间。 乙：（打开一个手掌）五支股票 甲：首先来到大东海，眼见一片红光，原来是海王生物，山东海龙。 乙：（伸出四个指头）又是四支股票 甲：山东海龙得知群仙下凡，赶紧出海迎接，并化作一艘烟台冰轮，载着众仙游北海银河，先到盐田港，作西安旅游，再到天津港，作京西旅游，又到深招港，作泰山旅游，途中遇到一位老朋友。 乙：谁呀？ 甲：湘酒鬼。 乙：又是九支股票！ 甲：众仙看着看着惊呆了（感叹）啊！人间太美了，变化太大了，众仙决定定居人间，不走了。（坚定地） 乙：（指着甲）神仙也羡慕人间了 甲：于是众仙乘坐一汽轿车，过六渡桥，爬罗牛山，来到华联商城的第一百货，买了一架湘计算机，再装上乐凯胶片。 乙：（作照相动作）准备照相，留作纪念 甲：首先来到桐君阁前留影，再游览四川湖山、峨眉山，然后搭乘大众出租的松辽汽车爬白云山，过北京天桥，来到西单商场，买农产品，乘江铃汽车，走海南高速公路，来到济南百货，买莲花味精、恒泰芒果，坐长安汽车，推上离合器，开足全柴动力，上外高桥、浦东金桥，来到上海九百、益民百货，买拉萨啤酒、重庆啤酒，坐安凯客车，经延边公路，过新疆屯河，翻越内蒙宏峰，来到祁连山的西藏圣地，到重庆百货，买西藏金珠、东方明珠、太原刚玉、河北华玉、宝石…… 乙：呵！你一口气说了三十多个股票，哎，神仙买了那么多东西，（把两手摊开）拿得了吗？  甲：别急，随行不是有猴王孙悟空吗，他有宝物盛道包装啊（从空中包起来的动作） 乙：哦，（恍然大悟，指着假设的口袋）东西都装那里头了 甲：众仙穿过深圳西林，途中遇上黄河旋风，众仙赶紧放下达尔曼（作拉上窗帘状）来到广东福地，啊，多美的世界，天上飘着株洲庆云，还有一道四川长虹，空中飞着一群北京中燕和豫白鸽，地上是一片望春花，花上还挂着承德露露呢，啊！原来是到了百花村。 乙：哦？到了北京城乡了（大惊）啊？我也说了一支股票。 甲：远远漂来一阵兰陵陈香，拔地一幢银广厦，周围养了很多保定天鹅、广州冷机、京山轻机、深鸿基，还有南京熊猫、山东黑豹…… 乙：得了得了，这些机鹅能放养吗？ 甲：这时从深深房中走出两人，一位是百岁寿星益鑫泰，她的脸正面一张陆家嘴，左边生着一只雅戈尔，右边生着一只青岛海尔，耳朵上挂着一对湖北双环，左手戴着吴忠仪表，右手戴着天兴仪表，身着时装，衣服的料子是凯地丝绸、福建双菱，裤子的料子是吉林化纤、丹东化纤、九江化纤，用经纬纺机合织的，她后面跟着的是上海强生。 乙：一小伙子！ 甲：众仙受到了新疆友好式礼节的迎接，请众仙住进蜀都的新都酒店，客房内摆着两张舒适的床。 乙：什么床？ 甲：沈阳机床和昆明机床。 乙：（吃惊）啊？这两张床是够舒适的（苦笑） 甲：主人用湘火炬燃起了东方锅炉，炉内烧的是东新电碳，从王府井打来一壶原水，又到宁城老窖里面抱出一罐古井贡，手捧一汽金杯，斟上五粮液，再打开飞乐音响，呈上金果、贵糖。 乙：好丰盛啊！ 甲：众神仙受此礼遇，感动不已，纷纷拿出自己准备的礼物，有天骥基金、蓝天基金、广发基金、南方基金、广证基金、华信基金、富岛基金还有一大把基金开元（一一递给乙） 乙：呵！好大的礼 甲：最后财神铺开红星宣纸，手执第一铅笔，刷刷刷写上几个字。 乙：他写了哪几个字？ 甲：（双手抱拳）祝全国人民年年大发，天大天财。 乙：（鼓掌）好！ 甲乙：（鞠躬）谢幕  希望采纳！

4. 有哪些堪称神作的小品和相声？

想来想去堪称封神的小品非陈佩斯和朱时茂表演的那个小品《主角和配角》莫属。这个小品我是看了好多遍，小品本身非常可乐，后来听说这个小品在表演的过程中曾经发生过意外，就是朱时茂背着的那个枪带突然断了。

朱时茂一边表演一边拿着枪修理枪带。当枪带系好后短了一截，再背在陈佩斯扮演的八路军身上反而更有喜剧和讽刺效果了，更符合人物的形象了，原本是一场表演事故硬是被两位老艺术家的出色表现变成了难忘的经典。



后来我又专门看了这个小品多遍，还真是如此。朱时茂系枪带的时候并不显得突兀反而表现得非常自然流畅，表情、动作、语言丝毫未受影响，不知道的还以为这是原本就设计好的场景，谁知道这竟是突发状况下的现场发挥。

陈佩斯、朱时茂不愧是合作多年的黄金搭档，面对突发状况临危不乱，配合默契，凭借扎实的表演功力和丰富的舞台经验力挽狂澜，奉献给观众一个经典且叫好的小品力作。

真的是台上一分钟台下十年功，没有台下的默默苦练和付出就不会有台上面对任何意外的完美发挥，对艺术的孜孜追求与舞台上的完美呈现其实是成正比的。



相声封神之作其实有很多，那些老相声艺人的传统段子太远了姑且不说，我们就说说近的德云社。郭德纲和于谦曾说过一段醉酒版的《汾河湾》，据说是谦大爷喝多了登台说这段相声。

于谦在台上完全不按套路来，把台词都拆分的东一块西一块的，纯粹就是跟着感觉走，现场发挥像放飞的小鸟自由自在天马行空。把个郭德纲忙活得不轻，俩人不愧是相声大家，观众只是感觉俩人过于亢奋但谁也没想到这竟是醉酒版的《汾河湾》。



在表演的过程中有很多小小的口误，俩人也是凭借雄厚的功底很自然的遮掩过去了。观众还以为这就是正常的台词呢！这一版的《汾河湾》我也看了，这大概是郭德纲最紧张最卖力的一次表演了；对于谦而言酒醒后估计也会惊出一身冷汗，好在这个作品顺利演完了而且效果似乎比正常版的很好一些，这反而成了意外之喜。

总之，无论是相声还是小品成功与否的关键还是人的因素占主导地位，只有功底深厚的演员才能表演出经典的作品来，这是一定的。

5. 相声小品的剧本（好笑点的）

郭德刚的{动手术}
文本: 

甲：相声讲究说学逗唱 
乙：对 
甲：这个唱唱的是太平歌词 
乙：这是本门的唱 
甲：给大伙儿唱几句太平歌词，不知道大伙是愿意听啊，愿意听啊还是愿意听啊 
乙：都是愿意听啊？你唱吧 
甲：太平歌词有新的也有旧的，新的怕大伙儿接受不了 
乙：有新的吗？ 
甲：有，你的一个师兄弟 
乙：没听说啊，谁啊？ 
甲：叫杰伦哥 
乙：杰伦哥？ 
甲：跟他师兄弟，他叫解手 
乙：我啊？ 
甲：杰伦哥有一个太平歌词 
乙：怎么唱的？ 
甲：（唱）快使用双截棍，哼哼哈嘿 
乙：是这么唱吗？你这属于篡改 
甲：这个是新的，老的有许多，有一段叫《白蛇传》，唱起来好听 
乙：你唱唱 
甲：这几天嗓子不太舒服，唱的不好的，请大家多原谅，多多的自我批评 
乙：你唱错了，人家批评什么！ 
甲：（唱）杭州美景盖世无双，西湖岸奇花异草四季清香，春游苏堤桃红柳绿，夏赏荷花映满了池塘，秋观明月如同碧水，冬看瑞雪铺满了山岗。可以鼓掌了 
乙：唱这么几句就鼓掌啊 
甲：太长了，都唱完了就要过年了 
乙：是啊 
甲：多听相声有好处，能治病 
乙：是嘛 
甲：你要心情不好，一听相声哈哈一乐，什么烦心事都没了 
乙：那到是 
甲：但是你要真有病，你得上医院治去 
乙：是啊 
甲：现如今医学很发达，什么病都能治，什么换器官了，大病小病都能治，以前你能想象嘛，换器官 
乙：没听说过 
甲：比如说乙心坏了，大夫说这怎么办呢？（剖肚动作）这心坏了，都馊了 
乙：哪那么快啊 
甲：切下来，这空着呢，先搁一表，滴答滴答让它跳着。动物园死一狼，把那心切下来给你换上，缝好，出院吧 
乙：好了 
甲：好了，就是夜里三点钟准起，上那小树林子看着月亮 
乙：行了行了，我那眼睛没变色就行 
甲：就说这意思，器官移植，过去不敢想象。胳膊腿也行 
乙：这四肢也行 
甲：是啊。演出完，大伙儿都走了，开奔驰、宝马，你是老艺术家啊 
乙：得开好的 
甲：骑自行车 
乙：还不如开拖拉机呢 
甲：一看前面有一个姑娘，从后面看挺漂亮的，长发飘飘，他一看，嚯，漂亮啊，得把他逮住 
乙：什么叫逮住 
甲：蹬车（动作） 
乙：我费了劲了 
甲：到跟前（动作） 
乙：我不看道了 
甲：长得跟芙蓉姐姐似的 
乙：白费劲了 
甲：恶心啊，把他吓坏了，一刹车，整个人飞出去了，开过来一辆压道车，从你胳膊上开过去了，司机停住，道错了 
乙：还退回来 
甲：没错，哎呀还是错了 
乙：你想好了再走行吗 
甲：一个小时吧 
乙：就为压我来的 
甲：胳膊都压烂了 
乙：那还不烂啊 
甲：老百姓在那看着呢，车走了 
乙：就等着车走 
甲：救命啊，压流氓了 
乙：没有这么喊的 
甲：（救护车声） 
乙：这是 
甲：救护车来了。门一开，下来两个小护士，仙女下凡一般 
乙：长得漂亮 
甲：长得漂亮啊，一米七八大高个，两并落腮胡子，一巴掌护心毛，还纹着两条带鱼 
乙：有纹带鱼的吗？ 
甲：带一大皮兜子，穿一双塑胶鞋，哪呢？压哪了？ 
乙：杀猪的来了 
甲：抬起你，扔车上，关上门（救护车声） 
乙：这是送屠宰场去了 
甲：送医院了，大夫说了这得截肢，先打针，你趴那 
乙：趴着 
甲：脱裤子（动作） 
乙：没穿那么多 
甲：你练变脸嘛 
乙：什么变脸啊这是 
甲：大夫拿出一个钢笔来（动作画圈） 
乙：大夫这眼神 
甲：打针 
乙：嚯，受得了嘛 
甲：截肢，打开冰柜 
乙：干吗 
甲：找电锯 
乙：电锯搁冰柜里 
甲：带鱼、肉串、虾仁，唉找到了，喝口水（喷水） 
乙：这干吗呢 
甲：消毒 
乙：还不如不消毒呢 
甲：来两护士摁上（动作） 
乙：这是剁肉呢 
甲：拿一新胳膊接上，原来那胳膊腌起来 
乙：这孙二娘开店呢 
甲：拧好螺丝，好了 
乙：这就好了 
甲：写字，玩电脑，弹钢琴 
乙：乐器也行 
甲：工作（动作） 
乙：你才这样工作 
甲：好了，你拿出手来看看，跟真的一样，是不是 
乙：这就是好手 
甲：腿也行 
乙：是嘛 
甲：你好了，又到外边野去了 
乙：我没记心 
甲：前边有一个大高墙，两个窗户，飘着水蒸气，有水的声音，还有人说话 
乙：怎么说 
甲：二姐，给我搓搓背吧。这就是传说中的女澡堂子，看看吧（动作） 
乙：干吗一高一低啊？ 
甲：这有毛病，这假的 
乙：好嘛 
甲：唉，锅炉房，那个窗户才是呢，下来了，地上站着八个保安，干吗呢？爬女澡堂 
乙：我缺心眼啊 
甲：跑吧 
乙：是啊 
甲：三分钟你从绍兴跑到河北了 
乙：速度快 
甲：（喘气） 
乙：我这么喘气啊 
甲：过来一个大卡车，砰，撞上了，眼前一黑，五分钟你才明白过来（摸脑袋）没事啊 
乙：都好 
甲：唉，那脚谁的？（跳） 
乙：我跳过去还不知道呢？ 
甲：你纳闷啊 
乙：别纳闷了 
甲：唉，这鞋很象我这只，把鞋带解开，唉袜子也跟我的一样，哎呀我的脚 
乙：可不是吗 
甲：救人呢 
乙：这才喊，过程真漫长 
甲：（救护车声）下来两个护士，两并落腮胡子，一巴掌护心毛，一二扔车上（救护车声） 
乙：到医院 
甲：大夫正吃饭呢，今天比昨天来的早，怎么回事？腿坏了，截肢。趴那（动作） 
乙：行了行了，还变脸呢 
甲：画圈，打针，翻冰柜，找电锯，摁住（锯声）老的腌起来了 
乙：还是吃，没别的 
甲：新的很快就装好了，拧好螺丝，好了 
乙：真快 
甲：不光这个，脑袋也行 
乙：脑袋？ 
甲：行啊，腿好了你又出去野去了 
乙：我还出去 
甲：坐在马路边上，还不到下班的点，姑娘们还没出来呢 
乙：我就为看姑娘来的 
甲：后边修房，掉下一个水泥板，四千多斤，你很纳闷啊，天怎么黑了 
乙：怎么了？ 
甲：拿手一摸，脑袋没了 
乙：脑袋没了 
甲：陷到胸腔里面去了 
乙：陷进去了 
甲：（捂嘴）救命啊，来人啊 
乙：行了行了，别喊了 
甲：声音很发闷 
乙：废话，都在胸腔里了，还不发闷 
甲：（救护车声）下来俩小护士 
乙：还是那俩屠宰场的 
甲：长发飘飘，浓眉毛大眼睛，樱桃小嘴，穿上超短裙到这 
乙：嘿，好 
甲：你看吧 
乙：我看不见了，都拍进去了，我拿什么看 
甲：弄车上去，（救护车声），到医院了，大夫正吃饭呢，我就知道你来 
乙：这大夫怎么老吃饭啊 
甲：把脑袋撬出来，切下来，换个新的，拿钢笔给你画眉毛、画眼睛，打这起你算是 
乙：好了 
甲：死了

6. 大家说说十大相声段子和十大小品是什么?

相声：
1.我要反三俗--郭德纲 于谦
2.我是黑社会----郭德纲 于谦
3.我要幸福-----郭德纲 于谦
4.托妻献子-----郭德纲 于谦
5.西征梦-----郭德纲 于谦
6.卖布头---何云伟 李菁
7.学四省---赵振朵  赵世忠
8.口吐莲花---侯跃文 石富宽
9.五官争功---马季 赵炎 冯巩 王金宝 刘伟
10.扒马褂---刘宝瑞 郭启儒 马季

小品：
1.卖拐---赵本山 范伟  高秀敏
2.卖车---赵本山 范伟  高秀敏
3.功夫---赵本山 范伟  
4.策划---赵本山 宋丹丹 牛群
5.火炬手--赵本山 宋丹丹 刘流
6.说事儿---赵本山 宋丹丹  崔永元
7.昨天今天明天--赵本山 宋丹丹  崔永元
8.心病---赵本山 范伟  高秀敏
9.钟点工---赵本山 宋丹丹
10.送水工---赵本山 范伟 高秀敏

7. 春晚关于炒股那个小品台词，谁有？急求！~

相声《疯狂股民》 表演者：武宾、李伟建 节目时长：12分钟 李伟健在《疯狂股民》中是一个“大棒股”，意思是“大盘中最棒的一支股”，他对股票的疯狂程度甚至严重影响了全家人的生活。这个节目虽然笑料不是很多，但将炒股的专用名词与相声语言结合的水平很高，看得出编剧不俗的功力。而2007年全民炒股的“盛况”一定能得到不少股民朋友的共鸣。但很多“包袱”都似曾相识，都是网上早就流传的笑话。怎么上网的老年观众还挺乐，年轻人可能觉得不新鲜。爆笑台词——李伟建：今天来了很多高手。你看你不炒股你不知道，炒股挣钱的人有一个特点——嘴唇都发干 武宾：嘴唇发干？ 李伟建：哎，你看，我这一说，那边那大姐直添，哈哈，大姐说说吧，你那股票号多少？探讨一下…… 武宾：行行行了，干嘛呢这是，这在演节目呢，捣什么乱啊？ 李伟建：庄（装）！ 武宾：装？ 李伟建：庄！庄！我让你庄！自打一炒股我就恨这庄！ 武宾：怎么了? 李伟建：阴！损！没人性！要不大伙都说“庄孙子”“庄孙子”呢！ …… 武宾：你这心态怎么能炒股？你忘了那句话：股市有风险，入市须谨慎！ 李伟建：瞎掰。 武宾：怎么了？ 李伟建：听……甭种庄稼了！听涨价甭吃猪肉了！听单双号甭买汽车了！听艾滋病甭娶媳妇了！ …… 李伟建：那天早上起来，我刚一睁眼，我先来了个鲤鱼打挺！ 武宾：这叫什么？ 李伟建：这叫反弹！紧接着刷牙漱口！咕噜咕噜！ 武宾：怎么直接咽下去了？ 李伟建：资金回流！ 武宾：还都带讲儿。 李伟建：这时候我儿子过来了，爹地，吃早饭了！我啪给他一个嘴巴子。 武宾：你打孩子干嘛？ 李伟建：叫我什么呢？ 武宾：爹地啊？ 李伟建：你还嫌我跌得不够啊？不准叫我爹地！ 武宾：咳，那叫什么啊？ 李伟建：叫“发儿泽儿”！ 武宾：我看你是疯了。还整洋文呢。 李伟建：我一打孩子我弟弟不愿意了。哥，你拿孩子出什么气啊？ 武宾：对啊。 李伟建：我啪！叫我什么呢？ 武宾：叫你哥啊！ 李伟建：割？这两天我净“割肉”了，不许叫我“割”！ 武宾：咳！那叫什么啊？ 李伟建：凶涨（兄长）！ …… 李伟建：刚要出门，我妈出来了。 武宾：怎么了？ 李伟建：儿子，这两天大风降温，把那外衣套上！ 武宾：恩，还是你妈疼你！ 李伟建：哎吆，您是我亲妈吗？ 武宾：怎么？ 李伟建：还嫌我套得不够深哪？ …… （李伟建学妻子埋怨自己） 李伟建：每天炒完菜，你都要找这么大一个盘子装。 武宾：为什么呢？ 李伟建：你说这叫“大盘在手，吃喝不愁”。 武宾：咳。 李伟建：那天我不小心打碎了一个盘子，你上来就给我一个嘴巴子。 武宾：又怎么了？ 李伟建：你说这叫“崩盘”！ 武宾：嘿！ 李伟建：最让我不满意的是你不让一家人吃绿色蔬菜！你知道我爸我妈都是南方人，口味清淡。 武宾：嗯。 李伟建：你顿顿让他们吃红辣椒，吃得满嘴起泡，我爸一个星期没上厕所，脸憋得通红通红的， 你瞧你说的那是什么话！ 武宾：说什么了？ 李伟建：爸爸，就这个颜色你坚持住，等炒股挣钱了我给你买一箱开塞露！ …… 
希望采纳

8. 求几部小品或相声

1
《威胁》
甲：您在这儿演出哪?

乙：啊。

甲：跟您请教个问题。

乙：什么问题?

甲：您说世界上什么最可怕?

乙：你是指哪方面?

甲：哪方面都有，全算上。

乙：整个世界上……?

甲：哎，什么最可怕?这么说吧，您——最怕什么?
乙：要说世界上我最害怕的，那恐怕得说是——
甲：什么?
乙：我老婆啦!

甲：你老婆?!

乙：对，其实结了婚的男同志百分之九十五以上都怕老婆。

甲：你怎么知道的?

乙：我……我有体会呀。

甲：是啊!

乙：你看，凡是台下乐的，这都是有同感，是吧?

甲：嗐!那你怕老婆都怕什么呢?

乙：我……我怕她要是跟我离了婚，我再也找不着这么好的了。

甲：嗨!你这不能叫怕，这是一种爱。我问的是你怕什么？

乙：哎呀!我这人还真没什么怕的，你想上回我们家厨房儿塌了，把我捂里头了，我还在里边儿逮俩蛐蛐儿呢!

甲：嗨!这都不算，咱说最可怕的。

乙：那你说什么最可怕?

甲：我要说出来，大伙儿肯定赞成。

乙：是啊?那你说说，你最怕什么?

甲：要说世界上我最害怕最害怕的——

乙：是什么?

甲：我儿子!

乙：你儿子?!

甲：我不是一般的怕他，一看见他，我就心跳，肝儿颤，肠儿跟肚儿往一块转。

乙：你怎么那么怕他呀?

甲：哎呀!你是没见我那儿子，太可怕啦!

乙：是啊?怎么可怕呀?

甲：他噌噌噌老长啊！

乙：废话，谁家孩子也不是老抽抽儿哇!

甲：他长个儿咱不怕，咱是怕他长学问哪!

乙：你怎么还怕你儿子长学问哪!

甲：就这么个小蹦豆子，回头让他弄一小肚子学问，指不定什么时候他寒碜你呀!你这当父母的脸往哪儿搁呀?

乙：他怎么会寒碜你呢?

甲：哎呀!你当他寒碜我还少哇?别的甭说，就他这什么都问，我就受不了!字不认识他也问!你说我告诉他还是不告诉他?

乙：告诉啊。

甲：要认识我不就告诉了嘛!

乙：噢，你不认识啊!

甲：你说我是告诉他还是不告诉他?

乙：你不认识告诉人家什么?就说不认识……

甲：说不认识象话嘛?我是爸爸!

乙：爸爸就得都认识?

甲：那当然啦!要不在我们家我当爸爸?这说明咱胜任，我是连任多少年啦!

乙：没听说过!

甲：反正我是爸爸!谁家爸爸不比儿子懂得多?!这可不是吹的，那时候我儿子对他妈一般，最崇拜我，从三岁就崇拜!

乙：怎么说的？

甲：“我爸爸最棒了!你们的爸爸都不如我爸爸!我爸爸老教我认字儿!我爸爸什么字儿都认识!认识好多好多字，一、二、三、四、五……六也认识!”

乙：好嘛!

甲：咱说实在的，那时候我是一点儿也不怕他。他要问个字儿，张嘴就来：“这字念人——，中间加一横儿哪?就念大——，下面加一点儿呢?就念太——，上面加一横呢?就……就没法念啦!”

乙：就这学问。

甲：还别说，这学问那时候儿还能抵挡一阵子，眼下不行啦!孩子起来了，都小学六年级啦!小学六年级啦!!你说你害怕不害怕呀?

乙：这有什么怕的?

甲：那天他又问我：“爸爸，这字儿念什么?”我一看，坏啦!

乙：怎么?

甲：我不认识!

乙：那你说你不认识不就完了嘛!

甲：我是爸爸!我说：“这个字啊……其实很好念。你看见没有?它是两个部分组成的。这两部分你认识不认识呀?”“认识。左边儿是个言字，右边儿是个享字。”“对，这两字合一块儿念什么你不认识，对不对?”

乙：可不是嘛，认识就不问你了。

甲：“这个字念什么我不能马上告诉你!”

乙：那为什么?

甲：“我马上告诉你，你……印象不深，啊……要提倡自己开动脑筋，好好想一想，这个到底念什么比较好?”

乙：那能想出来吗?

甲：“这个字经常见嘛!”

乙：是啊，经常见念什么呀?

甲：“念那什么嘛!”

乙：什么?

甲：“念那……哼嘛!”

乙：哼?

甲：“哎，哼!不是一来就说：哼哼教导，哼哼教导，就是这个字。”

乙：那是哼哼教导哇?

甲：“要不说咱们祖先发明这个字很有道理!你想谁教导人也不是大喊大叫，都很亲切地，凑到跟前，小声儿哼哼——哼哼教导嘛——多形象!”

乙：瞎解释!

甲：那天我们厂几个师傅来家串门儿，大伙儿挺高兴的，喝点酒吧。我们正喝在兴头儿上，哎!这小子进来了：“爸爸，爸爸，我们今天学的课文说：‘帝国主义奴役下的殖民地每日每时都在罪恶地产生着乞丐和白痴’。爸爸，什么叫白痴啊?”我说：“……”

乙：他答不上来啦!

甲：“白吃嘛!这你还不懂?白吃——!爸爸挣钱，你就是白吃嘛!”

乙：啊?!

甲：几个师傅，噗!全喷啦!说：“合着我们都白吃来啦!”

乙：你可露大怯啦!

甲：要不说这孩子不懂事儿，当外人你就别问啦!“爸爸，爸爸，这盘子里是比目鱼吧?”我说：“是。”“为什么比目鱼眼睛都长在一边儿?”

乙：还什么都问。

甲：我说：“那当然啦!它就得长一边儿!”

乙：为什么呀?

甲：“……我不能马上告诉你。”

乙：怎么呢?

甲：“我马上告诉你，你印象不深，要提倡自己开动脑筋好好想一想，这比目鱼的眼睛为什么长一边儿?”

乙：为什么长在一边儿?

甲：“是啊，它俩眼都长在一边儿，所以叫比目鱼!”

乙：跟没说一样。

甲：“要是一边儿长一只，那叫黄花鱼!”

乙：谁问你啦!

甲：“哎!记住了!凡是眼睛一边儿长一只的，都是黄花鱼!”“爸爸，爸爸，那为什么你的眼睛一边儿长一只呀?”我说：“……黄花鱼是爸爸变……不，爸爸……黄花鱼……哎!对了，爸爸爱吃黄花鱼!”

乙：这孩子逼得他胡说八道啊!

甲：这还是好的哪!有时你想胡说都不知道说什么!

乙：是啊?

甲：他一天到晚追着你屁股问：“爸爸，爸爸，为什么咱们家的电视是黑白的，有人家里的电视就是彩色的呢?”

乙：里边儿构造就不样啊!

甲：“构造哪儿不一样啊?”

乙：显象管就……

甲：“什么叫显象管?显象管为什么能显象?电视图象是从哪儿来的呀?是从天上飞进屋里的吗?也象飞碟一样吗?飞碟为什么叫UFO?UFO是英语吗?美国人为什么也说英语呢?爸爸你会说英语吗?”我说：“(含混不清)英语……古得白吧！”(招手)

乙：溜啦!

甲：我们家的事儿你老搀和什么?一点儿不知道同情人!这孩子把我折腾得就够苦的啦!你看现在瘦的，眼瞅着掉肉。说这不怕您笑话，让这孩子逼得都到什么份儿上了?早晨八点上班，我六点就赶紧走，晚上孩子不睡着了，我都不敢不回家。

乙：为什么?

甲：不就怕问嘛!惹不起咱还躲不起嘛!

乙：至于吗?

甲：他问你，你要说错了，他真瞧不起你呀!

乙：不会的。

甲：怎么不会?上回开家长座谈会，我看他哼哼唧唧、哼哼唧唧那意思不想让我去，我说：“这孩子，家长会，家长会，我这家长不去谁去?”我这一说，他不乐意了：“哼!就不让你去!就不让你去!你看人家爸爸说得多好，你不会说话，你净瞎说!上回开家长座谈会，你说的那叫什么呀?结果我们班同学都给你起了个外号儿。”

乙：什么叫外号儿?

甲：“都叫您大傻帽儿！”

乙：嗐!

甲：你说现在这孩子还了得吗?!给他爸爸起外号儿!你说给我起的这叫什么外号儿?啊?大傻帽儿!傻就傻吧，还给我来一帽儿!我哪点儿大傻帽儿啦?您凭良心说，我傻吗?

乙：您别跟孩子怄这气。

甲：有一天晚上，他回来我就没让他吃饭。我说：“你过来!……过来!!”

乙：有话慢慢说。

甲：“我是你爸爸不是?嗯?……是。是——你刚才在马路边儿上从我跟前走，还看了我一眼，你不叫我?!”

乙：哟，这就是孩子的不是啦!

甲：他还有理哪：“爸，您让我们怎么叫您哪?刚才当着那么多同学的面儿，您坐在路灯底下打扑克，还贴了一脸白纸条儿。”

乙：好嘛!

甲：“其实光我没叫吗?珊珊也没叫她爸爸，她爸爸戴着一副墨镜，是画的。”

乙：嗐!孩子是怕你们给他丢人哪!

甲：听了这话，晚上我翻来覆去睡不着。我好象突然觉着孩子是大啦!我看着他睡得那么香，那么甜，我轻轻给他掖了掖被子，嗯?

乙：怎么?

甲：日记本?

乙：噢，孩子写日记。

甲：我就翻开啦!孩子这日记写得真整齐。噢，这是前天的日记：“三月五日：星期日：晴

从今以后，我再也不问爸爸问题了，他回答不上来，心里是多么难受啊!从今以后，我要好好学习，我懂好多好多事情，我就可以再也不用问爸爸了。”

乙：嘿!

甲：看到这儿我实在是受不了了，我一回头，看我爱人睡得正香，可把我气坏了，我一把把我老婆提溜起来，我说：“你……你……你还有功夫儿打呼噜儿?”

乙：你折腾她干什么呀?

甲：我们连夜召开紧急会议，针对当前家庭形势，做了深入细致的估量和分析。大会一致认为：孩子之所以产生信仰危机，其根源在于，八十年代的孩子们“知识爆炸”，懂得太多，学得太快，兴趣太广，求知欲太强——是一个“四太”的局面!而我们却不能站在运动的前列去领导孩子，就产生了大外行想领导小内行而领导不了、儿子看不起老子的难堪局面。这样，一个“学习”的问题，就严肃地、紧迫地摆在了我们领导者的面前。因此我们认为：在相当长的一个历史阶段内，我们领导的主要任务就是要学习。我们的战斗口号：“我想不怕儿子提问题，玩命学习再学习!”

乙：好嘛!

甲：我们制定了一条极为有力的措施。

乙：什么措施?

甲：买一套《十万个为什么》!

乙：买那个干吗呀?

甲：背呀!都背下来，就不怕孩子问啦!

乙：这叫什么主意!

甲：敢情这一套书不少，二十多本哪!

乙：这可够背的!

甲：没事儿，我们两口子分工，她背一半儿，我背一半儿，她背：天文、地理、物理、化学、电力、地质、医学、数学；我背：人体、体育、植物、动物、法律、历史、文艺、军事。将来儿子问到她背的内容由她说，问到我背的内容归我讲。我们俩是上班前背，下班后背，买菜时背，做饭时背，吃着饭背，刷着碗背，走路背，坐车背，躺在床上还是背，这嘴一天到晚就不闲着：“……为什么北京车站的钟每隔半分钟才跳一格!为什么公共汽车的后窗是不打开的?为什么说噪音也是一种污染?为什么说牛皮癣不是癣?为什么美国夏威夷群岛火山特别多?为什么人要不停地喘气儿?为什么鼻子的大头儿通常冲下?”废话大头儿冲上那是漏斗儿?你说这帮人没事儿研究这个干吗呀?!

乙：你们这种精神固然可嘉，但毕竟不是办法。

甲：那依着您……?

乙：好好补习文化，重学基础知识。

甲：英雄所见!我报名上学!我要努力学习!力争拿到大学文凭。我先报名……上小学!

乙：上小学?

甲：我是正赶上乱的时候上的初中，有名无实啊!我决心要把时间夺回来!我从小学六年级上起!……

乙：那跟你儿子一班啦!

甲：不是一个学校，我在夜校。哎呀!上了几天课，我就觉着这小学六年级功课怎么这么难哪?天天这作业我就愁死了!

乙：你的基础是惨点儿。

甲：那天晚上回到家，吃了晚饭，我跟我儿子在一个桌子上做作业，他跪在那边儿椅子上，我跪在这边椅子上，我这么一看，嘿!我们爷儿俩今儿个作业题一模一样!

乙：巧啦!

甲：我说：“那什么……借我橡皮使使。”

乙：嘿!

甲：我这儿涂得乱七八糟老算不对。我一想要不然请教请教我儿子!

乙：那也好。

甲：可这玩意儿怎么说呀?

乙：这有什么?

甲：对!为了学习，我豁出去了!把脸一抹，不耻下问!我说：“那什么……劳驾问问这道题怎么做?”

乙：真不含乎!

甲：可我儿子说话太气人啦!

乙：他怎么说的?

甲：“爸爸，你是想问我这道题怎么做对不对?”

乙：不错。

甲：“我不能马上告诉您。”

乙：那为什么?

甲：“我马上告诉您，您印象不深。要提倡自己开动脑筋，好好想一想，这道题到底应该怎么做?”

乙：好嘛!

甲：我爱人一听乐了：“还爸爸呢!儿子帮着做作业，你丢人不丢人哪!你配当爸爸嘛!”我说：“不配我也是爸爸，他也得管我叫爸爸。”

乙：多新鲜哪!

甲：话是这么说，可我心里特不是滋味儿，真是，照这样下去，我配当爸爸吗?我越想越多，晚上又是翻来覆去睡不着，折腾了多半宿，好容易快天亮才迷糊着，刚一迷糊，做个梦，太可怕啦!

乙：做的什么梦?

甲：二十年后，也不知怎么的我们家订了这么一条规矩。

乙：什么规矩?

甲：不是谁想当爸爸就当爸爸，得实行考核制，谁考上爸爸谁当爸爸。结果考卷一下来，我一看全不会呀!我一想，这要考不上爸爸多寒碜呀，我哇的一声就哭出来了。我是越哭越伤心，越哭声越大。正哭着，我儿子把我推醒了，问我哭什么?我一骨碌从床上爬起来，羞惭而激动地说：我要做个名副其实的爸爸，合格的爸爸，过硬的爸爸，称职的爸爸，最佳的爸爸，请儿子看我的实际行动吧!(抬手作颠动状)

乙：你这是什么意思?

甲：我这是在弹簧床上哪!


2
】
甲:做为一名相声演员哪,要掌握丰富的文化知识。

乙:哎,没学问不成。

甲:这样才能创作出更好的作品来为大家服务。

乙:这倒是。

甲:其实一个人有没有学问不难判断,往台上一站,观众就能瞧的出来！

乙:是吗？

甲:您看有学问的演员，说出话来透着那么文雅。

乙:没学问的呢？

甲:说出话来就显得粗鲁！有学问的往台上一站是红光满面，神采熠熠！

乙:没学问的呢?

甲:缩头缩脑,尖嘴儿猴腮!有学问的说出话来是谈笑风声落落大方!

乙:没学问的呢?

甲:呆若木鸡五官挪位!有学问的一上台就站在我这个位置。

乙:没学问的呢?

甲:一上台您甭管他,自觉的就溜达到左边儿来了!

乙:说我哪?你这嘴可太损了!

甲:开个玩笑，说真格的，您是什么文化程度？

乙:高中毕业。

甲:高----你这胆子可不小哇!

乙:怎么了?

甲:高中毕业就敢当着这么些人上台说相声?

乙:那怕什么呀?

甲:你就不怕台下哪位观众提个问题把你问倒了?

乙:不是跟您吹,打我说相声那天起,还没人问倒过我呢!

甲:嚯!小小青蛙竟有诺大之口气!

乙:你才蛤蟆呢!这叫怎么说话呢!

甲:高中毕业就敢放这狂言?连我这大学毕业的也不敢这么说啊!

乙:您等等儿!说清楚喽,什么毕业?

甲:大学呀!

乙:您---上过大学?

甲:正经名牌儿大学生!

乙:哪个学校?

甲:北大中文系。

乙:学的什么?

甲:古今中外名家巨著,诗歌散文宋词元曲,跟您这么说吧,凡是跟文学沾点边儿的本人都有所研究!

乙:牛群先生,请问,您贵姓?

甲:有这么问的吗!

乙:我看你太“牛”了!

甲:什么叫牛,实事求是!我打上小学的时候我就喜欢语文!

乙:那要这么说呀,我上幼儿园那会儿就爱读小说!

甲:我刚会说话就能背唐诗!

乙:我刚会抓挠儿就会写对联儿!

甲:我刚一出生就能出口成章!

乙:我还没生下来我就能默写三国!____反正咱就吹呗!说瞎话又不罚款!

甲:看来你对我大学毕业有所怀疑?

乙:不是有所怀疑,是根本不信!你要真有学问,咱们当着各位观众做个文字游戏怎么样?

甲:怎么个做法儿我听听。

乙:咱们来一回顶针絮麻你行吗?

甲:顶针絮麻来不了。

乙:那你会什么?

甲:纳鞋底子!

乙:纳---就这您还大学毕业哪?连这都不懂?

甲:你给解释一下。

乙:顶针絮麻说白喽就是字头咬字尾!也就是说下一句的头一个字,得接上句的末一个字,知道吗?

甲:那叫首尾相连!跟絮麻绳子有什么关系呀!要不怎么说高中毕业呢!说出话来就是水平低!行!你说吧,咱从哪个字说起?

乙:咱就以“同心同德”做为头一句,你从德字开始,一句一句的往下接,中间不许停,有个条件。

甲:什么条件?

乙:甭管你怎么绕,你必须最后绕到“实现四化”这一句上结束。可以吗?

甲:先生,这对于一个大学毕业生来说太微不足道了!

乙:你先甭那么自信。

甲:那说好了,我也得有个条件。

乙:什么条件?

甲:接的时候得允许我音同字不同。

乙:可以!

甲:那咱就开始吧,刚才你说的头一句是___

乙:同心同德!

甲:那我就从德字接;德----德才兼备!

乙:备____

甲:备----备战备荒。

乙:什么年代的词呀!荒___

甲:荒山土岗。

乙:岗_____

甲:岗位责任。

乙:任_____

甲:任重道远。

乙:远_____

甲:远近闻名。

乙:名_____

甲:名人之家。

乙:家_____

甲:家喻户哓

乙:哓___

甲:小中见大。

乙:大____

甲:大显身手。

乙:手___

甲:首当其冲!

乙:冲___

甲:冲锋现阵。

乙:阵___

甲:振兴中华。

乙:华_____

甲:滑稽幽默。

乙:默___

甲:默默含情。

乙:情___

甲:情深似海。

乙:海____

甲:海水奔流。

乙:流____

甲:流芳百世。

乙:世____

甲:事在人为。

乙:为____

甲:为期不远。

乙:远____

甲:远见酌识。

乙:识____

甲:实现四化!咱大学毕业!掌声鼓励!

乙: 您别----别鼓掌了!您大伙儿都上当了!什么大学毕业呀!我常跟他在一块儿我不比您了解他?就刚才那几句,他在家背了足有俩礼拜!遛熟了背顺嘴儿了跑这儿蒙事来了?

甲:谁蒙事啊!咱这是水平!

乙:真有水平我给你提一字儿,你能绕到“实现四化”上来吗?

甲:没问题!你随便提!

乙:可得短着点儿,别一绕又八十多句!那连傻子全能绕侠?

甲:行!短着点儿!你提吧!

乙:赵___姓赵的赵!

甲:赵-----越短越好?

乙:越短越好!

甲:赵---赵字儿我认识。实现四化!

乙:就一句呀!不行,这不算!换一个,钱___

甲:钱----钱字儿我认识,实现四化!

乙:孙____

合:孙字儿我认识,实现四化!!

乙:再说这句我跟你急!换什么字儿你认识什么字儿啊?不许说这句!李____甲:李字儿不认识,实现四化!

乙:走!!捣乱哪是怎么着!

甲:这人多嚼情!认识不成不认识还不成!行行,你再提!

乙:我不能再提了。

甲:为什么?

乙:咱俩是一场节目,人家观众会怀疑我跟你事先串好了词儿.你要真有能耐,让台下观众随便提一字儿,你把它绕到“实现四化”上来,我就服你!

甲:观众提字儿?这主意出的可够损的!

乙:你不大学毕业吗!观众朋友们,哪位给他提一字儿?甭跟他客气!提就提那难的,不好认的,最好是康熙字典上都找不着的!



乙: X?太好了!来吧!人家说了,X!

甲: X -----咱换一个行吗?

乙:不行!就这个!X!

甲: X----咱大学毕业!不就这X吗?

乙:说!

甲: -----X字并不难!

乙:难___

甲:南征北战!

乙:战____

甲:战之能胜!

乙:胜____

甲:胜利锣鼓。

乙:鼓____

甲:古往今来。

乙:来____

甲:来之不易。

乙:易____

甲:意气风发。

乙:发____

甲:发人深省。

乙:省____

甲:省----擤鼻涕。

乙:你该找挨罚了!涕____

甲:替天行道!

乙:道___

甲:道古仙风。

乙:风____

甲:丰收锣鼓。

乙:鼓____

甲:古往今来-----怎么又绕回去了?

乙:那你问谁呢!来___

甲:来---来龙---去脉。

乙:脉____

甲:脉---搏---跳---动。

乙:动____

甲:动人事迹。

乙:迹____

甲:继往开----来。

乙:哈哈!这么会儿工夫你“来”了三趟了!来____

甲:来----来----来者不善!

乙:善____

甲:善者不---来。

乙:今儿你“来”了就绕不出去喽!来___

甲:来----来日方长!

乙:长____

甲:长生不老!

乙:老____

甲: 老当益壮。

乙:壮____

甲:壮志凌云。

乙:云___

甲:云开日出。

乙:出____

甲:初生牛犊不怕虎。

乙:虎____

甲:虎踞龙盘。

乙:盘____

甲:盘根错节。

乙:节____

甲:捷足先登。

乙:登____

甲:登峰造极。

乙:极____

甲:集思广议。

乙:议____

甲:意志更坚。

乙:坚____

甲:坚如磐石。

乙:石____

甲:实现四化!咱大学毕业!!

乙:你美什么你!!你这绕了多半天了?照这么说谁不会呀!

甲:那依你的意思呢?

乙:得有时间限制!不能超过三十秒钟!超过三十秒就是绕上来也算输!

甲:多少秒?

乙:三十秒!

甲:你也太瞧不起人了!就凭我大学毕业的水平,还用的了三十秒钟?

乙:那你用多长时间?

甲:十秒钟!

乙:十秒?

甲:你要不信咱们请诸位观众当场做个证,从我说第一个字儿起大家就开始掐表,十秒钟之内,我要绕不上“实现四化”这一句来____

乙:怎么样?

甲:您把表砸喽!

乙:啊!?

甲:砸喽我给您换新的!

乙:用不着!现在开始提字儿!



乙: X____

甲:请开始计时!X字真好!

乙:好____

甲:好自为之。

乙:之____

甲:知无不言。

乙:言____

甲:言过其实。

乙:实_____

甲:实现四化!咱大学毕业!!

乙:别蹦了!
（太长了）
回答者： 史绝波 - 魔法师 四级  6-30 03:05
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牛群，冯巩《出口成章》
吱(儿)哇乱叫；
叫苦连天；
天壤之别；
别开生面；
面面俱到；
到此一游；
游人止步；
不鸣则已；
以一当十；
实现四化，
大学毕业~~~~~
回答者： 感冒泡泡鱼 - 见习魔法师 二级  6-28 14:40
兄弟你出的题也真够绝的。
很难找齐的，除非一遍一遍地听，再记录下来了。
不过上面的朋友已经很不错了
回答者： gu0zi - 高级经理 七级   7-2 18:22
http://www.tingxs.com/Article/xstw/xswb/1050338148.htm
这里有文本！
回答者： 小恶魔 - 见习魔法师 二级   7-5 10:58
甲:做为一名相声演员哪,要掌握丰富的文化知识。

乙:哎,没学问不成。

甲:这样才能创作出更好的作品来为大家服务。

乙:这倒是。

甲:其实一个人有没有学问不难判断,往台上一站,观众就能瞧的出来！

乙:是吗？

甲:您看有学问的演员，说出话来透着那么文雅。

乙:没学问的呢？

甲:说出话来就显得粗鲁！有学问的往台上一站是红光满面，神采熠熠！

乙:没学问的呢?

甲:缩头缩脑,尖嘴儿猴腮!有学问的说出话来是谈笑风声落落大方!

乙:没学问的呢?

甲:呆若木鸡五官挪位!有学问的一上台就站在我这个位置。

乙:没学问的呢?

甲:一上台您甭管他,自觉的就溜达到左边儿来了!

乙:说我哪?你这嘴可太损了!

甲:开个玩笑，说真格的，您是什么文化程度？

乙:高中毕业。

甲:高----你这胆子可不小哇!

乙:怎么了?

甲:高中毕业就敢当着这么些人上台说相声?

乙:那怕什么呀?

甲:你就不怕台下哪位观众提个问题把你问倒了?

乙:不是跟您吹,打我说相声那天起,还没人问倒过我呢!

甲:嚯!小小青蛙竟有诺大之口气!

乙:你才蛤蟆呢!这叫怎么说话呢!

甲:高中毕业就敢放这狂言?连我这大学毕业的也不敢这么说啊!