我很烦阿,有人能给我说个搞笑的笑话吗?好笑我追加分

1. 我很烦阿,有人能给我说个搞笑的笑话吗?好笑我追加分

、一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那SampleText有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血……  2、在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。  3、袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~”  4、一只大象问骆驼：“你的MM怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在JJ上的，没资格！”  5、有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：‘睡草屋闭户演字’，下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’，横批：‘甘从天命’。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：‘谁CAO我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，还有横批！不过这次他给念反了：‘明天重干！’”  6、幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根x毛,一学生问老师,那是什么啊女教师一狠心将其拔掉,说线头！  7、小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！  8、一排妓女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？妓女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被警察抓住，警察问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔的！！！  9、司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说我跟领导是一个系统的,保安说：鸡x跟蛋也是一个系统的,鸡x进去了,蛋能进去吗？  10、一人到一西班牙餐馆吃饭，看到有人在吃牛鞭，又大又粗，他也想吃，但服务员说，那是斗完牛，刚切下来的，要预定，于是他就预定了明天的。第二天，那人到餐馆，发现今天的牛鞭特别小，他很生气，就问服务员为什么，服务员说：“今天牛把斗牛的弄死了！”  11、算命先生与小姐对白：“你命不好。”“为什么？”“因为你身上带有凶兆。”  “那我把胸罩脱了行吗？”“不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。  12、当父亲去上班时，三岁的儿子突然向母亲告状说：“妈，昨天你不在时，爸爸把女佣带上楼……”母亲就此阻止儿子再说不去。到了晚上开饭时，母亲温和地对儿子说：“小宝贝，你不是有故事要讲给爸爸听吗？现在可以讲了。”  于是儿子慢慢地叙述：“昨天爸爸把女佣带上楼去，做一件跟爸爸出差时，你和王叔叔做的同一件事……”  13、一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院，等了n个小时，医生出来告诉他，是龙凤胎！他欣喜若狂：我做爸爸了！这时医生满脸愁容地说：男孩子鸡鸡长在脸上，女孩子MM怎么长在背上！某君呆在那，还没明白什么原因。医生问：你是不是老不回帖  1.1+1  一天，老师问小明：“1+1等于多少？”  小明说：“不知道！”  老师说：“回家问家长。”  小明回家问爸爸，爸爸正在看股票，小明说：“爸爸1+1等于多少？”“涨了涨了。”小明又问妈妈，妈妈正在看书说：“克林顿。”小明又去问爷爷，爷爷正在唱歌说：“向前进！向前进！”小明又去问哥哥，哥哥正在吃冰糕说：“好爽啊！”小明又去问姐姐，姐姐正在约会说：“亲爱的，我们一起走吧！”  第二天，老师问小明：“1+1得几。”小明说：“涨了涨了！”老师生气的说：“谁告诉你的！”小明说：“克林顿！”老师对小明说：“站后边去！”小明说：“向前进！向前进！”下课了，老师问小明：“滋味如何？”小明说：“好爽啊！”老师说：“去我办公室去！”小明说：“亲爱的，咱们一起走吧！” 2.喝痰  老大和老二去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。  老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”  不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。  二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。  只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。  老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”  老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”  3.可爱的鬼  有一个鬼很可爱。他爱吃肉，就对一个人说:“我要吃人肉。”那个人就给他人肉，那个鬼说：“我要吃人做的肉，不是吃人身上的肉！”  ★同学上厕所时在他的电脑上设置屏幕保护，并加上密码。  ★文章内容：“谁敢ＲＥ我这篇文章，我保证他出ＢＵＧ。” ★伪造站长讲话：“系统即将重启，请保存手中的工作后退出。” ★在“竞选版主”版上申请一个根本不存在的版的版主。  ★发“伊妹儿”给朋友，先用ＷＩＮＺＩＰ打包、再次打包……最后做成自解压文件，如此循环几遍，最后对方打开信时，只有六个字：今天是愚人节！  ★做一个网页，页面上只写“ＮＯＴＨＩＮＧ”，然后链接到网上。  危险版  ★给班上的女同学写一封匿名情书。  ★男女厕所上的标签互换。  ★找根火柴塞入某个钥匙孔。  ★贴一份海报说：“ＸＸ欲聘几名助手以开展其对外业务，报酬优厚，有意者请与ＸＸ联系。电话：ＸＸＸＸ。  ★买一把链锁，锁住你想锁的任何东西。 ★打电话给好友（最好找人打），慌称是报社记者，准备专访他（她），并且要拍照，约好在颐和园见。 食堂版  ★吃饭时将四周的座位全部放上书。 ★看着同学的后面说：“刚才走过去一个好漂亮的ＭＭ。”  ★一两一两地打一斤饭，挑战师傅的耐心。  ★打二十碗免费汤放在二十个位置上。  ★别人点菜时点两份跟他一样的菜。

2. 我最近真的很心烦,找几个笑话让我笑笑吧

朋友,我特意收集的⒑个短笑话,你都不笑一下的话..  那你把最佳答案给别人吧,希望大家都开心哈.!  嘿嘿,笑话就是让人开心的嘛. 而且都是短笑话,不会让人看的厌恶.  ⑴ 蚂蚁和小白兔在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。  小白兔见了很好奇,问: 你在干什么?  蚂蚁悄悄对它说:  嘘.... 别出声,看我绊死它狗日的.!!!  ⑵ 一位第一次开刀的病人，他担心地对医生说：“我很害怕，这是我第一次开刀。”医生说我更怕：“这也是我第一次开刀啊” ⑶ 从前有一个叫做啊爽的人死了,在送葬的那天,阿爽的家人痛苦流涕的喊着阿爽的名字:爽啊爽啊...爽...爽啊. 这里经过一个路人,路人不解:人都死了,你们爽什么? 听到这样问,阿爽的家人更失声痛苦:爽啊,...爽...爽啊爽....爽死了...爽死了  ⑷ 一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有馒头大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，旺仔小馒头！”  一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有桃大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，樱桃也是桃啊？！！！”  一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有桔子大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，金桔啊？！！！”  一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有鸡蛋大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，荷包蛋啊？！！！”  ⑸ 蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢！  蜈蚣想：幸亏俺腿多！  大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。  ⑹ 一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。  警员赶到后...  警员甲：好严重的车祸。  警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。  警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。  警员乙：好....一、二使劲，转回来了。  警员甲：嗯，没有呼吸了.... ⑺ 一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！ 大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！  ⑻ 一个女人坐火车，月经来了，卫生巾没地方仍了．．．情急之下．打开窗户就仍了出去！正好打在一农夫脸上，农夫摸了摸脸，看完后说。． 我叉。．．火车就是快．仍张纸就打的我满脸是血！！！！  ⑼ 花木兰从军。。。一天打仗的时候月经来了，正要换卫生巾，突然一个炮弹打过来。她就昏了过去。。。。 当她醒来时已经在手术台上了。。。。医生说“。你没事吧？！！！”花木兰说：“怎么了？？，我没事呀”。。。。 “这还叫没事。。命根子都让炸去了还没事？！！”  医生说：“不过现在没事了！”花木兰说“怎么了？”。。“我给你缝上了！！~”医生说。 ⑽ 朋友,我特意收集的⒑个笑话,你都不笑一下的话..  那你把最佳答案给别人吧,希望大家都开心哈.!  嘿嘿,笑话就是让人开心的嘛.  ⑴ 蚂蚁和小白兔在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。  小白兔见了很好奇,问: 你在干什么?  蚂蚁悄悄对它说:  嘘.... 别出声,看我绊死它狗日的.!!!  ⑵ 一位第一次开刀的病人，他担心地对医生说：“我很害怕，这是我第一次开刀。”医生说我更怕：“这也是我第一次开刀啊” ⑶ 从前有一个叫做啊爽的人死了,在送葬的那天,阿爽的家人痛苦流涕的喊着阿爽的名字:爽啊爽啊...爽...爽啊. 这里经过一个路人,路人不解:人都死了,你们爽什么? 听到这样问,阿爽的家人更失声痛苦:爽啊,...爽...爽啊爽....爽死了...爽死了  ⑷ 一个和尚对一位女施主说:"施主,你身上带有凶兆(胸罩)"  女施主急了:"大师,如何才能摆脱凶兆(胸罩)"  和尚说:"就算脱了凶兆(胸罩),你也逃不了人身的两个大波" ⑸ 蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢！  蜈蚣想：幸亏俺腿多！  大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。  ⑹ 一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。  警员赶到后...  警员甲：好严重的车祸。  警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。  警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。  警员乙：好....一、二使劲，转回来了。  警员甲：嗯，没有呼吸了.... ⑺ 一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！ 大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！  ⑻ 一个女人坐火车，月经来了，卫生巾没地方仍了．．．情急之下．打开窗户就仍了出去！正好打在一农夫脸上，农夫摸了摸脸，看完后说。． 我叉。．．火车就是快．仍张纸就打的我满脸是血！！！！  ⑼ 花木兰从军。。。一天打仗的时候月经来了，正要换卫生巾，突然一个炮弹打过来。她就昏了过去。。。。 当她醒来时已经在手术台上了。。。。医生说“。你没事吧？！！！”花木兰说：“怎么了？？，我没事呀”。。。。 “这还叫没事。。命根子都让炸去了还没事？！！”  医生说：“不过现在没事了！”花木兰说“怎么了？”。。“我给你缝上了！！~”医生说。 ⑽ 一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有馒头大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，旺仔小馒头！”  一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有桃大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，樱桃也是桃啊？！！！”  一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有桔子大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，金桔啊？！！！”  一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有鸡蛋大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，荷包蛋啊？！！！” 「 ＂尛立.、」 专署回答,禁止Ctrl+C复制. 希望大家都能开开心心.!
求采纳

3. 最近很烦，说个好玩的笑话吧谁能帮我啊？

黑黑对白云说：云云，黑黑去市场买菜，你是想吃鸡还是吃蛋？
白云说：又买鸡又买蛋，这不太不合算，再说又吃不完，你看着半吧。都有点也好。
大约一逐注香的功夫，黑黑回来了。
黑黑：云云那，黑黑跟你做饭去啊，你就站在电视门口看看赵本山和宋丹丹的小品吧。
云云高兴地：黑黑，鸡多少钱？蛋多少钱？
黑黑乐滋滋地提出十只鸡蛋：为了节省和照顾到我们云云的身体，我买了一包鸡蛋。
云云：那鸡呢？
黑黑：不全在里面吗？
谢谢，望采纳！

4. 帮我找一个非常搞笑的笑话

1.有一只狼宝宝噢，它一 生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来！……

2.这个跳水运动员难度系数非常高，他先转体翻滚一周然后前空翻一周半接着后空翻一个月

3.有一个人攀岩,当他快爬 到山顶时，有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断，那个人说了一句话，大灰狼就把蜡烛吹灭了，那人说：HAPPY BRITHDAY!    ~O(∩_∩)O哈哈~

5. 帮我找个最新最好笑的笑话吧

爆好笑，求采纳！！！！

小名是一个1年级学生，有一天，老师问小名，一加一等于几？小名说 不知道，老师让小名回家问家长。
小名回到家后，问妈妈，妈妈正在做饭，大喊 滚! 小名又去问爸爸，爸爸正在看球赛，大喊 爽!小明又去问姐姐，姐姐正在唱流行歌曲，唱到Beby，小明又去问哥哥，哥哥正在门前约女友，提起手机说 亲爱的，我在外面等你。
第二天，老师问小明一加一等于几？小明说 滚！老师生气了，扇了小明一巴掌，小明大喊 爽！老师骂小明是笨蛋，小明反骂道 卑鄙（Beby）老师说，给我到外面去罚站！ 小明学哥哥煽情的说 亲爱的，我在外面等你！
此段是本人亲手打字的，并非复制。

O(∩_∩)O O(∩_∩)O O(∩_∩)O O(∩_∩)O O(∩_∩)O O(∩_∩)O O(∩_∩)O

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6. 谁能给我一个特别搞笑的笑话 短一点的 谢谢了

有位客人点了一只北京烤鸭，服务员端上来后，客人在鸭嘴上舔了一下说：“不对，这是只南京鸭。”
服务员忙换了一只，客人舔了一下鸭嘴说：“不对，这是只湖北的鸭子。”
服务员又换了一只，客人又舔了一下鸭嘴说：“还是不对，这是只广东鸭！”
这事惊动了饭店老板，老板非常激动地跑出来，把嘴凑到客人面前说：“我从小就是孤儿，不知道自己是哪儿生的。麻烦您也舔我一下，看看我是哪儿的人。”

7. 帮我找几个搞笑的笑话

有个朋友第一次勤工俭学在公 园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也 是~~~~”。 蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！” 某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开 考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”一对夫妇避孕失败后生了一个小 男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈 哈哈哈．．．．．．．．．”某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人，　　　　法官对甲说：“东西是你偷的吗？？”　　　　乙答：“不是 ”　　　　法官大怒：“我没问你。”　　　　丙道：“我也没说什么呀。” 魔王抓住了公主　　　　　　　魔王说：你尽管叫 破喉咙吧，没有人会来救你的！　　　　　　公主：破喉咙，破喉咙！　　　　　　没有人：公主，我来救你了！　　　　　　魔王：说曹操曹操就到！　　　　　 　曹操：魔王，你叫我干嘛？　　　　　　魔王：哇呀，看到鬼了！　　　　　　鬼：靠！被发现了．　　　　　　　　靠：胡说，谁发现我了？　　　　　　谁： 关我屁事！　　　　　　魔王：oh,my god!　　　　　　上帝：谁叫我？！　　　　　　谁：没有人叫你啊！　　　　　　没有人：我哪有！！！　　　　　　据说魔王从此得了精神分裂 症． 一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。　　第一个男士把苹果射中，他说：“I’m 罗宾。”　　第二个男士也把苹果射中，他说：“I'm 后羿。”　　第三个男士不小心把公主射死了，他说：“ I'm sorry..."

8. 找几个搞笑的笑话、谁有给点、谢谢

关羽：正在酒吧里喝着小酒，突然发现有人偷了他的手机，他立刻飞身追出去，把小偷痛扁一顿，最后小偷的手机也一块儿抢了回来。然后回去继续喝酒，旁边的曹操直夸他：“云长果然厉害，此酒尚温！”(就一个字——快！)  张飞：在公交车上手机被偷，小偷尚未下车，于是他大喊一声：“给我把手机放下！”吓得车上多人晕倒，十几人将手机扔到地上，张飞随手拣了一个，拿回家了。(谁受得了他180分贝的吼叫？)  赵云：手机不慎被偷，他痛下决心，死也要抓住小偷。于是他连续七天蹲点守侯，一共抓获小偷50余人，捣毁犯罪团伙2个，抢回3部手机，最终被授予“一身是胆赵子龙”的称号,并送“反扒能手”锦旗一面。(反扒英雄+小偷克星!)  诸葛亮：手机被偷后,他写下文章一篇,名为《手机表》：“手机使用未半，而中道被偷；今售价三千，囊中羞涩，此诚危急存亡之秋也……”最终文章获奖，奖金5000元，另送最新手机一部。(塞翁失马,焉知非福.)  刘备：手机被偷后痛哭三天三夜……最后诸葛亮实在受不了,买了部最新型的手机给他,他才破涕为笑……  曹操：在餐馆里手机被偷,轻叹一声：“宁叫我负天下人，莫叫天下人负我！”然后乘人不备，抓起别人的手机飞跑。(怪不得别人叫他“曹贼”)  周瑜：陪小乔逛街时二人走散，想打手机时发现手机不翼而飞，后被人耻笑曰：“周郎妙计安天下，陪了夫人丢手机！”  孟获：手机被偷,但当场抓到了小偷,大声斥责道：“敢偷我,也不去打听打听,老子可‘进去‘过七次，不要命了？”(小偷遇大贼)  貂禅：手机被偷了,没关系,回去一说,第二天就有一大群人争着送她新手机.面对十几款手机,貂禅笑道：“这辈子做女人挺好！”(是美女才行,否则……)  吕布：开BMW去兜风,回来后发现手机被偷,遂仰天长叹：“今日手机被偷,时不我于,我乃人中龙,当再认一干爹,请干爹再买一部为好。”  1.唐僧：此番取经应当找个快捷方式！  悟空：坐飞机比骑马快！  八戒：神六更快！  沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。  2.一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。  一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。  员警赶到后...  员警甲：好严重的车祸。  员警乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。  员警甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。  员警乙：好.....一、二使劲，转回来了。  员警甲：嗯，没有呼吸了......  3.你说：我爱你 521  + 又说：每一天 365  ――――――――――――――――――――――――――-  结果呢 = 886  4.问:有什么比长颈鹿脖子疼更糟?  答:得了脚气的蜈蚣。  5.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：  “报告老板，下个月欧洲有一批订单，  我觉得公司需要带人去和他们开会。”  老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。  经理收到之后，马上指示下属买机，  拟行程，自己则是整理行李。  临出发那天，被秘书挡下来。  秘书：“你要干什么？”  经理：“去欧洲开会啊！”  秘书：“老板有同意吗？”  经理：“老板不是对我说Go a head吗？”  秘书：“来公司那么久，  难道你还不知道老板的英文程度吗？  老板的意思是：去个头！”  6.某兄喜欢吃鱼。  沃尔玛的鲈鱼9块一斤，  要是死了放冰上的就7块两条，  一样新鲜。某兄下班，  就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，  某兄就站鱼缸前等啊，  有时候好半天都不死一条。  某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。  服务员实在看不下去了，  过来跟该兄说：  “先生，昏过去的不算……”  唐僧师徒一行经历九九八十一难终于见到了如来佛求取真经.  如来问：“你们带U盘了么”  唐僧师徒。。。。  如来又问：“移动硬盘呢”  。。。。。  如来继续问：“IPOD也可以哇”  悟空挖起耳朵来  如来叹了口气：“那你们就原路回去吧，我用QQ传给你们  唐僧：靠，早知道加你QQ就完了，老子还走么远干嘛.  四人将要走的时候，佛祖忽然问道：你们带PSP了吗四人回答：没带。佛祖惊讶：那多无聊呀，你们怎么过来的  四人相互看看说：我们一路打怪升级过来的  顶(2)|砸(0)|回复|检举您已经评论过了!2楼 GIGI 发表于 2009.08.02 09:54:49 ........N 难后.....  唐僧回去以后，加了如来QQ，发现很慢。  如来一个电话：喂，小唐，你丫铁通56k  小唐：是 ，去年才装的。  如来： ，你还是再来一趟吧 顶(2)|砸(0)|回复|检举您已经评论过了!3楼 GIGI 发表于 2009.08.02 09:55:34 于是唐僧师徒带上U盘一行再次经历九九八十一难终于见到了如来佛  如来问：“带U盘了？”  唐僧师徒：“带了”  如来继续问：“多大的？”  唐僧师徒：“2G”  如来深深叹气：“真经太大，U盘太小，回去带个4G的”  于是唐僧师徒回去之后又带上了移动硬盘，还是1000G的  想：他妈的这次有多少经都给你带回去  一行再次经历九九八十一难终于见到了如来佛  如来问：“你们怎么又来了？”  唐僧师徒：“你不是说让我们带大点的U盘过来吗？我们带了个1000G的硬盘”  如来继续问：“你们回去没有开QQ吗？”  唐僧师徒：“我们回去之后就直接买了硬盘就过来了啊”  如来深深叹气：“靠，一群傻X，我给你们在QQ里留了言，经书已经放在我的服务器里  了，你们随便下载！” 唐僧师徒回去后打开如来的服务器下载，发现服务器中了木马，不能下载  于是带上1000G的硬盘继续了上路，想：早知道这样，他妈的就烤回来，这次无论如何  得烤回来  经过九九八十一难终于见到了如来  如来问：“带纸了没？”  。。。。。  如来继续：“哎，这次服务器中了木马，电子版的经书全毁了，我看你们还是手抄一份  吧！” 唐僧师徒这次学乖了，买好纸，带上硬盘一上路了；之前还用QQ给如来发了个信息确  认 经过九九八十一难又见到了如来  为防有变，唐僧先说话了：“木马破解了没？”  如来：“没”  唐僧：“那我们可以抄了吧？”  如来：“可以”  唐僧师徒花了10年的时间终于把经书抄好了，准备去跟如来告别  唐僧：“我们花了10年时间把经书抄好了，现在跟佛祖告别回大唐了”  如来“。。。。。”，“一群傻X，有复印机干吗不用？”日  本最痛恨的五个笑话 (1)  四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。  第一个医生说："我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，里面 haha 的一切东西都是按字母顺序排列的。"  第二个医生说："我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按  数字顺序排列的。"  第三个医生说："我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用  颜色做代号的。"  第四个医生说： "我最喜欢为日本人做手术。"其他三个医生面面相觑，表示  怀 疑，其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。  小日本最痛恨的五个笑话 (2)  一个人给日本人商人打电话说："我找太郎先生。" 接线员说："对不起，他上周去  世了。"第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说  ："我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？"那个人说："因为我  就是喜欢听这件事。"  小日本最痛恨的五个笑话 (3)  一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你  们怎样处理吃剩的虾壳？""当然是倒掉啦，"侍者道。"NO！NO！NO！"日本人摇摇  头说，"在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。  "一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问："请问你们怎样  处理吃剩的柠檬皮？""当然是倒掉啦，"侍者道。"NO！NO！NO！" 日本人摇摇头说  ，"在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。"  结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍： "请问你们怎样处理吃剩  的口香糖？""当然是吐掉啦，"侍者道。 "NO！NO！NO！" 日本人摇摇头，得意的  说，"，又一辆出租车超了过去。"看，尼桑！是日本制造！太快啦！"又一辆出租车超了  过去。 "嗨！是三菱！日本制造！快极啦！"出租车司机是百分之百的美国人，看  见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。  出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。 "是本田！日本制造！快  极啦！没治啦！"出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道："1500美金  。""这么近就要1500美金？！" "计价器！日本制造！快极啦！没治啦！"  小日本最痛恨的五个笑话 (5)  有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半  突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英  雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机  继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人  了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：  好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！ 接着一脚把  日本人给踹下去了！！......  学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”  “001号！”“报告老师，我姓焦，我叫焦配。” 老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”“我爹。” “你爹是干什么的？” “开种猪厂的！”  “002号！”一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”  “003号！” “报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。”“这是谁给你们起的名？”“是我爸，他是卖钳子的。” 老师赶紧喝了口水。  “004号！”“报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。” 老师的心脏有点不舒服了。  “005号！”“报告老师，甘妮娘！”“你怎么骂人啊？！”“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。” 老师吃了一片药。  “006号！”“老师，我姓苟，叫苟不理。”“你老爸是开包子铺的吧？！”“老师，您真聪明！”老师已经有点站不稳了。  “007号！”“我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。”“你别告诉我你老爸是开货栈的。”“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。”老师的嘴角已经渗出了血。  “008号！”“老师，你去死！”“什么？你说什么？！”“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”“有意思，有意思。” 老师快哭出来了。  “009号！”“老师，下回说。”“为什么要下回说，你现在就说！”“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。”老师已经感到天旋地转了。  ”010号！” “老师，我姓高，叫高完。”  “我姓梅，叫梅良心。”  “我姓吴，叫吴晴。”  “我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………  老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝 .  一天魔王抓走公主,公主一直叫.  魔王：「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」  公主：「破喉咙..破喉咙..」  没有人：「公主..我来救你了...」  魔王：「说曹操曹操就到...」  曹操：「魔王..你叫我干嘛..」  魔王：「哇勒..看到鬼」  鬼：「*!被发现了..」  *：「阿鬼,你看的到我喔...」  魔王：「Oh,My God!」  上帝：「谁叫我?」  谁：「没有人叫你阿...」  没有人：「我哪有？装蒜啊！」  蒜：「谁在装我？」  谁：「又说我？你们找麻烦啊？」  麻烦：「哪一个找我？」  哪一个：「找你？我才没有...咦，这儿有好多人。」  好多人：「我才刚到耶……你是谁？」  哪一个：「我才不是谁。」  谁：「他才不是我。」  公主：「大家都是来救我的吗？」  大家都：「我不是来救你的，是来看热闹的。」  热闹：「我有什麽好看的？」  上帝：「不关我的事，先走了。」  魔王：「你回答一个问题再走，为什麽这麽多人救公主？我这个魔王怎麽演下去？」  下去：「你好好的魔王不干，演我做什麽？」  公主：「魔王若是没有人演，我就可以走了。」  没有人：「若是我演魔王，怎麽会让你走...」  怎麽会：「我才不让公主走，我要看热闹。」  热闹：「看我干什麽？」  什麽：「你居然要『干』我？流氓！」  你居然 :「我哪有？」  我:「关我什麽事ㄚ?」  魔王:「*!我要疯了......。」  *:「喊我干什么!...」  疯了:「你要我干啥？」  你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」  我什麽都不 :「我哪知啊!」  我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」  有人：「我没有叫你啊!」  我没有：「谁叫他了啊?」  谁：「冤枉啊...我没有...」  我没有：「我可没冤枉你啊...」  你：「谅你也不敢。」  谅你：「谁说我不敢!?」  谁：「拜托啊...我什麽都没说啦」  我什麽都没：「你要我说什麽?」  我什麽都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」  我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」  谁：「...我要赶快离开这个是非之地」  是非：「原来这里是我的地盘啊...」  我什麽都不&没：「你们别吵我们在讲话啦...」  你们别吵我们：「我没有在讲话啊...」  我没有：「我才没有讲话咧!...」  我什麽都不：「-_-"...走...我们到外面去聊...」  走：「人家不好意思啦...(扭捏)」  我什麽都没：「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)  关你屁事：「呜...为什麽赶我走...」  为什麽：「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」  我没有：「喔...又关我啥事了」  关我啥事：「啥?有人叫我吗?」  有人：「谁要叫你啊...」  谁：「我真的要走了...T.T」  走：「人家真的不好意思啦...*V.V*」("谁"不支倒地)  关你屁事：「...你不是我表妹吗?」  关我啥事：「...表哥...好久不见啦...」  好久：「我不是在这里嘛...」  魔王：「你们有完没完？」  完没完：「他才没有我」  你们：「我才没有他」  我才：「谁说的？」  谁：「叫我干吗？」  吗：「你居然要干我？」  你：「我才不会干他」  我才：「谁说我不会？」  谁：「冤枉！我没说……」  说：「叫我干吗？」  吗：「你们俩真不要脸！」  你们俩：「我要！我要！」  脸：「谁要我？」  谁：「我不要啊」  魔王：「快一点，再说我可要撵人啦」  人啦：「赶撵我？找K」  K：「谁找我？」  谁：「aaaaaaa！别提我的名字，再提我也K他！」  他：「别K我」  我：「谁要K我？」  谁：「终于让我逮找一个啦，杀呀…………」  一个啦：「别逮我」  我：「我也受够啦，谁再提我的名字，我决不放过你！」  谁：「看我的降龙十八掌！」  我：「看我的九阴白骨爪！」  降龙十八掌：「我有什么好看的？」  九阴白骨爪：「我有啥好看的？」  什么好看的：「兄弟，我终于找着你啦！」  啥好看的：「哥，咱出去聊。」  魔王：「妈的...这是认亲大会啊...」  给点分好吗？