一起来看流星雨的经典台词

1. 一起来看流星雨的经典台词

　　1. 端木磊：“这位同学，你很拽啊！”
　　慕容云海：“So what（那又怎么样）？”
　　上官：“还拽英文？我最讨厌别人跟我拽英文！”
　　2. 慕容云海：“Oh my God！真是个老顽固！”
　　校长：“GA什么GA？在这里，我就是你的上帝！”
　　3. 校长：（对端木磊）“别这么忧郁的看着我。”
　　校长：“不要这么酷的看着我，我比你更冷酷！”（又是对端木磊说的...）
　　4. 上官瑞谦：“我给你三秒钟，向我的鞋道歉！”
　　慕容云海：“（狠狠地踩住了上官瑞谦那双贵得吐血的鞋子）“这就是我的鞋给你的鞋道歉的方式！”
　　5. 李龙：“我叫李龙，李是李小龙的李，龙是李小龙的龙。此时此刻，你不要以为我是在泡你...”（四位开始狂扁李龙）
　　上官瑞谦：“还李小龙呢。”
　　叶烁：“我还叶问呢！”
　　6.慕容云海：“她就好比是一只苍蝇，她天天围着你转啊转啊转啊转，她不咬你，她烦你！”
　　7.上官瑞谦：“我数到三大家一起跳！预备，三！”
　　.端木磊：“这位同学，看来你不是脑残啊！还会数到三。”
　　8.楚雨荨：“第一，我是很愤怒；第二，我不叫喂我叫楚雨荨；第三，如果你们再找我玩这种无聊的游戏，我一定让你们变真的猪头！第四，我不是脑残！”
　　慕容云海：“你还真是个脑残，第一，你的愤怒写在脸上；第二，喂只是一个称呼的形式而已；第三，这种无聊的游戏都会让你愤怒，以上三点充分的证明你就是个脑残。”
　　9.（慕容云海上楼梯时踩空摔了一跤）
　　徐丽丽：“哎……小心！”
　　慕容云海：“你懂什么？这叫不走寻常路！”
　　10.（众人嘲笑楚雨荨是河马）慕容云海 ：“河马！”
　　上官 ：“河马...哈哈！”
　　叶烁：“拜拜！河马！”
　　端木：“河……和他们别太计较。”
　　11.楚雨荨把洗好的马甲递给云海……
　　慕容云海：（幸福地问雨荨）“这衣服，是你亲手洗的吗？这是我收到的最感动的礼物！”
　　楚雨荨：（怔了半天）“这是我用洗衣机洗的。”
　　上官和叶烁狂笑。
　　12.楚雨荨：“看在你是残疾人的份上不跟你计较。”
　　云海：“我看在你是脑残的份上，我还不跟你计较呢！”
　　13.兰姑：“穿成这样，你不是坏人也是脑子坏掉的人！”
　　14.（楚雨荨背后被贴了一只乌龟） 慕容云海：“长寿是福啊！乌龟十三妹！”
　　15.端木磊：“如果想哭就去跑步，把泪水变成汗水蒸发掉。”
　　16.上官瑞谦：“喂，我要对你说三个字。”
　　楚雨荨：“你要干什么？”
　　上官瑞谦：“原来是你呀，遇到我今天算你倒霉楚雨荨，因为我今天要对你说三个字而且还要说十遍。”
　　楚雨荨：“我知道，你是猪嘛你。”
　　上官：“对呀。我就是要对你说你是猪。你是猪，你是猪，你是猪猪猪猪……”
　　17.慕容云朵：“有一种爱，叫做感动。”
　　18.叶烁：“完了，暴风雨就要来了。”
　　上官满脸迷茫：“哪要下雨？哪儿？”
　　叶烁无语的看着他，上官：“哪嘛？”
　　叶烁终于忍无可忍，把上官推开。
　　19.慕容云海：“当你面对楚雨荨的时候，道歉是这个世界上最难办的事。”
　　20.上官瑞谦：“终于有人为我的花心找了一个漂亮的借口。”
　　21.上官瑞谦：“我老爸说了，这年头，现金为王，我可不想让金融危机影响到我这个祖国的花朵。”
　　叶烁：“就你还花朵呢，你撑死一狗尾巴草！”
　　22.叶烁：“如果你需要的话，我的肩膀可以借你无限期使用；虽然不是很宽厚，但至少可以让你好好休息一下。”
　　23.上官瑞谦：“你喜欢我哪一点？”
　　莉莎：“我喜欢你——离我远一点。”
　　24.上官瑞谦：“小渔你是个好女孩子，如果你要嫁人，千万不要嫁给别人——更不要嫁给我。”
　　25.慕容云海：（对楚雨荨发脾气）“别总拿钱来说事！我还真讨厌你们这些草根阶级无聊的自尊心，有钱长得帅是我的错吗？无理取闹！”
　　26.(在岛上雨荨从石头上跌下来，云海找不到雨荨）慕容云海：“真是不走寻常路啊。”
　　27.慕容云海：“你们怎么在这里？”
　　端木磊：“因为在这里，所以在这里。”
　　28.慕容云海：“他在我姐心中是全世界最优秀的人！”（叶烁表示赞同点了点头）
　　慕容云海：“但是除了我以外！”
　　叶烁：（无言）“真有你的。”
　　29.楚雨荨：“关于你是猪的这个想法，是典型的词汇缺乏症的表现。要我教你们吗？你是猪，可以延伸为你是野猪、豪猪、花猪、光猪、蠢猪、笨猪、乌克兰小乳猪、猪八戒。你是圈养杂食的懒惰生物体，你是星光灿烂下一只绝望而孤独的动物，是永远飞不上蓝天的蠢猪！”
　　30.楚雨荨：“我见过自恋的，没见过你这么自恋的，我告诉你，我上辈子下辈子，上下八百辈子都不会喜欢你这个自恋狂！”（唯独没有这辈子！）
　　31.楚雨荨：“比1大的数字有没有？”
　　慕容云海：“有。”
　　楚雨荨：“比10大的数字有没有？”
　　慕容云海：“有。”
　　楚雨荨：“比1000大的数字有没有？”
　　慕容云海：“有。”
　　（……直到10万后）
　　楚雨荨：“比你还傻的傻瓜有没有？”
　　慕容云海：（因为警觉，下意识的）“没有！”（全场石化ING）
　　32.端木磊：您知道鱼为什么会爱上苹果吗？
　　沈含枫：“什么意思？”
　　端木磊：“您看，在这个世界上不是什么问题您都知道。这是我们的事，我们自己会处理。先走了。”
　　33.叶烁：“那是哪个学校的美眉，让我们情圣那么牵肠挂肚啊？”上官瑞谦：“不要叫我情圣好不好！我可是很专情的男生！”叶烁：“专情？！你一次只对一个女生专情是吗？快说！到底是谁？”
　　34.上官瑞谦手机响了，看了下不是小渔。
　　叶烁（对上官瑞谦）：“又受挫了？你就别烦了，我们一共就四个人。云海为雨荨烦，端木陪着云海为雨荨烦，你又为小渔烦，我说你们烦不烦呢？那现在就我空着，我是不是也找个女朋友烦一烦啊！”
　　上官瑞谦：“你不是有女朋友吗？”
　　叶烁（心虚）：“啊？我哪有女朋友”
　　上官瑞谦：“电脑不是你女朋友吗？”
　　35.楚雨荨：“这一刻，我真的很感谢这个夜晚，感谢这场雨，这样的话，我就算在他面前，流泪哭泣，也不会被他发现了。”
　　36.上官瑞谦：“你觉得我帅吗？”
　　叶烁：（笑）“你，你是吃了什么不干净的东西吗？中毒了”
　　上官瑞谦：“说真的，帅不帅？”
　　叶烁：“帅。”
　　上官瑞谦：“有魅力吗？”
　　叶烁：“有。”
　　上官瑞谦：“慷慨大方吗？”
　　叶烁：“慷。”
　　上官瑞谦：“品位一流吗？”
　　叶烁：“品。”
　　上官瑞谦：“那你会喜欢我吗？”
　　叶烁：（无奈）“你在耍我吧。”
　　37.端木磊：“我发现你今天感慨很多啊。”
　　叶烁：“我失恋了。”
　　端木磊：“你电脑丢了啊？”
　　叶烁：“啊？”
　　38.（当慕容云海说再也不要和雨荨说话时）
　　叶烁：“你信吗？”
　　上官瑞谦：“你说我信吗？”
　　叶烁：“猪才信。”
　　上官瑞谦：“那我也不信。”
　　39.沈含枫（对慕容云海）：“你长着两只眼睛就只会看GPS的啊！”
　　40.慕容云海：“我们也算经历过生死，我会爱你一辈子。”
　　41.慕容云海：“你喜欢我姐为什么不告诉我？”
　　上官瑞谦：“我替叶烁澄清一下，你说我们四个成天在一起，谁不知道他喜欢你姐啊？瞎子都能看得出来。”
　　慕容云海：“那我怎么不知道？”
　　上官瑞谦：“睁眼瞎。鉴定完毕。”
　　42.（楚雨荨一夜没回宿舍，叶烁怀疑是慕容云海使坏）
　　叶烁（对慕容云海）：“你如果跑得快一点，当然前提是你要以每秒二十五米的速度跑到音乐教室,就可能是你干的!”
　　43.上官瑞谦：“谁，谁，完了，我完了。终于，我的光芒再也按耐不住了（端木磊捧腹大笑），我就是这个舞台上的王子，莱昂纳多、丁卡布里。这部戏，简直就是为我定做的。从此，你们的光芒，全都会被我给掩盖了。哦，哦，哦~。”
　　44.楚雨荨：“如果我喜欢你只有你喜欢我的十分之一，你会介意吗？”
　　慕容云海：“如果你喜欢我只有我喜欢你的十分之一，那我就把剩下的十分之九补足；（大喊）如果你喜欢我只有我喜欢你的一百分之一的话，我会把剩下的百分之九十九都补足给你！”
　　45.端木磊看见楚雨荨嘴角有粒饭，想帮她扔了，被雨荨推开了，说“嘴角有粒饭，想留着当宵夜啊?”
　　46.上官瑞谦说：“他（叶烁）越狱了？”
　　端木磊：“他没有电脑，怎么越狱啊？”
　　47慕容云海：“你吃醋了！”
　　楚雨荨：“我又不吃饺子，吃什么醋啊？”
　　48.慕容云海：“怎么？我不像王子吗？”
　　叶烁：“像，你当然像啦，你呀，像个篡位的王子！”
　　49.楚雨荨：（对端木磊）“你知道，我昨天晚上梦见谁了吗？”
　　端木磊：“谁啊？”
　　楚雨荨：“你不知道啊……那肯定不是你！”
　　端木磊：“梦游呢你！”
　　50.慕容云朵：（对慕容云海）“你什么时候买了两个手机呀？”
　　慕容云海：“当买了第二个的时候。”
　　慕容云朵：“废话！”
　　51.楚雨荨：“舅舅，请你不要用钱来践踏我的自尊心！”（转身离去）
　　柴雪村：“哎雨荨！笑话，我还真希望全世界的人都用钱践踏践踏我的自尊心！”
　　52.叶烁（对端木磊）：“难道你对雨荨就没有一点杂念？”
　　端木磊：（故意转移话题）“来，上官，我和你对打。”
　　上官瑞谦（一怔）：“我打的是单人游戏。”
　　53.慕容云海：“怎么你还活在这个地球上啊？”
　　楚雨荨：“因为我要研究这世界上的暴龙！”
　　慕容云海：“你这么想研究我，是不是喜欢我啊？”
　　54.沈含枫：“让你利益受损的朋友，就是损友。接交损友，还不如不要这种朋友！”
　　55.慕容云海：“怎么样，谁还敢轻视我的实力，我们跆拳道馆见！”
　　56上官瑞谦：“天才，往往是用来埋没的，尤其像我这样，帅得惊天地，泣鬼神的天才！”
　　慕容云海：“去！”
　　57.（叶烁要郭蓉蓉找人一起踢球，不过，郭蓉蓉跑回来。）
　　郭蓉蓉：“校校...”
　　叶烁：“笑什么笑？笑不出来。”
　　郭蓉蓉：“校长找你”
　　58.慕容云海：（对楚雨荨深情地说道）“你是那么地美丽，又那么地温柔，每次看到你，我都感到生活又充满了希望，你又隐藏着那么多的秘密，有时也会暴躁，但我知道，在你心里，是深深的宁静，我——爱——你。”
　　楚雨荨：“你念这个干嘛啊？”
　　慕容云海：“这是我写的作文啊！名字叫——致大海！”
　　59.上官（无所谓的笑）：“诶诶！戏剧性的一幕，雨荨跳水了。”
　　叶烁（着急地准备去救雨荨）：“那你还在这笑，还不赶快去救她。”
　　上官（拉住叶烁）：“诶诶诶！慢点，云海已经跳下去救她了。君子成人之美，我们不能破坏他的计划嘛！”
　　叶烁（停一下，又准备去救云海）：“云海也不会游泳啊！”
　　上官（再次把他拉住）：“诶诶诶！这才是戏剧性嘛！雨荨把云海给救上来了。”
　　叶烁（松了一口气）：“哎！吓死我了，你说话能不这么大喘气吗？”
　　60.（很深情的）端木：“喜欢一件衣服可能是因为它的款式，喜欢一首歌可能是因为它的旋律，在这个世界上，喜欢一个人是没有理由的......。”
　　61.（云海去做服务员，上官和叶烁 端木 雨荨一起）上官：“哎~~ 我是不是应该惭愧一下啊，我现在还不能自食其力呢。”
　　叶烁：“你呀，只能自食其果。”
　　62.慕容云海（对端木）：“你就那么爱抢朋友的女朋友吗？上官有那么多女朋友，够你抢个十年八年的！”
　　63 郭蓉蓉：“各位观众朋友，现在由本人素有本校超级无敌小可爱之称的郭蓉蓉同学（手呈V状）为大家解说这场激动人心的灌篮高手挑战赛。那么被挑战者呢 使我们的 上 官 同 学 （呈疯狂状）但是 我们的挑战者呢 是个与不出众 足不出户的江湖无名小卒！”（被解甲龙狠狠地用拳头打头一下）解甲龙：“谁说他是无名小卒？我告诉你他的名字 说出来吓死你啊！”郭蓉蓉：“是谁！在敲打我头？”解甲龙：“是我！在敲打你的头！”郭蓉蓉：“我最讨厌别人敲打我头了 再打我的头 我就 我就 我。。。”解甲龙：“你就怎么样？”郭蓉蓉：“我就 我就 我 我就离你远一点！”（快速跳走）
　　64慕容云海：“我慕容云海，对着天空，对着大地，对着鲜花，对着彩虹发誓，我一辈子只爱楚雨荨一个人，直到老去，死去。”
　　楚雨荨：“我，楚雨荨，对着天空，对着大地，对着鲜花，对着彩虹，发誓，我一辈子只爱云海一个人，不管遇到什么困难，我都会陪在他身边，直到老去，死去 ~ ”
　　65.慕容云海：“这种感觉好熟悉，好像就是我心中一直缺少的东西，我感觉我们好像很久很久以前就认识了。你叫什么名字？”
　　66.黄四：“他（慕容云海）的缺点是，个子高，人有点帅。”上官（狠狠地推了一下黄四的头）：“我看你是有点衰吧！”
　　67.上官：“伪君子也是君子的一种嘛。”
　　68.（云海设巧计把叶烁救了出来，在回家的路上）解甲龙：“以后揍人的事情，不劳您动手，和龙哥说一声，想揍谁，咱揍谁，想在哪儿揍，咱在哪儿揍。”
　　云海：“警察面前你敢吗？”
　　解甲龙：“这个……这个就算了”
　　69.小渔：“比如唐伯虎点秋香！”
　　楚雨荨：“那是江南才子唐伯虎，他是艾利斯顿大白痴！”
　　70（叶烁等三人要拆掉校长的车胎）
　　叶烁：“怎么，要揭发我们？校长室。六楼出电梯左转第二间，进门，别忘喊报告。”
　　71 端木磊：“对不起，我有音乐洁癖。”
　　72楚雨荨：“你为什么要和他们混在一起？”
　　端木磊：“四个人无聊总比一个人无聊好。”（越想越经典）
　　73 楚雨荨：“慕容、端木、上官、叶烁，你们四个寄生虫，离开鸟笼就不会生存的笨蛋，我要咒你们下地狱，永世不得超生！”
　　74慕容云海：“你看你的黑眼圈，怎么跟团团圆圆似的！”
　　75 慕容云海：“服务员，要饮料！”
　　楚雨荨：“喝什么？”
　　慕容云海：“脉动”
　　楚雨荨：“卖完了”
　　慕容云海：“雪碧”
　　楚雨荨：“只有常温的”
　　慕容云海：“矿泉水总该有吧！先给我拿500块钱的！”
　　76（楚雨荨被罚操场跑10圈）舅舅：“不用今天都跑完了啊！你可以存起来，每天跑一点。”
　　77 叶烁：“孙悟空念紧箍咒，自己咒自己。”
　　78慕容云海：“如果道歉有用的话，那还要警察干什么！”
　　79、（云海为了考试考过雨荨，去拜考神，雨荨也在，看见他们便躲在了树后）上官取笑：“云海拜考神，就想孙悟空年紧箍咒，自己咒自己、、、、对了，你赢了的话打算怎么惩罚她？”云海：“我要惩罚她，变得漂亮一点，就跟少林足球里的赵薇一样，她这个长的像哪吒的大脑袋，就在空中晃啊晃啊晃，头顶上还扣着一个香蕉皮。”雨荨在树后火冒三丈。云海开始拜考神：“、、、、、（前面省略）那考神你就帮我诅咒她，诅咒她考试前吧腿摔了，不能参加考试。”“慕容云海！！！！！”雨荨从树后走出来。云海吓了一大跳。
　　80.（这时楚雨荨正怒气冲冲地拿着慕容云海的妈妈给她舅舅的一箱钱还给慕容云海...）
　　叶烁：“雨荨怎么来啦？？她走得这么快，肯定出什么事了吧！”
　　上官：“来者不善，善者不来！不知谁又惹了她了！”
　　慕容云海（非常有自信地说）：“反正这一次啊！肯定不是我！”
　　（此时众人看着端木）
　　这时雨荨走过来，说：“云海，你给我过来！”
　　（这时上官猛拍手掌）慕容云海：“怎么又是我啊？”
　　81.(端木教云海学习)端木：“其实学习有时候不是靠死记硬背的，你看就像这道题‘亚洲金融危机首先在哪个国家爆发？’答案是泰国。泰国、金融危机，你能联想到什么？”
　　上官：“泰国？”
　　叶烁：“机？”
　　云海：“吹风机啊~打火机？……拖拉机？”
　　上官：“泰泰泰泰……泰式马杀鸡！”
　　云海：“对啊！马杀鸡在日本不是按摩的意思么？那么……答案是：日本！ 对吗？”
　　上官：“……”
　　端木：“……”
　　叶烁（背过身去，抱着双臂）：“好冷啊~~~~~~~~~~~~”
　　82.(大结局时，于馨和端木在琴房) 端木：“我明白你的意思，可是，为了你我愿意去死，但为了雨荨我必须好好活着。”（转身离去）
　　83．小渔对上官：“一个人有许多女朋友，是因为他还没有遇到真心喜欢的。”
　　上官：“终于有人为我的花心找了个漂亮的借口。”
　　84.慕容云海：（半跪下，真挚的）“妈，你和雨荨是这个世界上对我最为重要的两个女人。”
　　慕容云朵：（低下头，眼睛乌溜溜地无辜地转儿转）“咳咳……”
　　慕容云海：（楞了一下，笑）“当然还有老姐。”

2. 贝多芬的详细资料

路德维希·凡·贝多芬 （Ludwig van Beethoven， 1770年12月16日—1827年3月26日），出生于德国波恩，维也纳古典乐派代表人物之一，欧洲古典主义时期作曲家。
贝多芬在父亲严厉苛刻的教育下度过了童年，造就了他倔强、敏感激动的性格。22岁开始终生定居于维也纳，创作于1803年至1804年间的《第三交响曲》标志着其创作进入成熟阶段。1827年3月26日，贝多芬于维也纳去世，享年57岁 。
贝多芬一生创作题材广泛，重要作品包括9部交响曲、1部歌剧、32首钢琴奏鸣曲、5首钢琴协奏曲、多首管弦乐序曲及小提琴、大提琴奏鸣曲等。被后世尊称为“乐圣”、“交响乐之王”。
贝多芬的一生创作体裁广泛，数量众多。在器乐领域，包括9部交响曲、11首管弦乐曲和戏剧配乐、5首钢琴协奏曲、1首小提琴协奏曲、16首弦乐四重奏和其他形式的重奏曲、32首钢琴奏鸣曲以及小提琴、大提琴奏鸣曲、变奏曲等。
在声乐领域，涉及歌剧、清唱剧、弥撒、康塔塔、合唱幻想曲和大量的艺术歌曲，声乐领域的代表作品包括歌剧《费德里奥》、《D大调弥撒》、声乐套曲《致远方的爱人》等。
交响曲最集中体现了贝多芬的思想发展和艺术追求的是他的九部交响曲。贝多芬的交响曲内容丰富多样，规模宏大，比起海顿、莫扎特的交响曲来要复杂得多，最突出的是它尖锐的矛盾冲突，英雄气概和积极因素。
音乐形象总是在矛盾的冲突和对比中展示，在手法上，发展了奏鸣曲式和交响套曲，他使奏鸣曲式各个部分规模扩大了，增强了对比性和戏剧性，展开部作为中心部分更是激烈的冲突，比如《第三交响曲》的展开。
贝多芬的交响曲从内容上可以分为以下几类：第一，英雄性，戏剧性的，这是他创作的最基本的一方面，比如第三、第五、第九交响曲；第二，生活风俗性、抒情性的，如第一、第四、第八交响曲；第三，群众性，舞蹈性的，比如第七交响曲。
除交响曲之外，在贝多芬的创作中钢琴作品也占重要地位。可以说，他一生都在写钢琴作品。最重要的是五部钢琴协奏曲和五首钢琴奏鸣曲（悲怆、月光、暴风雨、黎明、热情）。
钢琴奏鸣曲和他的交响曲相近，有深刻的思想、丰富的内容、形式宽广，而且还加强了奏鸣曲式结构内部的对比因素，扩大了展开部的矛盾冲突和发展的动力，使得他的钢琴奏鸣曲远远地超过了海顿与莫扎特。

扩展资料：
贝多芬的一生经历了法国大革命前后欧洲社会的激烈变革，他的作品是时代和个性结合的产物。他极大地扩展了交响音乐的思想内容，使之成为直接反映社会变革的体裁，钢琴的表现幅度也大大增强 。
内容的扩展导致表现手法的创新：他突破了传统的形式结构，动机型的主题运用和动力性的乐思发展，使音乐具有非凡的气势和力量；建立在功能体系上的变音体系，成为他的和声风格特征。
灵活的离调转调和大幅度的节奏对比和力度对比，对于刻画矛盾冲突和戏剧性发展起到重要作用。此外，对位法的运用，乐队音响的组合，钢琴音乐的写作都有鲜明的特点。
参考资料：百度百科---路德维希·凡·贝多芬

3. 遇到一个人，他把我和我周围的人的关系都给我搞完了，然后他又不跟我发展恋人关系，他到底要干啥啊？我好

1、真相永远只有一个！　　2、我叫江户川柯南，是个侦探。　　3、犯罪手法终究是人类想出来的谜题而已……只要人类绞尽脑汁，还是可以导出一个逻辑性的答案。对于人为什么要杀人的理由，不管别人怎么解释我还是无法理解，就算我能够理解，还是无法接受，因为那毕竟不能成为残害一条生灵的理由——TV191危命的复活黑衣骑士　　4、用推理把凶手逼到尽头，再眼睁睁看着对方自杀的侦探……跟凶手又有什么两样？——TV78名门连续惨死事件（后篇）　　5、去除掉所有不可能的因素，留下来的东西……无论你多么不愿意去相信……但它就是事实的真相！　　6、需要理由吗？我不知道人杀人的理由，但是人救人，是不需要理由的。——TV288工藤新一NY事件（解决篇）　　7、凶手就是你！　　8、照片所呈现的便是最真实的写真。——TV106新闻照片杀人事件　　9、可恶，竟敢在我面前杀人（绑人）！　　10、在雾上开车和站立，都是可以用理论证明的手法罢了。这世上魔女和诅咒都只存在于幻想世界里!——TV545雾中尖叫的魔女（前篇）　　11、Stop,stopitRay！Evenifyouarefacingabitteraspectoflife,，drugsandmurderarefoulwithoutanyexcuse，deservearedcardforaloser（停下，停止这样做吧，雷！不论你在人生中受到多大的、多不幸的事情，吸毒和杀人这样的事情是绝对不能够做的犯罪行为，那样只会使你成为一位失败者，得到一张可耻的红牌）——TV239大阪3K事件（下集）　　12、你可不是一个人的啊。——M5（对灰原哀）　　13、如果可以让你毁灭，为了公众的利益，我很乐意迎接死亡。——M6（柯南道尔的《福尔摩斯全集·最后一案》中）　　14、作为侦探在做推理的时候，心里也有很多地方隐藏著不安，担心可能会疏忽某些地方，而导致还存在另一种可能性……所以说当自己的推理正中靶心的时候，这种成就感就无与伦比！　　15、杀人是个极其罪恶的行径，查出真相是我的责任。　　16、在我心里，每个配角都有存在的意义与价值，每一个人的每一次演出都会波动整篇剧情，不是跑龙套一样说退场就可以退场的。况且，没有永远的配角，在你的生命里，你就是永远的主角，其他的人都只是配角，相信我。　　17、只要是犯罪，无论有什么样的理由，都不可能名正言顺。——TV123天气预报小姐绑架事件　　18、不要逃避，灰原，不要逃避，自己的命运。　　19、我可是鼓起全部的警觉，为了对你这样只身闯进犯罪现场的艺术家表达敬意，做好心理准备，打算跟你一决高下的。——TV76柯南VS怪盗基德　　20、执着与复仇与憎恨，即使美好就在眼前，也会视而不见——TV556恐怖的交叉口（借用毛利小五郎的声音）　　21、拜托…………（这句话在TV中是经常出现的再加上当时他无奈的表情感觉好可爱）　　22、我是一个侦探，既不能逮捕你也不能处罚你。侦探的工作只有找寻真相而已。——TV570概率为零的犯罪1、我的初恋情人不可能是杀人凶手的《迷宫的十字路口》　　2、竟然会在这地方见到你，老天爷还真是幽默呀《迷宫的十字路口》　　3、既然这样，接下来就包在我身上，我来带路《迷宫的十字路口》　　4、每次看到樱花，都会让我想起8年前的事《迷宫的十字路口》　　5、虽然这很像是在作梦，不过这是真正发生过的事《迷宫的十字路口》　　6、我一直觉得，我们总有一天能重逢……《迷宫的十字路口》　　7、等到1500年告诉你吧《迷宫的十字路口》　　8、因为他(柯南)是我的助手啊《鸟取县蜘蛛屋的怪事》　　9、这么说一定是有人利用这个传说杀人的《鸟取县蜘蛛屋的怪事》　　10、只要我们把全部的换洗衣服都穿上，两个人紧紧抱在一起，一个晚上随随便便就过去啦（对和叶说的）《鸟取县蜘蛛屋的怪事》　　11、和叶,我们走,就当我们没有看见他《鸟取蜘蛛之家的怪事》　　12、看来我们真的要露宿荒野咯《鸟取蜘蛛之家的怪事》　　13、我本来想把钱还给那个笨蛋的。《鸟取蜘蛛之家的怪事》　　14、恩，里面一定有鬼，那女人……《赤马的诱惑》　　15、工藤那小子不禁打，刚打一半就逃走了《迷宫的十字路口》　　16、烦不烦啊!一开始说这一带的地形她最熟，就意时让她上我摩托车后坐的人是谁呀?《鸟取蜘蛛之家的古怪》　　17、我警告你,你可别打我的主意《鸟取蜘蛛之家的古怪》　　18、在这种情况下要做好心理准备，这场赌局你并没有胜算。《服部平次一筹莫展》　　19、这是我的女人（指了指和叶）是跟我从小一起长大完全没关系的又任性又不可爱的女人……不许打她主意！《孤岛的公主与龙宫城》　　20、只是想会会那小子，确定一下，工藤新一究竟够不够格和我一起——相提并论！《外交官杀人事件》　　21、你可是日本唯一允许持枪的警察啊，为什么不想想这个荣誉呢？起来，坂田！警察手册上的樱花徽章都为你哭泣！《浪花连续杀人事件》　　22、白痴！大阪话也是很棒的日文！《英语教师VS西部名侦探》　　23、Iwasn'tpretendingnottobeabletospeakEnglish，but…DidsilenceworkbetterthanyourfunnilydisguisedJapanese，didn'tit?（我可没有装作不会英语，不说话不是比你那种故意扭曲的日文要好吗？）《英语教师VS西部名侦探》　　24、喜欢推理是个音痴，踢足球一流而上次和我比试，招呼都没有，赢了就走你是说工藤新一吧？《福尔摩斯迷杀人事件》（前篇）　　25、不知哪个笨蛋（其实是柯南）说过用推理将犯人逼上绝路使其自杀就不好了《浪花连续杀人事件》　　26、事情顺利的话，没准能弄到那个让你变小的什么“白痴”毒药……《英语教师VS西部名侦探》　　27、和叶：平次（深情又担心地看着平次）平次：恩？怎么了，和叶？和叶：如果。。如果我们获救了。。平次：恩？和叶：如果我们获救了，可以告诉我你刚才想说的话么?平次：当然了，我会说到让你腻了为止！和叶：呵。。。《服部平次一筹莫展》　　28、想成为义经的弁庆是吗？如果你是弁庆的话，义经早在当年那个安宅关口毙命了。《迷宫的十字路》　　29、和叶，你不要离开我的身边。《人鱼再度哭泣》　　30、要装蒜我可是全国第一。《名门家连续惨死事件》　　31、你这些话还真是如雷贯耳，这种话也只有你这种完美主义者（指柯南）说的出来。《名门家连续惨死事件》　　32、（对和叶说）是,是的……你每次颤抖的时候……你的,你的……马尾巴一样的头发就在我脖子上扫来扫去,我好想说……好痒啊……《服部平次一筹莫展》　　33、虽然我不知道是为什么（对着柯南说）但是只要看到她(指和叶)跟别的男人眉来眼去笑逐颜开的样子我就不爽,没法集中精神推理!到底是为什么呢?《柯南和平次的推理魔术》　　34、可是如果是我的话，怎么可能是仅仅沉默的等待工藤，代替我去和那些危险的家伙会面呢？不管怎样都要撬开锁，不管怎样，不管怎样，都要到工藤那里去！《满月夜二元推理》　　35、（在假扮成自己的工藤新一脸上摸了一下）虽然不知道你在脸上涂了什么，但是我有这么黑吗？　　36、（对和叶说）和叶，你不要乱动，你再动，我一定会杀了你！《人鱼再度哭泣》　　名言：你们应该早一点从长生不死的……梦魇中清醒过来……正因为生命有限，所以才显得更重要……正因为生命有限，所以才更应该努力不懈●哎呀！是洋子耶！！哗—哗—还是一样可爱哦—哦—哦—洋子！Let’go！洋子（漫画1卷FILE.6）　　毛利小五郎●是粉红色的小裤裤！真好~（漫画9卷FILE.6）　　●白痴！我是要在滑雪之前好好品尝一下……万里无云的晴空……与衬托在银色世界上的壮观景致！！（漫画10卷FILE.9）　　●啊！小泉？是我，小五郎啦~好久不见，晚上去你店里好吗？我老婆？没关系啦，反正是分居嘛！晚上好好狂欢一下吧！（漫画11卷FILE.2）　　●帕斯卡？撒隆巴斯是贴布……奥斯卡是凡尔赛玫瑰……莱斯康上电脑词典……帕斯卡是什么？啊！你们在说那个洋芋片吧！（漫画11卷FILE.10）　　这个嘛……我喜欢《西方快车谋杀案》这部……（漫画12卷FILE.7）　　●不行，洋子小姐，还有其他歌迷在呢！恩……恩……恩……不能做这么开心的事……不行啦……洋子~（漫画20卷FILE.9）　　●呀呼~水蜜桃~哈密瓜~樱桃……夏天是盛产水果的季节！吃水果正是时候……（漫画27卷FILE.1）　　●你真笨！我怎么能让人家知道，鼎鼎大名的毛利小五郎眼皮被蚊子叮到……而且，如果旅馆里有爱慕我的年轻美眉，那我岂不是太逊了！（漫画31卷FILE.2）　　●我叫远山金五郎……只是一名微不足道的旅人罢了……哇————哈哈哈哈哈（漫画31卷FILE.4）　　●像我这种身经百战的沉睡的小五郎……这样的案子只要打个盹，马上就解决了！！啊哈哈哈哈（漫画40卷FILE.10）　　●（病床上）犯罪团伙或许在附近啊，只有银行（kinkou）抢匪才会在近郊（kinkou）啊——哈哈哈哈哈……（91话抢匪住院事件）　　●如果是812的话那就是阿尔卑斯看台了吧。为什么呢，你看啊，812的话（haiji）读音与海蒂音近，说道海蒂，那不就是阿尔卑斯吗——啊哈哈哈哈哈哈（383话甲子园的奇迹绝不能输给看不见的恶魔）　　小五郎的义正言辞　　TV版　　1．不管你有什么理由，你这种杀人的心情，我也不想去懂！（027小五郎同学会杀人事件）　　毛利小五郎2．小五郎：什么！！你说柯南和兰冲进去了？！　　森本：毛利先生你要干吗！别进去啊，连你都会有危险的！　　小五郎：放开我！我要进去！我女儿在里面！兰！兰！（101初恋情人的杀人事件）　　3．（对田中贵久惠说）小惠，15年前我应该教你一个另外一个道理，除了读书以外的道理做人的道理。（151汽车爆炸事件的真相）　　4．凶手：本来是阿真（被杀的）提议把大学里的安眠药拿出去卖钱的，现在却说不玩了。我知道今天你（指小五郎）会来，如果他泄露出去可以不好玩了。　　小五郎：你这家伙！我想阿真是真的不想干了。虽然现在说这个已经有点晚了，但是人的生命其实比你想象的宝贵的多！这一点就留到你去监狱里反省吧!花你一个足够长的时间。（155水中的钥匙密室杀人事件）　　5．小五郎对英理：真倒霉，碰到那种事，幸亏你帮我洗脱罪名，还有，兰做的菜似乎越来越好吃了，不过总觉得没你做的好吃，对了，快点回家吧，不会再吵架的了。哦，今天是我们的结婚纪念日，来的正是时候。（200嫌疑犯是毛利小五郎）　　6．琉璃：因此啊，小五郎，如果想要救你小时候的朋友的话，就让他的罪行只留在你一个人的心底，拜托了！　　小五郎：不行啊！就因为对方是你，我才更不能跟你做这样的交易，不能让从小就是的朋友，一生都被束缚在痛苦而悲伤的谎言里。（306看不见的嫌疑犯）　　7．罪犯：本来改写记录，扬名天下的人应该是我！　　小五郎：不可能，无论如何你没资格改写日本的记录，虽然你被骗的事实我深感同情，但是，王牌投手对于球队来说是最后的希望，不论是被他人攻击的体无完肤，还是被大骂喝倒彩，到了他出场时便要若无其事的站在场中进行比赛，但是像你这样稍微迷失了自我，就去夺取别人生命的人，是没有资格担当球队的命运的。（372沉默的航线）　　8．约定是人之间用来遵守的，今天我来来教教你这个道理。（OVA-5目标是小五郎！少年侦探团的秘密调查）　　9．隐瞒罪行这种行为根本称不上爱！！（420八岐大蛇之剑）　　10．兰，柯南，汽车爆炸之前，我一定会把你们救出去！　　松宫次郎，你比你哥哥好运很多，因为这次没有伤亡，因此你也没有成为杀人犯，真是不幸中的万幸啊！这集松宫次郎设计要杀小五郎，大叔却善良的原谅了他。（471失控的租赁车）　　剧场版　　1．（对凶手）我不会让你死的，我要让你明白你犯了多大的错误（M2第十四个目标）　　2．我拼了这条老命也会保护住兰的（M4瞳孔中的暗杀者）　　3．凶手：她毁了我化妆师的尊严！　　小五郎：化妆师的尊严？你拿化妆品来当凶器杀人，哪里还有资格谈什么化装师的尊严！（M8银翼的魔术师）　　4．①我的信念是不和女人打架！　　②我的信念是不无意义的打架！　　③正好相反，因为你长的很像她（英理），我想，要是你不是凶手就好了，所以到处收集证据想证明你是清白的，想不到却弄成这样。　　④将真相公布于世，本来就是侦探的本性。　　⑤我看，不可原谅的是你吧，你不仅杀害了三个人，还让这么多无辜的人身处陷境，还不惜毁坏了自己的作品。（M9水平线上的阴谋）　　——这部剧场版，是毛利小五郎最出彩的，甚至一些毛利的粉丝认为，这一集，毛利的风头盖过了柯南。　　5.小五郎：我们可以出海去救兰他们了吧？风和雨真的已经小很多了！　　高木：毛利先生，我理解你的心情。但是请你冷静一下！　　小五郎：你叫我怎么冷静？！兰被拐走了，现在却只有那个戴眼镜的小鬼去救他，而我们这些大人就只能坐在这里干等？！(M11绀碧之棺)

4. 网络语言

…哈 语气词，例句：今天又有人病了哈。 
一枪爆头 一枪就把对方脑袋打掉。 
不睬你 不理你。（新加坡语） 
东东 东西。 
么么黑 非常黑暗。 
亮骚 将心爱的东西给别人看。 
伟哥 伟大的男人。 
系咪 是不是。 
做脸 整容。 
偶 我。 
兔爸 toolbar，工具条。 
切 语气词（qie~），表示蔑视。 
刷屏 指用重复的句子把聊天或论坛的一页刷一遍，以清洁版面。 
压 语气词“呀”。 
可爱 可怜而没人爱。 
台客／台妹 土气粗俗的意思。（台语）。原指早期原台/湾人民。 
吐血 形容郁闷心情。 
吼吼 恐龙专用，情绪不明。 
呕像 呕吐的对象。 
和和 呵呵。 
啊哦 唐老鸭常用语气词。 
喷鼻血 形容被震惊的样子。 
坛子 论坛。 
型男 模特身材的男人，也有“型女”的说法。 
大丈夫 没问题。（日语） 
大刀 打倒。 
大虾 大侠。 
好康 好看。 
如花似玉 丑陋。 
姑狗 Google搜索引擎。也写作“辜狗”。 
寒 惊叹，害怕。有时也写作“汗”。例句：楼上的观点非常可怕。寒～！ 
干色摸 干什么。也写作“干虾米”。 
开画 公开放映。 
弓虽 语气词“强”，厉害，了不起， 
恐龙 kl,长相困难的女生。 
惨绿 不幸。 
我倒 用于表示佩服,或出其意料之外。 
我闪 用于表示惹不起躲得起。 
战队 指一组成员编组参加电脑游戏比赛。 
打口 碟片被打了个口子的海关行为。 
抛砖 跟帖。 
抢一 指杂论坛里抢第一个回复位置。 
抢整 qz,抢发第整数帖文章。 
拍砖 指回贴时持批评态度。 
捏 语气词，发音为“nie”，表示的语气接近于“呢”。 
搞大 把事情弄得夸张的意思。 
斑竹 版主。有时也会写成”板猪“。 
暖被儿奖 指诺贝尔奖。 
暴笑 巨大笑声。 
有形 有派头。 
板斧 版副。 
楼上 楼上就是上面的帖子回复者。另外还有“楼下”、“顶楼”、“底楼”、“楼主（发帖者）”等一系列说法。 
残念 ①可惜；②死亡。（日语） 
母代（或无得） 没得，没有。（南京发音）。 
水蒸气 比纯净水还纯的水，就是无文字及任何内容的空白帖子。 
油墨 幽默。 
泡菜 指在论坛里浏览。 
泥巴 mud游戏。 
温酒吧 Win98.类似的还有：瘟都死(windows). 
漫迷 漫画fan。 
潜水 指呆在聊天室里不说话。 
灌水 指在网络上发布一些意义不大的 
文字。 
灰常灰常 非常非常。 
烘培鸡 HomePage, 个人主页，“竹叶”。 
狗狗 狗的昵称。 
狼族 与色狼不同，作风正派，喜欢独断独行，虽爱女色，但从不死缠mm。 
猫 Modem,调制解调器(拨号上网用的东西), 
王求革圭 指球鞋。 
甩枪 凭感觉将准星甩出去瞄准射击。 
甫士 Pose，姿势。 
盲狙 不开瞄准镜，直接打狙击枪的。 
笨拉灯 本·拉登。 
粉 很。 
素 是。 
素颜 没有化装的面孔。 
纯净水 无内容的帖子。 
练狙 练习狙击枪技法。 
置顶 将某个帖子放在列表的最上方。 
老大 带头的。有时是被众人吹捧的人，有时是被众人暴打的人。 
老斑 班主任。 
肉鸡 弱机，是指网络上安全性不强，被人完全控制的机器。 
菜鸟 新手。 
表 不要。 
衰 倒霉。 
轻舞肥羊 源自痞子蔡的轻舞飞扬，用来嘲笑MM。 
达人 高人。 
酱紫 这样子。例句：故事的发生是酱紫的。 
酿紫 那样子。 
闪客 制作flash的人。 
隔壁 旁边论坛或聊天室。 
青蛙 qw,长相可怕的男生。 
靓号 指号码不错的QQ号。 
领导 老婆。 
飞仔／飞女 太保／太妹。小流氓。 
马桶文章 烂文章。 
马甲 指一个人拥有的多个ID。 
驴友 旅游者。 
咸 色/情。 
黑名单 BBS中被关的ID。 
坑 会引起很多人回复的帖子。 
小强 蟑螂。来自于周星驰的《唐伯虎点秋香》。 
唔 不。 
唔系 不是。广东话 
……ing 表示进行时。例句：无限郁闷ing。 
……的说 来自日语语法“……とぃぃます”，表示认为、觉得。例句：似乎他态度老强硬的说。 
超/强/哈/巨/狂/严重… 表示特别，起夸张、加强语气作用。例句：你这人超厉害！我对你的说法严重支持！ 


B/F Boy friend 
BBN Bye bye now 
BRB (be right back)：马上回来。Right 
BTW (by the way)：顺便说一下。 
BTW By the way 
C=:-) 厨师 Chef 
CU (see you)：再见。 
CUL (see you later)：再见。 
CYA See you 
DD：弟弟 
e_e 想睡 Sleepy 
EMSG Email message 
FAI (in any case)：供你参考。 
FDD：肥嘟嘟 
FITB ( fill in the blank)：特别强调。 
FWIW For what it's worth 
FYA (for your amusement)：供你逍遥。 
FYI for your information 
G/F Girl friend 
GFN Gone for now 
GF--女朋友 Girl Friend或好朋友Good Friend 
GG：哥哥 
H&K Hug and kiss 
I_I or -_- 睡着了 Asleep 
IC (I see)：无论如何。 
IMHO (in my humble opinion)：鄙人之见。 
IN：很正点、时尚 
IOW (in other words)：也就是说。 
JJ：姐姐 
IC I see 
IMO In my opinion 
IOW In other words 
IWALU I will always love you 
J/J Just joking 
J/K Just kidding 
JTLYK Just to let you know 
KOC Kiss on check 
KOL Kiss on lips 
KTV：k你一顿、踢你一脚、在做一个v的胜利手势 
MM？：你是女孩子吗？ 
MM--美眉，妹妹的拼音简写。表示网上的女孩。 
LTNS Long time no see 
LY Love ya 
NMD:你妈的 
TTBOMK (to the best of my knowledge)：尽我所能。 
TTYL (talk to you later )：等会儿再谈。 
NRN (no response necessary)：不必回应。 
OIC (oh, I see)：哦，我明白了。 
OTOH (on the other hand)：另一方面。 
NRN No reply necessary 
OIC Oh! I see 
OL Old lady 
OM Old man 
OTOH On the other hand 
OUT：很土、跟不上形势 
PLS: Please 
PM Private message 
POV (point of view)：观点。 
QSL Reply 
R (are) ：是。 
RL (real life)：实际生活。 
RSN Real soon now 
SITD Still in the dark 
SWAK Sealed with a kiss 
SYS See you soon 
SYSOP (system operator)：系统操作员。 
TA Thanks again 
THX Thanks 
TIA Thanks in advance 
TLA (thanks in advance)：先谢谢你。 
TMD：她妈的 
U (you)：你。 
U: you 
UR (your)：你的。 
Ur: Your 
V_V 眼睛掉出来了 Eyes poping out 
WB (welcome back)：欢迎你回来。 
x_x or X-( 死了 Dead 
Y (why)：为什么。 
YG Young gentleman 
YL Young lady 
YM Young man 
Zzzz:在睡觉 


搞笑网络用语: 

当一个女的长相低于60分，我们通常叫她“恐龙” 
当一个男的长相低于60分，我们通常叫他“猪头” 
若有男的被配成她学伴，我们叫他“龙骑士” 
若有女的被配成他学伴，我们叫她“养猪户” 
当这位男的有被他学伴强约出去的行为，我们壮烈的叫它“屠龙” 
当这位女的有被她学伴强约出去的行为，我们壮烈的叫它“杀猪” 
而他努力摆脱她的纠缠的经过，我们叫“倚天屠龙记” 
而她努力摆脱他的纠缠的经过，我们叫“销毁口蹄疫病猪” 
若是一整个系的女孩都很00XX，我们叫这个系为“龙塔”或“龙穴” 
若是一整个系的男孩都很*歪歪，我们叫这个系为“猪圈”或“ㄉ一寮” 
而若有哪个系很勇敢的跟她们做学伴，我们叫他们“炎龙骑士团” 
而若有哪个系很勇敢的跟他们做学伴，我们叫她们“猪公进香团” 
如果新进的学妹更丑，我们叫她“龙的传人”或“小龙女” 
如果已进的学长更丑，我们叫他“太上猪皇”或“猪哥标” 
如果她又丑又八卦，我们叫他“天龙八部” 
如果他又丑又八卦，我们叫他“猪八戒 
龙骑士的红外套叫做“神龙盔甲” 
养猪户的杀猪刀叫做“剁猪宝刀” 
龙骑士的坐骑叫做“龙王号” 
养猪户和猪头约会的所叫“屠宰厂” 
龙给龙骑士吃的糖糖叫做“龙须糖” 
猪给养猪户吃的蛋糕叫做“猪血糕” 
丑女饲养的宠物叫“龙猫” 
丑男栽培的植物叫“猪笼草” 
没事手养帮丑女按摩叫“抓龙” 
没事手养帮丑男按摩叫“拱猪 
在街上跑的丑女的叫“龙在江湖” 
在街上跑而跌倒的丑男的叫“天猪地灭” 部分网站举办的“十大网络流行用语”评选日前揭晓，“偶稀饭”、“弓虽”等语汇入选“十大”之列。名列榜首的为《手机》中的对白：“做人要厚道。” 
这次活动的程序是：事先发布活动通知，选择了25个最流行的网络流行语供网民参考，在众多网友跟帖之后，从中选出20个在线问卷调查。在评选的过程中，几天里有数千网友参与。最后得出本年度10个最流行用语分别是： 
1、 做人要厚道（电影《手机》里的台词） 
2、沙发（指论坛上第一个回帖的人） 
3、汗或寒（惭愧并且无可奈何） 
4、百度一下（用搜索引擎找东西） 
5、潜水（表示在论坛只看帖不回复） 
6、顶（支持） 
7、出来混，迟早都是要还的（电影《无间道》的台词，报应的意思） 
8、弓虽（强字拆写，还表示强的意思） 
9、偶稀饭（我喜欢） 
10、FB（“腐败”拼音缩写，吃饭聚聚的意思） 

偶：我 
kick your ass：踢你的pp 
ft，分特：faint的简称，晕倒。 

统一：刷墙，扫楼的同义词。也就是整个版面都是你的回复，一种被谴责的 
行为。 
bxcm：冰雪聪明 
lol：laugh out loud，大笑 
kfc：kxxx ＆ fxxx ＆ cxx，要是和某人有仇，就kfc他吧 
pk：player kill，砍人，攻击，也可解释为先批后k 
btw：by the way，顺便说一句 
ps：两种意思，btw或者photoshop（一种电脑修图软件） 
cu：see you，再见 
bb：宝贝，情人，孩子，byebye，看具体使用 
走召弓虽：超强 
满清：满清十大酷刑，老祖宗的玩艺 
咔嚓：砍了，yan了 
酱紫：这样 
饭饭：吃饭 
片片：照片 
斑竹，板猪：版主，论坛版块的管理人员，把水版比作个小店，他们就是店 
小二。 
水桶，水鬼，水仙，水王，水母：指灌水狂人，水母特制女性 
水手：水版的芸芸众生 
潜水员：就是那些喜欢看别人灌水自己不灌水的家伙 
恐龙：长得难看的mm 
抓狂：受不了刺激而行为失常 
thx，3x：thanks，谢谢 
sigh：叹息 
cool：酷 
gay：同性恋，bl 
fag：同性恋，bl 
pm：论坛的私信 
zip it：闭嘴 
leecher：吸血鬼，指只知道索取不懂得分享回报的家伙，被严重鄙视的人 
dl：download，下载 
pub：网路上扫描到的ftp，可以临时起上传下载功能，也指把文件传到 
pubftp上共享的行为。 
brb：be right back，马上回来 
ttyl：talk to you later，再见，下次回头再谈 
bbl：be back later 过会回来 
kick your ass：打你屁屁 
r p w t：人品问题 
ppl：people，人们 
plz，pls：please，请 
bullshit，shit：胡说，废话 
sorry ass：可怜的家伙，鄙视的意思 
so so：一般 
cutie：甜心 
damn：靠，他xx的 
包子：某人长得难看或者笨就说他包子 
粉：很，非常 
菜鸟，小虾，初哥：就是初级水平的新人 
老鸟，大虾：高手 
木油：没有 
蛋白质：bd＋bc＋sjb 
爱老虎油：i love u，我爱你 
倒：晕倒，厥倒 
表：不要，比如表太好，不要太好的意思。 
咣当：晕倒发出的声音 
9494：就是就是 
猪娃：ccf传过来的口语，好孩子 
爆头：游戏中引来的词汇，把某人打得脑袋开花 
4242：是啊是啊 
7456：气死我了 
748：＊＊ 
886，88：再见 
847：别生气 
987：就不去，就不去 
55555：哭 
xxx：儿童不宜的东西 
blah－blah：反复说 
厚厚，吼吼，咔咔，kaka，嘻嘻，xixi：语气助词 
五朵金花：翠花，如花，木花，黑花，菜花，水版的5个bt男 
小琳飞刀：某mm版主的独门暗器，江湖第一快刀 
天外飞砖：某坛主两口子发明的一种极凶猛的暗器，据说让人生不如死 
rpwt：人品问题 
人不叫人,叫----淫 
我不叫我,叫----偶 
年轻人不叫年轻人,叫----小P孩 
蟑螂不叫蟑螂,叫----小强 
什么不叫什么,叫----虾米 
不要不叫不要,叫----表 
喜欢不叫喜欢,叫----稀饭 
这样子不叫这样子,叫----酱紫 
好不叫好,叫----强 
强不叫强,叫----弓虽 
纸牌游戏不叫纸牌游戏,叫----杀人 
被无数蚊子咬了不叫被无数蚊子咬了,叫----~~~新蚊连啵~~~ 
毛片不叫毛片,叫----av 
追女孩不叫追女孩,叫----把MM 
看MM不叫看MM,叫----鉴定 
好看不叫好看,叫----养眼 
兴奋不叫兴奋,叫----high 
吃喝不叫吃喝,叫----腐败 
请人吃饭不叫请客,叫----反腐败 
KUSO：大体而言就是恶搞。 
口古月：港漫用语语助词，一般输入法无此字,类似用法还有口桀等。 
萝莉：16岁以下的"可爱"小女孩,源于“LOLITA”一书。 
正太：16岁以下的"可爱"小男孩,源于“铁人28号”中的金田正太郎。 
欧巴：30岁以上的女性。 
兄贵：全身肌肉的强壮男子。 
姐贵：全身肌肉的大姐姐。 
大姐姐：16～30岁的女性（又称御姐）。 
控：对上述的人种有爱好的人，如萝莉控。 
BL：BOYS LOVE的缩写，意指男性间的恋情。 
GL：GIRLS LOVE的缩写,意指女性间的恋情。 
未够班：不够资格。 
逆天：做出一些违反常理的事。 
强者：做出逆天行为的人。 
XD：要横着看它,是种漫画式夸张笑脸，另一种说法是X滴。 
颜文字：即表情符号，常见的有^_^或@_@。 
怒罗(铜锣)卫门："小叮当"的日文直译。 
开刀：拿各版主?/ca> 
1、“打酱油” 
      “关我鸟事，我是出来打酱油的。”此话是广东电视台就陈冠希事件采访一路人说的，之后迅速红遍大江南北，甚至衍生出了“酱油族”。寻遍各大论坛，几乎每个帖子都有“酱油男”的身影，于是“酱油族”誓将打酱油进行到底。
三峡在线觉得：打酱油的除了有审美疲劳的，还有包含了一种无奈，甚至是无语。

2、“很黄很暴力”
      2008年年初，诞生于网络的知名度极高的句型“很什么很什么”。这个句型的原始版为“很好很强大”，随后三峡在线注意到爆发版为“很黄很暴力”，后续版则有“很傻很天真”、“很恒很源祥”、“很假很坦白”、“很乐很OPEN”、“很爽很摇滚”、“很丑很封建”等无数版本。

3、“宅女”“宅男”
      能不出门就不出门，只要送饭上门管饱就成。这是“宅女”的口号。这些年轻美女家门一关自娱自乐。\'宅女\'大都是上世纪八十年代后出生的独生孩子，在疼爱的目光下成长，步入社会难以一下子展示自我，于是在网络虚拟世界寻找舞台。随后，看到“宅男”的概念随之也被引入。

4、“做人不要太CNN”
      CNN在报道西藏“打、砸、抢”事件当中，新闻报道中严重歪曲事实，误导新闻受众，抹黑中国形象。CNN的恶行严重危害中国国家安定和13亿中国人的尊严。从而引发全球华人大签名，要求CNN立即给全中国人道歉，并征集爱国律师，起诉CNN的无耻行径。随后，最新的网络流行语“做人不能太CNN”也被网友编成RAP风格的歌谣。 

5、“做俯卧撑”
      2008年7月1日，仅仅一天一夜，发现“做俯卧撑”突然成为了网络流行语。这正是今天网络时代的一种必然产物。更为有意思的是，有很多人的签名都与之相关联了。7月2日，偶就看到天涯博客的一位女编辑把当天的MSN签名修改成了“每天俯卧撑，强壮中国人”。

6、“叉腰肌”
      谢亚龙引爆新一轮网络热词“叉腰肌”。大家注意到：在女足奥运表现广受球迷肯定的情况下，谢 亚 龙同学竟然在女足总结会上大批姑娘们没有斗志，并抛出了他的“叉腰肌”论调。当然，谢亚龙的“叉腰肌”也从此一炮打响，“叉腰肌”在网络上如雨后春笋般流行起来。与“打酱油”等一起，跻身2008年度最流行的网络用语之一，谢 亚 龙同学已正式成为一个娱乐现象。

7、“囧” “槑”
      “囧”，不是“火星体”，这个汉字念jiong(三声)，本义“光明”。现在在网络聊天、论坛、博客中使用最最频繁的字之一，它被赋予“郁闷、悲伤、无奈”之意。“囧”被形容为“21世纪最风行的一个汉字”。不用怀疑天涯论坛“囧”的出现频率已是最高鸟~~~
      “槑”音同“梅”，字由二呆组成，故成为形容人比呆还呆的意思。于是在网络语言里被用来形容人很呆，很傻，很天真。

8、“雷到”“雷人”
      网友们说被张柏芝彻底“雷倒了”
      “雷到”原是出自江浙一带的词汇，浙江东北部地区，是指听到别人的话很讶异很惊奇抑或难以理解，类似现代词汇“晕倒”、“无语”等等的意思，由于打字习惯故而出现“雷到”这样的词汇，“雷到”其实当地本意是“瘫倒”、“翻倒”之意，语境用也比较广泛。“被雷到了”、“雷人”无疑成为了2008使用频率最高的网络流行语之一。

9、“山寨”
      山寨版鸟巢
      “山寨”一词源于广东话。是一种由民间IT力量发起的产业现象。其主要特点主要表现为仿造性、快速化、平民化。主要表现形式为通过小作坊起步，快速模仿成名品牌，涉及手机、数码产品、游戏机等不同领域。这种文化的另一方面则是善打擦边球，经常行走在行业政策的边缘，引起争议。，如今，什么都有山寨版了，就连电影也有山寨版《画皮》了，还有“鸟巢”，奥运期间就出现过雷人的山寨版。看来，山寨文化深深地打上了草根创新、群众智慧的烙印，是当之无愧的中国式山寨。

10、“霹雳”
      网友们说：范冰冰肥胖“大象腿”很雷很霹雳
      “霹雳”一词的灵感来自于琼瑶编剧的《情深深雨蒙蒙》，剧中女演员听到自己的好友被抛弃了，非常震惊，脱口而出：“怎么会有这么霹雳的消息嘛！”印象之中，“霹雳”一词是从天涯论坛流传开的。很多感受过“霹雳”那非一般震撼效果的网友称，“霹雳”比“雷”更有创意，更传神，一定会取代“雷”成为最红流行语！



AAAA：4A级景区，一般代表贴内有好料。 

BL：Boys’ Love，男男之间8CJ的感情（汗~为什么要解释这个？现在很多动漫同人都是走这条路线的，特提醒不适应的筒子绕道而行）。 

BT：变态。名词&动词。常指非正常人类和使用不正常手段恶搞别人的人。不知道什么时候开始，此词语变成了中性词，极受欢迎而广泛使用，成为了另类和个性的新风尚。动漫界最经典的代表就是西索（《猎人》）。 

BC：白痴。 

BD：板凳；笨蛋。因为容易引起歧义，所以还是别乱用。 

BH：彪悍。非常强悍让人佩服的行为。 

BBS：就是论坛。 

BS：鄙视。颜文字的表情为：=。= 凸 

CJ：纯洁。从某个论坛教派开始流行，其经典动作是：CJ的45度角仰望。 
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5. 220字的孝敬老人的文章

1.亲情是一个人善心和良心的综合表现：孝敬父母，尊敬长辈，这是做人的本分，是天经地义的美德，也是各种品德形成的前提，因而历来受到人们的称赞。试想，一个人如果连孝敬父母，报答养育之恩都做不到，谁还相信他是个人呢？又有谁愿意和他打交道呢？ 
《新三字经》里有一句：能温席，小黄香，爱父母，意深长。其中提到的小黄香是汉代湖北省一位孝敬长辈而名流千古的好儿童。他九岁时，不幸丧母，小小年纪便懂得孝敬父亲。每当夏天炎热时，他就把父亲睡的枕席扇凉，赶走蚊子，放好帐子，让父亲能睡的舒服：在寒冷的冬天，床席冰冷如铁，他就先睡在父亲的床席上，用自己的体温把被子暖热，再请父亲睡到温暖的床上。小黄香不仅以孝心闻名，而且刻苦勤奋，博学多才，当有“天下无双，江夏黄童”的赞誉。 
在人的一生中，父母的关心和爱护是最真挚最无私的，父母的养育之恩是永远也诉说不完的：吮着母亲的乳汁离开襁褓；揪着父母的心迈开人生的第一步；在甜甜的儿歌声中入睡，在无微不至的关怀中成长；灾灾病病使父母熬过多少个不眠之夜；读书升学费花去父母多少心血；立业成家铺垫着父母多少艰辛。可以说，父母为养育自己的儿女付出了毕生的心血。这种恩情比天高，比地厚，是人世间最伟大的力量。如果人类应该有爱，那么首先爱自己的父母，其次才能谈到爱他人，爱集体，爱社会，爱祖国……孝敬父母，不但要很好地承担对父母应尽的赡养义务，而且要尽心尽力满足父母在精神生活，感情方面的需求。特别对年迈的父母，更要精心照顾，耐心安慰。就说现在城市里的大多数老人，虽然儿孙满堂，在生活上不愁吃穿，不缺钱花，但是孩子以为工作的缘故几乎都不在身边，平时恐怕很少见面，所以，在他们的感情上最渴望的是能与所有的亲人团聚。不是有首歌中唱道：“常回家看看，回家看看，哪怕帮妈妈捶捶后背，揉揉肩，老人不求子女为家做多大贡献，只求个平平安安，团团圆圆”。所以将来不管我们走到哪里，都要记着爸爸、妈妈；而且更要趁现在在他们身边的时候，多孝敬他们。
2.传统孝道之现代转换 
中国传统伦理道德中十分强调反映亲子伦理关系以及相互权利义务关系的“孝道”, 认为其是儒家伦理道德之首, 是几千年来为社会普遍宣扬、普遍奉 
行的道德观念和行为准则。从效果上看, 孝是一种管理手段, 它将礼法的外在约束与道德的内在约束相统一, 为“修齐治平”的目的服务。在当前我们进行适应社会主义市场经济发展之家庭美德建设以构建和谐社会的进程中, 种种事实表明, 传统孝道仍有保留和发扬光大的价值, 实现其现代转换势在必然。 一传统孝道荡漾着二重性的色彩。正是这一色彩使得传统孝道历经各个朝代、各种意识形态而不衰,使得对它的批判继承发掘成为可能。它既表现了人民大众敬老养老的优良道德传统, 又被统治阶级所利用, 作为欺骗、愚弄人民大众的精神鸦片。首先, 从道德范畴上看, 孝具有二重性。在阶级社会里, 任何一种道德范畴或道德行为准则的提出, 都有它的阶级利益基础。正如恩格斯说的:“一切以往的道德归根到底都是当时的社会经济状况的产物。而社会直到现在是在阶级对立中运动的, 所以道德始终是阶级的道德。”当然我们在强调道德的阶级性时, 并不否定道德具有全民性的成分和因素。道德不可能只具有阶级性而无全民性; 或相反, 只具有全民性而无阶级性。这是由道德的最深层本质决定的。一切阶级社会的道德都是具体的阶级意义与一般意义的统一, 孝亦不例外。从阶级意义上看孝。例如孟懿子问孝, 子曰:“无违。”即所谓孝, 就是不要违背“周礼”。这是具有明显的阶级性的, 完全压抑了子女的进取精神与创造能力, 是对子女自我意识和人身价值的根本否定。如果今天再提倡“无违”, 显然不合时宜。又如子曰:“父母在, 不远游, 游必有方。”在经济横向发展的今日社会, 不可能父母在不远游。现在的人都已是社会的人,而不只是家庭的人。他们不仅要对父母尽责, 更要对国家尽责。再如封建社会某些孝子典型的树立,包含着许多愚昧残忍的东西, 背离了人的正常心理,在社会上培植起一股愚孝的风气, 带有浓厚的宗法性、阶级性。诸如此类, 均属概念的特殊意义, 具有明显的局限性、等级性, 成为压抑青年人之独立性、创造性的工具, 是传统孝道发展的异化状态。首先从一般意义上看孝。传统孝道中包含着一些具有普遍意义的内容, 即其不仅仅适用于一个社会、一个阶级或一个时代。例如传统孝道中的养亲、尊亲、敬亲思想不论哪个阶级、哪个时代都需要。孙中山先生在《三民主义·民族主义》的演讲中说:“现在世界中最文明的国家, 讲到孝字, 还没有像中国讲得这么完全。所以孝字更是不能不要的。”毛泽东同志在1959年回故乡韶山时曾深有感慨地说:“共产党人是唯物 
主义者, 不信神鬼。但生我者父母, 这还是要讲的”。又如“陆绩怀橘以孝母”、“李密陈情报母”等折射其对父母恭敬有加, 眷爱情深。再如木兰代父戍边等, 则反映了奋不顾身救父辈于危难的孝行, 千百年来为人们所颂扬。如此等等于社会主义精神文明建设仍有裨益,我们要创造性地加以继承发扬。 
其次, 从孝的功能与作用上看, 亦具有二重性。一方面, 封建孝道体现了维护封建宗法等级关系的地主阶级道德原则, 是为封建专制服务的。自西汉始, 统治阶级就把孝道扩大到社会生活的各方面,以孝治天下, 形成系统的孝道。不仅认为“君子之事亲孝, 故忠可移于君。”即所谓移孝作忠, 忠孝合一,而且提出“三纲”即“君为臣纲, 父为子纲, 夫为归纲”。在宋明时期有所谓“天下无不是底父母”,“天下无不是底君主”。君臣、父子、夫妇之间完全是一种统治与服从的关系, 毫无原初平等、民主意味。这是封建等级制度强化在伦理道德关系上的反映, 把忠君、孝亲引向愚忠愚孝的歧路。传统孝道成为统治阶级捍卫本阶级利益的道德武器, 成为麻痹劳动人民的精神鸦片。然而我们又必须看到, 孝作为一种家庭或社会伦理规范, 其功能与作用有值得肯定的东西。家庭是社会最基本的细胞, 只有家庭稳定才会社会安定, 而孝道在维系、稳定家庭方面具有任何其它道德不可替代的作用。它植根于亲子间的血缘亲情, 不仅调节父子关系, 也调节兄弟关系, 成为维系家庭的凝聚力。传统孝道还提倡“老吾老以及人之老”的推己及人的社会之爱, 提倡关心和爱护全社会的老人。这对于培养人民大众的群体意识、责任意识, 稳定社会秩序, 治理国家等有着一定程度的促进作用。我们要运用历史唯物主义的观点, 采取实事求是的态度, 对传统孝道做出正确评价, 并使之古为今用。 
二孝敬父母, 是人类相生相养的自然情感。从以上传统孝道的二重性分析可知, 传统孝道既有糟粕, 又有予以保留并且发扬光大的价值。我们既不能沿袭传统孝道来进行现代家庭美德建设, 也不能割断家庭伦理发展的历史凭空去创造什么新规范, 而要既深入批判、坚决破除封建宗法制、等级制的内容, 又继承发扬、充分利用中华民族尊老敬长等优良传统,使传统孝道创造性地转换为社会主义的新型孝道。具体说来:第一、批判继承传统孝道养亲的合理内核, 让赡养父母成为社会主义家庭美德的起码要求养亲是传统孝道的基本内容之一, 是子女对父母的物质赡养。赡养父母, 早在西周就是孝的主要因 
素。《尚书·酒诰》中周公说:“姝土嗣尔股肱, 纯其艺黍稷, 奔走事厥长上。肇牵车牛远服贾用, 孝养厥父母。”指出为养父母, 应尽力农事、商务活动。孔子把养亲作为庶人的重要孝道, 指出:“用人之道, 分地之利, 谨身节用, 以养父母, 此庶人之孝也。”而且要求“事父母, 能竭其力”,“养则致其乐, 病则致其忧”。孟子也把物质上侍奉父母作为孝的重要内容。在他看来,“惰其四肢, 不顾父母之养, 一不孝也; 博奕好饮酒, 不顾父母之养, 二不孝也; 好货财, 私妻子, 不顾父母之养, 三不孝也”。扬弃古之养亲其维护宗法制度的目的, 养亲应是中华民族的传统美德, 要根据时代需要赋予其新内涵, 使之成为社会主义家庭美德的组成部分。然而在一些家庭中, 有的成年子女以反对封建为借口, 虐待父母, 遗弃父母, 这是极端错误的。封建社会曾把赡养父母涂上一些神秘色彩, 现在我们要做的是剥去“孝”字上的虚伪的外衣, 发扬亲子间真诚的爱。谢觉哉同志在《爱父母》一文中曾尖锐地指出:“必须严厉地斥责那些把反封建反资产阶级思想做不养父母借口的人是无良心和无耻。要告诉青年们: 侍奉父母不是封建, 不是资产阶级思想, 而是人类的美德。”我国宪法明确规定:“父母有扶养教育未成年子女的义务, 成年子女有赡养扶助父母的义务。”时至今日, 养亲不仅成为社会主义社会的家庭美德, 更是每个公民应尽义务。第二, 尊亲敬亲, 让父母得到精神上的慰藉与满足。传统美德强调必养且敬, 认为作为子女, 不仅要给父母以衣食供奉的物质之爱, 更要给之以尊重、关怀使其心情愉快的精神之爱。“今之孝者, 是谓能养,至于犬马, 皆能有养。不敬, 何以别乎?”[2]赡养父母和尊重父母是相辅相承的两个方面, 二者缺一不可。对待父母, 只敬不养不为敬, 只养不敬伤其心。孔子认为要以敬的态度赡养父母, 关心父母的健康, 以敬爱的心情和和颜悦色的态度对待父母。其学生曾参进一步发挥老师敬亲的观点, 指出“孝有三, 大孝尊亲,其次弗辱, 其下能养。”敬亲是子女对父母的内心感情的自然流露, 体现了人的文明和教养程度, 是孝道中比养要求更高的一种孝行, 随着当前我国现代家庭格局的核心化、小型化发展趋势, 以及空巢家庭的日益增多, 养老敬老问题更加突出。敬亲并非顺亲。敬和顺看似一字之差, 却反映了两个时代不同的道德观念。虽然传统孝道也并非不辨是非而被动地一味依从, 主张父子有争君臣有争,“事父母, 几谏”, 然而“见志不从”, 也只能“又敬而不违”,“劳而无怨”而已。父为子隐、子为父隐, 子女无条件地顺从父母意志仍成为父母与子女之间不可动摇的法则, 违背之即为不敬不孝。这应 
该说是中国道德传统中的糟粕。现代社会人与人之间的关系是平等的。父( 母) 子( 女) 关系亦不例外。我们今天讲尊亲敬亲是以平等为前提的, 相互尊重, 彼此信任。作为晚辈, 不是绝对服从长辈意志, 而是尊重他们的人格, 尊重他们的感情。一位83 岁老人在手记中这样写道:“晚辈和长辈之间, 真正的赠予机会似乎不多, 却每天都有。这种赠予可能只是一句和善的话语, 或者是一封问候的信函。但最重要的是将自己的真诚融汇进去。”社会主义社会所提倡的正是这种注重情感性的新型孝道, 与偏重角色性、权威性的传统孝道有着根本差异。为人子者不仅要在物质上自愿地赡养父母, 更应注意精神上的赡养, 给予父母更多的关心和敬重, 让他们得到精神上的慰藉与满足。第三、树立为祖国效力、为人民服务和为父母争光相统一的道德价值观孝道不仅要求子女对父母尽义务, 而且还要求他们要立德、立言、立功, 以达到“扬名声, 显父母, 光于前, 裕于后”的目的。显亲扬亲、光宗耀祖是传统孝道的重要内容之一。子女们跻身仕途, 努力求取功名, 以承父志, 实现父母亲对儿女的殷切希望, 从而为父母祖宗争得荣誉, 进而张扬父母、祖宗的生命。传统孝道认为孝虽自小家( 庭) 始, 却不能于小家( 庭) 终, 而要进一步扩展到整个国家。尽孝忠君被视为封建社会男子的最高德行。孝道在中国封建社会具有超出家庭伦理范畴的广泛社会和政治意义。今天重新审视“立身扬名以显父母”及移为忠等, 固然不可否认其带有功利色彩的尊老敬宗观念,及“以孝治天下”以至塑造孝忠于君的顺民从而保证封建王朝安然无恙的目的, 但是它把对父母的爱同对国家的忠相统一, 主张一个人要在社会上建功立业, 为社会做贡献, 这是值得我们继承的。在社会主义条件下, 子女必须为父母争光, 但能否为祖国效力、为人民服务是其能否为父母争光的关键, 也是孝与不孝的标准。我们反对借孝敬之名而损害国家利益、集体利益的行为, 也反对借为国家为集体之名不赡养父母、甚至虐待父母的行为。养亲、尊老敬老不仅仅是个人的私事, 也不单纯是报答父母的养育之恩, 而是社会主义家庭领域中的公德, 是全体公民应尽的义务。为人民服务是社会主义道德的核心, 成年子女应自觉树立起为祖国效力、为人民服务和为父母添光彩相统一的道德价值观。这也是社会主义社会所要大力提倡的新型孝道。第四、实现社会公德、职业道德与家庭美德的和 
谐统一在封建社会中, 所谓孝子, 必须遵守所有的封建道德; 同样地, 今天的孝子也毫不例外地要遵守社会主义社会的一切道德, 把社会公德、职业道德和家庭美德有机地统一起来。一般说来, 一个从小在家庭中受到良好道德教育的人会比较自觉地遵守社会公德, 在走上工作岗位后会比较容易地培养起良好的职业道德品质; 一个人在社会公共生活中逐步提高的社会公德水平, 以及在长期职业生涯中逐步培养良好的职业道德品质, 又会为其全面履行家庭美德奠定坚实的基础。难以设想, 一个置社会公德于不顾者, 一个毫无职业道德的玩忽职守者, 在家会是一个尽心尽力养亲尊亲的孝子。反之也难以设想一个连自己的父母都不养不敬的人会尊重别人, 会遵守社会公德, 会有良好的职业道德。尽管社会公德, 职业道德和家庭美德存在差别与矛盾, 但应力争达到三者的高度和谐统一。 
三 孝敬父母是全球性的永恒的主题。邓颖超同志在《尊老敬贤是时代的风尚》一文中说:“古往今来,那些尊老敬贤、爱老养老的贤人君子, 为世人所传颂, 成为道德的楷模。今天我们不仅要继承这些优良传统, 而且应该发扬光大, 从而体现社会主义制度的优越性, 让全社会的老年人都能老有所养、老有所医、老有所乐、老有所学、老有所为。”当前在市场经济条件下, 批判继承传统孝道, 倡导孝敬父母, 对调节代际关系, 实现家庭和睦, 构建和谐社会有着重大的现实意义。第一、倡导孝敬父母不是怀古倒退, 而是对封建传统孝道的扬弃由于传统孝道的许多内容悖逆人性, 违反历史进步的规律, 扼杀人的独立人格与自由意志, 因此自“五四”以来遭到许多青年知识分子的强烈批判, 这是进步的表现。但是在批判过程中又把孝的合理部份给否定了。例如已故学术界老前辈杨伯峻先生就对《孝经》采取了全面否定的态度, 认为这部书内容陈腐、文字简陋, 实在不值得一读。这与“左”的思想的影响不无关系。有人惯于把孝与封建社会联在一起, 把孝与封建混为一谈, 视孝为一切愚味落后的根源。这就造成了人们思想上的混乱, 以为倡导孝即是复辟封建专制制度, 其实这是一种误解。固然学术界一度视孝为禁区, 不少人怕抓辫子、打棍子、戴帽子而不敢涉足, 但铸成民族性格的孝道思想并不因此而窒息。它作为人类的伦理道德, 会随着人类的存在而存在, 只不过会因历史的发展、变迁而相应地在内容上有所增减, 但敬亲尊亲的思想永远不会变。今天提倡的“孝”, 是对传统的扬弃和超越, 它是建立在父( 母) 子( 女) 人格平等前提下子女对父母的道德责任, 是现代家庭中调节父( 母) 子( 女) 关系不可缺少的道德规范, 也是老人们得以安享天伦之乐的伦理保障。第二、倡导孝敬父母, 是中国进入老龄化社会所必要的,目前, 中国六十岁以上的老年人口已达一点四五亿, 超过总人口的百分之十一, 且每年以百分之三点三的速度增长。据联合国有关组织的权威性预测,到2025 年, 中国老年人口将占世界老年人口总数的1/5, 居世界之首。而目前我国正处于社会转型期, 新旧体制交替。尽管社会养老随着经济的增长而不断发展, 然而, 市场经济的波动性以及新体制的不稳定性使社会养老将难以取代家庭养老, 预计在今后半世纪, 家庭养老将继续发挥作用。尤其在农村, 依靠家庭养老更是老年保障的重要形式。赡养、尊敬自己的父母, 而且推己及人, 关心和爱护全社会的老人,大力发展老年人社会保障事业, 这是每个青年人必须回答的试卷, 也将有效地解决目前家庭美德建设中存在的缺陷问题, 有效地解决中国进入老年化社会面临的社会问题。第三、倡导孝敬父母, 是当前社会主义精神文明建设的需要,改革开放以来, 我国的经济建设获得了长足的发展, 精神文明建设也取得了巨大的成就, 当然也还有不令人满意的地方。表现在亲子关系上, 随着社会的发展, 家庭的变化, 传统孝道中的许多积极因素遭到一定程度的冲击与破坏, 出现了令人担忧的扭曲现象, 如长幼地位颠倒, 小辈依赖父辈,“养儿不防老”等。这些现象与中华民族孝敬父母的传统美德相悖, 与社会主义精神文明建设相对立。虽为少数, 却不仅使做长辈的感到精神上的痛苦, 使不少家庭缺少友爱和睦的气氛, 也破坏了社会风气。鉴于此, 在采取法律手段的同时, 还要从道德观念出发, 大力弘扬孝敬父母的美德。“孝”有能力把家庭美德建设提高到一个新水平, 家庭精神文明水平提高了, 必然能进一步带动整个社会风气的改观, 从而进一步切实提高社会主义精神文明建设的水平。从这个意义上看, 大力弘扬孝敬父母并用法律把“孝”这一传统美德肯定下来, 培养敬老爱老的良好风尚, 建立平等、文明、和谐的现代家庭关系无疑具有积极意义。 
第四、为社会主义市场经济的发展提供稳定的社会秩序道德归根到底是由社会经济关系决定的。反过来, 它又会反作用于社会经济发展。一方面, 社会主义市场经济的持续稳定协调发展为养亲敬亲提供了良好的条件; 另一方面, 敬老爱老风气盛行又为社会主义市场经济的发展提供稳定的秩序。一个孝子, 他不仅要遵守家庭美德, 而且要遵守社会公德与职业道德, 把为祖国效力、为人民服务与为父母添光彩相统一。试想, 一个社会诸如此类的孝子多了, 整个民族的道德素质也就提高了, 从而带来社会环境的安定祥和、社会秩序的稳定。这必然能够促进社会主义市场经济的进一步繁荣与发展。

6. 最搞笑的笑话是？

　　这是我精心整理收集的爆笑笑话！让你一次笑个够~~~总有几个可以让你开心的，希望你能喜欢，O(∩_∩)O都是经典爆笑，慢慢读吧~


　　1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
　　校长：“各位老师们，同学们！”
　　英语老师：“ladies and gentlemen！”
　　校长：“各位女士们，先生们！”
　　英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”
　　校长：“早上好！”
　　英语老师：…… ==”汗

　　2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫

　　3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。

　　4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。

　　5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。

　　6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．

　　7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

　　8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
　　第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
　　第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
　　第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。

　　9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
　　小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
　　小明就爽快地回答：妈，我看完了。
　　小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
　　小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。

　　10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年

　　11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！

　　12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)
　　巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
　　“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
　　“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。

　　13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
　　学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！

　　14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！

　　15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。

　　16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。

　　17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”

　　18.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！

　　19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。

　　20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了

　　21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路

　　22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！

　　23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。

　　24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？

　　25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

　　26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

　　27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

　　28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？

　　29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
　　校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。

　　30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。

　　31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!

　　32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

　　33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

　　34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。

　　35.秀发去无踪，头屑更出众！

　　36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…

　　37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

　　38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

　　39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。

　　40.站的更高,尿的更远

　　41.走自己的路，让别人打车去吧。

　　42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

　　43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”

　　44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~

　　45.老虎不发猫，你当我是病危呀！

　　46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．

　　47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”

　　48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

　　49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎

　　50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

　　51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

　　52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。

　　53.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！

　　54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”

　　55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。

　　56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。

　　57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。

　　58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的

　　59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”

　　60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

　　61.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。

　　62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”

　　63.这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？

　　64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

　　65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

　　66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。

　　67.三个小白兔采到一个蘑菇
　　两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
　　小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
　　两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
　　半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇

　　68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。

　　69.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
　　小明问小华：“你懂音乐吗？”
　　小华：“是的”
　　小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
　　小华: “钢琴。”

　　70.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
　　鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
　　那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
　　鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
　　然后这人就把鱿鱼给烤了

　　71.小明在一次车祸中失去了一条腿,
　　小明在一次车祸中又失去了一条腿
　　又一次车祸中小明失去了他的另一条腿
　　一次车祸中小明又失去了他的一条腿
　　它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜
　　其实小明是一条狗

　　72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
　　黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？
　　白大便听了非常生气！
　　他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!

　　73.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”

　　74.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！

　　75..有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
　　他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
　　所有小朋友都跑去采水果了。
　　集合时间一到，所有小朋友都集合了。
　　老师:“小华，你采到什么？”
　　小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
　　老师:“小美你呢？”
　　小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
　　老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
　　阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

　　76. 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
　　主治医生问他：谁说的？
　　病人：上帝说的。
　　听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

　　77.有一个家庭，全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!!

　　78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…

　　79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”
　　公主：“破喉咙！”
　　没有人：“公主！我来救你了！”
　　魔王：“见鬼了..”
　　鬼：“谁发现了我？”
　　谁：“关我什么事？”
　　魔王已死！！

　　80.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话
　　请问...这句话是什么？？？？？答：喵......

　　81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
　　老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
　　“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
　　第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
　　老板：“对不起，还是没有啊”
　　“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
　　第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
　　老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
　　小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

　　82.消防队：哪里着火了？
　　报警人：我家。
　　消防队：我是问在什么地方？
　　报警人：在厨房。
　　消防队：我是说我们怎么去？
　　报警人：你们不是有消防车吗？！

　　83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。

　　84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？

　　85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"
　　小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"
　　同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"

　　86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

　　87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~

　　88.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……

　　89.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....

　　90.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
　　第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
　　第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
　　第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry

　　91.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”
　　接电话同事说：“小王已不在人事了。”
　　小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”
　　“ 没关系，你可以去下面找他 "

　　92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

　　93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?

　　94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。

　　95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。
　　母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”

　　96.妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”
　　儿子：“‘这太简单了’。”
　　妈妈：“简单还不快说？”
　　儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”
　　妈妈：“你以为我不会打你吧？”
　　语毕，就将儿子教训了一顿。
　　接着，妈妈又问：
　　“‘what’这字何解？”
　　儿子：“‘什么’。”
　　妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”
　　儿子：“‘什么’！”
　　说完，妈妈又把儿子教训一顿……
　　处罚完，妈妈又问：
　　“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”
　　儿子：“嗯U_U~。”
　　妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”
　　儿子：“（


　　97       一个卖豆腐的小孩总认为尼姑是和尚的媳妇。

　　有一天，一个尼姑去买豆腐，这个小孩就叫她“和尚媳妇”。
　　这可气坏了尼姑，没给豆腐钱就走了,小孩坐在地上就哭。
　　这时正好一个和尚路过，小孩上前抓住他说：

　　“你媳妇买豆腐不给豆腐钱！”
　　和尚说：“我哪儿有媳妇？”
　　小孩说“就是那个尼姑呀。”
　　和尚说“你叫她大姑姑她就会把钱给你了。”
　　小孩高兴地去找尼姑：“大姑姑，你把豆腐钱给我吧。”
　　尼姑见小孩不再叫她“和尚媳妇”，很高兴地给了钱，

　　问：“是谁让你这样叫的？”
　　小孩回答说：“大姑父。”


　　98             一天上课，老师跟小明解释乳字的含义是小的意思，比如乳鸽，乳猪，然后叫小明用乳字来造句，

　　小明：我家不是很有钱，所以只能买50平方的乳房．

　　老师：晕..再来一句。
　　小明：我年纪很小，连1米宽的乳沟都跳不过．
　　老师：晕倒..再来．
　　小明：老师，我真的想不出来了，这都快要把我的乳头想破了．


　　老师：晕死

7. 谁有好玩的笑话

　　(太抠了！ 偶删了不少条 才达到字数标准)
　　一架飞机在一座小岛上坠毁,机上只剩下一个美国人,一个中国人,和一个日本人幸免遇难,但他们在岛上遇到了食人族.族长对他们说,只要你们三个人DD的长度加在一起超过20公分我们就不吃你们,美国人先量,他的长度为12公分,然后是中国人,他的长度是7公分.美国人和中国人松了口气,心里想,"丫的.小日本不会连2公分都没有吧?"这时轮到量日本人了,他的长度正好是2公分,三人总长度超过了20公分.大家都松了一口气......食人族走后,美国人说:"我的长度都超过一半了,没有我你们不早完了,中国人不服气说:丫的,我的长度都等于平均数了,没有我你们也不是早完了啊.过了一会儿,日本人爆发了:草你们娘！.刚才我要不是勃起了.你们全都得玩完！！
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　　日本人，美国人，中国人。去印第安部落，实在太渴了，就偷了祭祀的水果。被酋长发现，绑了起来，说：你们裹赎（忘记怎么念了）了神灵，但是神有好生之德，给你们次机会。去找10样相同的水果。然后3个人就去找了。美国人先回来了，找了10个香蕉.酋长说：你吧香蕉皮拨了。塞进肛门里。不准哭不准笑，不然杀了你。美国人很无奈，但是只能照做，塞了9个。很痛苦。哭了，酋长吧他杀了 。然后中国人回来了。找了10个葡萄，酋长：你吧葡萄塞进肛门，不准哭，不准笑，不然杀了你。中国人看到了美国人被杀，很害怕，照做了。然后塞进去9个葡萄，大笑起来，酋长也吧他杀了。后来中国人升天了 ，神问他：十个葡萄很好塞啊 ，为什么笑。中国人说：因为我看到日本人报着10个西瓜回来了
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　　一个美国人 一个日本人 一个中国人 在丛林探险 结果全被吃人部落抓去了可部落 酋 长说："我今天心情好 不吃你们 但你们都得挨一百板子 但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。"先挨板子的是美国人 他说："挨 板子前 先给我屁股上垫10个坐垫。"垫罢 板子雨 点般落下 先前70板还凑合 70板之后 坐垫被打烂 然后就是板板见血……打完 ，美国老摸着屁股走了 日本人见状后 也要求10个床垫 1，2，3……100打完 日本人起身拍拍屁股 没事 然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏 中国人慢慢趴下 悠哉悠哉地说："来把日本人给我垫上,要面朝上"……
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　　有一天，联合国在开大会，在场有各国的代表都想发言......大会主席是个英国人，当大家竞相想争取发言权，日本人就举手啦.... 主席说:你可以说啦!，日本便机哩瓜啦的说了一堆话....... 但主席开口:你能不能说英文啊? 日本人说:我就是在说英文啊..!! 日本人又继续说啦…… 此时主席又说啦:你能不能站起来发言啊? 日本人说啦:我已经站起来了啦..........
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　　v 一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你 们怎样处理吃剩的虾壳？""当然是倒掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人摇摇 头说，"在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。"一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问："请问你们怎样 处理吃剩的柠檬皮？""当然是倒掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人摇摇头说 ，"在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。" 结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍： "请问你们怎样处理吃剩 的口香糖？""当然是吐掉啦，"侍者道。 "no！no！no！"日本人摇摇头，得意的 说，"在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。"侍者不耐烦的问道："那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？""当然是扔 掉啦。"日本人道。侍者摇摇头说："no！no！no！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。"
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　　有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半 突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机 继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞..... 这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！接着一脚把日本人给踹下去了！！......
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　　一碗大便
　　一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。它想尝尝，就走了进去。忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面？” “我吃……”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……” 要“大便”吃的声音还挺大，一字一顿地。于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真猛啊！”
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　　想蒙谁啊
　　一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦。
　　十几年以后，他不但会说普通话，还会说粤语和客家话，而且一点鬼子的腔调都没有。
　　“这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。
　　有一天他到天津的一个小渔港去旅行，看到了一位捕虾的老伯。
　　于是他心血来潮，满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪里人么?」
　　老伯答：“你的口音听不太出来……”
　　这个鬼子很高兴，心想：“想不到我的汉语己经进步到如此地步了，勘称炉火纯青啊……”
　　这时老伯大量了他一眼，说：“如果你能把偶抓到的虾数清楚，偶就有能知道你是哪里人。”
　　这个鬼子就以相当标准的发音开始数：“一，二，三，……五十……一百……二百……”
　　数了一个多小时，他得意地回答：“九千七百八十七只虾！老伯，我看你绝猜不到我是哪里人吧!!」
　　老伯笑着说：“知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……”
　　鬼子非常惊讶，但仍旧用发音标准的普通话问老伯:“你……你……为什么知道呢?”
　　老伯答道：“啊，这个简单，中国人问鱼虾都是问斤两的，没有你们这么蠢的啦!”
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　　美国人，英国人，中国人，日本人，在一起讨论本国的军事.
　　日本人说:“我们崇尚武士道，不畏惧牺牲，我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法.“于
　　是他把一个苹果放在了头顶上.
　　美国人转身向后走了20步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说:
　　“ I am Hunter(亨特).”
　　日本人又放了一个苹果在头顶上.
　　英国人转身向后走了50步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说:
　　“ I am Boon(邦德).”
　　日本人放一个小苹果在头顶上.
　　中国人转身向后走了3步，然后回头就是一枪，脑袋被打爆了，他骄傲的说:
　　“I am sorry.”
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　　弄巧成拙
　　酒吧里，有个小日本独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”
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　　通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一 辆出租车超了过去，日本人喊道： "瞧，丰田！日本制造！多快呀！"过了一会儿，又一辆出租车超了过去。"看，尼桑！是日本制造！太快啦！"又一辆出租车超了过去。 "嗨！是三菱！日本制造！快极啦！"出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。 出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。 "是本田！日本制造！快极啦！没治啦！"出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道："1500美金。""这么近就要1500美金？！" "计价器！日本制造！快极啦！没治啦！"
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　　一个中国人给日本人商人打电话说："我找太郎先生。" 接线员说："对不起，他上周去世了。"第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说："我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？"那个人说："因为我就是喜欢听这件事。"
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　　四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。
　　第一个医生说："我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，里面的一切东西都是按字母顺序排列的。第二个医生说："我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按数字顺序排列的。第三个医生说："我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用颜色做代号的. 第四个医生说： "我最喜欢为日本人做手术。"其他三个医生面面相觑，表示
　　怀疑，其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。
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　　一日本人 一中国人 一美国人去埃及探险
　　他们到了遇到了沙尘暴 把所有食物和水 都淹没了
　　他们又渴又饿的时候，突然上帝出现了
　　上帝看见他们很可怜，于是就给他们一人一个愿望。
　　首先是美国人许愿
　　美国人：我希望我马上能回到自己的家。
　　一说完，美国人就不见了，回到了自己的家。
　　轮到日本人了
　　日本人说：我希望回到自己的家，能有很多多的美女和大把大把的钞票。
　　一说完，日本人也不在了
　　轮到中国人
　　中国想了一会儿说到：我希望他们2个回来陪我。！
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　　一个美国人,一个日本人还有一个中国人走在大沙漠中,
　　走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,
　　那个人说:"我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!"
　　美国人第一个抢着说:"我第一个愿望是要很多的钱."
　　神仙说:"这个简单,满足你!说说第二个愿望吧."
　　美国人说:我还要很多的钱!"
　　神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:"把我弄回家."
　　神仙说:"没问题."
　　于是美国人带着很多的钱回了美国.
　　神仙又问日本人.
　　日本人说:"我要美女!"
　　神仙给了他美女.
　　日本人又说:我还要美女!"
　　神仙也满足了他,给了他美女..
　　日本人最后说到:"把我送回法国."
　　神仙把日本人送回国后问中国人要什么.
　　中国人说:"先来瓶二锅头吧."
　　神仙给了他.问他第二个愿望是什么.
　　中国人说:再来一瓶二锅头!"
　　神仙问他第三个愿望是什么.
　　中国人说:"我挺想日本人和美国人的,你把他们都弄回来吧”。

　　日本人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走
　　走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,
　　那个人说:"我是刚才那个神仙的徒弟,法力没他高强,
　　所以只能满足你们每个人两个愿望."
　　日本人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,
　　免得一会又被他弄回来.
　　于是中国人说:"那就先来瓶二锅头吧."
　　神仙满足了他的愿望.
　　日本人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来.
　　中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:"行了,没事了,你丫走吧."

　　美国人和日本人气呼呼的跟着中国人继续跋涉，
　　走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，
　　那个人说:"我是那个神仙的徒弟的徒弟,我只能满足你们每个人一个愿望!"
　　美国人急忙抢着说:"我再也不想见到那个中国人了."
　　神仙说:"好的."，然后转头问日本人："你的呢？"
　　日本人急忙说:"我也不想见到那个中国人了."
　　神仙说:"好的."，然后转头问中国人："你的呢？"
　　中国人说：“他们说的都不算."

　　于是乎美国人和日本人咬牙切齿的跟着中国人
　　走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，
　　那个人说:"我是那个神仙的徒弟的徒弟的徒弟,我只能满足你们三人一个愿望 !"
　　美国人和日本人异口同声的喊道：“那个中国人说的什么都不算“。
　　那个人说：“好的“，于是乎转头问中国人：“你想说什么？“
　　那个中国人说：“让他们都回各自的国家吧，别跟着我受罪。”
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　　女教师在课堂里提问：“‘要么给我自由，要么让我死。’这句话是谁说的？知道的请举手。” 隔了一会儿才有人用不熟练的英语答道：“1775年，巴特利克·亨利说的。”
　　“对，同学们。刚才回答的是日本学生。你们生长在美国回答不出，而来自遥远的日本的学生却能回答，多么可怜哟！”
　　“把日本人干掉！”教室里传来一声怪叫。
　　女教师气得脸通红。“谁？这是谁说的？！”沉默了一会，教室的一角有人答道：“1945年，杜鲁门总统说的。”
　　较长的版本------------------
　　在课堂上，女教师提问：“要么给我自由，要么让我死。”这句名言最早出自谁之口？知道的请举手。”
　　过了好大一会儿，才有个从日本来的新学生山本用不大熟练的英语回答：
　　“1775年，巴特利克．亨利说的。”
　　“很好，那么，‘民有、民治、民享’是谁说的。”
　　“1863年，亚伯拉罕．林肯说的。”
　　完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生，可是生长在美国的同学却回答不出，多么遗憾啊!”
　　“把日本人干掉!”教室里突然发出一声怪叫。
　　“谁！谁说的!”女教师气得满脸通红。
　　山本立刻回答道：“1945年，杜鲁门总统说的。”
　　这时候有人小声嘟囔道：“这真叫人恶心.”女教师听到后更加生气
　　“好吧，这是谁说的！？”
　　“1991年，乔治．布什会见日本首相时候说的。”山本回答。
　　另外一个学生拍着桌子大笑：“耶！你真***够劲。”
　　“1997年，比尔．克林顿对莱恩斯基说的。”
　　整个班级都陷入混乱，一些学生冲山本高喊：你这泡狗屎，你再敢说话我就把你干掉。”
　　“2001年，盖瑞．康迪特对莱薇说的。（注：莱薇系白宫实习生，2001年被谋杀于华盛顿。其前男友、民主党人康迪特做为嫌疑人被拒捕）
　　女教师气的晕倒在地，学生们在她身边围成一圈。
　　一个学生说：“妈的，这回我们有大麻烦了。”
　　“2002年，亚瑟．安德森说的。”山本立刻回答道。（注：亚瑟．安德森，安达信会计事务所，美国五大会计公司之一，2002年因为安龙丑闻而陷入倒闭境地）
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　　日前，在伊拉克有两名日本人被伊拉克武装分子绑架走。
　　当时这两位日人正坐在汽车里，伊拉克武装分子突然出现，日人在枪口下吓得瑟瑟发抖，不停地用中文申辩自己是中国人。
　　伊拉克人将信将疑，为首的老大问：“PLMM在中文里什么意思？”
　　日本人迟疑了一下，伊拉克人厉声道：“搜！”结果从他们身上搜出了两本日本护照。
　　“嘿嘿！”伊拉克人笑了：“你们的，大大的不老实。”
　　日本人被押走了，没收到车费的伊拉克司机垂头丧气；“和日本人沾边就是倒霉！”他说：“早叫他们学习中国的网络语言了，PLMM就是漂亮妹妹的意思，这都不知道，当然人家不信他们是中国人了。”
　　第二天，伊拉克武装分子双遇到了另外两个学过一些中国网络语言的日本人，日本人很有信心的说自己是中国人。
　　伊拉克人将信将疑，带队的问日本队人：“NMD是什么意思？”
　　日本队人愣了一下：“NMD？导弹防御系统？”
　　伊拉克人厉声道；“搜！”结果从他们身上搜出了两本日本护照。
　　伊拉克人很生气；“日本人就是不老实。”于是把这两个日本人押走了。
　　消息传出，在伊拉克的日本人很恐慌。小泉首相，心急火燎，花了几个亿的美元将这四个日本人赎回，问其经过。总结经验教训，认为要冒充中国人，不认真学习中国话是过不了关的。于是就去请教一个中国人：“NMD是什么意思？”
　　那个中国人笑了，我们中国连菜鸟都知道NND是“奶奶的”，NMD是“你妈的”，于是据实相告。
　　过了一天，又有两个日本人在路上遇到了伊拉克武装分子。这回日本人信心百倍地拍着胸脯说自己是中国人。
　　伊拉克人将信将疑，带队的问日本人：“NMD是什么？”
　　日本人按照中国人的教导回答了。
　　谁知伊拉克人还是厉声道：“搜！”日本人大呼冤枉，但很快从他们身上搜出了两本日本国护照。
　　伊拉克人非常生气：“你奶奶的日本人都是骗子。”把日本人一顿爆打后押走。
　　记者也感到有点奇怪，就去问那个教他们中国话的人。原来，那个老实的中国人考虑到日本鬼子说中国话爱用倒装句，所以好心地告诉日本人说NMD就是“妈的你”。
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　　日本侵华期间，1个日本士兵发现自己下面的1个蛋变绿了,第2天他跑去问当地有名的中医，医生说:"根据我多年的行医经验你还是把那蛋割了吧.那日本士兵想反正少1个蛋也没什么,老子独轮枪照样使，于是就割掉了.又过了段时间他发现另外个蛋绿了,跑去问中医，,医生说:根据我多年的行医经验,你还得把这个蛋割了.那日本兵想反正已经割了一个了再割1个也无所谓.又过了段时间,那日本兵发现自己那棒也绿了,他又跑去问医生,医生说到:"根据我多年的行医经验,我猜是你内裤褪色了
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　　日本人先非常自豪的说:"我们的单机游戏是世界出名的.
　　韩国人嘲笑道:"这算什么,我们的网络游戏也是世界出名的.
　　这时候站在1旁的中国人冷笑道:"这算什么,你们2个国家能制造出什么游戏,我们国家就能制造出对付它的外挂
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　　某天，有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。
　　当他好不容易射到一只野鸭时，野鸭掉到某个农夫的院子里。
　　鬼子爬过篱笆要捡猎物。
　　但目睹一切的农夫晃着猎枪大声地说：“看看这里，不准在中国乱打猎。”
　　鬼子回答说:“鸭子是我射到的，所以鸭子应该是我的。我愿意！”
　　农夫说:“它飞在中国，被你打死了还是落在中国。你跟我去村里，交罚款去！”
　　他们一直争论着鸭子的问题。
　　过了一会，鬼子说:“我们应该以传统的方法来决定。用日本的武士道精神决定！”
　　农夫很看不起什么武士道，就轻蔑地问:“什么是武士道的方法呢?”
　　鬼子解释道:“首先，我踢你的屁股。然后你再踢我的屁股，像这样互相对踢直到一方放弃。赢的就可以得到鸭子。”
　　农夫想了想，同意了这项竞赛。但农夫要求自己先踢，以便显示公平。心里想着为六十多年前遇害的乡亲们报仇，但他心里更清楚,现在还不能杀鬼子。
　　然后，中国农夫把腿往后伸开，拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，满地打滚。
　　足足十分钟之后，他试着爬了起来，咬着牙沙哑地说:“现在轮到我了。”
　　中国农夫说：“喔，不用了，这鸭子是你的了，你可以滚回去了。”
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　　一个鬼子匆匆走进肉店,趾高气扬地对中国营业员喊道:“喂！给我切一百元的牛肉！喂狗！”
　　然后,他转身向一名按照顺序排队的女孩，挤眉弄眼地说:“喂，支那女人！你不介意我先买吧！”
　　那女孩冷冷地回答:“当然不会,你都饿成这个熊样子了。让你买，省得你传狂犬病。”
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　　话说倭国古代，一直以将通晓中国文化、历史为荣耀。但，甲午战争后，战胜中国的鬼子开始有胆量蔑视中国人了。
　　一天，在东京的一所大学里，做工的鬼子工人吃着便当，看到一位路过的中国留学生。
　　鬼子故意大声问：“你们是否知道一个叫毕升的中国人？”
　　鬼子故意大声答：“不知道。中国很快就没有了。就是日本的毕升了！”
　　中国留学生生气的看了他们一眼，问道：“你们知道武大郎么？”
　　鬼子答：“不知道。”
　　中国留学生说道：“你们这些混蛋东西！听好了！你们只配有这样的祖先！”
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　　鬼子设计了一部万能电脑，公开到中国炫耀，举办展览。一位中国程序员前往参观。
　　鬼子得意地对他说:“你可以提出任何问题，这部电脑都将会给你正确答案！”
　　于是程序员写下问题:“我姐夫正在外地干什么？”
　　鬼子将这句话输入,一会儿答案便出来了：“你姐夫在海边钓鱼！”
　　“胡说八道！”程序员说:“我姐夫去世已经十年了！”
　　鬼子铁嘴钢牙坚持说：“我们日本人的电脑是不会出错的！是你问的方式不对！”
　　于是程序员再问:“我姐姐的丈夫在那里？”
　　电脑回答说:“他去世十年了，但你姐夫在海边钓鱼。”
　　程序员大骂：“你们这些日本混蛋！我姐姐也去世十年了！怎么又给她编排了再嫁！？”
　　说罢转身就走，边走边向周围的参观者大声说着情况。
　　这时，鬼子赶忙又在键盘上一通狂敲，然后向着程序员的背影追了过去，说道：“先生，请留步。电脑说了——他们都死了，现在正在是在阴间钓鱼。”
　　程序员回手就扇了鬼子一个大嘴巴，怒道：“我就知道日本人又在这里骗人了。我根本就没有姐姐！”
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　　话说中国攻克东京后，中国右翼的人高喊报仇，“小犬蠢一螂”等人日日遭到追杀。“一螂”等人心想：与其被中国人杀死，不如自己跳楼。
　　那天，把心一横，集体跳楼了。虽然都摔得口歪眼斜、七窍流血，但全自杀未遂。结果却被倭奴自治区组织的土著警察抓了起来，被起诉，判刑。
　　罪名是：“随意乱丢垃圾。”
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　　话说倭奴留学生在中国嚣张得很。中国学生当然看不惯。但是暴打倭奴，是中国学校最害怕的，就好像打了校长的爸爸。所以，想打的人多，公开下手的次数少。
　　于是，一位中国学生对鬼子学生说：“我昨天做了一个梦，非常精彩。”
　　鬼子忙问：“什么样的梦？说来听听。”
　　中国学生：“梦里你是男主角哦！”
　　鬼子大喜：“真的？我是不是英俊潇洒的白马王子？”
　　中国学生：“不！我梦到你手拿着菜刀，气喘吁吁的追着一只猪。”
　　鬼子纳闷：“我在追一只猪？”
　　中国学生：“是啊！你跑得汗流浃背的，结果，那只猪跑到了一条死巷子里。”
　　鬼子疑惑：“然后呢？”
　　中国学生：“你高兴的逼近它，那只猪突然跪地求饶，说道‘本是同根生，相煎何太急。’”
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　　有一个倭奴在中国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉语对中国员工说，要租城市里最贵的房子。
　　中国员工心想，得好好整治整治他。于是，让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址，就让员工写下了下来。
　　员工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区。”
　　一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。
　　路人听出来他是倭奴，又看了纸条。
　　于是路人说道:“你先在路中央站一会，自然有人会送你去。”
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　　有一天，天堂来了一个中国人和一个倭奴。
　　天使就问了国籍后，让一个中国人住了普通房，粗茶淡饭。却让倭奴住了套间，锦衣玉食。过几天后，天堂里的所有中国人一起抗议。
　　天使耐心地解释说:这几千年来，天堂里挤满了中国人。到了今天才来了一位能上天堂的倭奴，我不好好招待这玩意，我招待谁？”
　　中国人无话可说。
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　　曾经有一个著名的美国记者，在采访日本首相小犬纯二郎时这样问道：“首相阁下，请问在二战期间，日本军队中是不是有大量的慰安妇存在？”
　　小犬首相回答：“是的，这个问题的确存在.二战之前，我们的军队里没有慰安妇，所以我们就只能日自己，所有我们又叫做日本人.二战期间我们因为有人慰安妇可日，所以不需要在日自己，所以当时我们又叫做‘日军’.”
　　美国记者又好奇地问：“那么现在日本军队‘自慰队’的名称，又有什么特殊的涵义吗？”
　　小犬首相闻言，立即火冒三丈的跳起来指着美国记者破口大骂：“为了得到你们美国人的战后援助，我们日本的花姑娘全跑去陪你们美国男人睡觉去了，我们日本男人没有女人可日，只好自己用手解决生理需要，日本军队不叫‘自慰队’叫什么？”
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　　小泉纯一郎访美在即，他觉得应该跟布什说几句英语以示学识渊博，便向智囊请教。
　　对曰，
　　你可以说，
　　How are you,(你好吗？）
　　他必定答：
　　I""m fine,are you? (我很好，你呢？）
　　你可以接着说：
　　Me too (我也很好）
　　这样就很体面，又简单。
　　小泉记在心上。到了美国，布什偕夫人劳拉前来迎接。小泉纯一郎开始表演。
　　How are you?
　　可惜他的舌头有点大，说成了
　　Who are you?(你是谁？）
　　布什以为小泉纯一郎在玩幽默，便也幽默作答：
　　I’m Lara""s husband.（我是劳拉的丈夫。）
　　小泉纯一郎立刻微笑的接语：
　　Me too (我也是。）

8. 谁给几个超搞笑的笑话

这天，老师让我们每人出一个关于普通话的笑话，我们小组出的节目是(开会）.
小品讲述的是“一个乡下人带着大家在一个小木屋里开会，主持人说：不要酱瓜拉，咸菜请香肠讲话（翻译：不要讲话了，现在请县长讲话.）
县长说：兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！（翻译：同志们，乡亲们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！）
       （一会 ）县长说：不要酱瓜了！我检个狗屎给你们添添...（翻译：不要讲话了，我讲个故事给你们听听）
         县长说：这个狗屎有人已经吃到（翻译：这个故事有人已经知道）

县长说：没吃到的也没关系（翻译：不知道的也没关系）

县长说：
   我现在就给你们拉····（翻译：我现在就给你们讲） 


妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。

  我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗？”“我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。”“嗯，很好。”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？”“我！”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去……
  “报告老师，现在刮的是上下风！”
  …………
  我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样，我害死了一名人民教师。
  
    一年级老师教我们认识家禽动物。
  老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？”
  我回答：“妈妈！”把老师笑得差点断气！

  期中考试回家以后，妈妈问我考的怎么样宝贝儿子说，我就一道题没有填出来妈妈问是什么题呀宝贝儿子说有一道题问3乘以7得多少我当时不管三七二十一填了15。我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎……我太伟大了！

  我爸爸问我学校怎么样？

  “宝贝儿子”父亲问，“你的女老师满意你吗？”

  “啊，是的，爸爸，十分满意。”

  “你怎么知道？是她亲口对你说的？”

  “当然，爸爸。前天她对我说：‘要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校！’这说明，我已经全学会了。”我爸大脑马上："@$#$%#$#”*—……"@$#$%#$#”

  一天上数学，老师问1＋1=？，我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸再看球，大叫“爽！”。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我问哥哥，哥哥在打电话，说：我在外面等你。

  第二天，老师问1＋1=？我说；你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。老说；滚。我说；BABY,我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了……

  小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我：“这个字你认识吗？”我回答“不认识”，倪老师就这样开始启发我：“你家里有床吗？”我答“有”，“床上有什么？”“席子”，“席子上呢？”我答：“我妈妈”，倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：“你妈妈身上呢？”“我爸爸”。倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之下问道“那被子呢？”我回答说：“被子在地上”倪老师“被我”也气得发羊羔病主院了！

  后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业老师对我是刮目相看我写的造句是：

  难过——我们家门前的大水沟很难过。

  如果——罐头不如果汁营养丰富。

  天真——今天真热，是游泳的好日子。

  十分——妹妹的数学只考十分，真丢脸。

  从容——我做事情，都是先从容易的做起。

  人参——老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。

  棉被——小玉的卫生棉被偷了。

  便当——小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。

  老师摸着我头严厉说到：放学回家发奋图强10篇，我回到家里没有人，我就准备完成代课老师布置的作业，我上厕所开始发粪涂墙，我把洗手间整整涂十篇很满意我的作业才收手。家里人回来把骂了一顿，第二天我妈找校长告代课老师误人子弟，后来代课老师被炒鱿鱼。哎......我心理自言自语说到：“我长的很有倡议，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，衬托世界的美丽！！！！！！！”

  在一天早晨上课的时候,我一边嚼着口香糖，一边把自己的脚放到走道上。

  这时，老师对我说道：“请把你嘴里的东西吐出来，再把你的脚伸进去。”

  我大脑："@$#$%#$#”

  之后的一段日子里，相继又有几位老师惨遭不幸，好在没有出了人命，也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走，一时间也成了城里的名人。然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的体会到了这一点。

  当我初中的时候，物理课上物理老师问我：你说，如何变轨？我：据《金刚经》说若人在阳世光做坏事死后就会变鬼！原来老师正在讲卫星如何变轨！

  上历史课睡觉被老师叫醒，老师问我：“文成公主嫁给谁了？”

  小王小声告诉我：“松赞干布。”我没听清，张口就答：“宋朝干部。”后来历史也没上成。

  一日我从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：“酷哥来也！”我不好意思的挠挠头：“哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。”恰巧校长从一旁走过，一本正经的说：“捡个裤头也要交公！”我们大脑马就!&$#&*&^%#*&^%@好在没什么，我往宿舍走去，从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说，我的裤头！！！你拣的是我的裤头！！！！！！

  第二天考试，生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。我实在是不知道，就交了白卷。老师一看很生气，就问：“你为什么交白卷？你叫什么名字？”我一听，气呼呼的把裤腿卷了起来，露出两条腿说：“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧？”生物老师马上倒了下去~~~~~~

  我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑，拒绝接收我入学。没办法，带着对重点中学无限的憧憬，我去了乡下。乡下的中学虽然条件是苦了点，但是没有了舆论的压力，我也算活地逍遥自在。然而是金子始终是要发光的，乡下中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发。一次偶然的机会，我又横空出世，突然崛起，迅速占领了农村市场。

  有一天，我迟到了，老师就问‘你今天为什么迟到’？我说：是早上我带邻家大叔的公猪去配种，所以就迟到了。老师还没有听完就把眼睛瞪得大大，说“这事应该让去邻家大叔做呀”我不解的说“这事非公猪不可，邻家大叔也不是牲口啊”

  那是一次智力竞赛，我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。于是主持人宣布了最然后的决出办法：每个班抽签派出一名代表。两个代表再进行猜硬币。猜对者向猜错者提问一个问题，如猜错者回答正确，则猜错者胜。反之，则猜对者所在班集胜出。天灵灵，地灵灵，该我的差使躲也不行。我居然被抽为代表，并且顺利地猜错了硬币，进入问答阶段。老师和同学们一下紧张了起来，每个人都用殷切的眼光看着我。尤其是班主任李老师，面色沉重，一言不发。我也感觉到有一些压力，不过不是因为这个，而是因为我的对手--王小佛，王小佛是当时我们学校最具威力的“名师杀手”，他手底下也攒着好几条人命案子。据说，上一任校长就是断送在它的手中。不过我还是有几分底气的，因为不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物。提问开始了。

  王小佛两手插在裤兜里，慢条斯理的说道：“我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里，你知道有几个吗？”“哄！”周围一片哗然。我不知道大家为什么起哄，但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋！我几乎没听清楚他问的什么问题，我只听见清清楚楚的有“鸡蛋”二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的，有两个鸡蛋那可真是美味佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黄嫩嫩的蛋黄……。“如果我答对了，你会给我一个吃吗？”我早已忘记了什么智力竞赛，什么班级荣誉。我感兴趣的只是鸡蛋，鸡蛋！“如果你答对了，我把两个鸡蛋全给你。”“哄！”又是一片哗然。我看到对方同学脸上一片愕然，而我的同学们一个个欢呼雀跃，相互拥抱着庆祝胜利，李老师也向我投来欣悦的目光，我不知道他们在高兴什么，不过大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他们笑了笑，然后答道：“是五个吗？”

  同学们的笑容刹那间凝滞了，渐渐地，退潮一般消失地无影无踪。对方的同学却突然大叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变，一转眼的功夫，大家哭的变笑，笑的变哭，哭哭笑笑的搞地我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎么回事。会场里忽然乱了起来。只见一人仰面朝天，口中鲜血如柱喷出，然后慢慢地倒了下去。

  “李老师！”

  “李老师！！！”

  是我们班主任老师！我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白，双目紧闭，不省人事。“是他害死了李老师！”

  “是他！”

  “是他！！！”

  唰！唰！唰！唰！唰唰唰唰唰！！！

  一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。

  我的眼前一片空白，耳边回响起一个声音：“多隆！关门！放狗！闲杂人等一律后退！”

  后来据说李老师并没有死，只是大病一场，病好出院以后，看破红尘，在五台山削发为僧，从此不再教书    


超级搞笑！成绩不好的借口!! 
 
生是中国人 死是中国魂.­

要我学英语 那是不可能.­

英语不及格 因为我爱国.­

数学不及格 那是我本色.­

语文不及格 突出我性格.­

­

­

因为相信耶酥 所以藐视物理­

因为相信现在 所以反感历史­

因为热爱家庭 所以无视地理­

­

­

­

如果学生考试不及格，实在不能怪他们，原因如下：    ­

      ­

  1．双休日：一年里有52个礼拜天，就有52×2＝104天的休息日，扣除这些天数，一年只剩下261天    ­

      ­

  2．寒暑假：一年里大约有两个月的时间不是非常热就是非常冷，而导致无法读书，因此扣除寒暑假60天的时间，一年只剩下201天    ­

      ­

  3．全年法定节日占了10天，扣掉后一年只剩下191天    ­

      ­

  4．每天睡觉8小时，就占了一年的122天，扣除后只剩下69天    ­

      ­

  5．每天一个半小时的吃饭、吃零食、吃水果的时间，就占了23天，这样扣下去，一年只剩下46天    ­

      ­

  6．每天1小时的游戏时间，占了一年的15天，扣掉后一年只剩下31天    ­

      ­

  7．每天1小时的沟通时间，占了一年的15天，扣掉后一年只剩下16天了    ­

      ­

  8．去看电影，逛街或是其他一些活动，占了一年的10天，扣掉后一年剩下6天    ­

      ­

  9．估计一年生病5天，那么一年就只剩下1天了    ­

      ­

  10．就是这一天，还是自己的生日    ­

      ­

  请问，读书时间如此之少，学生又怎么能考及格呢？傻子可能会不转，不要怪我，我也被逼的­
 

 一定往下看！保证好笑！ 
  1考官：什么学历？
  考生：小学没毕业。
  考官：打过架吗？
  考生：家常便饭。
  考官：有案底吗？
  考生：刚刚出来。
  考官：体能呢？
  考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。
  考官：敢拿人家的东西吗？
  考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。
  考官：老头敢打么？
  考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。
  考官：你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才！
  考官：再问一句 出事了怎么办？
  考生：就说是临时工.
  考官：今晚上班
  2，一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
  时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
  男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗？”
  车上人窃笑！
  女子觉得生气，回道：“你有精神病啊？”
  男子冷面对道：“你能治啊？”
  全车人爆笑！
  公交司机停车，趴在方向盘上大笑！
  二则：
  公交车上超挤，有一女人站在门口。
  从车后面挤过来一个GG要下车，跟那女的说了一句：“让一下，下车”。
  那个女的没有动。
  GG挤过去时就踩到她了。
  结果那女人好厉害的，不停地骂：“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都在看。
  GG一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说：“复读机呀你！”
  后边有几个搞笑的小孩，不停地扮演刚才的一幕，
  甲说：“你神经病呀你！…………”乙说：“你复读机呀你…………”
  全车人暴笑~！
  后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去，我不是神经病~！”
  全车人再次暴笑~！
  那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了？”
  全车人暴笑不止~！
  3，子曰；打架用砖呼，不奕乱乎！照头乎！乎不死再乎！
  佛说；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一 砖乎死！！！
  4，星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。-- ”
  星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。-- ”
  星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假钞是违法行为，请自觉去相关部门上交。-- ”
  星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！-- ”
  星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ”
  星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！-- ”
  星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们 "
  6，一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“
  7，某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！
  9， 学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！
  不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！
  10，有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙..
  三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大...
  11，有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞...塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...”
  12，昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。
  突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“
  女孩头也不抬，直接说:“不行！“
  男孩又问:“一点可能也没有吗？“
  女孩干脆地说:“一点可能也没有！“
  男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里…
  当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“
  旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧…“
  这MM太可爱了....要是不让我追也一定要追....死命的追！！！！
  13，上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。
  刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了？“
  我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。
  PLMM指着我们教室说，那个班的！
  当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？
  她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。
  偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！
  MM:没办法啊，我是他班主任！
  偶当时就蒙了…
  一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻…
  14爸爸是玻璃厂的工人，有戴手套干活的习惯。
  一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，一阵凉风袭来。爸爸觉得有点冷，就从兜里掏出手套带上，司机从后视镜里看见了，小心翼翼的问：“兄弟，你在干什么？”
  “哦，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹..”
  15一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。
  头一天晚上就餐时，中年人看见菜碟的边缘有几块污渍，很不放心。
  他询问旅馆老板：“这只菜碟看起来不干净呀。”老板回答：“放心吧，矿泉水会让它很干净的。”
  听到如此回答，中年人非常安心地吃起饭来。
  一个星期过去了，中年人每天在旅馆用餐，和旅馆里的一条大狗混熟了。
  离别的时候，当中年人跨出大门，那条狗依依不舍地追上来，死死缠住他不让离开。
  旅馆老板看见了，走上前拍拍狗的头，轻轻地说：“让客人走吧，矿泉水。”
  16 猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他妈的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。。。
  17某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说："你好欢迎光临！"一常客想：我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了，鹦鹉说："他奶奶的！吓我一跳！！！"
  18  产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他妈的！想干掉我？没那么容易！！
  19 演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧
  20  站的更高，看个更远；水至清则无鱼，人至贱则无敌！走自己的路让别人打车去吧。穿别人的鞋，让别人找去吧。
  21  什么叫郁闷？就是三打一让人殴了，撮麻让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了！
  22 月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。月饼难过：(港腔)这是为了什么？馒头：俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子。
  23  一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。”母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。”
  24  一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题。”于是美国人带着很多的钱回了美国。 神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。 中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行了,没事了,你丫走吧。” 一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。”      先挨板子的是美国人。他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。  日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来，把日本人给我垫上。”…