求一个5人小品…即简单又短

1. 求一个5人小品…即简单又短

暴疯突击队 \r\n人物:周瑜，诸葛亮，高疯，矮疯，胖疯。 \r\n某一天，周瑜在家里，突然，一个高疯子闯了进来：\\“站起来！\\” \r\n周瑜：\\“为什么？\\” \r\n高疯：\\“我想命令你！！\\” \r\n周瑜：\\“哼，是个疯子！\\”（一脚踹出高疯） \r\n高疯刚走，来了个矮子：\\“给你！\\”（扔过来支笔） \r\n周瑜：\\“为什么？\\” \r\n矮疯：\\“我是你爸爸！\\” \r\n周瑜：\\“又是疯子！\\”（踹出去） \r\n接着，来了个胖子：\\“我要劈了你！！\\” \r\n周瑜就和他格斗起来了。 \r\n斗了半天，周瑜：\\“你不如去劈诸葛亮吧！\\” \r\n\\“好！！！！！！\\”胖疯说。 \r\n周瑜和高疯矮疯也交待了一遍。周瑜叫他们\\“暴疯突击队\\”。 \r\n一个月后，他收到诸葛亮的邀请信：\\“来我家里做客吧！\\” \r\n周瑜：\\“他应该被暴疯突击队折磨死了阿！\\” \r\n周瑜来到诸葛亮家。 \r\n诸葛亮请出高疯：\\“这是音乐家，他想控制别人，我就让他控制乐器。\\” \r\n接着请出矮疯：\\“他喜欢发东西给人，我就让他发馒头。\\” \r\n最后带到正在劈柴的胖疯：\\“他要劈东西，我就让他劈柴，什么柴都劈的好。不过要让他不停的劈，不然他要劈其他的东西啦！\\” \r\n周瑜愣住了。诸葛亮说：\\“疯子是不眨眼的。\\” \r\n他对周瑜的眼皮数：\\“1、2、3、4、5……\\”

2. 五个人演的简短搞笑小品

人物：小艾，小伍，小玲，老师 场景：教室 内容： 小玲趴在桌上睡觉。 小艾丢了本书在旁边，出去。 小伍进来，坐在小艾的位置上。 小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！ 小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！ 小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？ 小伍：我昨天晚上占的。 小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！ 小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！ 小玲醒来：吵什么吵什么吵？ 一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！ 知道你们犯了什么错误吗？啊？ 小艾：知道。 小伍：我们不吵了。 小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！ 小艾坐在小玲前面。 小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！ 小伍：啊？今天考试啊？ 小玲：可不？我今天手都麻了！ 小艾：吓的噢？ 小伍：睡觉睡的吧？ 小玲：都不对！打小草累的！ 小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！ 小伍：哎呀，发奋学习了？ 小玲：你也打小草？ 小艾：哪呀，我在想考试的策略！ 小伍、小玲凑过去：想到什么? 小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！ 小伍、小玲：快说啊！ 小艾：照书抄——（拿起书） 小玲：去死！ 小伍：是个好主意！我咋没想到呢？ 小玲：得了吧。你这也叫绝招？ 哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。 小艾、小伍不理她。 小玲：说，考试答卷分几步？ 小艾、小伍凑过去：几步？ 小玲：分三步！ 第一步：把名字写上。（两人点头） 第二步：把题目看一遍！（两人点头） 第三步：——把卷纸交上去！ 小艾：交白卷哦！ 小伍：什么破题啊？ 小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？ 小艾：今天考试谁能不来？小玲？ 小玲：我不在呢么！ 小艾：看看四周，小伍？ 小伍：在呢！ 小艾：啊！我知道了——小艾！ 小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！ 小玲：答，老师呗！还没来呢！ 老师走进来。 三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹） 老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？ 三人笑。 老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！ 小艾：抄抄抄，咱们的绝招！ 老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？ 发卷。 老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！ 小艾：我把老师好有一比， 他是耗子找猫当三陪——要求无理！ 小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？ 老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！ 三人开抄。 老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！ 小伍、小玲：我没抄啊！ 老师走到了小艾面前：同学，别抄了！ 小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！ 老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！ 小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！ 老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。 老师：坐下！不到一小时不许出去！ 老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。 老师：行了行了，别装了！ 最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。 你刚才怎么抄来的？这样？这样？ 小伍：再低点再低点！ 老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？ 小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！ 小玲瞪大眼睛看着小伍。 老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。 老师：到点了！交卷。 收好卷纸。 老师：好。记得下午来考高数！（下） 小艾：啊！下午还考高数？ 小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？ 小伍：高……数？！那是什么树？ 三人：研究下怎么打小草吧！ 老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。 小艾：语文老师！ 老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾） 小艾：怎么了？ 老师：你读读。 小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸…… 老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！ 小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？ 老师：你接着读。 小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮…… 老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！ 小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？ 老师：那你就只写真漂亮？ 小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！ 老师：哼哼，告诉你，你才496字！ 小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！ 老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？ 小艾：找棵老槐树上吊了！ 老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！ 小艾：噢，我本想写死去的！ 老师：（一脸无奈）你，你又挂了！ 小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！ 老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！ 小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼…… 老师：（笑了）恭喜你，获得了—— 小艾：过了？ 老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下） 小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。 老师进来。 小伍：哲学老师！ 老师：小伍！ 小伍：有！ 老师：看看你的卷纸！ 我的问题是：这就是问题，请作答。 你怎么答的？ 小伍：这就是答案，请给分……不对吗？ 老师：你这叫问题吗？ 老师：你——好，下一道， 论述题：什么是勇气，你怎么没答？ 小伍：我答了啊！ 老师：就写了五个字！ 小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！ 老师：你——你等着挂吧！ 小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！ 老师：那我问你两个问题。就看你的造化了…… 小伍：两道——太多了！ 老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？ 小伍：如果我是秃子就好了。 老师：答啊！ 小伍：123456789根！ 老师：你怎么知道？ 小伍：老师，第二题我可以不答！ 老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸） 小伍：这是—— 老师：重修单！（下） 小玲、小艾：快来研究高数—— 老师进来。 小玲：英语老师！（欲跑） 老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！ 小玲：没吃—— 老师：我看见你早上吃饭了呀！ 小玲：——明天的早饭！ 老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？ 小玲：不是！ 老师：还敢狡辩！ 小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！ 老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？ 小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的…… 老师：小玲，你该觉悟了！你这次—— 小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！ 老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？ （对观众）是晚礼服！ 小玲看着小艾、小伍。 小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！ 小伍：dress是衣服，MM总吵着买！ 小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！ 老师摇摇头。（下） 小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下） 小艾：算了，小草打了。

3. 五人小品

小品：上学 
刘：上课了，上课了。
贾：上课了，上课了，快点快点上课了。
刘：班长好。
贾：你好，听说咱们班又来了一个新班主任，还是个女的。
刘：管它是男还是女的，来了照样把她撵走。
贾：嗯。
姐：嗨，你们俩好。
贾刘：早上好！
姐：这么早就来了，诶，有没听说咱们班又换班主任了。
贾刘：知道了知道了，早就知道了。
姐：诶，而且还是个女的。
贾刘：也知道了，也知道了。
姐：要不我们呆会整整她。给她起个外号。
刘：不错不错，这个主意不错。那起什么外号。
姐：叫喇叭花。
刘：喇叭花，太俗了太俗了太俗了。
贾：那这样好不好？咱们帮她起个外号叫老母鸡。
姐：啊，老母鸡。
贾：嗯。
刘：现在禽流感特严重。还，还敢叫老母鸡。
姐：那才应该叫呢！
贾：那就 这么地吧
刘&姐：好好好
刘：这个好，这个好，这个好。
贾：这个主意不错哦。那待会你来叫好啦？（指向C）
姐：我不叫。
贾：那你来叫（指向A）
刘：我也不叫。
贾：那你也不叫，她也不叫，谁叫啊？
姐：诶，有啦，呆会老纪来了，让她叫。她在咱班最皮了。
贾：诶，好主意，好主意。
刘：这个主意不错。
贾：老纪，上课啦，上课啦，上课啦。
纪：来啦。（唱歌出场）~~笑什么笑啊？没见过美女啊？？
贾：诶，诶，老纪。
纪：嗯。
贾：我们班又来了一个新班主任。我们给她起了个外号叫老母鸡。一会她来了你叫哦。
纪：我不叫。
贾：为什么？
纪：你们老骗我，每次我一张嘴，你们把嘴都闭上了。
贾：不是，这次不骗你。
刘&姐：对。
贾：我们大家伙一起叫。
贾&姐：嗯。
纪：这次不骗我
贾刘&姐：恩这次不骗你。一起叫。
纪好，一起叫。
静：家好，我就是新来的班主任。听说这个班的学生特别难得教，但是，我非常有爱心，我会将我的爱心，来感化他们。同学们好！
刘纪贾&姐：老。
纪：母鸡呀。 
静：哪位小同学喊老师是老母鸡，请往前一步。（ABC一起退后）小同学，请你站起来。
纪：恩。
静：同学，你可站稳咯。
纪：老师，地不平。
静：小同学，你为啥叫我老母鸡。
纪：不告诉你
静：我有信心，我有耐心。小同学，请你跟老师到办公室去一下。
纪：干什么？
静：老师请你吃巧克力。
纪：真的？
静：真的，来。
纪：耶，吃巧克力去咯。
贾：诶，这叫老母鸡还吃巧克力？
姐：就是，早知道我们也叫哪。
刘：就是啊。
静：我请你吃巧克力，德芙的，金帝的，吃啊吃，你吃饱啊。（走出来）我从来不体罚我的学生。小同学你可以出来了。
纪：来了（唱歌）
贾：诶，你怎么啦？老纪。
姐：老纪，你没事吧？
纪：老师打人。
贾刘姐：我们看看，看看。
刘：唉哟，伤得不轻啊？
贾：打得不轻啊？
静：接下来，老师给你们上第1课，来，小同学，请起立。
纪：怎么又是我？
静：跟你们出个上联，哪位同学可以回答请举手回答。请听清楚，上联是：南通州北通州，南北通州能南北。哪个小同学可以回答？好，就你这个女同学回答？
刘：东当铺西当铺，东西当铺当东西。
静：诶，答得不错，还有哪位同学可以举手回答？小同学，你举手了可以回答。来来，请站起来回答。
纪：答什么？
静：答对联。
纪：什么对联？
静：上联是：南通州北通州，南北通州能南北。
纪：男同学女同学，男女同学学男女。
静：挻押韵的，答得不错。来老师再问你一个？香花不红，红花不香，玫瑰花又红又香。
纪：响屁不臭，臭屁不响，连环屁又臭又响。
静：班长，不许打屁。
纪：好人咧，谢谢啊。
静：啥子学生啊？E：班长，你看校庆就要到来了，我们班准备了什么节目？
贾：我们为老师准备的是朗诵。
静：那首先我们来朗诵一个。
贾：好，首先我们为老师朗诵的是春晓。春眠不觉刘：处处闻啼鸟。
姐：夜来风雨声。
纪：房盖掀霏了。
静：（打D）变啦，看你还变？
静：哪个教你的？
纪：班长教我的。
纪：你干嘛老打我？
静：一到你这里就出错？ 
贾刘姐：老师你别打了，校长来了。
静：校长来了。
贾刘姐：老纪快跑。

4. 5个人的小品

《算命先生》角色：王八（算命先生）
　　 乌龟（风水先生）
　　 狗旦（王八徒弟）
　　 低能（被骗者）
　　 工人（低能的哥）
　　
　　 
　　 台上的正中央放着一张桌子，桌子两边有两根竹竿撑着一个牌匾（大字）“算死草”（小字）“茅山正宗”。
　　 王八趴在桌子上睡觉，发出咕噜声！
　　
　　 狗旦在一旁擦着桌子（歌曲）：我怕你，怕死你，就像老鼠怕猫咪，哪天只要你死去，我才扬眉和吐气……（《老鼠爱大米》改编）
　　 
　　 （王八醒来，站在旁边）
　　 狗旦（发现）：我爱你，爱着你，不管以后到那里，只要跟随着你，就不会饿肚皮，我好爱你……
　　 狗旦：师傅！呵……
　　 王八：呵……
　　 狗旦：呵……
　　 王八：笑？笑什么笑？五音不全，学人家唱歌？还不干活？（狗旦继续忙活，王八拿起一张报纸，坐下，看了起来）
　　 王八：看看有什么新闻没有，嘿……啊？什么？
　　 狗旦：师傅，怎么了？是不是有哪个富婆征婚？
　　 王八：富婆就没有，老头就有几个，要不要？
　　 狗旦：这，不……
　　 王八：啊？不会吧？
　　 狗旦：又怎么了？
　　 王八：新闻头条“江湖骗子横尸街头”（狗旦双脚发软，跪在地上）
　　 狗旦：师傅，我们还是尽快收山吧！
　　 王八：这个想法不错哦！
　　 狗旦：是吗？那快收拾东西吧！
　　 王八：混帐！亏你想得出，我们是茅山正宗嘛，看到没有？四个字，行书？学过书法没有？怕什么？站起来！
　　 狗旦：师傅，你不怕吗？
　　 王八：怕什么，正宗！
　　 狗旦：那你的脚怎么颤抖得那么厉害？
　　 王八：哦，局部中风！
　　 
　　 （乌龟出场）
　　 乌龟扛着写着“点子王”的竖扁，弯着腰，划着手，走来。刚好碰到狗旦，乌龟吓了一跳。
　　 狗旦：这位老先生，您这是？
　　 乌龟（反应过来）：哦，年轻人，不必害怕，我在耍太极！（耍着武功）
　　 狗旦：耍太极？师傅！师傅！
　　 王八：啥事啊？
　　 狗旦：太极！
　　 王八：什么？何方神圣？敢在关公面前耍大刀？
　　 乌龟：这位道兄，请让开，我怕我的掌风会震伤你！
　　 王八：哼！口出狂言！（与之对峙着，走了一圈，突然跳起了交际舞）
　　 王八：兄台的舞步还真不错！
　　 乌龟：过奖！过奖！你的也不错啊！
　　 王八：那是肯定，刚才世界舞王迈克尔，杰克逊还打电话向我请教问题呢！
　　 乌龟：是吗？刚才跟刘翔比赛110米跨栏！有点累了，不然可以跟你跳完的！
　　 王八：哦！看你的招牌，莫非你就是江湖人称点石成金的点子王？
　　 乌龟：正是在下！
　　 王八：未请教？
　　 乌龟：在下乌龟，字，卧虎，号，庐山卧虎！家住庐山的对面，家中有屋又有田，算死草？莫非兄台就是名震江湖的扭计师爷算死草？
　　 王八：不敢当！
　　 乌龟：教上教？
　　 王八：在下王八是也，字藏龙，号茅山藏龙，家在茅山的旁边，家中有哥也有姐！
　　 乌龟：幸会！幸会！（两人握手，在比手力）
　　 王八：看你唇白脸青的，认输吧？
　　 乌龟：你看你脑涨冒汗，不如你认输吧？
　　 王八：开玩笑！我的铁沙掌绝非浪得虚名！
　　 乌龟：哼！我的如来神掌更是举世无双！
　　 王八：你不要逼我？
　　 乌龟：逼你又怎样？
　　 王八：我出绝招了啊？
　　 乌龟：绝招？我也有！
　　 王八：好，那我就让你见识我的独门绝学！（往后一跳）
　　 乌龟：必杀技！（也往后一跳）
　　
　　 （两人绕着彼此，走着）
　　 王八：狗旦！你快躲起来，师傅要出绝招了！
　　 乌龟：是啊，小兄弟，我也不想伤及无辜！
　　 狗旦：是！（钻进桌子底下）
　　 王八：来啊，出招啊？
　　 乌龟：来就来，谁怕谁啊？来啊！
　　 王八：来了啊？
　　 乌龟：来！
　　 两人：哥俩好啊，六六六啊，八匹马呀……（在猜拳）
　　 王八：你输了，快离开这里吧？
　　 乌龟：我刚刚来，怎么又要我走了呢？
　　 王八：这位道兄正所谓一山不能容二猫，你在此莫非是想跟我抢饭碗？
　　 乌龟：兄台此话差矣，所谓弱肉强食。如果你有实力的，你又怎么会怕我呢？
　　 王八：开玩笑？王某出来行走江湖多年，什么腥风血雨不曾见过。我是见你乳嗅未干，怕伤你的自尊！
　　 乌龟：我告诉你，我只想混口饭吃，你不要这么绝！（很凶）求求你给个机会吧？（跪下抱着王八的腿）
　　 王八吓了一跳：走开！（哄其走）
　　 乌龟：好！既然你不给我面子，那我想我也不应该给你这个包子！（拿出个小包子，一口吃了下去）
　　 王八：龟哥！
　　 乌龟：哼？龟哥，龟哥，没一点诚意！
　　 王八：龟公！
　　 乌龟：啊！竟敢拉关系？（拉出一把大刀）
　　 王八：有话好好说，大家都是读书人！
　　 乌龟：既然如此，好！拿钱来？
　　 王八：多少？
　　 乌龟：两毛！
　　 王八：两毛？这么多，你何不去抢？
　　 乌龟将刀指向王八：不错！现在就是抢！拿来？
　　 王八：哼！蟒蛇不发威，以为我是蚯蚓！呀哈！（“发功”将一边的桌子“吸”了起来，狗旦在下面撑）
　　 乌龟（惊讶，放下刀）：高人！
　　 王八（收功）：这是早已失传的吸人神功，你不懂！
　　 乌龟：吸人神功？不是桌子吗？
　　 王八：出来！（狗旦出来）这不就是吸人神功了？（狗旦坐在一边看报纸）
　　 乌龟：王兄，请看？（金鸡独立状）
　　 王八过去喝茶，乌龟过去：干嘛不问我刚才那是什么招？
　　 王八：刚才那是什么招？
　　 乌龟：超人奥特曼！
　　 王八（吐出茶水）：看来龟兄对武学的研究已经达到了炉火纯青的地步了！
　　 乌龟：彼此！彼此！
　　 王八：只可惜我们道不同不相为盟啊！（两人并排走向观众）
　　 乌龟（打开小扇子）：何解？
　　 王八（打开大扇子）：你学天文地理，用以风水看相。我学茅山道术，用以驱魔收鬼！
　　 乌龟（戴上幅墨镜）：何以见得？
　　 王八（拿过他的墨镜戴上，看了看乌龟的肩膀）：看你印堂发黑……
　　 乌龟：这是肩膀！（拿回墨镜，收起）
　　 王八：哦！够结实！可你……（看乌龟的额头）
　　 乌龟：少来这招，哦，对了你什么茅厕道术……
　　 王八：对不起，是茅山！你可以侮辱我，但绝对不可以侮辱茅山这两个字！
　　 乌龟：唉！少来啦！大家都是出来混饭吃的，干嘛这么认真呢？
　　 王八：真是生我者父母，知我者乌龟啊！狗旦！你又偷看我的《金瓶梅》了是不是？快过来见过师叔！
　　 狗旦（过来）：师叔！
　　 乌龟：不敢当！乖，师叔给你一毛钱买糖果！
　　 狗旦：还是师叔好！
　　 乌龟：记得要还的哦？
　　 王八：唉！我俩总算是英雄暮年！
　　 乌龟：相识恨晚啊！
　　 狗旦：师父，师叔，不如你们两个合作，定能闯出一番土地！
　　 王八从身后拿出一个“铁锤”往狗旦头上敲了下去：是天地啊！土地，土地！
　　 狗旦将双手挡在头上：我挡！
　　 乌龟从身后拿出一个通厕的捅向狗旦的嘴巴：想躲？（放下）其实你说的还是有道理，只是如今这社会，难啊！
　　 狗旦：加上我！
　　 王八：以你的IQ行吗？（狗旦没趣地走开）
　　 
　　 （低能出场）
　　 低能一边走来，一边无精打采地：花花……（一直念着）
　　 狗旦：师父，师叔！他怎么了？老叫着花花，是不是他的女朋友？
　　 王八：干你的活去！师弟你认为是怎么回事呢？
　　 乌龟：我看是他家的风水不好，克死了他的女朋友！师兄认为呢？
　　 王八：我看是有哪只鬼想去投胎，拿他的女朋友去做替死鬼了！
　　 狗旦：到底是怎么回事呢？
　　 乌龟，王八：那就要我们去考究，考究了！（两人走回自己的“地盘”一本正经）
　　 王八：算命了啊……（喊着）
　　 乌龟：看相了……（喊着）
　　 王八：嘿！小伙子！看你哭丧着脸，一定是出了什么事了吧？
　　 低能：花花……
　　 乌龟：小兄弟！来我帮你看看手相？
　　 低能：恩！（伸出手）
　　 乌龟：啊！小兄弟，你大祸临头了啊？你看？段纹相，中年丧妻啊！
　　 低能：恩！它也算是我的妻子了！
　　 王八过来：我看不尽然！看小兄弟的印堂发黑，我看是家里一定有什么古怪了！
　　 乌龟：我认为是他家的风水不好！
　　 王八：我认为是有古怪！
　　 低能：到底是风水不好，还是有古怪啊？
　　 王八拉着乌龟到一边：我们现在是师兄弟嘛！应该合作嘛！
　　 乌龟：有道理！不但风水有问题……
　　 王八：而且还有古怪！
　　 低能：啊？那怎么办？
　　 王八：唉！（低能递过钱，王八抢过）什么？拿钱来收买我？
　　 乌龟：是收买我们！你当我们是什么人？
　　 王八：像我们这样行侠仗义……
　　 乌龟：知书达理！
　　 王八：品学优良！
　　 乌龟：文质彬彬！
　　 王八：英俊潇洒！
　　 乌龟：风流倜傥！
　　 两人：无以伦比的国家栋梁！
　　 低能：怎么了？
　　 两人：已经绝种！
　　 王八：来一人一半！（与乌龟分钱）
　　 低能：现在怎么办？
　　 王八：姓名？
　　 低能：梅友明！
　　 乌龟：性别！
　　 低能：不知道？
　　 乌龟：不知道？那是站着拉尿的，还是蹲着的？
　　 低能：睡觉的时候在床上尿，不过平时都是站着的！
　　 王八：哪里人？
　　 低能：我不会表达！
　　 王八：那随便你怎么表达吧！
　　 低能：那我唱歌吧？（歌曲）：我们都有一个家，名字叫中国！
　　 王八：中国人？不说我还以为你是菲律宾的呢？
　　 乌龟：在哪里做事？
　　 低能：精神病医院？
　　 乌龟：还是精神科医生啊？什么工作？
　　 低能：经常有穿白衣服的人给我做临床实验！
　　 乌龟：你有精神分裂证？
　　 王八：看来是花花的死，对你的刺激很大了？
　　 低能（哭）：花花……
　　 乌龟：你又提起他的伤心事了！
　　 王八：小兄弟，不要难过。你告诉我们花花是怎么死的，我帮你超度她，你就不用活在她的阴影下了！
　　 低能：花花就是我前天在市场那里花了十块钱卖回来的小母猪，昨晚冻死了！（哭）
　　 两人惊讶：啊！小母猪？
　　 低能：我和它青梅竹马，两小无猜！想不到它就这样离我而去！
　　 王八：唉！谁叫你不给它盖被子呢？算了，正所谓猪死不能复生！小兄弟你就别再伤心了！
　　 低能：本来想它长大了，生他妈的几十胎，拿到市场上去卖，谁知......唉！
　　 乌龟：天无绝无人之路！小兄弟，快付钱，走人吧？
　　 低能：我不是付过钱了吗？
　　 王八：我以为花花是你的女朋友嘛，我们讲点人道主义。所以就收点意思，意思就可以了！但想不到你说的花花竟然是一头小母猪？唉！
　　 低能：但它确实是我女朋友啊？
　　 王八：猪是不存在人道主义的！快点给钱吧？
　　 
　　 （工人出场）
　　 工人气冲冲地走过来：什么？你这个畜生，他是低能的你也收他的钱？你还有没有良心啊！
　　 乌龟：不是我？是他？师兄，等一下别说认识我啊？
　　 王八：呵！这位大哥，长得真是英俊挺拔啊，气宇不凡。真可谓大福大贵之人，如果有朝一日被你抓住商机，那还不飞黄腾达？
　　 我这里有一本失传了的发财秘芨，见与你有缘分，就两块钱卖给你吧？（拿出一本书）
　　 工人（接过）：《酒店管理一点通》？这种书新华书店大把！
　　 王八：听你的口音，好象是潮洲人？那一定是湖南的？难道是四川？你不要告诉我是广西的啊？
　　 工人：我系广东本地人！（白话）
　　 王八：哦！怪不得你说的普通话，这么“包”准！嘿，他就是广东人啊？
　　 工人：老乡？
　　 乌龟（歌曲）：老乡见老乡，眼泪流汪汪……
　　 工人：既然是老乡，那你们给我弟弟看看还有没有得救吧！拜托了？
　　 乌龟：不瞒老乡说，令弟已经没有得救了！
　　 工人：为啥？
　　 乌龟：这么深奥的问题，由我师兄告诉你吧？
　　 王八：他现在已经神志不清了，连他自己在做什么都不知道。
　　 低能（递过一颗糖）：要不要糖？（几人不理）
　　 狗旦过来：我要！（狗旦与低能到一边坐下）
　　 工人：我就是没什么钱，去不了医院给他治疗。我知道两位道长一定有办法的，我这里有些钱……
　　 王八将钱拿过：我本来想不收你的钱的，但见你这么有诚意一定要给我，那我也只好收下了！
　　 工人：拜托了！
　　 王八：我们尽力而为吧？狗旦！
　　 狗旦：师父，啥事啊？
　　 王八：过来！
　　 狗旦（自言）：嘿嘿！关键时刻我还是取到了至关重要的作用！师父，是不是要我帮忙？
　　 王八：把这位大哥的弟弟带过来！
　　 狗旦：为什么要我去？
　　 王八：你跟他有一腿嘛！
　　 狗旦（过去）：我们跟他是清白的！
　　 王八：师弟，我们开始吧？
　　 乌龟：终于到我上了？（拿起之前扔在地上的那把刀）
　　 王八：师弟，你干嘛？不要乱来啊？
　　 乌龟：哦，师兄您误会了，我这要把它放好，以免伤到年轻小孩！ 
　　 狗旦将低能领过来，低能：花花！
　　 狗旦：我不是花花？
　　 低能：你长得像花花！
　　 狗旦：这位大哥，我们要给他发功了，麻烦你走远一点！
　　 工人：哦！
　　 王八：没大没小？你走远一点啊？碍手碍脚的？
　　 狗旦走到一边看着，乌龟对着低能胡弄一翻，推给王八。王八接过将低能“痛揍”一顿！
　　 工人：怎么？
　　 乌龟解释：大哥放心，我师兄正在用他的独门绝学，乾坤大挪移驱除你弟弟身子的鬼怪呢！
　　 工人：哦！原来如此，那用力，好，狠一点，加油……
　　 乌龟拿个小铁锤过去：师兄让我来？
　　 王八：你想要人命啊？要拿也要这个嘛？（拿出个人头搬大小的空气锤）
　　 工人：怎样了？
　　 王八：唉！万万没想到啊！
　　 工人：怎么了？
　　 王八：他身上的鬼虽然已经被驱走，但他体内的邪气已经进入无脏六俯。不及时救治的话，恐怕大罗神仙也无回天之术啊！
　　 工人：那快啊？
　　 王八：是！只是……
　　 工人：只是什么？
　　 王八：这个……（要钱的手势）
　　 乌龟：哦！我师兄的意思是说，要为令弟发功，必定大伤元气。可能会精尽人亡啊！
　　 工人：那怎么办？
　　 乌龟：除非要买一些补品什么的来，补补身子才行。
　　 工人：那要多少钱？
　　 乌龟：起码也要一两百块吧！我会想办法的！
　　 工人：我家里还有些钱，我这就回去拿。只是道长是否有把握？
　　 王八：嘿！师弟，前两年你是怎么将一个天生白痴治好的？
　　 乌龟：好汉不提当年勇，但在这个时候我想我也不应该再隐瞒了。当年我将那个天生白痴，用我的无形定身术将他放在珠穆琅玛峰。足足
　　 熬了七七四十九天零八个小时七分六十五秒！然后再使出我本门绝学，脱胎换骨掌，吃一颗由鸡屁股，野草根，黄泥，发霉辣椒粉练制而
　　 成的洗脑还神丹。后来听说他考上了医科大学，现在好象在什么不正常人类研究中心上班。哦，我听说师兄什么时候还将一个死的救活了？
　　 王八：唉！那都是几年前的事了。当年我使出了天庭回天术，第九层超级无敌死而复生还原掌。然后给他配制了用天山雪莲，过期面粉，
　　 天然腐烂苹果经过九九八十一道程序练制而成的回生还魂丹。才救活了那可怜冲啊！
　　 工人：想不到两位大师有如此高的造诣，看来我弟弟是有救了！我这就回去拿钱！（走）
　　 王八：MUSIC（音乐）
　　 两人因为兴奋跳起了“乱舞”，不一会儿工人过来，王八，乌龟，狗旦三人一本正经。工人走到一边（偷听）
　　 乌龟：师父，师叔。你们一直以来都以行侠仗义，助人为乐，惩恶除奸，劫富济贫为己任而立足于江湖上！他们这么困难，为什么还要收
　　 他们的钱呢？
　　 乌龟：是啊？为什么呢？
　　 王八：我们不收他的钱，行是行。但是我们是茅山正宗嘛，我是怕他们没有一点香火钱奉上还折寿啊！
　　 狗旦：为什么？
　　 王八：为什么？为什么？哪来那么多为什么！况且以你的智慧，我怎么向你解释得明白呢？
　　 工人（感动地出来）：道长……（过来）你们真是好人，这些钱？
　　 王八（抢过钱）：我一向视钱财如粪土，但我实在不想辜负你的一番好意，为了不让你失望。我还是决定收了吧！
　　 工人（深情说话）：现在我就只有我弟弟一个亲人，从我懂事以来就没有见过父亲，后来才知道父亲在一场车祸中离开了我们。母亲好不
　　 容易把我们拉扯大，但因为常年累月的艰苦，五年前无情的病魔带走了母亲。留下我们兄弟两人在这陌生的人世间！母亲去世后不久，
　　 我弟弟发高烧，但因为没有钱去看医生。结果烧坏了脑子，就一直是现在这个样子了。我初中没毕业，没什么文化。只能在码头做苦力活，
　　 有时候我甚至三天吃不上一顿饭，我也要给弟弟吃好的，穿暖的。因为我就这么一个弟弟，没有他，我什么也没有了！（哭）
　　 王八（歌曲）：爱你，恨你，问君知否，似大江一发不收，转千弯，转千滩，亦未平复，始终争斗，又有喜……
　　 狗旦拿出收音机，关了！
　　 王八（拿出钱）：拿吧！
　　 工人：怎么了？
　　 王八：不是你的故事，我不知道人间的真情。我不但在骗别人，我是在骗了自己！如果你不把钱收回去，我一生都会内疚！师弟啊，
　　 把你的钱拿出来！
　　 乌龟：把狗旦，把我刚才给你的那一毛钱，拿过来！
　　 狗旦：我要买糖果的！
　　 乌龟：还买糖果？
　　 王八接过钱：把你身上的钱拿出来？
　　 乌龟：我要给儿子买奶粉的？
　　 王八：我的钱要用来买内裤的，我都豁出去了。助人为乐嘛！（乌龟拿出钱）拿这吧，我们身上的钱都给您了，带弟弟回去看医生吧？
　　 工人：我不要你们的钱，你们是不是不想救我弟弟啊？
　　 王八：我们是骗人的，谢谢你让我们良心发现。我们决定洗手不干了，带他去看医生吧，这些钱够的了？
　　 工人：虽然说你们是骗人的，但你们是好人啊！谢谢了？
　　 王八：那我们走了？走吧！师弟！狗旦！（收拾东西）
　　 乌龟：去哪？
　　 王八：找分工作，好好做人！
　　 乌龟：去哪里？
　　 狗旦：嘿，听说（？？？）有很大的发展空间！
　　 王八：自从收你做徒弟以来，就刚才那句话最有说服力！走！（几人拿着东西走了）
　　 低能：大哥！他们走了？我们骗了多少钱？
　　 工人：今天收获不错！来，一人一半！
　　 低能：大哥，您真行。这些狡猾的江湖骗子都给您骗到了！
　　 工人：哈哈！他们哪知道，姜还是老的辣呀！
　　 三人出来：啊！你们两个骗子！（五人鞠躬）
　　
　　——完——

5. 简短的4-5人的小品、

《斗智》
地点：学校教室  
人物：老师、学生1、学生2  
背景：教室，上课时，学生与老师的对话与问答 
情节： 
    （“叮铃铃，叮铃铃......”上课铃响了，这是一节复习课，老师迈着稳健的步伐走进教室。）
000老师：上课！
000学生们：Stand  up！
000老师：同学们好！
000学生们：老师好！
000老师:  请坐！
    老师：今天我们来复习古诗词中的名言名名，我准备采用老师提问的方式开始今天的学习。由我提问学生们，我说出诗的上句，同学们回答出下一句，OK?
    学生异口同声:OK！  
    老师：人生自古谁无死。  
    学生甲：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。  
    老师：（生气的）是那个学生，说出这样的不道德的话啊，给我站起来！
000学生甲：（站起来）是我。
000老师：（很生气）你这样捣乱，这节课你给我站着上。我们必须完成这个任务，否则别想过关。从来！ 
    师：人生自古谁无死。
000学生甲：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。若君不用卫生纸，除非你用大拇指。
000学生乙： 除非你用大拇指，大拇指，大拇指。
    老师：（怒不可遏）谁啊，胡说八道啊！我再提问一句，你们来接下一句，如果回答正确我就不惩罚你们。 
（这时，老师看见窗外，想了下，想起冬天会下雪，就提问一句） 
    老师：上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。 (小明站起来回答道) 
    学生乙：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。 (就这样老师,当场就想惩罚小明！手发抖,脸还装着笑,要羞怒小明......) 
    老师：河水往哪里流啊？ 
    学生乙：大河向东流啊！ 
    老师：天上有多少颗星星阿？
    学生甲：天上的星星参北斗阿！ 
    老师：你给我滚出去！ 
    学生甲：说走咱就走阿！ 
(老师很无奈......) 老师：你们有病吧？ 
    学生乙：你有我有全都有阿！ 
    老师：你再唱一句试试！ 
    学生乙：路见不平一生吼阿！ 
    老师：你信不信我要扁你？
    学生甲乙：该出手时就出手阿！ 
(老师真的忍无可忍气得无话说......） 
    老师：我让你退学！ 
    学生甲乙：风风火火闯九洲啊！ 
(哈哈......全班学生都轰动起来，老师怒气冲冠，走出了教室......

6. 五人小品？

两张桌子，三张椅子，一张桌上有台词与一支笔，一张桌上摆着两本书，书里有台词
戊：今天老板有命令，要找人才来招聘（对观众说）（开广播）注意了注意了，我搞来搞去搞不到公司现招雄性动物一名，如有应聘者请到招来招去招不到大楼三楼处应聘（回位）
甲;广播了没有啊
戊：万事俱备，只欠台风
甲：好
乙（敲门）
甲：请进！
乙：我是来应聘的。。。
甲：哎呀，一眼看过去就是一个高素质人才，请坐
乙：老板你好，
甲：你是那所学校毕业的？
乙：妓院
甲：哎呦我的妈呦，妓院？
乙：你才妓院，我是全国名校计算机专科学院，
甲：那你直说不就完了，还妓院，多说两个字会死啊？下面进入智力测试，问
戊：是，老板，（翻第一本书）请问母猪的生育期在那几个月，
甲：笨蛋，拿错书了
戊;sorry，问监狱里关着两名犯人，一天晚上犯人全都逃跑了，可是第二天看守员打开牢门一看，为什么里面还有一个犯人？
乙：（想了一想）他把自己关进去了
戊：错了，因为逃跑的那个人，名字就叫“全都”
乙：纳尼
戊：问 两只狗赛跑，甲狗跑得快，乙狗跑得慢，跑到终点时，哪只狗出汗多?  
乙：当然是甲狗，它跑的最快
戊：笨蛋，狗不会出汗 
甲：真够贫的，回去等电话吧，下一个。
乙（边走边说）看来我得去青山看看病了

丙出场
丙：（瞅一眼刚出去的乙，走上前）（走边唱）我是一个兵，今天来应聘。。。如果谁不录用我，就把屋炸平。。。
甲：同哎呦，我不录用他，他还把屋炸了呢
丙：怎么，首长你生病了？糟了，我出门忘带带精神病药了，要不我去给你买吧。。。（转身要走）
甲：回来回来，你才有病，
甲：你叫什么名字？
丙：首长晒黑了
甲;我问你叫什么名字，你管我黑不黑
丙：我姓史，名，珍香，全名史珍香
甲;这名子起的真绝，屎还香呢，你是哪间学校毕业的？
丙：华材职校，全国人民都知道，高考落榜那里去，华材职中欢迎你！
甲：停停停。。。你来我们这做广告是不是？有什么特长？
丙：鼻毛特长
甲：这人真逗，我问你喜欢什么运动
丙：通马桶呀，我还获过国际通马桶比赛冠军呢
甲：简历呢
丙：简历啊。。。瞧我这记性，刚才上厕所没带纸，擦屁股了
甲：真没想到，就这损样也来应聘，下一个

丁上场（大步走进来）
甲：怎么来了一个屠夫呢，你叫什么名字？
丁：俺姓沈，名津兵，全名沈津兵
甲：沈津兵，你是哪个学校毕业的
丁：骂谁是神经病，骂谁呢骂谁呢
甲：不是，你的名字不就叫沈津兵么
丁：你也不去打听打听，我王八胡同里，谁敢骂我沈爷，连上厕所也要让着我（一脚踩着凳子）
甲：好好好，你那间学校毕业的
丁：哈佛
甲：哎呦哦滴妈呀，让我碰到一个哈佛毕业的，我倒要看看他是读什么专业的，秘书（戊），读他的资料给我听听
戊：（翻剧本）沈津兵，性别：汉子，年龄保密，毕业于哈尔滨佛教大学，简称哈佛
甲：靠，下面进入智力测试
丁：我借你的手机打个电话，（离开凳子），（打电话）喂，啥隔壁胡同二狗的母猪快生了，生几个呀，8个呀太好了，啥，我用的皮炎平过期了，难怪我擦的屁眼都平了，什么要改为口服，这可不行
甲：喂喂，你是来踩场子还是来应聘的，
丁：对不起继续
戊：问一人被老虎穷追不舍突然前有条大河, 他不会游泳,但他过去了为什么 
丁：他肯定是游过去的别，这还用问
戊：错他是吓得昏过去的，第二题世界上最富有同情心的动漫人物是谁
丁：这道题我肯定会，一定是奥特曼，他每次见了怪兽就打，一定是他
戊：机器猫，因为他的手是圆的，所以他总是向人伸出“圆”手
丁：这是啥题呀，不答了，我要去帮母猪接生，拜拜
甲：喂喂喂，别走呀，唉，这世上怎么没一个正常人呀，下一个，哎，我的手机呢，完了被刚刚那个沈津兵偷了
（边跑边叫：别跑，把我的手机换回来）（退场）
戊：（站起来看手表）哎呀，我最喜欢看的天线宝宝开始了，我得赶快去看呀，老板等等我（退场）

7. 5人小品有吗？

小品－－五兄弟的改变 
 
佚名

　　
　　（大哥：心；二哥：眼；三哥：口；四哥：手；五弟：足；五人胸前挂着画牌。
　　眼，口，手，足四人先上台）
　　眼说：各位父老长辈，弟兄姊妹，各位朋友，圣诞快乐，今天我们兄弟几个和大家一起庆贺圣诞。
　　心说：喂，你们四个怎么不叫我一声就走了呢，我不去，你们去了也没用。
　　口说：是啊，老大不来，我们去了也没用，（问听众）各位你们把心带来了没有？
　　心问：兄弟们，你们准备怎么庆贺圣诞？
　　眼说：我专看节目，看来告诉弟兄们。
　　口说：我唱首诗歌来赞美救主。
　　足说：我就用跳舞来献给救主。
　　手说：等会我分圣诞果给大家（动作）。
　　心说：很好，感谢救主的恩典。各位，别看我们兄弟们现在这么好，过去，可是地方上出了名的坏人。
　　眼说：我过去天天看色情录像，色情小说，结果眼睛看近视了，眼镜片像啤酒瓶一样厚。（动作）
　　口说：我过去天天脏话连篇，还有三个朋友，香烟、啤酒、加白粉。
　　手说：我过去天天和人打群架，不是偷（动作）就是搓麻将，打扑克（作动作）。
　　脚说：我过去天天跑舞厅，蓬嚓嚓，蓬嚓嚓，舞跳快，人家散。
　　口说：有一次，我们兄弟五个到阿混家搓麻将，走到半路。
　　脚说：唉哟，疼死我了。（捂住脚部作痛状）
　　眼说：我一看，不得了，原来是一个骑三轮车的老人把老五撞着了。
　　口说：我张口就骂：死老头，你是怎么骑车的，你的眼睛瞎了吗？
　　手说：我上去一把揪住老人的领口把他从车上拉下来，一拳打在他的脸上，直打的老头鼻孔流出血来。
　　心说：那老人拼命往后退（作后退求饶恕的动作）说：年青人，对不起，真对不起，我不是故意的。
　　口说：我就说：死老头，对不起值几个钱，拿五百块钞票老子就放你一条老命，不然……休怪我们兄弟不客气。
　　心说：老人说：我哪有这么多钞票呀。
　　足说：我上去就是一脚踢在他的肚子上，老头痛得趴在地上像田鸡一样直叫救命，过路的人都围过来看，我可不管那么多，一脚踩在他背上。
　　手说：我拳拳打在老人身上，好像雨滴一样，打的老头死去活来。
　　眼说：我东张西望，忽然，看见一个警察来了。
　　口说：我大叫一声，兄弟们快跑，警察来了。（五个人东奔西跑下台，然后足先上台）
　　足说：又有一天，我们五个人经过礼拜堂。
　　眼说：（上台）我一看，里面的人可真多，我想，今天是我们老四大显身手的机会（向后叫）老四快来。
　　手说：来了，来了，哇！这么多人，哈哈，今天我可要偷个痛快（作偷状）。
　　脚说：我就走进去，坐在一个穿得很体面的老头旁边，这个老头肯定有钱！（做坐下状）
　　手说：我探了探老头的口袋，鼓鼓的，里面一定有很多的钱，说不定还有美金呢，我很想开始行动，但老大的命令迟迟不下。

8. 5人搞笑小品短剧本

5人搞笑小品短剧本《人才难得》。

人物：班长胡一统、文艺委员史珍香、体育委员郑干彪、卫生委员鱿洁皮、小姨妈。

道具：桌子、两张板凳、一个文件夹、一支笔、两张帕子。
剧本：

班：【出场，边走边说】本班班风真是差，成绩一直往下滑，班主任老师发了火。整天按到我们骂，现在我们是狗血淋头，满地找牙．还非让我这个班长来招干部。

体：齐步走，一，二，三，四，报告

班：请坐，你是来应聘干部的嘛

体：是的

班：听你刚才的语气，好像是刚才从兵营里回来的啊

体：错了，因为我爸是当兵的，我爸的爸也是当兵的，我爸的爸的爸还是当兵的，我爸的。。。。。

班：stop我晓得了，你们家就是一个当兵世家，那你说说你的特长

体：我两岁就会打篮球，四岁就会打兵乓球，五岁就能踢足球，六岁就能徒手捉歹徒

班：【日语；厉害】你是怎么办到的

体：打游戏

班：【狂流汗】搞了这么半天，还没问你姓名

体：听好了。说出来，小心吓死你，我叫郑－－－－干－－－－－－彪

班：【从板凳上滚下来】正是人如其名，确实是一个郑干彪的，那你是来竞选啥子职务的

体：以我的特长，肯定是来竞选体委的，你看我这么有才华，你就收了我吧

班：收了你我有啥子好处

体：请你吃顿好的

班：【好奇地问】吃啥子好的哇

体：耳巴子锅筒铜

班：那是啥子菜哦

体：【动作耳巴子锅筒铜】

班：想造反嗦，来人啊，拖出去斩了

体：求求你给我个机会，【唱出来】。。。。。

班：哎，那简直是大虾举着鸡蛋过街－－－瞎扯淡，下一个，人，有没得人，没的人就睡觉了哦

文：【唱歌】这里的山路十八弯。。。。。。。哎，原来是这里在招干部哦，以我的唱歌水平，文艺委员肯定非我莫属，【奸笑】

班：【继续睡觉】

文：喂，班长。快醒一醒，【摇班长几下】，怎么还不醒啊，嗯。。。。那个掉钱了

班：哪里哪里，哎，你是哪个哦，怎么在这里

文：哎呀，我就是闭月羞花，沉鱼落雁，才高八斗，上知天文，下晓地理，可谓无所不知的。。。。

班：stop，花公鸡上舞台－－－显你漂亮，lady，你真的叫啥名字

文：【对班长眨眼睛】

班：【班长也眨眼睛】stop，lady，你再这样我就叫你出去了哦，快说名字

文：哎呀，班长，我就是史珍香啊

班：史珍香，史【哈哈大笑】，一个好胃让酒给废了，一个好名让姓给废了

文：班长别笑了，谁叫爹妈给我取了这校园5人搞笑小品剧本《人才难得》。

小品创作方法
1、深入生活，贴近生活，体验生活，从生活中找灵感。要用艺术的眼光去发现题材，挖掘题材。象黄宏、宋丹丹的小品《超生游击队》，赵丽蓉、巩汉林的小品《如此包装》，赵本山、范伟、高秀敏的小品《卖拐》、《卖车》等，都是在生活中发掘出的老百姓所熟知的凡人小事，通过他们活灵活现的演出，使观众捧腹大笑，回味无穷。
2、题材宜小不宜大，要“大题小做”，不要“小题大做”。切忌包罗万象，搞“高大全”，一个小品最好只反映一件事物，或者只反映一件事物的一个侧面。内涵丰富，说理充分的题材，是电视系列片或长篇小说的事，不要混为一谈。
3、要有笑料和“包袱”，语言要生动、幽默、诙谐，不要扳着面孔说话。小品最宝贵的，是语言的生动有趣、妙语连珠。要巧妙地运用各种修辞手法，切忌平铺直叙。
有时一个“借用”语能使观众开怀大笑。如宋丹丹的“一颗洁白的门牙去年也光荣地下岗咧”，赵本山在说到与老伴重新和好时的“后来又涛声依旧”了，都是高超的借用语言的范例。