谁给我讲个笑话，我悬赏100分！我现在心情不好！

1. 谁给我讲个笑话，我悬赏100分！我现在心情不好！

老婆：“老公给我钱；

老公：“钱不是问题、问题是没钱；

老婆：“那你给我买颗钻石；

老公：“钻石恒久远、一颗就破产；

老婆：“那我再找个去；

老公：“那不行，一山不能容二虎。除非一公一母；

老婆：“我告诉你，水能载舟；

老公：“对！对！水能载舟、也能煮粥；

老婆：“不信就试试吧！

老公：“火能试金/金可以试女人/女人可以试男人/你可以试我；

老婆：“那你就是不服呗；

老公：“服；我就是喝醉了，我谁也不扶。我扶墙；

老婆：“我看你这辈子没什么出息了，

老公：“我就像趴在玻璃上的苍蝇、前途光明/出路没有；

老婆：“天啊！我怎么会爱上你；

老公：“问世间情为何物、就是一物降一物

2. 现在本人十分郁闷，给几个笑话来听听。。

1、哪里会膨胀十倍 漂亮的女学生上课时突然被生物教授叫起来回答：“人在激动或兴奋时，身体的你哪个部位会膨胀十倍？” “我……我拒绝回答这个问题。”女孩结巴着说，眼睛害羞地避开隔座的男同学。接着，另外一位同学做出了正确的回答：“瞳孔。” “罗吉斯小姐。”教授说：“你刚才拒绝回答证明了三件事。第一，你昨晚没有预习功课；第二，你满脑子歪念头；最后，教授还下结论似地说道：“第三，恐怕将来过婚姻生活时，你会大失所望。” 2、怕你吻我 一天晚上，一位姑娘和一位小伙子在小河边散步。小伙子做完工刚刚回来，肩上背着一只大桶，一手提着一只鸡，另一手拿着一把锄头，还牵了一只羊。 天越来越黑，姑娘说：“我有些害怕。” “怕什么？” “怕你趁天黑吻我。” “这不可能？我带着这么多东西。” “那可难说，如果你把锄头插在地上，把羊栓在上面，把鸡放在桶里呢？” 3、小姐你像鸡 MM从的士下来，司机突然赶忙把头伸出窗外，冲着MM大声喊道：“小姐你像鸡！” MM脸一红，扭过头来骂道：“你tmd像鸭！” 然后的士走了…… 然后mm追着车喊：“师傅，我相机！我相机。” 4、不是作风问题 一位中年男子在买柑橘，正在他认真挑选柑橘时，来了一位年轻的小姐也来买橘子。 年轻小姐的胸部紧靠在中年人背上，中年人觉得有这位漂亮的小姐靠着很舒服，故意慢慢地选橘子。 当这位小姐走后，中年人付钱时发现自己的钱包没有了，才恍然大悟，说：“我原来以为自己犯了作风问题，现在看来是我是犯经济问题了。” 5、红灯区找鸡 八月十五老同学聚会，吃的是川菜，其中有一道重庆辣子鸡，鸡就那么一丁点，到是满山遍野的红辣椒。不多会肉就几乎没有了，大家都在那找啊找， 这时，一位同学说，你们知道这道菜别名是什么吗？ 红灯区！ 为什么叫红灯区？ 那同学边低头在菜里面翻一边回答：找鸡！ 6、以为老子认不出你 狮子被虫子咬了一口，狮子气愤的连忙低头寻找，却没找到！ 这时，一只七星瓢虫爬了过来！ 狮子上去一掌将其按住，骂道：“小丫！穿个唐装就以为老子不认识你了？” 7、奇迹 一老师在解释“奇迹”一词时，举了一例：一人从八楼跳下，竞毫发未损。他希望学生出“奇迹”。 可一同学回答：幸运。 老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。 又一同学回答：偶然。 老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来…… 还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了。  8、结婚50周年上的对话 一对夫妻在他们结婚50周年的庆祝会上，妻子发现，她的丈夫眼眶中充满着泪水，表情激动，妻子不禁感到十分感动，于是她便对她的丈夫说：“老公，你真是个深情的男人，我好感动……” 丈夫说：“亲爱的，你还记不记得50年前的那晚，我们在树林中被你老爸抓包的情景?” 妻子：“当然咯……这种事我一辈子都忘不了……” 丈夫又道：“当时你老爸威胁我，如果我不跟你结婚的话，就要告我，让我去坐牢50年……” 妻子：“嗯……” 丈夫：“我在想，如果当初我去坐牢50年的话……今天就是我恢复自由的时候……” 9、日光浴 某女郎某日独自上到饭店顶上，进行日光浴。 因为没有其它人，她便全身赤裸。 忽然她听到有人上来，便改成俯卧，并拉了条浴巾盖在背上。 来人是饭店经理，他请她换个地方进行日光浴。她很不耐烦地问为什么。 ”因为你正躺在餐厅的天窗上” 10、老外眼中的《西游记》 瑞典有一所乡村小学，一天，一个老师正在上外国文学课，有个学生请老师介绍一下中国的《西游记》，老师是这样解释的：故事说的是一个中国的和尚去西方旅游的经历。这种旅游的性质实质上是一种探险。他骑着一匹白色的马，带着一位名叫沙僧的仆人。为了打发旅途的寂寞，他还带了一只宠物猴子和一只宠物猪上路。 一路上，这个和尚路过许多高山，渡过一些大河大川，受到许多惊吓。他走过名叫火焰山的火山口，艳遇过一个只有女孩的女儿国。据说他带的猴子本领很大，一路上替他扫除许多障碍，其实不过是1只蝎子，2只蜈蚣，5只黄鼠狼，7只蜘蛛而已。大的动物有1头牛，2只狮子和3匹狼。猴子还有一些让人不解的行为，比如一发火就烧东西，一路上烧了几个山洞，一棵柳树，还有8个漂亮的宫殿，还围着一堆白骨狠打许多遍才罢手。 和尚带的宠物猪看起来没有什么作用，只是充当旅途的解闷工具罢了。据说它一口气吃了4只西瓜，把和尚，仆人，猴子的一份都吃了；还说它调戏了7只蜘蛛，被蜘蛛们狠咬了一口。 那个仆人也是什么用都没有，整天担着一副破行李，听任摆布。 和尚花了13年才到了印度，寻了一些印度的佛经，像得了宝贝一样回国了。 学生们听罢非常惊讶，一是想不到，中国人这么热衷于冒险；二是想不到1000年前中国人就喜欢宠物猪了。 11、最爱东坡肉 有几个秀才在谈论苏东坡。 一个说：“我喜爱东坡的诗。” 一个说：“我喜爱东坡的赋。” 这时来了一个屠夫，说：“我也最爱东坡。” 那两个秀才听了说：“你一个杀猪的，爱上先生的哪一点呢？” 屠夫答道：“我最爱东坡肉！” 12、夫妻行房秘籍 妻子对她的丈夫说：“我这些年来一直有个头疼的毛病，现在没有了。” “头不疼了？”丈夫问：“是怎么回事？” 妻子回答：“我看了心理医生，他让我站在镜子的面前，凝视着自己，反复地自语‘我的头不疼，我的头不疼，我的头不疼。’你说神奇不，头真的不疼了。” 丈夫说：“是吗？真的不错。” 妻子接着又说：“你的那个宝贝，这些年来一直房室不举。你也应当去看一下心理医生，看看他们有什么办法没有。” 丈夫表示同意去试一试。这一天，丈夫看过医生一回到家，就脱掉自己的衣服，抱起妻子，进了卧室，把妻子放在床上说：“你不要动，我去去就来。” 丈夫进入盥洗室，几分钟后出来跳上床，以从未有过的激情和妻子亲热。 此后，夫妻行房，丈夫都说：“你不要动，我去去就来。”进盥洗室几分钟后才回到卧室。丈夫的表现一次比一次棒。 当丈夫又一次说：“你不要动，我去去就来”时，妻子悄悄地跟在了他的后面。在盥洗室里，妻子看到丈夫站在镜子的面前，反复自语着：“她不是我的妻子，她不是我的妻子，她不是我的妻子……”

3. 谁讲个笑话啊，高分给你。我现在很郁闷

东方老师讲笑话最全版-严禁个人崇拜

1.同学们大多都是汉口的吧.以后可以对老外说:I'M FROM HK.牛啊,老外以为你是香港的.不过武昌的同学我建议你们就不要这样说了.
 
2.大家可以在网上下载一些背单词的游戏没事玩玩.有人说这很无聊.没有关系,就把它当超级玛丽玩就行了.什么?你不知道超级玛丽?那我只能说,这位同学你没有童年.
 
3.有人问我考四级没背单词怎么办.我只能回答四个字:重在参与.如果你觉得不背单词也能考,那我只能说这是你的幻觉.
 
4.老俞这辈子还有两个心愿没有完成,一是办新东方大学.二是把新东方厨师学校给收购了.要不然太丢人了,出去说我是新东方的,别人以为你是厨师.
 
5.大家下节课就能见到教阅读的老师,他是传说中的琐男.就是委琐的男人.因为他长期用一个牌子的香水:SIX GOD.你们不知道吗?这么有名的牌子都不知道?六神撒!
 
6.同学们,走进四级考场不要紧张,你会发现新东方老师与你同在.因为每年的四六级,托福,GRE考试,新东方都会派一批壮丁去考试,是去偷卷子的.当你在考场上发现了老师,不要激动,要保持内心的平静,安详与矜持.老师会帮助你的.不要苕到考一半把老师卷子扯过来就抄啊.要有技巧.比如问监考老师:第八题看不清楚.这时就会听到熟悉的声音在你身后说:第八题的C选项看不清楚.
 
7.同学们,这道题蛮搞人,蛮搞人.不要紧.我们一起来把它搞一下.(老师你讲话好A啊~)
 
8.大家不要BS琐男嘛,人家也长的很偶像剧的嘛.你们不相信吗?我就觉得象啊.象流星花园里面的.杉菜的爸爸嘛!
 
9.大家知道老俞是一个疯狂的现金爱好者.很长的一段时间新东方发工资都是现金的.大家知道新东方老师拿工资是按课时算的.谁接课接的多,这话怎么这么诡异啊哈.谁的钱就多.发工资那天我拿一个女士的小手提包去了,觉得装工资足足有余.结果小云老师过来了我一看,他拿了个密码箱!天啊!我崩溃了,过了一会,MR.悲剧来了.我一看,他提了一个网兜!这下我彻底崩溃了.他们都接了多少课啊?!
 
10.大家看电影来练听力是很好的.一般我建议大家看一些老的对话比较多的片子.有多老呢,比还老的片子就不用看了.上个班有个同学跟我说他看更老的片子.我问是什么.他说:!我的天啊!请问这个片子有没有声音啊?用无声电影练听力.这哥们真刁!
 
11.大家知道吗婴儿的视觉没有发育完全,看东西都是模糊的,不要以为小BB看到你笑是他喜欢你,你的头在他眼里就是一个模糊的鸡蛋,你看到一个鸡蛋晃来晃去你不笑吗.(然后开始讲题,过了一会,突然的停下)你们看着我笑干什么?
12. 什么叫[爱情"?看看你们现在在座的各位.有许多都是成双成对的.也有许多同学.别看他们现在落了单.肯定有相当一部分不是来认真学习的.而是想来成就一段美丽地革命感情的.

14. 外国人有说:[Why not?"表示同意.但是中国一定没有这样说的.假如说你爸想请你出去吃饭.对你说:[晚上出去吃饭怎么样?"你的眼睛直勾勾地盯着你爸.说:[为什么不?"你爸说:[我--靠--"然后肯定一脚把你踹出去.

15. 在座的各位.有男的.有女的.有男生女生坐在一起的.你们是不认识.但我就非要把你们说成是两口子.你怎么招吧!

16. 北京话中的[丫"是个很神奇的字.只能跟在人称代词后面使用.跟[我"行吗?有个人走过来问你说:[嘿你丫干吗呢!"[我丫没干吗呢!" 这是人话吗?所以不能接第一人称.--所以[丫"这个字很神奇.说它是脏话吧.也不全是,说它不是脏话吧.你肯定不敢跟你爸说这个.你爸下班回家.你一看见他就来一句:[呦!你丫回来啦?"--

17. 这老师啊讲阅读题都是事先知道答案以后给你逆向思维的讲出来.所以老师最喜欢什么样的学生?一同学拿着题过来问:[老师.这道题答案为什么选C呀?"老师就讲:[哦--这样这样这样这样--"讲.讲完了.同学说哦.谢谢老师.就走了.老师最恨什么样的学生?一同学拿着题走过来问:[老师.这题选什么?"老师也没看过啊.就说:[你自己先选啊!"[废话!我知道选哪个还来找你干吗?!"还有一种学生是老师恨之入骨的那种.说一个同学拿着题过来问:[老师.这道题答案为什么选C呀?"老师就讲:[哦--这样这样这样这样--"讲.讲完了.同学突然说:[哎呀老师不好意思!这题答案上好象是D 哎!"老师肯定暴尴尬.说:[咦--哦对.是D!我刚才怎么也看差了--"然后又讲一便D.同学又说:[哎呀老师实在不好意思.我突然想起来了.这题应该选A的--"这样就能轻松地摧毁你们老师的自尊心.增强自己的满足感.不过别乱用啊!试个一两次的就行了.

18. 有一种投射装置.以前三国时代用的.你们知道吗?投石器啊.就是一块板.下面装四个轮子.人们推着它满地跑.板子上面装着一个粪勺一样的东西.前面有个人拽着.粪勺里面搁一块板砖.前面的人往下一拽.粪勺[唰--"地一下子就起来了.里面的板砖飞了出去.再看那边[啪--"地就拍死了一个.

19. 你们需要颠覆一个常识:考试时老师说停的时候你们还能写吗?其实还能.你要正在写篇作文.结果时间到了.老师说:[停!"你还可以写.老师说:[都停笔了啊!"你还可以写.老师说:[都别写了啊!这样对别人不公平啊!"你还可以写.老师说:[哎那个男生怎么回事啊!说你呢!"哎!笔一搁.就别再写了.要不然监考老师就会认为你在挑战他的权威性.

20. 都说进新东方的老师的嗓子.第一年是百灵.第二年是那英.第三年是田震.第四年就成伍伯了.我这是第五年.已经在朝着臧天朔发展了.

21. 你们说是买正版盘的人多还是买盗版盘的人多?那肯定是盗版啊!正版一张30块钱.盗版一张5块钱.而有时候盗版的比正版的质量还要好.--最重要的是卖盗版盘的售后服务好啊!你说要买着一张盘.有点看不清楚.你就去卖盘那哥们那跟他说,[这有点不清楚.能不能换一张?"他肯定说: [行!给你换一张吧."更逗的是有时候你去一个人那买盘.买多了都认识了.然后你买了一张看.看完了觉得没意思.拿着去那跟他说: [哎哥们.这盘没意思.能不能给我换一张看?"他绝对说:[没问题!这就给你找张好看的!"这多好!你要说拿着去西单图书大厦跟人家说:[这片子不好看.能不能给我换一张?"人家保安肯定对你说:[滚!"

22. 有的同学问我.说老师.我很努力在背单词.但是总是头天晚上背好.第二天又忘了.这是为什么?对啊.这是为什么?为什么你会忘? Because you are human beings.因为你是人类.给你一本牛津英汉词典.你看一遍就全能背下来.那你肯定把内裤穿外面--超人嘛.内衣外穿的典范.
[ 张洪伟] 起名字的问题：中西方都不愿意以献花、野草起名字，什么牡丹玫瑰，小红小翠了，一听就变味了；张建、李建，但不能叫范建（贱）了；北京以前有个建（贱）人学校，你打电话咨询，服务小姐会说：您好，贱人。  

[张洪伟] I have a dream ……中国连续7年大丰收，美国连续7年大旱，颗粒无收，美国立即由超级大国沦落为第三世界发展中国家。很多美国人梦想到中国来，我们就让他们考汉语托福、 GRE，考文言文太简单了，要考就考甲骨文，而且规定只能用毛笔、龟壳答题，第一题就考活雷锋与活蜜蜂的关系，分值50分！  

[ 关键] 上课我没什么要求大家的，你们只要keep mind active, make yourself comfortable就可以了。尤其是，喝牛奶的别呛着就成。吃东西别影响别人就成，尤其别吃日本豆，嘎蹦嘎蹦响的，这是大家的道德底线。  

[关键 ] 教大家四个用法，包你打遍英语角无敌手：Oh yes．／Oh no．／Really?／I don t think so. 大家要不要跟我重复一遍？  

[关键] 学生记笔记，肯定是不看的，这是学生的天性。我这次带到成都的书可以放一个小房间，但是我肯定不会看， never and never.  

[ 关键] 我就向往资本主义腐朽糜烂的生活。  

[ 关键] 跟大家说，人生贵在坚持，今天我能看到你们已经很高兴了，咱们再坚持一会儿，还有…… 还有4个小时是吧？  

[ 关键] 现在的孩子，4岁就学会了摆兵马俑造型，目光做思考状—— To be or not to be, it  s a question.  

[ 关键] 又要我唱歌？我不唱了，上次不唱过了吗。我一唱这几首就想哭。男生去听《有多少爱可以重来》，女生去听《后来》。  

[ 郭中宝] 大家平时背一点冷门的单词除了炫耀以外一点用都没有，但是如果在口试的时候就有用处了。比如如果考题中出现疯牛病，你说Mad Cow Disease，考官最多点点头，想这是中口的水平，如果你说 BSE，考官想不错还知道这个缩写，但你如果脱口而出Bovine Spongiform Encephalopathy，考官肯定当场傻了眼，这整个一牛人啊，而且还是一疯牛！  

[郭中宝] 口试的时候很多同学会很紧张，于是发挥失常，比如有一次一个学生在做口译的时候听到Microsoft，他一下子没反应过来，就把它翻成了麦克尔索夫特，一篇文章口译下来，全都是麦克尔索夫特，考官在一边听得爆笑，偏偏又不能笑出来，忍得脸都抽筋了。  
[郭中宝 ] 我当时总结出一条学习英语的方法，回去之后我把我的方法传授给我弟弟，之后的一年里，我想偷懒，就没用这条方法，但我弟弟坚持下来了，再然后他就拿到了牛津大学的OFFER，而我只能在这里做新东方的老师。  

[郝斌] 同学们不要趴在桌子上，这方面我很有经验的，大学时我几乎每节课都趴桌子，所以我的每一本书都很脏。  

[郝斌] ECONOMIST是一本很不错的杂志，大家以后如果去英国的话，手上拿一本ECONOMIST ，就具备了一个英国上流社会人士的……外部特征。  

[郝斌]大家为什么用这么漠然的眼神看着我？没有听懂吗？唉，为什么大家每次都用这种方式来羞辱我的英语发音。  

[郝斌 ] 后面的简答题，就算写不出来也不要空着，说什么也要凑两个字出来，比如他如果问你"Who is he? "，你就回答 "He is a person who is……" 就算考官再怎么丧心病狂也会给你一分的……哎，大家为什么用这种好像觉得我很无耻的眼光看着我？  

[郝斌 ] 我有个同学去英国留学回来后整个人都变了，以前曾经是很率真很粗鲁的一个人，回来之后居然变得彬彬有礼。那次我们同学聚会，我和他两个人先到了，那天很热，我就说我们先进去吧，里面有空调，他死活不肯，说我们班上的女同学还没到呢，我要等她们来了再一起进去，我说你什么时候变得这么恶心？就自己先进去了。后来吃完饭我们要过马路，当时是红灯，但四周没有车，根据正常的生理反应，我拔腿就想冲过去，按常理来说，他应该冲得比我还快的，但是那天他突然一把抱住我，我说这里这么多人在你干吗抱着我，他说你怎么可以乱穿马路你怎么可以这么无耻？那个瞬间，我的眼眶湿润了，我想这就是文化的熏陶啊。又过了一个星期，我陪他去买电脑，然后我惊奇地发现他已经变回他出国前的德行了，于是我又在那里感慨，这就是文化的熏陶啊文化的熏陶。  

[郝斌 ] 以色列人其实对我们中国很好，我们对他们一般。每次我们想要什么先进的技术，都会首先想到去跟以色列买，然后以色列人就特生气，" 别谈钱！我们是兄弟，谈钱伤感情！"以色列人对我们这么好的原因是因为在二战时期上海收留了一大批犹太难民，当时纳粹的势力很大，全世界人都不敢收留犹太人，但是上海收留了。这其实是因为当时的上海老百姓比较傻，根本分不清谁是谁，在我们看来，外国人都长一个样 …当时的日军也把犹太人围在一个集中营里，没有杀他们，但不给他们吃东西。上海的那些老太太心肠软，看那些犹太人可怜就把鸡腿隔着围墙扔进去，于是十几个犹太人抢一个鸡腿。我有个同学现在以色列留学，他说在那里感觉特好，你只要站在马路中间大喊一声，我是从中国来的，或者再加一句，我是从上海来的，一堆鸡腿就向你飞过来了。  

[郝斌 ] 有人把牛的胚胎和人的胚胎放在一起培植，会出现什么呢？难道说是牛人？  

[ 郝斌] 有一段时间我早上必须四点起床，我于是用了四个闹钟，但是第二天闹钟把隔壁的隔壁的人都吵醒时我还是没醒过来，于是我又想了个办法，在临睡前狂喝水，第二天早上在自然的召唤下就醒过来了。  

[王雷] 中国古代两大著名美女林黛玉和杨贵妃，前者是美人上马马不知，后者是美人上马马不支 ……  

[王雷 ] 世界上只有三种人，就是男人，女人，和女博士。  

[ 王雷] 所谓的PHD就是permanent head damage(永久性脑损伤）  

[王雷] 南京新东方的老师经常一起踢球，我在场上打的位置是" 自由人" ，就是自由的跑来跑去，基本上碰不到球……  

[王雷] 中国古代捉萤火虫看书那哥们为什么每天晚上忙着看书呢，因为他白天忙着去捉萤火虫 ……  
[王雷 ] 大家会不会玩80分啊，啊，这个都不会啊，人生不完整，据科学调查表明，中国大陆前十富有8个都是桥牌高手。  

[王雷] 大学里面没有甩人和被甩的经历，人生不完整……  

[王雷] 老俞最大的心愿，就是把新东方厨师学校给收购了，每次开会，前面是教师，后面是厨师……  

[王雷] 我大学里面曾经认识了一个老黑，他教我英文，我教他汉语，一次我们两个晚上去看电影，只买了一张票，那个老黑把眼睛和嘴一闭，直接就进去了，因为看门的就看不出来这是个人 ……  

[汪亮 ] 你们知道吗，埃及和印度的人是不用草纸的，他们响应过自然的召唤后，你们知道他们怎么样吗？他们用自己的左手来清洁的，然后就用水冲一下，多脏啊，但是我每次路过某某大厦，看到那里买印度甩饼的队排得那么长，我都掩面而笑得走过去，要知道啊，那印度甩饼一个手是甩不起来的。  

[ 许建军] "以后中国强大了，让小鬼子学汉语，小学升初中，初中升高中，高中考大学都要考汉语，用毛笔答题，这是客气的，实在不行，一人丢个他们一把刀，一个乌龟壳，让他们刻甲骨文，作文题目就是：论三个代表 "

4. 本人现在很郁闷，说个好笑的笑话吧。

小x特别喜欢鹦鹉。一天他去溜鸟市，发现一只鹦鹉卖3万元。
他很好奇，于是就问买主：您的鹦鹉怎么这么贵呀？
买主：我这只鹦鹉聪明！什么都会说。
小x一听这么聪明就一狠心买下来了。
晚上到了家，他特别的高兴。就摆弄这只鹦鹉。
小x:   我会走
鹦鹉：我会走
小x：我会跑
鹦鹉：我会跑
小x：我会飞
鹦鹉：你吹牛X呢！

5. 我有点郁闷，来个人给我讲个笑话~

同学你有种 
 以前高中的时候，隔壁班同学做过一件很妙的事。 
有一个教得很烂的老师在他们班上课时，他举手了： 
‘老师，我要去打电话.....’ 
‘上课时间打什么电话？’老师不悦的说。 

‘我要去打电话报警啦！这里有人在讲台上骗钱啦！’ 
全班狂笑，老师则是气到说不出话来 

 

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有一次 
教授上课正上得不亦乐乎的时候 
发现竟然有人在睡觉 
就很生气得叫旁边的同学把他叫起来 
没想到那个学生竟用很不屑的口气说.... 
‘是你把他弄睡着的你自己叫’ 

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我高二隔壁般的真人真事.. 
某甲在上课睡觉... 
被老师发现 
他火大..就叫甲到黑板前面解题目..... 
不会写的话 就准备当众羞辱甲 
其实 甲没走到黑板 老师就开始酸他了.. 
成绩那么差 还敢上课睡觉 真不知羞耻 
脑袋是不是放在家里...整天只会睡... 

没想到..他居然会写......还解得很漂亮... 

老师有点下不了台...只好让他回座位不要管他好了.... 
没想到 他居然还跟老师呛了一句.... 

我先睡一下 
你待会还有不会的再问我

6. 悬赏50分，求好笑的笑话(呵呵，哄她开心)

　　收藏了许久的笑话

　　一男的坐公交车，踩到一个女的脚，女的大怒，骂：“你有病啊?”,男的不理她。过了一会那倒霉男的又踩到那女的脚，女骂：“你有病啊！你有病啊？！”男的也怒了，回：“你有药啊？”女的又骂：“你有病啊！你有病啊？你有病啊？！”男的回：“你能治啊？！”女的沉默。一会男的又踩到女的脚，女的不停的骂：“你有病啊？！你有病啊？！你有病啊... ...”男的回：“你复读机啊？！”，女的不管，任然不停的骂：“你有病啊？！你有病啊？！你有病啊... ...（声音越来越小）”，公交上一个小女孩天真，可爱的说：“姐姐，没电了吗？”

　　农民赶驴进城，遇到无赖，无赖：吃饭没？农民说：吃了。无赖：我问的是驴。 农民一听，转身对驴扇两耳光：妈的，城里有亲戚也不说一声。

　　暗恋班上一练散打的帅哥，怎么暗示都不明白。某天鼓起勇气，把“xx月xx日晚xx时，操场第三棵树下，不见不散。”的字条夹在他课本里。羞涩的我没署名。那天，我很飘逸的等在树下。那帅哥来了，身后还跟一群人影。月光皎洁，那帅哥看到树下的人影，大喝“是你下的挑战书？

　　有一天，有人在学校食堂里吃饭，买了一份土豆烧牛肉，结果不小心掉了一块牛肉，于是他整顿饭都只吃到了土豆···············
　　有一天，我在学校食堂里吃饭，买了一份青椒炒肉，结果看见一条菜虫，就把虫扔了，于是我整顿饭都只吃到了青椒···············

　　前几天看一美食节目，两个主持人在一个老大爷家里喝茶，是很贵的茶，女问：“这茶有什么好处？”老大爷：“对男女都有好处。”女又问：“神马好处？”老大爷从容淡定的回答道：“解渴。”

　　我一同学在华车站过安检的时候大摇大摆地拎着饮料瓶酒过去了。。（你懂得，不让）
　　车站工作人员就急了：“哎，把你手里的饮料喝一口！”
　　他马上就忿忿地拧开瓶盖，咕咚咕咚把一瓶饮料全喝光了。。
　　工作人员顿时愣住了！！！！他震惊了！！
　　只见我那同学擦擦嘴喊道：”不就是想要个瓶子吗？“
　　我也震惊了！！

　　一人去算命，算命先生摸骨相面掐算八字后，说，你二十岁恋爱，二十五岁结婚，三十岁生子，一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。此人先惊后怒，道：我今年三十五岁，博士，光棍，木有恋爱。先生闻言，略微沉思后说：“年轻人，知识改变命运啊。”

　　生物课，复习到染色体，大家都知道男性的性染色体是XY，女性的是XX。老师说现在临床上已经发现五个X染色体的女性。一同学问：那她是啥性别啊？阴影的角落传来低沉的声音：超级女生。

　　生物课上老师提问：“父母都不患这种遗传病，孩子却患病，那么最有可能发生了什么？（标准答案是“基因突变”）”， 后排阴暗角落里响起低沉却清晰的男声：“外遇”。

　　上语文课老师说:其实黄鼠狼是不吃鸡的,那是科学家经过实验得出的． 曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起,第二天你们猜怎么了？后排阴暗角落传来一句:鸡怀孕了

　　高中时候，班里一哥们，年龄不大，就是特老相.....
　　以下是他坐公交时发生的一点事情：
　　高二时候，这哥们坐公交去学校，因为路途长，百无聊赖的时候，邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话，那人张嘴就来句：“大哥，去哪里？”
　　这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了，也并不万分惊奇，颇平静的回答：“三中”。
　　那男人第二句话：“噢，去看孩子吧？孩子上学挺苦的.....”
　　那哥们脸部抽搐了一下，没吭声。
　　第三句话：“大哥，你孩子上几年级了？”那哥们是真烦了，也不解释，顺口来了句：”高一”
　　这个时候，经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们，看了足足十秒钟，来了句:“大哥，那您结婚可是挺晚的啊！”

　　有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 ："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........

　　一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：你除了开罚单还会干什么？交警没理睬，男子继续：有种拖走啊！交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：下午到五大队来处理！男子：关我鸟事！车又不是我的！说完哼着小曲骑着电瓶车走了。。

　　有三个旅行者一同走在沙漠中，他们分别是日本人，美国人和中国人，这时他们看到前面有个神灯， 神灯说可以满足他们每人两个愿望。美国人先说：我要回到纽约，还要一千万美金，神灯满足了他。日本人说：我要回到东京，还要五个漂亮美女，神灯也满足了他。到了中国人，他说：先来壶酒，独自一人喝起酒来，神灯问第二个愿望是什么，他想了想说：让他们俩回来吧。 于是那两位又被弄回来了。 那两位好是上火，可也没办法啊 三人走着走着，又遇到个神灯，那两人乐坏了，神灯说他是先前那个的弟弟，法力有限，只能满足每人一个愿望。那两位想了想：这次让中国人先说， 于是中国人说：神灯，你走吧...

　　大学里时不时会有男生在女生楼下表达爱意，有一种方法是用很多蜡烛摆出一颗亮亮的心在楼下，然后仰天大吼“XXX，我爱你！”每次都惹来女生楼众观尖叫
　　今晚玩大冒险A君输了，也被叫到楼下模拟该情景，只允许说三个字。给他点好一个心形蜡烛，让他站在里面，众人就坏坏地闪开了。他生性羞涩，迟迟不肯开口。楼上陆陆续续有女生发现，好几个窗口已经等好了看热闹的人们，有的还为他加油鼓劲，结果憋了半天他抬头就嚎“卖~~蜡~~烛~~~~”
　　卖蜡烛············
　　蜡烛····
　　烛····

　　男子喊道:“服务员，过来一下！”
　　服务员:“您好，什么事？”
　　男子怒问：“我20块钱一碗的牛肉面，怎么才一块牛肉？”
　　服务员：“先生，那您希望有几块？”
　　男子想了想说：“怎么也得五六块牛肉吧。”
　　服务员冲厨房喊道：“出来个师傅，帮这位顾客把这块牛肉切一下”

7. 郁闷，求笑话。

春耕时节，学校组织高中学生去农村帮助农民向田里送肥料。
学生中的小霸王王某因为身强体壮，被分配拉架子车运送肥料，其余学生装车或卸车晚饭后劳动总结时，老师问：“王同学，今天你做了什么？”
王同学答道：“拉猪粪。”
这时，旁边一个声音小声说道：“早就知道他不拉人屎。”

8. 我要好笑的笑话??50分悬赏

老师是这样检查学生抽烟的。。。
老师在某宿舍发现了一个烟头，于是该宿舍的八名同学被叫到办公室一一审讯。
[场景一]
老师:老实说，你吸烟吗?
男生a:不吸。
老师:不吸?嗯，吃根薯条吧。
a很自然地伸出两根手指夹着接过来……
老师:不吸?!叫家长来……
[场景二]
老师:吸烟吗?
男生b:不吸。
老师:不吸?嗯，吃根薯条吧。
b由于听到a的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。
老师:不蘸点番茄酱吗?
b一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹……
老师:弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……
[场景三]
老师:吸烟吗?
男生c:不吸。
老师:不吸，好，吃根薯条吧。
c因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。
老师:不给同学带根回去吗?
c接过薯条后顺手就夹在耳朵上……
老师:不吸???叫家长来……
[场景四]
老师:吸烟吗?
男生d:不吸。
老师:很好，吃根薯条吧。
d心惊胆战地吃完了薯条。
老师:不给同学带根回去吗?
d又小心地将薯条放到了上衣袋里。
老师突然大喊一声:校长来了!
d赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩……
老师:不吸?!叫家长来……
[场景五]
老师:吸烟吗?
男生e:不吸，
老师:很好，吃根薯条吧。
e刚拿过薯条，老师说:不请我吃吗?
e赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机……
老师:不吸?!叫家长来……
[场景六]
老师:吸烟吗?
男生f:不吸。
老师:很好，吃根薯条吧。
f心惊胆战地吃完了。
老师:突然大喊一声:校长来了!
f手心冒汗，但仍镇定地低头说到:校长您好!
老师:校长会闻到你嘴里的味道的。
f掏出薯条:不会，还在这呢，火都还没点……
[场景七]
老师:你到底吸不吸烟?
男生g:向上帝保证，绝对不吸。
老师:真的不吸?好，来吃根薯条吧。
g非常自然接过薯条吃个干净。
老师:真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢?
g(得意忘形地):大中华……
[场景八]
老师:吃根薯条吧。
男生n:谢谢，不会。
老师:........