怎么看待恋爱观？

1. 怎么看待恋爱观？

恋爱观是指一个人对于爱情的认识与了解，对于恋爱的态度，看法及行为倾向。 一个人的恋爱观很大一部分取决于他或她的人生观，世界观和价值观。

 怎样树立正确的恋爱观？ 在众多的大学生恋爱中，不同的理想、信念、思想、人生观和心理素质，形成了不同的恋爱类型。

有学者认为，大学生的恋爱类型概括起来有以下几种：

1、慰藉型处在青春期年龄阶段的大学生，正值“心理断乳”时期，他们渴求社会与他人的理解，常有一种莫名的惆怅和孤独。当周围的气氛不能满足这种心理需要时，有的学生往往以恋爱的方式向异性伸出求助之手。在外人看来，他们在谈情说爱，其实只不过是在寻找心理慰藉，以排除内心的孤独。

2、友情型有的恋爱原先是中学同学或同乡，本来就有感情基础，双方考上大学后，凭借天时地利发展恋爱关系。这种恋爱关系发展比较稳定，成功率也较高。但也有的同乡同学，虽然长期交往，感情上却缺乏共鸣，尽管一方有些美意，但最终难以发展为爱情。这部分同学基本上能处理爱情或友情与学习的关系。

3、理想型这些同学往往缺乏冷静思考，对爱情充满理想色彩，一旦认定某个异性与自己理想中的偶像吻合，就会不顾一切地去追求，并甘愿为之牺牲一切。这类同学把爱情理想化，感情比较脆弱，一旦遭受挫折便会非常痛苦，常易导致心理障碍。

4、志趣型把感情融洽、志趣相投、事业成功作为爱情基础。这种注重事业和精神生活的恋爱，恋爱双方道德高尚、互相尊重，行为端庄大方，感情热烈而举止文明，注重思想上的沟通，以和谐的精神生活和事业的共同追求为满足。这些同学一般能较好地处理好感情与学业的关系。

5、 功利型这是一种非常势利的实用主义恋爱类型。有的同学恋爱首先看的是对方的物质条件，或毕业留城市的优势，或看中对方父母或亲戚的名利地位等。这类大学生往往基于利益关系而谈恋爱，在此之前已把对方算计得一清二楚，把爱情当作谋取功力的手段，没有真实的爱情可言。

6、 情欲型一些学生受青春期性本能的驱使或受有性爱描写的影视文学作品的影响，控制力较弱，进行模范尝试，追求性刺激，以满足性欲望为目的的与异性同学交往、恋爱，有的甚至把恋爱当作娱乐，逢场作戏、玩弄异性。这些学生只注重异性的外表，追求感官上的愉悦，而忽视或无视爱情内涵中应有的伦理因素。无疑，这是一种不健康的恋爱类型。可见，学生需要端正恋爱动机，树立正确的恋爱观，发展适当的恋爱关系。

所谓恋爱观是指对待择偶和爱情的基本看法和态度。恋爱观是一定社会条件下的经济关系和道德关系的产物，是具有阶级性的。对于大学生而言，我们提倡树立科学的无产阶级的恋爱观。

具体的来说，有以下几方面的内容：

第一、提倡志同道合的爱情。爱情不是树荫下的甜言，不是桃花源中的蜜语，不是轻弹的眼泪，更不是死硬的强迫，爱情是建立在共同基础上的心灵沟通。因此，在恋爱的选择上最重要的条件应该是志同道合，思想品德、事业理想和生活情趣等大体一致。马克思和燕妮的崇高爱情就是建立在志同道合的基础上的，正是因为如此，他们的爱情才经受住了艰难困苦的考验。大学生作为新时代的栋梁，其恋爱观应该是理想、道德、义务、事业和性爱的有机结合。

第二、摆正爱情与事业的关系。爱情是人生内容的重要部分，但不是人生的全部，它应该服从于事业，促进事业的发展。真正的爱情是人生中的伟大因素，但它并不是唯一的因素，生活中还有许多其他的人生意义。大学生应该把事业放在首位，摆正爱情与事业的关系，不能把宝贵的时间都用于谈情说爱上而放松了学习。没有事业的爱情如同沙漠中播种，缺乏坚实的根基和土壤，迟早会枯萎。只有爱情同事业的结合，爱情才有旺盛和持久的生命力。

第三、懂得爱情是一种责任和奉献。大学生在进入恋爱状态前，就应该懂得，爱不仅是得到，更重要的是一种责任和奉献。在社会生活中，人具有两方面的责任：一是个人对社会应尽的责任；二是个人对家庭、父母、孩子、朋友和爱侣的责任。第二方面的责任属于私人生活的性质，是社会干预最为微弱的生活领域，是主要依靠道德的修养和自觉的责任感来维持的。正因为如此，它反映了一个人的人格形象。大学生一旦进入爱的王国，就必须具有强烈的责任感和奉献精神，才能获得崇高的爱情。此外，大学生还要注意提高恋爱挫折的承受能力。


大学生恋爱受到许多因素的制约，因而在追求爱情的过程中，遇到如单恋、失恋、爱情波折等种种挫折是在所难免的事情，其中失恋是最严重的一种挫折。如果个体的承受能力较强，就能比较好地给予应付，如果所受到的挫折超过承受能力而得不到合理的情绪疏导，就有可能造成不良后果。提高恋爱挫折承受能力对学生的心理健康是非常重要的。一般来说提高爱情挫折承受力的方式之一是学习对挫折的“问题定向性应付”，即通过增强理智感、分析原因、寻找解决问题的方法和途径来应付挫折。大学生应该认识到爱情虽然是生活的重要组成部分，但并不是生活的全部。当爱情受挫后，要用理智来驾驭感情，摆脱或消除烦恼和痛苦的思绪，在新的追求中确认而和实现自己的价值。即在爱情受挫后，应该冷静地客观地分析一下原因，进而总结经验教训，提高自己的心理承受力和思想水平。莫里哀曾说过：“爱情是一位伟大的导师，教我们重新做人。”能战胜挫折的人，才能获得成功。提高爱情挫折承受能力的方式之二是学习对挫折的“情绪定向性应付”，即通过适当的情绪调节和转移，来减轻痛苦。如，应用合理化效应、让情感升华等防卫机制。所谓合理化效应即“酸葡萄效应”，指对某些不能改变的挫折在认知上给予调整，将挫折归为对方的不是。正如狐狸得不到葡萄吃，就说“反正葡萄是酸的”，言下之意是反正那葡萄不能吃，即使跳得够高摘到也还是“不能吃”，这样，狐狸也就心安理得地走开去寻找别的食物。升华是将挫折所产生的愤怒情绪、仇恨和敌意、自责或愧恨等消极情绪，都作一种积极的处理，将它们作一种高尚的表达。歌德因为得不到其初恋情人绿蒂的感情回报，而一度陷入了感情的危机，但他后来因此而写下了《少年维特的烦恼》一书，用文学的创作来表达其挫折的情感，使自己的情绪得以升华。

2. 你心目中的恋爱观是怎样的？

每个人的恋爱观都是不一样的，从一个人的恋爱观中可以看出她对于恋爱的期待。我心中的恋爱观是离不开对方但又彼此独立、包容对方的小缺点、爱是成全。

离不开对方但又彼此独立我希望两个人在一起的时候能够很好地珍惜彼此，很黏对方，享受相聚的甜蜜，但是又不是一整天都只顾着恋爱不干别的事。我们在彼此的心里是最重要的，而当我们分开的时候又能够好好照顾自己，做好自己手中的事情，成为更加优秀的自己。两个人的时候很享受亲密的关系，一个人的时候又能够享受独处的充实感。这是我最喜欢的相处模式。

包容对方的小缺点每个人都会有缺点，两个人恋爱之后那些原本的缺点还是会存在，如果自己一直盯着对方的缺点不放，就会让两个人的关系变得紧张，最终的结果就是分道扬镳。所以情侣能够做到包容对方的小缺点这是非常重要的，正如那句话所说，“虽然你有很多小缺点，但是一点也不妨碍我爱你。”我自己本身就有很多小缺点，并且甚至很难改正，我不希望我的另一半强迫我改掉我的小缺点，所以我自然也不会要求他改掉自己的小缺点。情侣相处应该是非常舒适的，能够在对方面前做真实的自己，如果需要一直在对方面前掩饰自己的小缺点，那这不是真正的恋爱。

爱是成全爱并不是让对方变成你喜欢的样子，而是你会成全他，让他变成自己想要的样子。如果他有想要实现的梦想，我会支持他，希望他能够做想做的自己。如果他觉得很累，我会对他说，“没关系，不需要这么硬撑着，不喜欢咱们就不做了。”如果很不幸，他想离开了，我也会放手让他去寻找新的幸福。

3. 你的恋爱观是怎样的？

我的恋爱观就是人品、心态、勤俭节约持家、包容缺点、切勿把爱情当儿戏。

——人品至关重要，这是首选标准很难想象一个品德极差的人，能守得住清贫的考验、耐得住寂寞的冷待、经得起社会的诱惑，也很难想象男女双方能凭相貌和身材相扶相持。特别是日后他们要面对双方的亲人，要处理繁琐的事务，还要步入社会与各色人等打交道。

没有良好的人品素质，日后怎么与他人和谐相处呢，又怎么会赢得他人的理解和尊重呢。


——心态健康阳光，有公序良俗感为人处世阳光、积极、坦诚，有独立的思维能力。在社会上有正义感，在工作中有事业心，在家庭里有责任感，在二人世界里，要有夫妻相处之道，只有这样才能容得下繁琐生活的侵袭，才能接受日常枯燥无味生活的考验。

我曾走过一段爱情，对方总是以各种理由拒绝见面幽会，每次都会有充足的词汇等待你的追问，也总是让你无言以对。既然这样又何必在一起呢，所以我选择了主动放弃。毕竟一个人的青春年华是短暂的，时间和精力是有限的。


——勤俭节约持家，有强烈的作为感有帮扶济困、助人为乐的思想，人前背后不高高在上，不唯唯诺诺，有积极健康的心态，对自己的私生活不遮掩，不脚踏两只船。一旦相爱就要爱出结果。交往中，不强迫对方为自己付出什么，多想着为对方做点什么，关心体贴对方，始终站在对方的角度考虑问题，不讽刺不刺激。

不在对方面前装腔作势，因为谈情说爱是平等的，需要男女双方共同的努力。当然，女孩子总是害羞的，男孩子主动一点也无过错，这是人之常情，完全可以理解，但恋爱过程不存在谁高谁低的问题。

——包容对方一切可以包容的缺点既然爱对方，就要接受对方的一切，包括对方的体质、性格和脾气以及兴趣爱好，大度地包容对方的缺点和失误，毕竟两个人来自不同的家庭，在不同的环境中长大，在认知上势必会有不同程度的差异。


所以，要学会理解和尊重对方，做到小事讲糊涂大事讲原则，只有做一个对爱情负责到底的人，婚姻才能永远幸福。


——切勿把爱情当儿戏恋爱是为了生活在一起，而不是为了寻求刺激，不是为了好玩儿，所以爱情观一定要端正。我有同事，他与他的爱人曾经闹过离婚，当说起他们离婚的理由时，他们怨气都不小，都抱怨自己当初结婚太匆忙。而说起他们结婚的理由，都是为了应付父母，结果放弃了原则。

最终组建起来的的家庭整天处于吵吵闹闹之中。万般无奈之下，两个人还是选择了分手。

4. 你心目中的恋爱观是怎样的？

01：双方自觉自愿的真心相爱且一心一意
感情这种事，不可理喻，要是爱上一个人起来，身不由己，心也不由己。――亦舒
爱情最初的开始需要的是两个人都是发自内心的自觉自愿地真心相爱。相爱的两个人会渴望长久地拥有对方，感觉离开对方就跟缺氧似的难受，拥有了爱情就感觉拥有了全世界。
爱一个人很简单，一见钟情的爱情也是爱情，只不过是发生在相遇的那一刻，如果当时没有及时抓住而错过了，也许就永远错过了。
两个人自觉自愿的彼此真心相爱，并且能持续稳定地发展下去的爱情，才是最完美的爱情。
那我们该怎么才能感觉到两个人是否真心相爱了呢？
拥有爱情的人是怎么也无法遮掩住那种情愫的表露的。我们的一切情绪和行为都会围绕着心里的那个人打转，尤其是我们的眼睛，它会不受控制的追随着心中所爱之人游走。
我们经常会听到一句话“他们简直不能将视线从对方的身上移开”，这就是我们的眼睛在证明彼此的心里已经拥有了对方的爱情。每当相爱的两个人目光相碰到一起时，就会心不由己地燃起熊熊火焰，这就是爱情的火焰。
爱情里真心相爱的两个人不会朝三暮四，见异思迁。我们会主动抵制外界的各种诱惑，不会糊里糊涂地跟别的异性玩暧昧。因为爱情是排他性的，唯有彼此信任才能产生依恋感，唯有忠贞不渝的爱情才能长久地发展下去。




02：双方志趣相投的同时也能做到需求互补
男人是泥，女人是水。泥多了，水浊；水多了，泥稀。不多不少，捏两个泥人――好一对神仙眷侣。
――三毛
我们最初对爱情的要求大概都是会以志趣相投为标准，在寻寻觅觅中，总是希望能找到一个和自己有共同语言，有共同爱好，有共同志向的意中人。
然而，在众多相似的人性之上，还是会有一些大同小异的表像存在。所以相爱的两个人在实际生活中需要彼此包容，互相学习，取长补短，共同成长。
那我们用怎么样的相处方式就算是做到了互补呢？
像我们夫妻俩最好的相处模式就是性格互补。我是一个有点小任性的女人，只要有让我不高兴的事情，我就会生闷气不理老公。而他就会拿出男子汉的气量，每次都会主动哄我开心，闷气就自然散了。
而我老公他也有独属于男人的那种暴躁脾气，如果不小心惹毛了他，使得他的脾气一发出来，那也是有可以推倒一堵墙的威力。
而我虽然喜欢耍一些小性子，但是我也有独属于我们女人的忍耐劲。所以每次只要我老公的暴脾气一出来，我可以做到让他尽情地发泄，就是不和他对着干，就这样避免了引发夫妻战争。
因为爱情，我们会互相了解对方最需要的是什么，从而输送给对方最满意的爱情资源。我们愿意互相迁就，相互填补对方的不足，让爱情能更加稳定的发展下去。




03：双方在相处中要懂得守护对方的自尊心
爱情，你的话是我的粮食，你的气息是我的醇酒。――歌德
爱情中相处在一起的两个人，不但不会去触碰对方的底线，还会处处地方都维护对方的自尊心，从而达到互相尊重的生活模式。
当我们遇到爱情时，我们自己的心里就会认为因为我是一个独特的人，所以你选择了我。就因为是在这种思维下，所以我们特别渴望被对方认可，被对方尊重。
在相处中，每当我们让对方伤心难过时，而引发对方生气的理由往往是“我的自尊心受到了伤害”。由此可见，尽量不给对方造成伤害就相当于是在保护对方的自尊心。（当然这种守护也必须是在道德规范之类，不能是那种没有原则性的宠爱。）
那我们该用怎么样的相处方式才能更好的守护对方的自尊心呢？
应该有很多人都知道，演员蔡少芬女士不管在什么场合，都不会吝啬夸她的老公。
她曾经在《快乐大本营》里和何炅聊天时随口就说出来一句夸老公的话：“只要一见到他就想夸他，没办法，他太有才了。”
这句话信息量很大，大致看只是蔡少芬女士随口夸她老公的一句话。如果我们来拆解一下：“只要一见到他就想夸他”，这句话里隐藏的信息就是不管在什么时候都会忍不住夸她的老公，说明蔡少芬女士在平时也是经常夸赞她的老公。
再看“他太有才了”，这句话既很好的保护了她老公的自尊，也很明确的告诉大家一个信息，就是蔡少芬女士很了解她的老公，同时也认可了她老公的才华，然后还巧妙地宣扬了她老公是个有才华的人。
我们肯定不会相信蔡少芬女士的老公就没有缺点，这说明她是在用一颗包容的心守护着老公的自尊。我们不防也借鉴一下她的这种用赞美的方式来保鲜爱情。
因为赞美的话谁都会喜欢听，谁听了都会心情愉悦。比起有的人一开口就吐槽对方的各种不是，那这种充满赞美的相处肯定会是让双方最舒服的恋爱方式。

5. 你有怎样的恋爱观？

恋爱和分手都是自然而然发生的事情。在长期，相爱的程度仅仅由两人内在的因素决定。他人的干预有可能在在表面上改善两人的关系，但实际上这样的做法最终会损害两个人的利益。具体而言，每个人在进入成年之后，偏好、品质、经济实力在相当长的一段时间是稳定的。一男一女感情成长的过程，实际上是一步一步地发现对方的内在品质，并将其与自己的偏好进行匹配的过程。如果两个人的品质恰好都符合对方的偏好，那么他们的爱情会呈现稳定的增长，最后也自然会步入婚姻的殿堂。然而，如果其中一方发现了另一方的某一个与自己偏好不符的品质，发现者的效用会大大下降。感情波动就是这样产生的。感情波动并不代表分手。根据科斯先生的理论，如果即将被甩的一方有足够的经济实力，那么他可以定期支付给对方一定的金钱作为补偿，从而维持感情关系。但是如果快被甩的那人还不怎么有钱，那么分手确实是最理想的选择。这样的分手是有效率的。他人的干预往往会把事情变得更糟，使两个人该分却不分，从而总效用维持在低位。尽管如此，在现实世界中，这种干预我们却频频看到。这是因为分手对不同利益个体有着不同的影响。分手可以提高甩人者的效用，但是被甩者的效用会大幅降低。于是，被甩者会尽可能雇人游说，使分手一拖再拖。关于短信，我只想说，两个人的感情质量与短信数量是相互独立的。短信越多，每条短信的平均质量就越差，总感情质量不变。

6. 你的恋爱观是怎样的？

在和ex相处过程中，我发觉，通常情况下，我可以遵循自己处理感情的方式对待对方。
但是，偶尔也会出现陷入惯性，变成父母的影子的时候，大多数是在自己倦怠的情况下。
因此，若和另一半有结婚组建家庭的可能时，了解他的原生家庭还是相当重要的。恋爱中的女生时常会问男生：“你到底爱不爱我？”
通过ex让我知道，“我爱你”三个字对男生来说意味着责任，当你开始问的时候，说明他还没有到达爱你的程度。
相反，如果他爱你，即使你不问，他也会不厌其烦地一遍又一遍地说给你听，做给你看，让你知道他的心。
在两个人确认关系的时候，应该明确一些事，比如让对方知道自己的底线。
eg.我绝对不能容忍的事是家暴、出轨和欺骗，我认为两个人相处重要的是信任、沟通和理解。

如果两个人真的相爱，那么你会发现年龄、身高、长相，甚至包括性别等等条条框框根本不重要，那会是两个相互吸引的灵魂的融合，简单而美好。
不得不承认恋爱对女生的滋养不是其他东西可以替代的，无论你的实际年纪是多少，被人爱着的时候永远是充满着活力的18岁。
同时，恋爱也可以间接帮助你提高情商，许多事，便如同吃饭饮水般顺其自然地懂得了。
总之，无论男人女人都不要为了恋爱而恋爱，为了结婚而结婚，中国人总是急，看见别人都陆陆续续结婚了，自己也稀里糊涂慌里慌张地跟着盖章领证。
急什么？结婚了还有离婚的，如果前期没做好选择，后面会有一堆烂摊子找你的麻烦。
所以，该享受现在单身生活的好好享受，还在找对象的好好擦亮眼睛，已经拥有另一半的好好相处，发现彼此不合适的好好道别，春风自来，桃花会开。

7. 你觉得什么样的恋爱观是正确的？

不以物喜，不以己悲。
一个三观正确的人，在谈恋爱的时候也会始终保持理智，不会因为恋爱或分手就改变自己原有的学习以及工作计划。一段健康的两性关系应该是可以给双方都带来成长的，两个人共同努力，携手走向更好的明天。小编觉得恋爱观和一个人的性格以及原生家庭有很大的关系。原生家庭不幸福的人，他们的恋爱观通常也是有问题的。要么在感情中过于卑微，要么过于强势。
我认为大家为了自己的终身幸福，要树立正确的感情观念，不要强求。爱情并不是人生的全部，人生还有很多值得去追求的东西。小编不会去随便评价一种恋爱观，但至少要有最基本的道德原则以及底线。
1、谈恋爱之后变成更好的自己。
一段优质的关系可以让彼此都得到不同程度的提升，如果你在一段关系中变得越来越敏感多疑，不自信，那么这段关系就不值得再继续下去了。恋爱是给人带来快感的，而不是变得多愁善感。那些携手并进的情侣，往往让人羡慕。

2、正确的恋爱观是以正确的三观为前提的。
一个人能够有明辨是非的能力，也通晓人情世故。不把他人的过错怪罪在自己的身上，该承认错误的时候就承认错误。受过高等教育的人有基本的辨别能力，他们知道什么是对什么是错，在处理感情的时候也异常冷静。

3、矛盾解决不了时，勇敢提出分手。
双方不合适的时候，不要再继续拖延下去，有放手才对彼此都好。分分合合多次的情侣都不会幸福，最终只会两败俱伤。我们对待感情要理智，明知双方不合适就不要继续在一起了。

大家觉得应该树立什么样的恋爱观呢？

8. 你的恋爱观是什么样的

正确的恋爱观是互相迁就，互相付出，互相包容，相敬如宾，情感平衡 　　倾听对方的想法。相处时候讲究适度和方法，我们羡慕那些将伴侣宠上天的神仙情侣，但是可以看到的是他们之间的关系是平衡的，没有哪一方卑微成尘埃，也没有哪一方恃宠而骄。这种之间相处谈恋爱是十分舒服的，没有什么事情是谁应该做。这种情感平衡的关键付出能获得正回应，才不会让感情天平失衡。 　　而我们常见的有将对方的好当作理所应当、花对方的钱从不心软、过度支配对方的生活和想法等等的这些误区。选择一个人是一生的事，要知道，我们选择是为了日后的陪伴，不是简单的一时欢愉，而是日久生情，不是乍见之欢，而是久处不厌。 　　 1、控制你的情绪 　　每个人或多或少都有一点情绪，但我们恋爱时需要控制自己的情绪。你不能因为你男朋友溺爱你而鲁莽。没有人希望他的另一半是一个不讲理的人。 　　 2、不要太粘人 　　当坠入爱河时，许多女孩会变得很粘人。我希望我的男朋友会一直陪着我。但每个人都有自己的福利空间。你们不能一直要求对方和你们在一起。如果你很快失去新鲜感，对方会因为压力而分手。 　　 提倡志同道合的爱情 　　大学生恋爱应把具有一致的思想、共同的信仰和追求放在首要地位，把心灵美好、情操高尚、心理相融作为择偶的第一标准。莎士比亚曾说：爱情不是树荫下的甜言，不是桃花源中的蜜语，不是轻绵的眼泪，更不是死硬的强迫，而是建立正在共同基础上的心灵沟通。 　　马克思和燕妮的'崇高爱情就是建立在志同道合的基础上的，正是因为如，他们的爱情才经受住了艰难困苦的考验、传为佳话。大学生作为新时代的栋梁，其恋爱观应该是理想、道德、义务、事业和性爱的有机结合。 　　而我们常见的有将对方的好当做理所应当、花对方的钱从不心软、过度支配对方的生活和想法等等的这些误区。选择一个人是一生的事，要知道，我们选择是为了日后的陪伴，不是简单的一时欢愉，而是日久生情，不是乍见之欢，而是久处不厌。 　　你的恋爱观是什么样的2 　　 恋爱中的建议 　　1、控制你的情绪。每个人或多或少都有一点情绪，但我们恋爱时需要控制自己的情绪。你不能因为你男朋友溺爱你而鲁莽。没有人希望他的另一半是一个不讲理的人。 　　2、不要太粘人。当坠入爱河时，许多女孩会变得很粘人。我希望我的男朋友会一直陪着我。但每个人都有自己的福利空间。你们不能一直要求对方和你们在一起。如果你很快失去新鲜感，对方会因为压力而分手。