较短的搞笑的小品剧本

1. 较短的搞笑的小品剧本

一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 

老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”

于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”

老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“有个年轻人站立在路上。”

学生：“有个年老人躺倒在路上。”

老师：“我捡到一元钱，交给老师。”

学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”

老师：“错误，不能这样说！”

学生：“正确，应该这样说！”

老师：“这不行，这是违法行为！”

学生：“这可以，这是合法行为！”

老师：“听老师的，老师说的才是正确！”

学生：“听我们的，老师说的都是错误！”

老师：“你们愚蠢。”

学生：“我们聪明。”

老师：“你们现在停止！别说了！”

学生：“我们现在继续！还要说！”

老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”

学生：“我们都是天才，我们说继续！”

老师：“学生都得听老师的！”

学生：“老师都得听学生的！”

老师：“现在你们停止练习！”

学生：“现在我们继续练习！”

老师：“你们没完没了了吗？”

学生：“我们有始有终的呀！”

老师：“那你们就停止！蠢猪！”

学生：“那我们该继续！天才！”

....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

2. 我需要一个简短又好笑的小品剧本，

调皮师生
老师：上课
班长：起立
学生：老师好
老师：同学们好 请坐下 还记得上节课我们学习了什么吗吗？
学生：反义词
老师：我们再来复习一下好吗？
学生：好.....
老师：我说  长....
学生：我们说 短....
老师：我说 虚假....
学生：我们说 真实....
老师：我说 慢吞吞....
学生：我们说 急匆匆.....
老师：我说 生气勃勃....
学生：我们说 死气沉沉.....
老师：我说 勤俭节约光荣....
学生：我们说 铺张浪费可耻....
老师：（高兴地）嗯 你们回答得非常好
学生：（狞笑）哦 我们回答得特别坏
老师：现在开始上新课
学生：（故意提高嗓门）现在不能上新课
老师：（有点生气）我说不讲反义词了
学生：（故意捉弄）我们说还要讲反义词
老师：（很生气）我叫你们停下
学生：（获胜般）我们不停下
老师：（崩溃）停下
学生：（顽皮）不停
老师：叫你们不要说了
学生：我们还要说
老师：难道你们要说到下课吗？
学生：难道我们不说到下课吗？
老师：（极度伤心）天呐 还要我上课吗？
学生：（大获全胜）地呀 不要你上课了。
老师：（无话可说般）好 我走了
学生：老师拜拜（学生甲：耶）
老师：（忽然想起）嗯  有了 你们继续说......
学生：（不知上当）我们不说了
老师：你们不必预习下一课
学生：我们必须预习下一课
老师：班长不用起头 同学们也不用齐读
班长：我该起头
学生：我们也该齐读
老师：（点头）嗯
班长：《牧童》起
学生：《牧童》唐 吕岩
草铺横野六七里，笛弄晚风三四声。
归来饱饭黄昏后，不脱蓑衣卧月明。
老师：（暗自奸笑）嘿嘿，我还不信治不了你们....
（下课铃响起）
老师：（高兴地）下课
班长：起立
学生：老师休息（学生甲：真高）
老师：学习委员收一下本子
学生：（极力反击）学习委员不要收本子
老师：啊  我晕（故意晕倒）
学生：（吓呆了，焦急后悔）老师您醒醒 您快醒醒啊 我们跟您开玩笑呢
学生乙：不要吵 不要吵了 赶快送去兽医站
老师：（惊跳起）什么？小子，人能送进兽医站吗？
老师：上课不好好听，调皮鬼
学生：（乖乖的）老师 我们再也不调皮了

3. 搞笑小品剧本

人物：爷爷，70多岁；孙子，10岁，小学4年级学生，说话有些口吃。
道具：一个旅行包，一张报纸，一瓶红茶，一只手机，一张桌子，两张椅子，桌子上放着一个书包和一
瓶红茶。
舞台右侧：孙子系着红领巾坐在家里一张椅子上看报纸
爷爷背着一个鼓鼓的旅行包，从舞台左侧上，边走边说：喔，已经到了！
爷爷左手按门铃，门铃响起。
孙子迅速起身，将报纸放到椅子上，跑到门前，问：您是……谁呀？
爷爷：我是爷爷，宝贝，快开门！
孙子打开门，调皮地：爷……爷，请进！
爷爷伸出双手紧紧抓住孙子的两个肩膀，仔细地久久地打量着孙子
爷爷松开手，用手一下一上地比画着孙子原来和现在的身高：嗯，长高了，长高了！
孙子把手伸向爷爷的旅行包：爷……爷……我帮……您提……
爷爷直摆手：别……你提不动的！
孙子牵起爷爷的手往屋里走
孙子松开爷爷的手，把爷爷让到椅子跟前：爷……爷，请坐！
孙子拿起桌子上的红茶：爷……爷，请……请喝茶！
爷爷把旅行包放到桌子上，坐到椅子上，接过红茶：哟，我孙子怎么这么有礼貌，对爷爷还这么客气？
爷爷放下红茶，比画着孙子刚才的动作，学着孙子的腔调：请进！请坐！请喝茶！这不是戏剧动作吗？
孙子看着爷爷的比画，笑得合不拢嘴：是……是啊，……我从……电……电视上……学的！
爷爷：不错，不错，学得还象那么回事儿！
爷爷叉开食名指和中指：嘢……！
孙子：爷……爷，您……怎么……这么……久……没……来呀？
爷爷：家里种的地多，忙啊，现在地里的活儿忙完了，这不就就来了吗？……唉，刚才你一个人在家里
干什么呢？
孙子：我在……看……报……纸哩
爷爷：呵哟，我孙子都能看报纸了？好，好！报纸上都说些什么呢，能念给爷爷听听吗？
孙子赶紧拿起报纸给爷爷念：美国……总……统……克林……顿……，……莱……温……斯基……
爷爷笑的前合后仰：哈哈哈……哈哈哈……哈哈哈哈哈哈……
孙子：爷……爷，爷……爷……您笑……笑……什……么呢？
爷爷：我笑美国总统，笑一个堂堂的美国总统克林，炖了一只来了瘟疹的死鸡，哈哈哈……哈哈哈……，  
这个美国总统克林实在太差劲了，太掉价了，太丢人现眼了，太……哈哈哈……哈哈哈……，什么不好炖？
偏偏炖一只来了瘟疹的死鸡，哈哈哈……哈哈哈……，太好笑了，太好笑了，真是笑死人啦，真是笑死人啦！
孙子：爷……爷，爷……爷，莱……温……斯基……是……是……一……个……个人……
爷爷：喔，我知道了，你是说，这个来……瘟……死鸡让美国总统一个人享受了？
孙子连连点头
爷爷：让美国总统一个人吃掉了？
孙子一个劲地摇头
孙子的手机响了，孙子接电话：嗯……嗯……好……知……知道了
爷爷：谁来的电话？
孙子：爸……爸爸
爷爷：说什么呢？
孙子：爸爸……说……我们……去……街上……和他……还有……妈妈……一起……吃饭
爷爷：到街上去吃？吃什么？
孙子：美国……肯……肯……肯德基
爷爷：什么？什么……美国啃得鸡？
孙子连连点头
爷爷连连摆手，捶胸顿足：气死我了！气死我了！气死我了！
孙子：爷……爷，爷……爷，您……您……干嘛……生……生……这么……大……大的……气呀……
爷爷：这美国也太霸道了，凭什么美国就啃得鸡？难道中国就啃不得鸡？凭什么？凭什么？真是欺人太
甚！真是岂有此理！气死我了！气死我了！气死我了！……幸好今天我没有戴帽子。
孙子：戴了……帽子……会……怎样呢？
爷爷：帽子早就飞到天上去了！
孙子：为……什么呢？
爷爷：怒发冲冠嘛！
孙子连连拍手：那……才……好……好玩儿哩……
爷爷：为什么呢？
孙子：可……可以……把……帽子……发……发射……到……月球……上去呀！
爷爷：我孙子真逗，真幽（抓头发）……幽什么来着？
孙子：幽……幽默
爷爷：对，对，真幽默！算了，咱们不说这个了……
爷爷打开旅行包，向孙子招手：孙子，来，过来，看爷爷带什么来了？
孙子凑过来：什……么……呀？
爷爷把旅行包拉链拉开了一点又拉上了，神秘地：你猜猜看！
孙子用手摸了摸旅行包，也很神秘地：是……鸡！
爷爷点了点头：嗯，不错，全都是鸡！
孙子：是……是些……什么……鸡呀？
爷爷：你再猜猜看！
孙子摸了半天脑袋，摇摇头：猜……猜……猜不着
爷爷：什么鸡都有！（开始相声里的“报菜名”）孙子嘞（叫板），你听好了：有白鸡、黑鸡、三黄鸡，
有桃花鸡、杏花鸡、芦花鸡，有来杭鸡、桃园鸡、湛江鸡，还有烧鸡、烤鸡、白条鸡，卤鸡、炸鸡、盐焗

鸡，香稣鸡、麻辣鸡、叫化鸡……都是我们家农场里养出来的鸡，都是我们家工厂里做出来的鸡！都是我们中国能啃的鸡！就是没有美国啃得鸡，也没有美国总统克林，炖的那种来了瘟疹的死鸡！
孙子：爷……爷，您……什么……时候……学……会……相声……里的……报……报菜名了？
爷爷：跟电视上学的呗，你也知道这叫“报菜名”？
孙子点头
爷爷：看来，我孙子懂的东西还真不少！
孙子得意地昂起了头：您学……学得……真象……您教……教教……我吧
爷爷：好哇，等你学会了“报菜名”，你这结结巴巴的毛病也就改掉了。
孙子：我……现在……好……好多了
爷爷：嗯，不错，确实有进步，不过，还要继续努力哟！
孙子：爷爷……放心……我……一定……改……改好！
爷爷：好，好！我现在就奖励奖励你，来，孙子，你想啃什么鸡就啃什么鸡，爷爷陪你啃，咱们想怎么
啃就怎么啃，咱们使劲儿地啃！气死美国佬！气死美国佬！
爷爷递给孙子一只鸡：来，来，拿着，咱们开始啃！啃！啃！使劲儿地啃！啃死美国佬！啃死美国佬！
爷爷和孙子开始大口大口地使劲地啃鸡
爷爷把自己的手指啃了：哎哟……哎哟哟……
孙子：爷……爷，爷……爷，您……怎……怎么了？
爷爷：嘿，我把自己的手指啃着了！

4. 搞笑小品短剧本

暴疯突击队 
人物:周瑜，诸葛亮，高疯，矮疯，胖疯。 
某一天，周瑜在家里，突然，一个高疯子闯了进来：“站起来！” 
周瑜：“为什么？” 
高疯：“我想命令你！！” 
周瑜：“哼，是个疯子！”（一脚踹出高疯） 
高疯刚走，来了个矮子：“给你！”（扔过来支笔） 
周瑜：“为什么？” 
矮疯：“我是你爸爸！” 
周瑜：“又是疯子！”（踹出去） 
接着，来了个胖子：“我要劈了你！！” 
周瑜就和他格斗起来了。 
斗了半天，周瑜：“你不如去劈诸葛亮吧！” 
“好！！！！！！”胖疯说。 
周瑜和高疯矮疯也交待了一遍。周瑜叫他们“暴疯突击队”。 
一个月后，他收到诸葛亮的邀请信：“来我家里做客吧！” 
周瑜：“他应该被暴疯突击队折磨死了阿！” 
周瑜来到诸葛亮家。 
诸葛亮请出高疯：“这是音乐家，他想控制别人，我就让他控制乐器。” 
接着请出矮疯：“他喜欢发东西给人，我就让他发馒头。” 
最后带到正在劈柴的胖疯：“他要劈东西，我就让他劈柴，什么柴都劈的好。不过要让他不停的劈，不然他要劈其他的东西啦！” 
周瑜愣住了。诸葛亮说：“疯子是不眨眼的。” 
他对周瑜的眼皮数：“1、2、3、4、5……”


 

新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！” 
（摇晃到学生会） 

新生： “哗！ 一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！” 

学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡！”（汗！！！！！） 

新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！！”（两手作揖） 

学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长！（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干？” 

新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧！不知道做干部有什么条件吗？” 

学干部：“讫敢讫敢！兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”（申出手正反看了下） 

新生：“什么东西？”（一脸好奇，看向她的手） 

学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦！（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力，（新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦？人呢？” 

（没等他说完，新生竟然已经不知所踪了） 

学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空！我实在是太有诗意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台） 
新生：“（跑上来面对观众）哇！没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了！去别的部吧。咦？学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟MM关系密不密切？”（出现一种比较淫荡的表情） 
女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗？我是学生会女生部部长。” 
新生：“（小声拖长音）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。” 
女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？” 
新生：“这个吗...哎！就你们女生部吧！” 
女干部：（面对观众）“啊？可是我们女生部从来就没有收过男干部呢？因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生......” 
新生（抓狂，突然想开）：“大姐，此言差矣！古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐！为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧......”（单膝下跪，要果断） 
女干部：“...好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题......” 
新生：“哦？什么问题呢？” 
女干部：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，（台边出现两个女生说笑的画面）但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”（开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的） 
新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我这就去摆平......”（刚想走，被拉了回来） 
女干部：“等等....你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会......" 
新生（害怕状）：“会...会怎么样...”（一同看向台边的两位女生） 
女干部：“抓你头发（新生配合作抱头状），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕烂你衣服......”（这时台边的二人，女干部说什么她们就照着做什么，制造笑料） 
新生：“（双手挡住胸部）哗！非礼！！” 
女干部：“你怕了？？” 
新生：“啊......不是不是...我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题吗，不适合我这样一个男生，还是留给你们女生自己解决吧！我先走了......” 
女干部：“喂！别走啊！我们女生需要你......”（追着新生下台，快要到台边时回来，对着观众说：“哎，还是我自己去解决女生问题吧！”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台） 

新生：（又一次跑上舞台）“这些女生真是麻烦！算了，再去其他部瞧瞧。” 
劳干部：（从另一侧出现）“唉......” 
新生：“咦？这位大哥为何哀声叹气？莫非也是为了女生问题？” 
劳干部：“哦！不是不是，我是劳生部部长。（对向观众）使大家在一个优雅的校园中生活，在一个明亮干净的教室中学习，在一个整洁的宿舍中休息，这一直是我们劳生部义不容辞的责任。（半天没回过神，然后刷的一下冲着新生）请问你是...” 
新生：“（往后退了一步）久...久仰劳生部大名，小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来......” 
劳干部：“好！你马上跟我走！”（拉起新生边走边说） 
新生：“走？去哪？” 
劳干部：“饭堂！” 
新生：“（激动）饭堂！（往前走了一段对着观众小声说）喔，劳生部就是劳生部！凡事饭桌上谈！够气派！（停了下来握住劳干部的手）大哥！我跟定你了......不过？现在好象还没有到吃饭时间呢？迟点好吧？” 
劳部长：“唉，哪里是去吃饭啊！我们这是去为同学们反映一下对饭堂的意见。” 
新生：“什么意见啊？” 
劳部长：“你是新生，你可能没有发觉。我问你，你去饭堂打饭的时候，有没有发现，服务员给你挠饭或菜的时候，手是不是老这样，抖抖...抖抖的...” 
新生：“（冥思一会儿）恩...好象有这么回事。” 
劳部长：“这就对了，她每那么抖一抖，就少了那么...一、两块肉了。”（数者掉下来的肉，很心疼的样子）（汗！！！！！！！） 
新生：“（无所谓）啊？不就是一、两块肉而已吗？” 
劳部长：“同学！（严肃）这你就不懂啦！我们每人都少那么一、两块肉，我们几千名学生加起来，那就是一头肥猪啦！”（做了一个抱猪的动作） 
新生：“啊？？！！！对不起，讨价还价我不在行，你还是自己去吧...” 
劳部长：“哎！你别走啊？同学......”（追着下台） 

新生：“（汗！！！！！）（又一次上台对向观众）（这已经第几次了！！！）劳生部原来都是一群小气包！这个部不进也罢。咦？前面这两个男的气概不凡，想必有点来头！（跑上去挡在前面）这两位英雄，小生拜见。” 
治部长：“噢，我是治保部部长，他是我的助理。看样子，你是新生吧？我们治保部是协作学院保卫部门搞好学校的治安保卫工作。你有什么需要帮忙的吗？” 
新生：“不不，我，我是想来应聘治保部干部的...” 
（电话声突然响起，助理接起电话交给部长嘴里说“部长，您的电话！”） 
治部长：“喔，你先等一下，我去接个电话。喂？对啊，这里是治保部，有什么情况吗？（新生好奇偷偷接近听内容）什么？有两个毒贩流串到了我们市？在途中已经造成九死一伤！（新生表情吃惊）什么？有可能躲到了我们学校！！（新生表情僵硬）好好，你们通知一下其他部门，我...哦，我这里刚招收了一个新干部，我马上就叫他去！（新生落慌而逃）你们等一会。咦？？人怎么不见了......” 

新生：“（超级汗！！！！！！！又一次的跑了上来，要气嘘嘘）好险！好险！想不到加入治保部还会有生命危险...（看见一男生走进学生会）同学！同学！你是不是也跟我一样，想去应聘学生会干部？我劝你还是不要去啦！学生会里净是些怪人，不是三八，就是小气，外加一个自恋狂！对了，还有生命危险呢！！听我的，别去！别去！”（这时四个部长轮流上台走向主席打招呼，然后瞪新生一眼下台，躲在一旁偷听，新生没听到一次主席就往下面弯腰，直到一手撑地） 
新生：“啊？？主...主席？？” 
主席：（主席把他扶起）“恩，同学，你好，我忘了和你自我介绍了，我就是这界的学生会主席。你刚才说得一点都没有错，我们学生会干部做的的确就是一些苦差事，但只要是能为同学们服务的，能帮助同学们的，无论多苦、多累的事，我们都会去干！（躲在一旁的四个人跑出来鼓掌，随着主席一句“我还没说完呢”又跑了下去）你如果只是为了过把官瘾，又怕辛苦，我劝你还是别进学生会了吧。” 
新生：“......主席，您说得很对，与刚才各个干部想比，（看了看台边）我才发现自己的自私和渺小。我回去后一定好好改正，向他们学习！（深情地）曾经有过N次机会让我加入学生会，我没有去珍惜，（突然一学生跑上来递给他一张餐巾纸，新生接过后拧了拧鼻涕说了句谢谢还给了学生，那位学生表情憎恶的看了新生）如果上天再给我一次机会的话，我一定会去应聘（停顿下）学生会主席部！！” 
主席：“天哪！”（吓呆，四人一同上台扶助主席，全体定格） 





考试疯云（校园小品） 

人物：小艾，小伍，小玲，老师 
场景：教室 

内容： 
小玲趴在桌上睡觉。 
小艾丢了本书在旁边，出去。 
小伍进来，坐在小艾的位置上。 
小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！ 
小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！ 
小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？ 
小伍：我昨天晚上占的。 
小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！ 
小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！ 
小玲醒来：吵什么吵什么吵？ 
一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！ 
知道你们犯了什么错误吗？啊？ 
小艾：知道。 
小伍：我们不吵了。 
小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！ 
小艾坐在小玲前面。 
小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！ 
小伍：啊？今天考试啊？ 
小玲：可不？我今天手都麻了！ 
小艾：吓的噢？ 
小伍：睡觉睡的吧？ 
小玲：都不对！打小草累的！ 
小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！ 
小伍：哎呀，发奋学习了？ 
小玲：你也打小草？ 
小艾：哪呀，我在想考试的策略！ 
小伍、小玲凑过去：想到什么? 
小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！ 
小伍、小玲：快说啊！ 
小艾：照书抄——（拿起书） 
小玲：去死！ 
小伍：是个好主意！我咋没想到呢？ 
小玲：得了吧。你这也叫绝招？ 
哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。 
小艾、小伍不理她。 
小玲：说，考试答卷分几步？ 
小艾、小伍凑过去：几步？ 
小玲：分三步！ 
第一步：把名字写上。（两人点头） 
第二步：把题目看一遍！（两人点头） 
第三步：——把卷纸交上去！ 
小艾：交白卷哦！ 
小伍：什么破题啊？ 
小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？ 
小艾：今天考试谁能不来？小玲？ 
小玲：我不在呢么！ 
小艾：看看四周，小伍？ 
小伍：在呢！ 
小艾：啊！我知道了——小艾！ 
小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！ 
小玲：答，老师呗！还没来呢！ 
老师走进来。 
三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹） 
老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？ 
三人笑。 
老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！ 
小艾：抄抄抄，咱们的绝招！ 
老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？ 
发卷。 
老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！ 
小艾：我把老师好有一比， 
他是耗子找猫当三陪——要求无理！ 
小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？ 
老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！ 
三人开抄。 
老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！ 
小伍、小玲：我没抄啊！ 
老师走到了小艾面前：同学，别抄了！ 
小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！ 
老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！ 
小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！ 
老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。 
老师：坐下！不到一小时不许出去！ 
老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。 
老师：行了行了，别装了！ 
最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。 
你刚才怎么抄来的？这样？这样？ 
小伍：再低点再低点！ 
老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？ 
小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！ 
小玲瞪大眼睛看着小伍。 
老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。 
老师：到点了！交卷。 
收好卷纸。 
老师：好。记得下午来考高数！（下） 
小艾：啊！下午还考高数？ 
小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？ 
小伍：高……数？！那是什么树？ 
三人：研究下怎么打小草吧！ 
老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。 
小艾：语文老师！ 
老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾） 
小艾：怎么了？ 
老师：你读读。 
小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸…… 
老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！ 
小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？ 
老师：你接着读。 
小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮…… 
老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！ 
小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？ 
老师：那你就只写真漂亮？ 
小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！ 
老师：哼哼，告诉你，你才496字！ 
小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！ 
老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？ 
小艾：找棵老槐树上吊了！ 
老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！ 
小艾：噢，我本想写死去的！ 
老师：（一脸无奈）你，你又挂了！ 
小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！ 
老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！ 
小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼…… 
老师：（笑了）恭喜你，获得了—— 
小艾：过了？ 
老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下） 
小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。 
老师进来。 
小伍：哲学老师！ 
老师：小伍！ 
小伍：有！ 
老师：看看你的卷纸！ 
我的问题是：这就是问题，请作答。 
你怎么答的？ 
小伍：这就是答案，请给分……不对吗？ 
老师：你这叫问题吗？ 
老师：你——好，下一道， 
论述题：什么是勇气，你怎么没答？ 
小伍：我答了啊！ 
老师：就写了五个字！ 
小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！ 
老师：你——你等着挂吧！ 
小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！ 
老师：那我问你两个问题。就看你的造化了…… 
小伍：两道——太多了！ 
老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？ 
小伍：如果我是秃子就好了。 
老师：答啊！ 
小伍：123456789根！ 
老师：你怎么知道？ 
小伍：老师，第二题我可以不答！ 
老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸） 
小伍：这是—— 
老师：重修单！（下） 
小玲、小艾：快来研究高数—— 
老师进来。 
小玲：英语老师！（欲跑） 
老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！ 
小玲：没吃—— 
老师：我看见你早上吃饭了呀！ 
小玲：——明天的早饭！ 
老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？ 
小玲：不是！ 
老师：还敢狡辩！ 
小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！ 
老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？ 
小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的…… 
老师：小玲，你该觉悟了！你这次—— 
小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！ 
老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？ 
（对观众）是晚礼服！ 
小玲看着小艾、小伍。 
小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！ 
小伍：dress是衣服，MM总吵着买！ 
小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！ 
老师摇摇头。（下） 
小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下） 
小艾：算了，小草打了

5. 搞笑小品剧本

　　乙：都来了啊！我介绍一下，我是这里远近闻名的医生。我为什么这么有名气呢？因为我跟别的医生不同，我最替病人着想。到我这里看病的病人，走着进来，爬着出去，噢说错了，是爬着进来，走着出去。下面开始看病啊，喊一个进来一个。（拿单子看）。“一号！姓白的，白内障。”“二号，姓魏的，胃出血。”“三号，姓牛的，牛皮藓。来，你们三个，先进。”
　　甲：大夫，我……我……
　　乙：你几号？
　　甲：我四号。
　　乙：下一批。
　　甲：下……哎你说我这人怎么这么倒霉啊？甭管什么事轮到我这儿都是下一批，前一阵子我们单位提拔一名干部，到我这儿就是"下一批"。下一批我就退休了。（笑）自我介绍一下，我姓单，就是单独的那个单字，放百家姓里念善，国家的国，瑞雪的瑞，我叫单国瑞，这两天身体不太舒服，可能是感冒了，到名医这来瞧瞧，听说这个大夫，对病人特别负责，下个就该喊我的号了，来了来了……
　　乙：接下来啊……一看就有病啊。
　　甲：没病不到这来。
　　乙：下一位，单口喘。
　　甲：（东张西望）谁叫单口喘啊？
　　乙：这是哪个没有文化的爹妈起这么难听的名字！？
　　甲：就剩一口气了你看。
　　乙：还不答应……不答应我下班了啊！
　　甲：哎哎，那大夫我呢？
　　乙：噢，这里还有一个，你几号？
　　甲：四号，你说我下一批……
　　乙：你就是单口喘啊！
　　甲：我叫单国瑞！看清楚点！
　　乙：哦对，单国瑞。
　　甲：什么眼神你看！单国瑞看成单口喘了。
　　乙：单国瑞！那里不舒服啊？
　　甲：我就是咳嗽，气喘。
　　乙：还不是，单口喘。
　　甲：大夫，我听说你们这儿条件特别好，（左看右看）怎么什么都没有？
　　乙：单口喘。（甲：单国瑞。）哦对，单国瑞。你估计，你是什么病啊？
　　甲：我估计，我是……这还用估计嘛。我估计我感冒了。
　　乙：你很聪明嘛！你说感冒就是感冒，那还要我干什么呀？你现在是跟名医讲话，任何人到我名医这里都要重新检查。
　　甲：大夫，检查吧。
　　乙：不要动，嘴巴张开。高一点。高一点嘛。
　　甲：大夫，你们这儿不是医院，是音乐学院吧！
　　乙：这什么话！
　　甲：这么高的音我能唱上去嘛！
　　乙：谁让你往上唱了，我是让你把下巴抬高点。我看不见。
　　甲：你倒说清楚点。
　　乙：来，啊一下。
　　甲：啊～～
　　乙：难怪你啊的那么难听！这上面掉点儿，这个天花板有点儿发霉了啊。
　　甲：大夫，你们这儿确实不是音乐学院，你是搞装修的。
　　乙：你说了两回了啊！
　　甲：那你说我这上面怎么出了天花板了呢？
　　乙：这儿来看病的都叫天花板。（甲：上颚，大夫。）哦对，上颚。我当医生我会不知道这叫上颚？（甲：可我听是天花板。）我怕我说上颚你听不懂，我知道你是什么文化程度啊！
　　甲：我文化再低也不至于跑到这儿掉点儿了我。
　　乙：来来来，舌头伸出来。上面有青苔啊！平时里头漏雨吗？
　　甲：漏，平时外面下大雨，我这里头就下小雨，我就琢磨着，我脑袋是漏勺？
　　乙：（摸着甲的头）应该是封闭的呀！
　　甲：（甩开）本来就封闭着，漏气早死了。
　　乙：你让大家看看这上面这么绿的。
　　甲：这舌苔。（乙：哦对，舌苔。）我怎么听他是整房子的！
　　乙：我的意思就是长舌苔。
　　甲：舌苔叫青苔？（乙：对对，舌苔。）你记住叫舌苔啊。
　　乙：舌苔，舌苔，听你的了，好不好！舌苔啦！这个人讨嫌吧了，我看病还是你看病啊？我有一句他就有一百句！这个人身体不怎么样你口才倒是很好哇。你是搞传销的你呀？不要看病了！交钱去吧！
　　甲：哎。（走了一截又回来）大夫，我什么病呀？
　　乙：你交完钱我就告诉你。
　　甲：哎。（走了一截又回来）大夫，我交多少钱呀？
　　乙：哦，不要交多了啊！（甲：谢谢大夫。）（转身就走）先交一千啊！
　　甲：（险些跌倒）一千块才知道我是什么病！
　　乙：一千怎么了，一千怎么了，一千肯定不够用的。
　　甲：一千块钱还不够用？！
　　乙：这样我一看还有可能是感染啊。你多大岁数了？（甲：10。）属什么？（甲：属龙。）看着不像像！脸色发青，二目无神，瞳孔放大，像牛（捏着甲鼻子）叫一声，（甲：哞--）使劲！（甲：哞--）最近吃草怎么样？
　　甲：最近吃草不太好，一天只吃半捆草。
　　乙：我怀疑你感染的疯牛病。
　　甲：我怀疑你是兽医。（乙：谁兽医啦！）你兽医！我根本没吃疯牛肉我怎么能得疯牛病呢？
　　乙：好了好了好了，我反复讲了，我这个医生最替病人着想。你不愿意检查，你可以不检查。可你以后疯了不要怪我！
　　甲：疯了也是你气疯的。
　　乙：站好重新检查。（甲：又检查。）来，很多病人就是不配合医生。（揉着甲的肩）这里痛不痛？（甲：不疼，大夫。）想清楚再回答，这是看病不是买菜！这里痛不痛？（甲：不疼。）不可能哪？这里应该痛嘛！（挤压甲太阳穴）这里痛不痛？（甲：疼，大夫。）这里不应该痛呀！这个问题很复杂啊！弯下去。（掐甲后背）这里痛不痛呀？
　　甲：大夫，您说是应该疼呢还是不应该疼呢？（乙：什么话！）我说疼你说不应该疼我说不疼你说应该疼。
　　乙：给我说老实话到底痛不痛？
　　甲：本来不疼，你掐得我疼。
　　乙：交钱去吧！
　　甲：哎。（走了一截又回来）大夫，什么时候我又交钱啊？
　　乙：你从看病到现在还没交过一分钱呢！
　　甲：交钱我有个说法。
　　乙：当然有说法啦，你不要误会，我是一个名医，我是对你负责任。你到别的医生那里没有我这么负责任的。这叫排除法，把你可能得的病统统都排除干净了，哪不只剩下感冒了吗！
　　甲：感冒倒是剩下了，可我钱没排除啊！
　　乙：这人想的就是钱。哎你这辈子什么最重要？（甲：什么最重要？）千金难买"健康"两个字。
　　甲：身体。
　　乙：这世上谁对你健康最负责？（甲：谁对我负责？）医生最负责任。
　　甲：大夫。
　　乙：你一辈子赚那么多钱干什么？
　　甲：你赚那么多钱干什么？
　　乙：还不就是看病么！
　　甲：还不就是看……我这一辈子给他赚着呢！你看见没有？
　　乙：什么叫给我赚着是给你自己赚着。
　　甲：大夫，我求求你，你给我看好了，我们全家砸锅卖铁给你送块匾。高六尺，宽六尺，正方形的，四个大字挂你们家门口，铁佗再世，好不好？
　　乙：呵呵……得等等，谁再世？
　　甲：铁佗再世，神医。都说你看得好……
　　乙：不对呀，我记得铁佗好像是南斯拉夫的吧？……是华佗！
　　甲：你比华佗结实多了你！
　　乙：你什么意思？
　　甲：你给我开个感冒药不就得了么。
　　乙：算算算了，这个人太少见了，（拿出一张纸）真一毛不拔，太不照顾我们生意人了！（给甲）照这个单子抓药去！
　　甲：这么快就给我开好药方了。
　　乙：这还开什么？都是复印的。
　　甲：（看纸，作呲牙咧嘴状，捶胸顿足）
　　乙：这明明是疯牛病嘛！你看见没有？
　　甲：大夫，你真不愧是神医呀！（乙：那是。）我一个感冒你给我开了五百多种药哇！
　　乙：应该的。
　　甲：别的大夫都是论片开你给我论斤开啊！我估计我活着是吃不完了，我准备发动我们全家人都来吃，子子孙孙吃下去，一直吃到二十八世纪，我就不信我吃不完它！
　　乙：好！这叫愚公吃药！
　　甲：这我都可以理解，大夫，你说里头怎么给我开了个高压锅？你说我是蒸啊，还是坐到里头？
　　乙：你这人怎么一点社会常识都没有？高压锅不是煮饭的嘛！
　　甲：煮饭我们家有一堆煮饭的锅。
　　乙：你这个感冒不是一般的感冒。（甲：那我什么感冒？）你是个进口的感冒。
　　甲：我又是疯牛病？
　　乙：什么呀！你是病从口入你是病毒性感冒。我担心你传染给你们家其他人，所以你今后吃饭的东西一定要单独使用。对了我再给你开一副单独的碗筷。（往纸上写字）
　　甲：（阻挡）别别了，我直接从锅里吃算了吧。
　　乙：省一点是一点。
　　甲：大夫你这怎么开的？青霉素十八筐。我估计把我打成塞子也打不完呀！
　　乙：你别一次性打完，等长好了再打。
　　甲：手机一个？
　　乙：万一你吃错药呢，马上打电话跟我联系，还来得及。
　　甲：可最后怎么给我开了个摩托车呢？
　　乙：你这么一大堆东西怎么拿回去呀？还不得靠摩托车运嘛！你还算不错呢！
　　甲：怎么了？
　　乙：前面来的那三个人啊，我一人给他开了一辆桑塔纳哩！
　　甲：晕！
　　（鞠躬）


　　（2）
　　小玲趴在桌上睡觉。
　　小艾丢了本书在旁边，出去。
　　小伍进来，坐在小艾的位置上。
　　小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！
　　小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！
　　小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？
　　小伍：我昨天晚上占的。
　　小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！
　　小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！
　　小玲醒来：吵什么吵什么吵？
　　一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！
　　知道你们犯了什么错误吗？啊？
　　小艾：知道。
　　小伍：我们不吵了。
　　小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！
　　小艾坐在小玲前面。
　　小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！
　　小伍：啊？今天考试啊？
　　小玲：可不？我今天手都麻了！
　　小艾：吓的噢？
　　小伍：睡觉睡的吧？
　　小玲：都不对！打小草累的！
　　小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！
　　小伍：哎呀，发奋学习了？
　　小玲：你也打小草？
　　小艾：哪呀，我在想考试的策略！
　　小伍、小玲凑过去：想到什么?
　　小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！
　　小伍、小玲：快说啊！
　　小艾：照书抄——（拿起书）
　　小玲：去死！
　　小伍：是个好主意！我咋没想到呢？
　　小玲：得了吧。你这也叫绝招？
　　哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。
　　小艾、小伍不理她。
　　小玲：说，考试答卷分几步？
　　小艾、小伍凑过去：几步？
　　小玲：分三步！
　　第一步：把名字写上。（两人点头）
　　第二步：把题目看一遍！（两人点头）
　　第三步：——把卷纸交上去！
　　小艾：交白卷哦！
　　小伍：什么破题啊？
　　小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？
　　小艾：今天考试谁能不来？小玲？
　　小玲：我不在呢么！
　　小艾：看看四周，小伍？
　　小伍：在呢！
　　小艾：啊！我知道了——小艾！
　　小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！
　　小玲：答，老师呗！还没来呢！
　　老师走进来。
　　三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）
　　老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？
　　三人笑。
　　老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！
　　小艾：抄抄抄，咱们的绝招！
　　老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？
　　发卷。
　　老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！
　　小艾：我把老师好有一比，
　　他是耗子找猫当三陪——要求无理！
　　小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？
　　老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！
　　三人开抄。
　　老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！
　　小伍、小玲：我没抄啊！
　　老师走到了小艾面前：同学，别抄了！
　　小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！
　　老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！
　　小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！
　　老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。
　　老师：坐下！不到一小时不许出去！
　　老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。
　　老师：行了行了，别装了！
　　最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。
　　你刚才怎么抄来的？这样？这样？
　　小伍：再低点再低点！
　　老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？
　　小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！
　　小玲瞪大眼睛看着小伍。
　　老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。
　　老师：到点了！交卷。
　　收好卷纸。
　　老师：好。记得下午来考高数！（下）
　　小艾：啊！下午还考高数？
　　小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？
　　小伍：高……数？！那是什么树？
　　三人：研究下怎么打小草吧！
　　老师走进来
　　韩周媛：语文老师！
　　荆雨萱：韩周媛，你怎么写作文的！（卷纸给韩周媛）
　　韩周媛：怎么了？
　　荆雨萱：你读读。
　　韩周媛：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……
　　荆雨萱：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！
　　韩周媛：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？
　　荆雨萱：你接着读。
　　韩周媛：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……
　　荆雨萱：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！
　　韩周媛：老师，作文不是要求不能少于500字吗？
　　荆雨萱：那你就只写真漂亮？
　　韩周媛：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！
　　荆雨萱：哼哼，告诉你，你才496字！
　　韩周媛：哦！那再补一句：真漂亮啊！
　　荆雨萱：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？
　　韩周媛：找棵老槐树上吊了！
　　荆雨萱：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！
　　韩周媛：噢，我本想写死去的！
　　荆雨萱：（一脸无奈）你，你又挂了！
　　韩周媛：再给我一次机会吧！我都重修五次了！
　　荆雨萱：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！
　　韩周媛：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……
　　荆雨萱：（笑了）恭喜你，获得了——
　　韩周媛：过了？
　　荆雨萱：（冷漠）第六次重修的机会。（奸笑）

　　老师进来。
　　周翔宇：哲学老师！
　　刘可悦：周翔宇！
　　周翔宇：有！
　　刘可悦：看看你的卷纸！
　　我的问题是：这就是问题，请作答。
　　你怎么答的？
　　周翔宇：这就是答案，请给分……不对吗？
　　刘可悦：你这叫回答问题吗？ 你——牛，下一道，
　　论述题：什么是勇气，你怎么没答？
　　周翔宇：我答了啊！
　　刘可悦：就写了五个字！
　　周翔宇：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！
　　刘可悦：你——你等着挂吧！
　　周翔宇：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！
　　刘可悦：那我问你两个问题。就看你的造化了……
　　周翔宇：两道——太多了！
　　刘可悦：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？
　　周翔宇：如果我是秃子就好了。
　　刘可悦：答啊！
　　周翔宇：123456789根！
　　老师：你怎么知道？
　　周翔宇：老师，第二题我可以不答！
　　老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）
　　周翔宇：这是——
　　老师：重修单！

　　老师进来。
　　小玲：英语老师！（欲跑）
　　老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！
　　小玲：没吃——
　　老师：我看见你早上吃饭了呀！
　　小玲：——明天的早饭！
　　老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？
　　小玲：不是！
　　老师：还敢狡辩！
　　小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！
　　老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？
　　小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……
　　老师：小玲，你该觉悟了！你这次——
　　小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！
　　老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？
　　（对观众）是晚礼服！
　　小玲看着小艾、小伍。
　　小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！
　　小伍：dress是衣服，MM总吵着买！
　　小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！
　　老师摇摇头。
　　小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！
　　老师办公室：
　　小玲：老师，问一下。。。
　　老师：重修单在哪里，在这里！
　　小玲;晕呀！
　　老师进来。
　　小伍：班主任！
　　老师：小伍，我找你谈话。
　　小伍：啊！
　　老师：上回考试这道题问：这个反应什么原理？你答的什么？
　　小伍：——物理原理。
　　老师：有这么答的吗？
　　小伍：难道……是化学原理？
　　老师：小伍呀！你这么下去可怎么办呢？为什么不喜欢学习？
　　小伍：——不喜欢我的专业吧！
　　老师：环工？你知道环工是干什么的？
　　小伍：环卫工人。
　　老师：是环境工程！
　　小伍：哦？那我毕业了做什么？
　　老师：……环卫工人。
　　小伍：听说是治理污水的嘛。
　　老师：（激动）谁说是治理污水的？——还治理大气污染呢！
　　小伍：怎么治理大气啊？
　　老师：这个我不懂！我是教水污染处理的！
　　小伍：还是治理污水的。
　　老师：你妈看了你暑假的成绩了吗？
　　小伍：看了。
　　老师：真的？你真寄了？
　　小伍：我当然寄啊！
　　老师：你妈和你说什么？
　　小伍：我妈说闲得没事学校寄什么成绩单啊？
　　老师：……你走吧。
　　小伍：不能走。
　　老师：为什么？
　　小伍：还没谢幕呢！


　　甲：人人都有一双手，人人都有手指头。
　　乙：废话，谁没有手指头。

　　甲：指头有长有短，有大有小。
　　乙：没错，这是睁眼说实话。

　　甲：可是我越看越喜欢它（竖大拇指），越恨它（竖食指）。
　　乙：五指一握才成拳，怎么能说爱哪个恨哪个呢？

　　甲：唉，你是不知道，在我家“大拇指”是我爸，“食指”是我妈。
　　乙：怎么越说我越不明白了？
　　甲：举例说吧，有一天，我在幼儿园受到了老师的表扬，可真高兴！
　　乙：是该高兴。

　　甲：我一蹦一跳地回到家，高兴地喊了声“妈！”。
　　乙：那你妈肯定也很高兴。

　　甲：可谁知，话音刚落，“食指”就来了。
　　乙：怎么？你家还有客人？

　　甲：（伸食指）“食指”是我妈。“你怎么搞的，衣服脏成这样，又跑哪儿撒野去了？”
　　乙：唉，你妈可真厉害。

　　甲：我口渴了刚想拿苹果吃，“食指”又来了。
　　乙：又怎么了？

　　甲：（伸食指）“你怎么就知道吃，快点写字，写不完不能吃！”
　　乙：吃都不让了？

　　甲：我刚坐下写了两个字，就想尿尿。
　　乙：唉，这尿也不争气。

　　甲：哎呀，憋不住了！
　　乙：那就快去吧。

　　甲：不行啊，“食指”又来了，（伸食指）“你这孩子，真是懒驴上磨屎尿多，快做作业！”
　　乙：唉！

　　甲：就这样，“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神。
　　乙：换了谁都不会有精神。

　　甲：越没精神就越出错，，越出错我妈就越批评我。
　　乙：这叫“恶性循环”。

　　甲：你说我能不恨它吗？（伸食指）
　　乙：“食指”在你家也真没趣，那“拇指”呢？

　　甲：“拇指”就不同了，GOOD!GOOD！GOOD!棒！棒！棒！你真棒！
　　乙：看！一说就来精神了。

　　甲：这不，我作业刚做完，老爸就回来了。一推门就这样满脸堆笑，赞赏地说（竖大拇指）“儿子，你真棒！回家就知道学习。”一句话说得我怪不好意思。
　　乙：看，一句表扬，就象一缕阳光。

　　甲：为了回报老爸，我去给老爸拿拖鞋，取报纸，开电视——
　　乙：看，给点阳光，他就会灿烂。

　　甲: 结果，老爸又表扬我了（竖大拇指）“我儿子真乖，就是知道体贴人。我说么，我的儿子是最棒的！”我听了，甭提有多高兴了！
　　乙: 瞧他美的！

　　甲: 你说我能不喜欢它吗？（竖大拇指）
　　乙: 是该喜欢，连我都羡慕你家的“大拇指”了。

　　甲:“大拇指”表示的是赞美，“食指”表示的是批评。
　　乙: 天下哪个孩子不喜欢表扬？

　　甲: 所以，以后我要有了儿子，我就多用这个（竖大拇指）！
　　乙: 唉，那还早着呢。

　　甲: 你说，他们能一样吗？
　　乙: 是不一样，连表情都不一样，“大拇指”是这样的（笑脸），“食指”是这样的（凶相）。

　　甲: 我多么希望我妈妈也是这个呀！（竖大拇指）
　　乙: 你妈会的，那不她来了！

　　甲: 啊（吓跑）？！
　　乙: 唉，看把他吓的！


　　时  间  一天下午
　　地  点  六（3）班教室
　　人  物  杨心慧：一个女同学，江琪坐在她的前面，夏亦舒坐在她的后面。
　　夏亦舒：记课堂表现的人，杨心慧坐在她的前面。
　　周  静：值日班长
　　江  琪：一个女同学，杨心慧坐在她的后面。
　　万  寅：值日班长
　　第一幕
　　〔幕启。叮零零，上课了，同学们赶紧回到自己的座位上。两个值日班长立刻站到了讲台前。今天，很多老师都要到别的学校听课，所以今天的很多课都和课表不一样。这节课改成了自习课，可是老师因为有事而没有来，也没有别的老师来带课，所以就让大家自己做自己的事。而有些同学就趁着这个机会讲话。
　　江  琪  （掉头和杨心慧微笑）嗨，杨心慧，下课我们继续跳牛皮筋吧！
　　杨心慧  （小声地）江琪，别讲了，值日班长和夏亦舒还在看着我们呢！快去做你的作业吧！
　　江  琪  （不屑地）要什么紧，夏亦舒是我们的好朋友，只要跟她说说，她不会记我们的名字的。嗨，夏亦舒！
　　夏亦舒  （停下手中的笔，抬头看着江琪）什么事？
　　江  琪  你下课跟我们跳牛皮筋吗？
　　夏亦舒  （十分高兴地）好啊！好啊！嗯，你们分好组了嘛，怎么带我了？
　　江  琪  没什么，我只有一个条件，你答应我，我就带你。
　　夏亦舒  （左右为难地）嗯……嗯……是什么？
　　江  琪  我们三个一起讨论跳牛皮筋的事情，但你不许记我和杨心慧的名字。
　　夏亦舒  （想了一会儿）那……那……好吧！
　　〔现在，全班很多同学都在讲话，虽然值日班长喊了很多声“安静”，但是依然无济于事。这时，江琪、杨心慧和夏亦舒正热火朝天地聊着，却殊不知周静和万寅已发现了她们在讲话……叮零零，下课了，她们的名字被记在了黑板上。
　　〔幕落。

　　第二幕
　　〔幕启。叮零零，又上课了。刚才被记了名字的夏亦舒气呼呼的，发誓一定要记周静和万寅的名字。这节课也是自习课，不过是贾老师的。这节课，贾老师要我们写数学补充习题的后面两页，然后就可以做家庭作业或自己做自己的事。所有的同学都在“奋笔疾书”，教室里很安静……
　　〔过了大约二十分钟，大多数同学都写好了，贾老师让大家从后往前传。
　　周静和万寅所在的第一大组最后的顾雨婷还差两个答句就写完了，所以第一大组传得最慢。几乎全组的人都掉头朝顾雨婷望去，前面的几桌都在催她“快点，快点”，周静和万寅也不例外。正巧，这个举动被夏亦舒看见了，好汉不吃眼前亏，于是她马上把周静和万寅的名字记了下来。
　　〔幕落。
　　第三幕
　　〔幕启。昨天晚上，周静和万寅的家长收到了课堂讲话的短信，周静和万寅心里都很明白：这肯定是夏亦舒的报复。于是今天早上数学课一下课，她们俩就去找夏亦舒理论。
　　周  静  夏亦舒，你昨天为什么记我们的名字？
　　夏亦舒  （振振有词地）你们在昨天贾老师的自习课讲话了。
　　万  寅  （明知故问地）我们讲什么话了？
　　夏亦舒  （依然振振有词地）我离你们那么远，我怎么听见你们讲什么了？我又不是顺风耳。
　　周  静  我们只是在催顾雨婷快点，难道这也算是讲话？
　　夏亦舒  当然。
　　万  寅  那你就从来不这样？
　　…………
　　〔她们三个人就这样争吵起来，直到语文课上课都没有分出谁对谁错。从此，她们三个人就成了水火不容的冤家，见了面谁也不理谁。
　　〔幕落。

　　这个多幕剧表演完了，现在我问大家几个问题：
　　1.在这个多幕剧中，哪些人做错了？（答案：五个人都错了。）
　　2.每个人各在什么地方错了？（答案：杨心慧：不应该和江琪、夏亦舒一起在课堂上讲话，这样违反了课堂常规。夏亦舒：不应该和江琪、杨心慧一起在课堂上讲话；不应该徇私护短，自己的好朋友讲话就不记名字；不应该报复别人。周静：不应该在课堂上随便讲话。江琪：不应该鼓舞杨心慧和夏亦舒在课堂上讲话；不应该以一些条件要求别人做什么。万寅：不应该在课堂上随便讲话。）
　　3.周静和万寅为什么做错了？（答案；因为她们在课堂上随便讲话。虽然很合理，但是不合法。如果每个人都像这样在课堂上讲一句话，那课堂岂不乱了套？）
　　同学们，回答完这三个问题，相信大家一定对这个多幕剧又有了更深的了解了吧！这个多幕剧是告诉我们：1.不要违反课堂常规；2.不要徇私护短，自己的好朋友讲话就不记名字；3.不要报复记你名字的人。其实，想要让你不被记名字很简单，只要我们遵守课堂常规，把它时时牢记在心中，就不怕被记名字了。所谓“身正不怕影子斜”就是这个道理。
　　同学们，让我们一起行动起来，争做班级遵纪守法的好公民吧！

6. 小品剧本 短的

标题：《不知所云》-4人校园搞笑小品短剧本
人物：团支书，小艾，小玲，小伍
场景：教室
团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！
三人：说吧。
团支书：你们听不听啊？
三人：听着呢！
团支书：真的听？
三人：真的!
团支书：确定？
三人：确定。
团支书：不反悔？
三人：不反悔。
团支书：你们是认真的？没骗我？
三人：你说不说啊？
团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？
三人晕倒。
团支书：啊！！！！对了！
三人坐起。
团支书：我真的忘了我要说什么！
三人又晕倒。
团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！
小玲：这都什么乱七八糟的！
团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？
小玲：我困故我睡！
团支书：你为什么不在宿舍睡？
小玲：我也想啊！可老师不让走！
团支书：你就不能下课睡？
小玲：我下课了也睡！
团支书：那你晚上做什么？
小玲：你晚上做什么？
团支书：睡觉啊！
小玲：我们这个习性一样！
团支书：你除了睡觉还做什么？
小玲：很重要的事！----吃饭！
团支书：那学习怎么办？
小玲：我也想咨询这个问题呢！
团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？
小玲：是啊！
团支书：就不能一天到晚睡吗？
小玲晕倒。
小艾：哈哈哈！
团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？
小艾：心理需要！
团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！


小伍：哈哈，你又挂了！
团支书：还有你小伍！
小伍：有！
团支书：看看你一天，除了找女生约会，喝茶散步，这成绩都被你泡进去值得吗？
小伍：是啊！前途无靓啊！---无靓女！
团支书：是前途无亮了，――无光亮！同学们，同窗们，同志们，同――三人：你就直说吧！团支书：同什么们！三人晕倒。团支书：燃烧我们的青春吧！
小玲：没火柴！
团支书：努力奋进吧！
小艾：没力气！团支书：抛弃你们的坏习惯！
小伍：它不抛弃我！
团支书：来来来，我们一起用功吧！
三人趴下：唉！团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们―――― 下课铃响。
团支书：――――吃饭去！ 三人：耶！

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7. 搞笑小品剧本

　　A:天上掉下个林妹妹,似一朵浮云刚出铀
　　B:只到他腹内草莽人轻浮
　　A:林妹妹
　　B:贾哥哥
　　A:高考后再没有你的消息,我四出寻你,却不见你的踪影,想不到我们今天会在这里碰面(做了个\"耶\"的手势)
　　请允许我尘埃落定,用沉默埋藏了过去,满身风雨我从海上来,原来你也在这里.\"--刘若英《原来你也在这里》原以为我可以忘掉过去,谁知泪水让我从新回忆.你去吧,就当我不认识你.
　　B:我...我要控制我自己,不会让谁看见我哭泣,装做莫不关心你,不愿想起你,怪自己没勇气.--张柏芝《心语星愿》
　　A:我知道我错了,所有的解释都将是徒劳,但我用心保证,我不曾辜负过你,对于我和他那段往事,既不是亲情,也不是爱情,那只是第四情感,心中笃定的依然是你.
　　B:(泪流满面)别再骗我了,别再骗我了(声越来越大)
　　A:(稍楞)
　　B:(转悲为喜)我有男朋友了,在他面前,我很有安全感,你走吧,我们还是朋友
　　A:既然你已经做了决定,我不再说什么,但，我只有一个要求,希望你能答应
　　B:什么要求?
　　A:我可以抱你吗?宝贝.(点了点头,二人拥抱)
　　A:(走了一段回过头)祝你幸福
　　B:(站在风中,头发随风飘扬）因为你有你的人生,我有业穆贸?你终究不是属于我的人--《爱的可能》(渐唱下,伤心状)

　　人物：爷爷，70多岁；孙子，10岁，小学4年级学生，说话有些口吃。
　　道具：一个旅行包，一张报纸，一瓶红茶，一只手机，一张桌子，两张椅子，桌子上放着一个书包和一
　　瓶红茶。
　　舞台右侧：孙子系着红领巾坐在家里一张椅子上看报纸
　　爷爷背着一个鼓鼓的旅行包，从舞台左侧上，边走边说：喔，已经到了！
　　爷爷左手按门铃，门铃响起。
　　孙子迅速起身，将报纸放到椅子上，跑到门前，问：您是……谁呀？
　　爷爷：我是爷爷，宝贝，快开门！
　　孙子打开门，调皮地：爷……爷，请进！
　　爷爷伸出双手紧紧抓住孙子的两个肩膀，仔细地久久地打量着孙子
　　爷爷松开手，用手一下一上地比画着孙子原来和现在的身高：嗯，长高了，长高了！
　　孙子把手伸向爷爷的旅行包：爷……爷……我帮……您提……
　　爷爷直摆手：别……你提不动的！
　　孙子牵起爷爷的手往屋里走
　　孙子松开爷爷的手，把爷爷让到椅子跟前：爷……爷，请坐！
　　孙子拿起桌子上的红茶：爷……爷，请……请喝茶！
　　爷爷把旅行包放到桌子上，坐到椅子上，接过红茶：哟，我孙子怎么这么有礼貌，对爷爷还这么客气？
　　爷爷放下红茶，比画着孙子刚才的动作，学着孙子的腔调：请进！请坐！请喝茶！这不是戏剧动作吗？
　　孙子看着爷爷的比画，笑得合不拢嘴：是……是啊，……我从……电……电视上……学的！
　　爷爷：不错，不错，学得还象那么回事儿！
　　爷爷叉开食名指和中指：嘢……！
　　孙子：爷……爷，您……怎么……这么……久……没……来呀？
　　爷爷：家里种的地多，忙啊，现在地里的活儿忙完了，这不就就来了吗？……唉，刚才你一个人在家里
　　干什么呢？
　　孙子：我在……看……报……纸哩
　　爷爷：呵哟，我孙子都能看报纸了？好，好！报纸上都说些什么呢，能念给爷爷听听吗？
　　孙子赶紧拿起报纸给爷爷念：美国……总……统……克林……顿……，……莱……温……斯基……
　　爷爷笑的前合后仰：哈哈哈……哈哈哈……哈哈哈哈哈哈……
　　孙子：爷……爷，爷……爷……您笑……笑……什……么呢？
　　爷爷：我笑美国总统，笑一个堂堂的美国总统克林，炖了一只来了瘟疹的死鸡，哈哈哈……哈哈哈……，
　　这个美国总统克林实在太差劲了，太掉价了，太丢人现眼了，太……哈哈哈……哈哈哈……，什么不好炖？
　　偏偏炖一只来了瘟疹的死鸡，哈哈哈……哈哈哈……，太好笑了，太好笑了，真是笑死人啦，真是笑死人啦！
　　孙子：爷……爷，爷……爷，莱……温……斯基……是……是……一……个……个人……
　　爷爷：喔，我知道了，你是说，这个来……瘟……死鸡让美国总统一个人享受了？
　　孙子连连点头
　　爷爷：让美国总统一个人吃掉了？
　　孙子一个劲地摇头
　　孙子的手机响了，孙子接电话：嗯……嗯……好……知……知道了
　　爷爷：谁来的电话？
　　孙子：爸……爸爸
　　爷爷：说什么呢？
　　孙子：爸爸……说……我们……去……街上……和他……还有……妈妈……一起……吃饭
　　爷爷：到街上去吃？吃什么？
　　孙子：美国……肯……肯……肯德基
　　爷爷：什么？什么……美国啃得鸡？
　　孙子连连点头
　　爷爷连连摆手，捶胸顿足：气死我了！气死我了！气死我了！
　　孙子：爷……爷，爷……爷，您……您……干嘛……生……生……这么……大……大的……气呀……
　　爷爷：这美国也太霸道了，凭什么美国就啃得鸡？难道中国就啃不得鸡？凭什么？凭什么？真是欺人太
　　甚！真是岂有此理！气死我了！气死我了！气死我了！……幸好今天我没有戴帽子。
　　孙子：戴了……帽子……会……怎样呢？
　　爷爷：帽子早就飞到天上去了！
　　孙子：为……什么呢？
　　爷爷：怒发冲冠嘛！
　　孙子连连拍手：那……才……好……好玩儿哩……
　　爷爷：为什么呢？
　　孙子：可……可以……把……帽子……发……发射……到……月球……上去呀！
　　爷爷：我孙子真逗，真幽（抓头发）……幽什么来着？
　　孙子：幽……幽默
　　爷爷：对，对，真幽默！算了，咱们不说这个了……
　　爷爷打开旅行包，向孙子招手：孙子，来，过来，看爷爷带什么来了？
　　孙子凑过来：什……么……呀？
　　爷爷把旅行包拉链拉开了一点又拉上了，神秘地：你猜猜看！
　　孙子用手摸了摸旅行包，也很神秘地：是……鸡！
　　爷爷点了点头：嗯，不错，全都是鸡！
　　孙子：是……是些……什么……鸡呀？
　　爷爷：你再猜猜看！
　　孙子摸了半天脑袋，摇摇头：猜……猜……猜不着
　　爷爷：什么鸡都有！（开始相声里的“报菜名”）孙子嘞（叫板），你听好了：有白鸡、黑鸡、三黄鸡，
　　有桃花鸡、杏花鸡、芦花鸡，有来杭鸡、桃园鸡、湛江鸡，还有烧鸡、烤鸡、白条鸡，卤鸡、炸鸡、盐焗

　　鸡，香稣鸡、麻辣鸡、叫化鸡……都是我们家农场里养出来的鸡，都是我们家工厂里做出来的鸡！都是我们中国能啃的鸡！就是没有美国啃得鸡，也没有美国总统克林，炖的那种来了瘟疹的死鸡！
　　孙子：爷……爷，您……什么……时候……学……会……相声……里的……报……报菜名了？
　　爷爷：跟电视上学的呗，你也知道这叫“报菜名”？
　　孙子点头
　　爷爷：看来，我孙子懂的东西还真不少！
　　孙子得意地昂起了头：您学……学得……真象……您教……教教……我吧
　　爷爷：好哇，等你学会了“报菜名”，你这结结巴巴的毛病也就改掉了。
　　孙子：我……现在……好……好多了
　　爷爷：嗯，不错，确实有进步，不过，还要继续努力哟！
　　孙子：爷爷……放心……我……一定……改……改好！
　　爷爷：好，好！我现在就奖励奖励你，来，孙子，你想啃什么鸡就啃什么鸡，爷爷陪你啃，咱们想怎么
　　啃就怎么啃，咱们使劲儿地啃！气死美国佬！气死美国佬！
　　爷爷递给孙子一只鸡：来，来，拿着，咱们开始啃！啃！啃！使劲儿地啃！啃死美国佬！啃死美国佬！
　　爷爷和孙子开始大口大口地使劲地啃鸡
　　爷爷把自己的手指啃了：哎哟……哎哟哟……
　　孙子：爷……爷，爷……爷，您……怎……怎么了？
　　爷爷：嘿，我把自己的手指啃着了！
　　有点长
　　家

　　时    间：  某年除夕日

　　地    点：  某部通信连

　　人    物：杜仁海（通信连连长，以下简称“杜”）

　　老  者（杜仁海的父亲，以下简称“父”）

　　吴  鹏（通信班班长，以下简称“吴”）

　　道    具：电话（2部）、桌子（1张）、椅子（2把）、书籍（若干本）、

　　热水瓶（1个）、脸盆（1个）、床（1张）纸杯（若干只）、

　　公用电话亭模型（1个）

　　舞台设计：在舞台左上角摆放成连长办公室的场景；在舞台右侧中偏后

　　摆放成一个公用电话亭的场景。

　　启    幕：[画外音：一阵宰猪时，猪的啼叫声过后，连长边把衣袖放下

　　来，边说着走进办公事，幕启

　　杜：    哈哈哈，终于把这头“家伙”给搞定了，瞧把我们给累的---不

　　过，今天是过年嘛，能给战士们增添一下喜气的氛围，累也值

　　呀！

　　[正在洗脸，吴上

　　吴：  报告。

　　杜：  进来！

　　吴：  （走进杜的办公室）连长，年猪宰好了？

　　杜： 宰好了！啊？吴班长，刚才，你小子跑哪去了？哦，出力的时候，就

　　给我躲呗，哦。

　　吴： 连长，您这话说的我可冤了----刚才，我到总机房里看看班里的弟

　　兄们去了-----您不是跟我们说了吗：过年了，思想可不能放松，所

　　以，我去督促值班的战士，让他们认真工作了。

　　杜： 这样呀？看来，我真的是冤枉你了。恩，小吴同志做的不错，值得表

　　扬！

　　吴：嘿嘿，连长，话可不能这么说了，这可是我的职责所在呀。

　　杜：哟哟哟，今天是刮什么风了，我们的吴班长同志怎么变得这么谦虚

　　呀？恩，不对，一定有什么“歪歪”主意，来，坐下来说吧。

　　吴：（摸了摸后脑勺，然后坐下）嘿嘿嘿，连长就是连长，什么事都瞒不

　　住您。

　　杜：去去去，少给我戴高帽，说吧，什么事？

　　吴：连长，嘿嘿，其实也没什么事

　　杜：（偷偷地看了看吴）真的没事？那好，没事我们到炊事班帮忙去。

　　吴：别别别，连长，其、其、其实就是一点点小事了。

　　杜：哦，小事？那说明还是有事嘛，再不说，我可帮忙去咯。

　　吴：连长，是这样的，今天不是过年吗，我、我、我想回家一趟。

　　杜：哦，小吴呀，想家了吧，这很正常的呀，看你吞吞吐吐的。可是，连

　　队的休假名额已经满了，不能再批了呀。

　　吴：连长，这个我知道。

　　杜：知道就好！这样吧，等过完年后，有名额了，你再回去看看，好吗？

　　吴：连长，我、我家离部队近，现在回去，还赶得上和家人团聚，您就

　　让我回去一下嘛，我保证，明天一定赶回来。

　　杜：什么，你要我私放你回去？不行、不行。要是每个同志都象你这样，

　　那谁来站岗放哨？谁来保家卫国？

　　吴：连长，您就看在老乡的份上，通融通融一下吧。

　　杜：吴鹏同志，别说了！你这是叫我犯错误！老乡怎么了，原则问题，老

　　乡也不行！

　　[连长的父亲上场：他手里提着刚置办的年货，走到公用电话亭，然

　　后，从口袋里掏出一个小纸条，对着纸条，开始拨电话号码

　　吴：（窃窃地）装什么假正经，我就不信这事换着你，你还会这样。

　　杜：（听到了吴的私语，生气地）小吴，你、你、你.....

　　[电话铃声响起，看了看电话，再看了看吴

　　你小子等着，等下我再跟你“算账”

　　[接电话，先是大声地

　　喂，您好！我是杜仁海呀，您是？哦，爸，是您呀？！

　　父：（咳嗽了一声，然后，生气地）你这个臭小子还记得有我这个爸呀？

　　杜：（笑着）爸，瞧您说的！我怎么能把您和妈给忘了呢。哦，对了，

　　爸，过年好、过年好！我这里给您拜个早年了！

　　父：你少来这一套----当兵这么多年了，想我们怎么不回来一趟呢？！

　　杜：爸，我这不是忙嘛。

　　父：忙忙忙，就你忙！可再忙，也不能把自己的终身大事给误了吧？瞧

　　你，今年都30多岁了，还连个对象都没有，老实跟你说吧，这次，你

　　姐给你介绍了个对象呢。

　　杜：什么？对象？

　　父：是呀，对象。

　　杜：（憨笑着）嘿嘿，老姐也真是的。

　　父：笑什么，跟你说真的，人家姑娘----哦，就是咱们村的燕子，你还记

　　得不？

　　杜：燕子？哦，就小时候经常到咱们家玩的那个扎两小辫的燕子？（一副

　　惊喜的样子）

　　父：对呀，就是她！人家燕子现在可能耐了，不仅人长的漂亮，而且通过

　　自己的勤劳，已经富裕起来了，现在，正带领乡亲们一起致富呢。

　　杜：哦，这样呀！不错、不错！

　　父：燕子也已经答应你姐了，愿意和你处对象，原因就是图你是当兵的，

　　人老实、又肯吃苦呢。

　　杜：爸，这太好了。

　　父：是好呀，人家说了，叫你春节回来一趟，和你见见面呢。

　　杜：什么？春节回去？！

　　（吴在一旁听到这个消息，心里开始乐了起来，并窃窃地说：哈哈，

　　我倒是要看看连长你怎么着。）

　　父：是呀，燕子可是个大忙人呢，过完年，她的业务可忙呢，所以，她想

　　在正月里和你处处呀。

　　杜：哎呀，爸，我春节回不去呀。

　　父：什么？回不来？


　　杜：恩，回不去呀－－爸，你看，指导员的爱人生孩子，他回去照看了，

　　现在，连队就我一个主官，这大过年的，我确实离不开呀。这样吧，

　　要不，你叫姐和燕子说一声，等我忙完春节，就回去和她见面，好

　　吗？

　　父：什么？你小子存心要气我们不成？人家女孩子这么主动地要和你处对

　　象，你怎么能这样对人家呢？傻小子呀，要知道，“过了这个村可就

　　没了这个店”呀！

　　杜：爸，这个我知道。

　　父：知道你还不回来？！

　　杜：爸，我、我、我真的不能走呀！连队一百多号弟兄，为了保家卫国，

　　在这个时候，都不能和家人团聚，您说，我作为连长，能一走了之

　　吗？

　　父：你怎么和我抬起杠来了呢－－你不为你自己着想，总得为我和你妈想

　　想吧，我们都是快入土的人了，你总不该让我们在入土前还抱不上孙

　　子吧。

　　杜：爸，我、我、我......

　　父：我我我什么，你不回来是吧，好，我找你们团长评评理去。

　　（生气地把电话给挂了，然后又开始找电话号码，拨号）

　　杜：爸、爸、爸！（无奈地挂上电话，开始在房里来回地踱着步，想着应

　　对的办法）

　　吴：（见连长焦急地样子，想想自己刚才的想法，惭愧地）连长，我.....

　　杜：哦，小吴呀，你那事等会儿再说、等会儿再说。

　　（走到电话前，拿起电话，拨了个号码）喂，总机吗？我是连长呀

　　－－好好好，过年好！－－是这样的，等下有个找团长的外线电话，

　　你把它接到我这里来－－哎呀，我一时说不清楚，叫你接过来就接

　　过来吧－－事后再跟你解释了。（挂上电话，依然踱着步）

　　吴：（依然惭愧地）连长，我.....

　　杜：小吴，我说了等会儿再说嘛，你怎么这样不听话呢！

　　（电话铃声响起，连长快步走到电话前，但没有立刻接，调整了一下

　　心态后，快速提起话筒）喂，找谁呀？

　　父：我找你们团长呀

　　杜：啊，我就是呀

　　父：（疑惑地）你是？

　　杜：（似乎意识到了什么，忙用手掐着鼻子）哦，我是说，我是团长通信

　　员呀，你找我们团长是吧，我这就去替你叫。

　　父：哦，麻烦你了，谢谢！

　　杜：不客气！（用手捂住话筒，看了看吴）

　　小吴，你过来！

　　吴：连长，什么事？

　　杜：现在，我交给你一个神圣的任务！

　　吴：任务？什么任务呀？

　　杜：（把话筒递给吴）给－－你现在假装团长，说服我父亲，让他不要叫

　　我回去！

　　吴：（接过话筒）连长，这个、这个我不会呀！

　　杜：什么不会！这是命令！

　　吴：（提起话筒，预言又止）哎呀，连长，我、我、我真的不知道该怎么

　　说呀！

　　杜：你就说我忙，抽不出身来回去。

　　吴：哦。喂－－哪位呀？！

　　父：我是通信连连长杜仁海的父亲呀，请问，您是团长吗？

　　吴：哦，杜伯伯呀，找、找我有事吗？

　　父：还不是为了我家仁海的事

　　吴：哦，您是说我们连长呀

　　（杜听到吴这样说，忙瞪了瞪吴，然后在旁边小声地说：小吴，

　　你？－－学得象一点，好不好！！）

　　父：什么？你们连长？

　　吴：哦，不不不，杜伯伯，您是说，我们杜连长呀。

　　父：恩，团长，有件事，我想和您商量一下，不知可以不？

　　吴：什么事？杜伯伯，您说来听听。

　　父：是这样的，团长，这不是过年嘛，您看，能不能让他回来一趟呀？

　　吴：（捂住话筒对杜）连长，伯父叫你回去呢。

　　杜：就说我没空。

　　吴：哦，杜伯伯，我们连长没有空呀

　　杜：小吴，你怎么又？

　　父：你们连长？

　　吴：哦，杜伯伯，我是说我们杜连长没有空呀！您看，现在，通信连就他

　　一个主官在位，抽不出身来呀。

　　父：（黯然地）这样呀

　　吴：（捂住话筒对杜）连长，这样可以吗？下面，我该怎么说

　　杜：恩，不错！下面嘛，表扬表扬一下我了。

　　吴：（渐渐地进入了团长的角色）杜伯伯，我们杜连长可是好样的！他不

　　仅个人的军事技术过了硬，而且，在他的带领下，通信连已经连续多

　　年获得过“先进连队”的称号，他自己也多次荣立过个人“三等功”

　　呀！

　　父：这还得感谢部队的培养呀！

　　吴：更要感谢您呀，感谢您们生了个好儿子！感谢您们为部队输送了一个

　　好苗子呀！

　　父：团长，快别这么说。

　　吴：杜伯伯，您看这样行不？等过完春节，我一定命令他回去看望您们老

　　人家！现在嘛，就请您能够理解了－－哦，杜伯伯，是不是我们杜连

　　长惹您老人家生气了？如果是这样的话，您放心，我等下就去好好地

　　批评批评他一顿！

　　父：团长，别别别，其实，也没有什么事了，我们就是因为太想他了，这

　　不，他妈妈因为想他，心脏病又发作了，现在，还在医院躺着呢！

　　吴：什么？伯母生病了？！

　　（捂住话筒对杜）连长，伯父说，伯母生病了！

　　杜：哎呀，没什么大不.....

　　（忽然意识到什么，忙走到吴跟前）什么？你说什么？不不不，我爸

　　说什么？

　　吴：连长，老伯说，伯母生病了，现在还躺在医院呢。

　　杜：什么？（抢过话筒，急切地）爸，你说什么，妈生病了？

　　父：团长，你？

　　杜：哎呀，爸，我是仁海呀！

　　父：仁海，你？

　　杜：爸，妈究竟怎么了？！

　　父：还不是太想你了，心脏病又发作了。

　　杜：那您怎么不早告诉我！

　　父：告诉你，告诉你，告诉你有什么用！每次，家里有什么事，不都告诉

　　你了吗？可你哪次回来过？

　　杜：爸，我、我、我....

　　父：我我我什么！我倒是要问问你，你眼里还有没有这个家？还有没有我

　　和你妈呀？！你看看人家家里的孩子，谁不是......

　　杜：（忽然大声地）爸，您听我说---我需要您们的理解和支持！---哦，

　　对不起，爸，我不该这么大声，爸，您听我说，好吗？！

　　〔背景音乐起：选择“轻柔的、抒情的”乐曲

　　父：哦，你说吧。

　　杜：爸，您知道吗，我每时每刻都在想着您们呀！现在，我真恨不得立刻

　　飞回去，陪在您和妈的身边，好好地尽一个儿子的孝道呀！可是，我

　　是个军人，我的身份不允许我这样做呀！

　　父：仁海.....

　　杜：爸，您还记得吗，我当兵的那天，您送我的时候，曾经跟我说，要我

　　在部队好好干，干出点成绩来，好为家争光，我可是一直记得您的教

　　导呀，所以，才会有今天的成绩呢，可是，现在，您怎么能这样

　　呢？！

　　父：仁海，我....

　　杜：爸，我需要您们的理解和支持！我答应您，过完年后，我一定回去看

　　望您和妈，好好地陪在您们身边，好吗？

　　〔音乐止

　　父：仁海，你就放心地工作吧，你妈那是老毛病了，现在，病情已经稳定

　　下来了。

　　杜：爸，妈就拜托给您了！

　　父：恩，你放心好了！我会好好照顾你妈的。

　　杜：谢谢爸了！爸－－

　　父：仁海－－

　　杜：过－年－好！（说完后，把话筒用身体捂住，开始有些抽泣）

　　父：过－年－好！

　　〔父慢慢地挂了电话，提着年货，向后台走去，退场。

　　〔听到父挂了电话后，慢慢抬起话筒，看了看，然后，呆滞地把话筒慢

　　慢地放在桌上，人也向下瘫坐下来，吴见状，慌忙跑过来，把椅子放

　　在杜的身后....

　　杜：（似乎想到了什么，哽咽地）妈，请恕孩儿不孝！

　　〔杜开始低着头哽咽着....吴看着连长，想想自己刚才对连长的举

　　动，万分惭愧之后，突然，吴扑到连长的怀抱.....

　　吴：（也哽咽地）连长，我、我、我再也不想家了！

　　〔杜这时才意识到，房间里还有一个人在，于是，忙仰着头－－不让

　　吴看到－－擦去眼泪后，调整了一下自己的心情，然后，看着吴。

　　杜：傻小子，家怎么能不想呢？！

　　〔看着吴流泪了，忙笑着

　　啊，大过年的，怎么哭了？（用手试去吴的眼泪）

　　〔扶起吴向舞台中央正前方走去

　　来，咱们都有家，就让我们把她深深地藏在这里（用手按着心）吧。

　　吴：（看着连长按着的心，点着头）恩！

　　〔定格。

　　〔《说句心里话》的歌曲渐渐地响起，随着音乐的响起，杜和吴慢慢

　　地把头转向舞台的前方，眼睛看着远方......定格。幕落。

　　子路：天上一阵咚咕隆咚，
　　颜回：好似白面往下扔。
　　子路：坟头倒比馒头的个大，
　　颜回：井是个黑窟窿。
　　子路：谢谢诸位！

　　子路：在下子路。
　　颜回：在下颜回。
　　子路：自从跟随圣人，咱们的老师，出来时间不短了，周游列国，咱们都去了好些个地方了。都去了什么地方了？
　　颜回：那太多了，老挝万象，泰国曼谷，缅甸仰光，孟加拉印度加尔各达孟买新德里，过巴基斯坦阿富汗，伊朗伊拉克，叙利亚黎巴嫩土耳其安卡拉过黑海到波兰乌克兰，嗯，这个……
　　子路：还到过哪？
　　颜回：忘词了。
　　子路：忘词了？行了。咱们去的已经不少了。
　　颜回：对对对。
　　子路：咱们……饿了。
　　颜回：咕噜咕噜叫！
　　子路：咱们身上分文没有！
　　颜回：一个子也不剩阿。
　　子路：你也没有，我也没有。
　　颜回：怎么办啊？
　　子路：这么着吧，咱们把师傅请出来，要点钱，买点东西吃？
　　颜回：对对对。咱们有请师傅！
　　子路：有请师傅！

8. 搞笑小品剧本短一点的,但要搞笑,注意，短，好笑

二奶驾到
时间  上午
地点  牛所长家的客厅
人物  老婆  牛所长老婆  47岁
韦绮  牛所长二奶  22岁
所长  牛所长      50岁
小张  办事员      24岁
 ［幕启。
［客厅摆设。
［牛所长老婆挽一手提篮从内场上。
老婆  老牛出差了五天，昨晚半夜才回来，现在还呼呼大睡。老牛这么辛苦，我要煲个靓汤滋补滋补他。好，现在就去市场买。（下）
［韦绮抱三个月大的襁褓上。
韦绮  奶粉吃光了，钱又没有了，这样的日子怎样过。（B B哭叫声） B B，不要吵，妈咪知你肚子饿，现在就去找你的死鬼父亲。哼，你以为关了机我就没办法，我直接去家里找你。（四处观望找门牌）405，应该是这里。（按门铃，没人应，又按。）
      ［所长穿着睡衣，打着呵欠上。
所长  谁呀？难得有一天休息，想多睡一会都不成。（打开里门）
韦绮 （隔着防盗门高叫）老－公！
所长  （大惊失色，一下子又关上里门）她、她怎么找到这里来？（团团转）怎么办？怎么办？
韦绮  他原来真的躲在家里。衰佬，快开门！
所长  （打开里门）老婆，这里你不能来，（哀求）走吧，快点走吧。
韦绮  为什么不能来！（高声叫嚷）开门，二奶驾到！
所长  小声点，你发疯了！求求你，不要在这胡闹。
韦绮  什么胡闹，我母子俩又没钱又没吃的，你却躲在家中睡大觉，你是否想抛妻弃子！
所长  嘘，老婆，不要任性，你先回去，反正你想要什么，我都应承，好不好？乖，听话。
韦绮  你这些说话我听得多了，不再相信了，今天一定要有个了断。牛所长，开—门！
所长  她真的发疯了，怎么办？唉，这回不是你死就是我死。（情急之下）好，你闹吧，出力闹，最好开个新闻发布会，让全世界都知道我包二奶，犯重婚罪，搞到我家破人散、身败名裂。怎么样，你满意了吧？
韦绮  （被吓唬住，口气软下来）老公，会有这么严重吗？
所长  哼，到时我去了坐牢，看你怎么死？
韦绮  老公，你去坐牢我就等你回来。重婚罪最多坐三年，到时B B能走路，会叫爸爸了。
所长  傻猪，我去坐牢，就什么都没有了。
韦绮  那也是，你坐了牢，我母子俩怎办？老公，你千万不能去坐牢。
所长  好，我不去坐牢。既然你明白了事情的严重性，就即刻离开。
韦绮  不，已经来了，我要进来坐一坐，这房子我也有一份。
所长  你……
韦绮  怕什么，我头上又没有凿着“二奶”两个字，就算你老婆看见，说是你所里某个人的老婆来探望你不就成了吗？
所长  所里才十几个人，他们经常来这里，老婆全都熟识。
韦绮  我只坐一会。老公，开门。
所长  不开。
韦绮  你真的没人性，儿子来到门口都不让进去。（把襁褓放在地下）好，我走，儿子留给你。
所长  好、好，就坐五分钟。等一下，我看看屋子有没有人……（又关上里门，在房子里一边呼喊着老婆，一边四处察看，确认家中没有人，打开两重门让韦绮进来，在门外左右观望，确信没有人看见，才进屋关门。）唉，这次千祈不要搞出事，菩萨呀菩萨，你一定要保佑……
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